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2007年05月の記事
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調子いい
スピリチュアルカウンセリングを受けてから調子がいい。というか落ちる日がない。太るからと勝手に辞めていた薬３錠のうち１錠をやっぱり飲む事にしたのもいいのかも。でも食欲が出てきた。これは困りもの。間食とかしたいとも思わなかったのが、何かつまみたいという気持ちが出てきた。この薬３錠も飲んだら絶対にやばいよ。太るに決まってる！！本当は自分の判断で勝手に調節したらダメだよね。でももう絶対に太りたくないんだもん。着られなくなってしまった服達をまた着られるようになりたい。もったいないよ。もとの体重まであと-8.5キロ
2007年05月30日
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３ヶ月になりました
３回目のワクチンも終わって、あと一週間位したらいよいよお散歩デビュー楽しみ。ルルは相変わらずトイレはまだまだ。ゲージの中にいるときはなんとかトイレにするけど（たまに失敗する）ゲージから出すと油断ならない。ウンチは大丈夫だけどおしっこは所かまわずしてしまう怒りたい気持ちを抑えて掃除・・・ルルは何もわかってないと思う。いたずらも相変わらず。何でもかじるから「だめ！」と怒ってばかり。「だめ！」に反応して辞めるけどまたちょっとするとまた同じ事してる仰向けになってかじるのがお気に入りのようですぐに仰向けになってる。これは噛んでいいの？という上目使いがかわいい。それにしても最近は毛が抜けるなぁ・・。いいブラシないかな？一日に２回位ブラッシングしているけどいまいち取れた気がしないのよね。お勧めがあったら教えてください。
2007年05月25日
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スピリチュアルカウンセリング
スピリチュアルカウンセリングを受けました。最近は薬が嫌いになって薬に対する不信感から、薬以外での治療を調べていました。カウンセリングってどうなんだろうと（今の病院ではやっていないので）カウンセリングが気になって調べていたらなぜかスピリチュアルカウンセリングにたどり着いてしまった。ここのところ調子が悪かったのでとにかく救い出してもらいたかったのですぐに予約。当日になって緊張しながらも楽しみでカウンセリングに行きました。名前を書いただけでその人の本来の性格とかびしばし当てられました。私は今後どうしたらいいのかなどアドバイスをもらってスッキリ。占いよりも真実味があって良いと思います。まとめると、家族が仲良く過ごすには私が本来の明るい社交的な性格を取り戻すこと、そうすると旦那も明るく、子供も明るくなるそうです。学や刺激は家に求めないで外に求めること、家は癒しの場。常に目的を持って向上する気持ちを持って居ること。旦那はそれをサポートしてくれる。専業主婦は向きません。完璧主義にならないで妥協をする事。好きなように生きること。ほんとうにスッキリしました。方向性を誰かに決めてもらうだけでもすっきりする。気分も明るくなれたのでここしばらく悩んでいた息苦しさからも解放されるかも。早く良くなって早く薬も辞めたい。気持ちが前向きになった。こんな事ならもっと早くカウンセリング受ければ良かった。
2007年05月24日
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苦しい
息苦しい。何もしていないのに苦しい。今のこの時間を過ごすのが苦痛だ。時間がとっても長く感じる。何をしていいのか、どうしたいのかわからない。苦しくて・・このままパニックになったらどうしよう。このまま苦しいまま何年も過ごさなくてはならないのかとか想像するだけでまた苦しくなる。なんで普通に生活できないんだろう？何でこんなに生きているだけで苦しいんだろう？と情けなくて寂しくて涙が出た。泣きじゃくっても何もかわらない。普通の空気が苦しい。どうにもならない。もうこんなの嫌だ。旦那に頼りたくないけど頼る人もいないし、苦しいからメールした。返事はない。そんなものだ。私なんてそんなもんだ。もうこんなの終わりにしたい。嫌だ。２月末から先生にないしょで勝手に薬を１種類のんでいないのもいけないのかな？でも今更また増やしたくない。太りたくない。苦しい。。。こんな時はどうしたらいいのだろう？苦しい・・・私をひとりにしないで
2007年05月17日
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イライラする
ここの所、気分が安定しない。鬱気味。足が地に着いていない感じ。今こうしてここにいる私もなんだかわからない。この考えも本当に私が考えている事なのかわからなくなる。ふわふわと意味もなくさまよっている感じ。私は生きているのか？何かに乗り移っているのか？変な感覚・・。鬱の時ってこういう感覚になりやすい。なげやりになるとどうでも良くなる。自分なんてどうだっていい。生きてても死んでても同じって思っちゃったり・・。人はこんな時に魔が差したなんていって死んじゃう事もあるんだと思う。そんな人はこういう感覚なんだろうなぁ・・今日はいらいらする！犬にまで当たってしまう始末！キッチンのシンクにたまっている洗い物を片っ端から投げ割りたい気分。どうしてこんなにいらいらするのだろう？鬱じゃなくてやっぱり更年期？あさっては病院の日。先生に相談してみようと思う。でも薬は増やしたくない。最近はカウンセリングが気になる。やった事ないんだけどどうなんだろう？薬を増やさないで治せるものなら試してみたい。関係ないけど占いも気になってる。占い師に占ってもらいたい。私の今後はどうなるのか？スピリチュアルカウンセリングってのも気になる。私はどういう意味を持ってこの世に生きているのだろうか？知りたい。
2007年05月14日
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トイレ
まだまだ失敗が多いです。はみ出している時もあるし、リビングにしてしまうときもある。うんちも！いつになったら覚えるんだろう？どうしたらいいのかもわからない。コツとかあるのかな？トイレにしている時に目撃したらその後にはすごく褒めるようにしているけど、見ていないうちにしてあることが多い。もっと見てないといけないのかな？
2007年05月10日
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調子悪いなぁ
何だろうここ何日か調子が悪い。息苦しい。時間を過ごす事が長く感じる。何をしても息苦しい。気持ちが重い。だるい。疲れやすい。息くるしいからほんとに何も手につかない。今も苦しい。普通になりたいな。普通に時間を過ごすことがしたい。こんなに息苦しいのは行き地獄だ。このまま苦しいまま何日も何年も過ごすなんて考えると余計に息苦しい。せまい場所も苦手。苦しい。絶望と不安が襲ってくる。このまま私はどうなっちゃうの？普通に戻れるの？楽しいと感じる時間を作る事が出来るの？私の人生どうなるの？助けて欲しい。苦しい。何をしてたらいいのかわからない。落ち着かない。誰か、苦しいのを取り除いてほしい。自分でも取り除けたらいいのだけど・・。やり方を教えて。はぁぁぁ・・・・ため息ばかり。弱いな私。こんな私も私なんだろうけど嫌いだな。受け入れたくない私。行き場のない私。さまよってる私。
2007年05月09日
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ため息ばかり・・・
楽しくならなくていいからため息なくしたい。今日は娘の事が気に入らなくて出かけるのをやめた。私だけやめた。今娘と旦那で出かけてる。これで良かったのか？どうしたらいいかもわからない。ひまなんでひっさびさにオークションに出品していた。出品は何年ぶりだろう？お金になるけどめんどくさい。かなりめんどくさかったけど２０品以上出品した。どうなるか楽しみ。↑あ、ちょっと楽しくなったみたい？
2007年05月06日
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やっぱ良くなってないかも
前回の日記の時は気分も軽くて調子良さそうだったのに・・今日はめっきりダメ。何も楽しくない。笑えない。先行き考えると息苦しくなる。いつまでこんな気持ちでいなくちゃならないの？何で普通に生きられないのか。深く考えないようにしよう。調子悪いから余計にダメになるから。悪く考えてしまうのも笑えないのも病気のせい。病気が治ればきっと明るい生活が待っているよ。今日はもう考えないで寝よう。いつも飲まない睡眠薬も今日はしっかりと飲んだ。あとは眠くなるのを待つだけ。たっぷりと深く眠れたら疲れも取れてきっと目覚めたときには少しは心が軽くなってると思うよ。波がある。だからまたこの前みたいに嬉しい気持ちになれる日もあるはずだよ。だから今日はもう考えずにおやすみなさい。
2007年05月04日
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良くなってきたかな？
実家から持ち帰った古い手紙を整理した。授業中に交換した手紙とかも出てきた。１８，１９の頃の私。その頃の私ってこんな人だったんだとか同じ私なのになんだか変な感じ。友達たくさんいたなって思った。今の何倍も！友達って大事だなって思った。特に私は友達とかとかかわっていかないと自分がわからなくなる気がした。病気になってから友達との連絡もおっくうでこちらからコンタクトをとらなくなったら友達も減った。古い手紙を読んだ影響で古い友達に連絡してみたくなった。こういう気が起きたことを自分でも驚いた。メルアドがわかってる２人にメールしてみた。間もなくそれぞれから返事が来た。以前とかわりなく私を迎えてくれた。近々会おうって話しになった。なんだかとても嬉しい気持ち。これが何かのきっかけになって自分を取り戻したい。取り戻せる予感もする。以前のような明るい私になりたい。いつも心から笑っていたい。私ずいぶん良くなったのかもと思った。とっても行動的。やっぱり私は自分と生きていくよりも人と生きていく方が合っているようだ。一人になってはダメ。今の旦那にそれを求められないから他で探そう。私の居場所を・・。
2007年05月02日
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