死別母子家庭…頑張ります！

休職して１６日目…

そろそろ復帰を考えなくては…

月曜日にカウンセリングなので、そのときに出社してもいいか聞いてみよう。

自分の今の体調は、鬱気分はほぼなくなり、不安感と緊張感がまだ残ってる。

頻脈もちょっとあって一分間に１１０くらい。

大丈夫かなぁと思う反面、二週間以上家族以外と話してないから職場に行ったら緊張感はさらに加わるだろうし、それによって発作でたらどうしようという予期不安…

まぁ、そのあたりは楽に考えよ。

私より重い心の病を抱えている人がいて、自分も辛いけどその人の力になりたくてメールで思いを聞いてあげたり、薬のことを調べてあげたり、辛さを分かち合おうと思った。

同じ時期に私と同じ境遇になり、自分を追い込んでいる人がいて、メールで思いを聞いてあげ、私の話も少しして、励ましたり励まされたり、傷の舐めあいっこ。

まぁ、自分が以前から思ってた「話を聞いてあげる、共感してあげる」というのを、小さな低レベルの段階でしてみた訳だけれども…

その人達の悲しみ、苦しみが私にシンクロしてしまって正直もうダメかも…

大それたことを簡単に考えてた。

カウンセラーって人の悲しみを背負うってことなんだなぁ。

同じ痛みを持っている私なら誰よりも気持ちをわかってあげられるなんて甘い考えだった。同じ痛みがあるからこそ、シンクロ率が上昇して暴走するよ…ｴｳﾞｧみたいに。

傷の舐めあいっこの人は、私が励ましたのは最初だけで、今は私の調子が悪いから心配させてばかり。最近は親以上に心配してくれてるような気になってる。

メール打つのも面倒で何通も返事を平気でスカすのに、めげずに毎日「大丈夫～？」「今日の体調はどう～？」って心配してくれる。上辺だけってのはわかってるけど、こうも毎日心配されると上辺だけでもうれしい。

親や、子供、そして自分のために早く元気にならなきゃって思ってたけど昨日今日辺りは、この人にも心配かけたくないな…って思った。

あ、誤解されると困るので…この人はただの同士です(#^-^#)

あんまり深入りされるのも嫌だから、早く元気になって前みたいに普通に友達したい。

てか、早く以前みたいに晩酌やﾊﾟﾁを楽しみたいよ～（ノ△Ｔ。）