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2015年11月の記事
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ハッキリと
言った。 隣の下の部屋から、 家の二階の私の部屋まで、 話の内容か聞こえてくる形で、 私の、我が家の噂話をしている隣人。 聞こえるように。 その隣人を、肯定も否定もしないが。 私は、ハッキリ否定する身内に。 民事じゃなくて、 刑事訴訟で争える状況だ！ それが、普通と言ってるあなたも可笑しいと。 あなた方のしてることは、 人殺しと同じだ！と。 そこまで言わないとわからない。 元々、自分のことが忙しくて、 他人に興味関心がない人間だから。 子供の頃、 食物アレルギーが発症した私に、 何年も、その食べ物の季節になると、 それを勧めるような人間だから。 人の話を聞く降りばかり上手くて、 内容は頭に入ってない、 入れるつもりのない人間の代表だから… 隣人は静かになった。 代わりに別の隣人一家が、 外食から帰ってきて騒音を振りまく。コンパクトカーのドアを、 往年のアメ車こドアを閉めるように、 何度もドンドンする異常者。毎回。 ただ、私の病気が、 半分、不治の病なように、 病気と認定されない、 周りには迷惑な、周りの人間の「性格」も治らない。 体調が良好なときには、 治したい…と思ってる私と違って、 治すつもりすらないのだから。 数日経てば、 下手すりゃ、数時間で元通りだ… 無理して自分の考えを主張して、 その場しのぎの居場所を確保した。 その引き替えに、負担が増大して、 発作が酷くなった。 ロラゼパムを2錠飲んだ。 気持ちの捌け口に、 ここにブログを書いている私も、 そのうち、寝落ちするだろう… ても、目覚めても何も変わってない。 入院したって変わらない。 より病人扱いされて、 病気が染み込むだけ。 入院して、この手の病気が治った人を知らない。 何かの依存症ならともかく… なるべく薬、ギリギリまで飲まないし、 パニック障害なんだから、 環境が元に戻れば、 また、病気も元に戻る。 アレルギー疾患と似た感じだから… いくら免疫力を高めても、 そう簡単には、 症状の軽減すらしない。 疲弊して、より悪化する可能性もあるし… 先日、抗がん剤の話を、書いたけど… 今の私は、耐えられないんだって… 治療して死期を早める病人も、 大勢いるでしょ？ 延命だけして、植物状態で生きながらえる人も… 私は、重度の人間不信だから、 自分も他人も信用してない。 信用できない。 そういう状況で、 この病気と闘ってるから… 戦ってないつもりだけど、 今、生きてるってことは、 戦いに挑んでるわけです。 普通に社会生活送ってる人だって、日々、戦いなんだから… 意識しなくても闘病生活。 敵は病気だけじゃない。 自分が変わるしかないっていうけど… もし、今の私が、 この環境から逃げ出して、 別の環境で暮らせるとして… 結果は、同じことの繰り返しでしょ？ 大きく変化できるだけの、 体力、精神力が、 今の私にはないんだから。 今の環境で生きられない人間か、 別の環境に、飛び出して、 生きられるわけない。 逃げる先が、だんだん少なくなるだけ。
2015.11.28
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無理だ…
生きてくのが… 周りのの人の「正常」に合わせて、 暮らせない。 でも、今、ひとりじゃ何も出来ない… 料理すれば火傷するし、 物を落として食器は割るし… 大声で話してる人間を、 それが生活。って言ってる あちら側の人間とも暮らせない… もう限界… 本当に、この世の中で生きてくの無理… 回復しはじめて数日… もう悪くなり始めてる… また、しばらく動けない… 否定されるのは仕方ないよ… 普通のことが出来ないんだもん… でも、そういう状態が、 今の私の現実なんだから… 死ねって事だよね… 精神疾患、心身症についての無理解… 毎回、崖から突き落とすことしかしない… 家の中と外、両側から追い詰められて、 精神的な崖の下に落ちるしかない… 逃げ場ないところで、 追い詰められたら、 正面突破か、落ちるかしか… どっちにしても無事じゃない… もう無理… 何回、同じ状況？ この数ヶ月で… 落ちる度に、自分の戻る場所が、狭くなっていく… 線路に吸い込まれちゃう人間の感覚が、よくわかるよ… 死にたい。とかじゃないんだ… 心が押し出される感覚… その場にいると息が出来ない感じ… 息が出来そうな場所に無意識に… って、なっちゃうんだよ… 周り全部、敵にしか見えないもん…
2015.11.28
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心の癌
うつ病は心の風邪てす。 うつ病患者なら、一度は、 こんな言葉を耳に目にしたことがあると思う。 それは、軽い内は、そうかも知れない… 風邪は万病の元というように、 拗れて他の病気を合併して、 死の病と化することもある。 癌も治ることもあるけど、 治らないことも多い。 双極性障害だの、 パニック障害だの、 社会不安障害だの… 色々、組み合わさっていくと… もう、心の癌だと思う。 今日は、身体が… まぁ、命令を出してるのは脳なんだろうけど… 食事を拒絶してます。 でも、本当に拒絶してるのは、 食事ではなく「人」。 人と接触すると、 人の声を聞くと、 人の生活音が耳に入ってくると、 物凄く具合が悪くなる。 ここのところ連日、 ここに文章を書いていて、 今日は、二回目。 遺書を書いてる気分です。 遺書というより遺言？ この感じで生きてたら、 本当に身体のどこかに、 癌が出来ても不思議はないと思う。 不摂生極まりないですから… 本来、摂生して生きるタイプだけに、 不摂生に、物凄く弱く出来てます。 もし、癌になったら… 手術で取り除けて治るなら良いけど… 抗がん剤治療が必要という状態なら、 拒否します。 安楽死が法律で難しいなら、 モルヒネで意識がおかしくなっても、 なんでも良いので、 なるべく苦しまないように死なせてください。 散々、薬を飲んでいるので、 その上、元から身体が弱っているし、 胃腸はボロボロなので、 普通の人より抗がん剤は効かないし、 副作用も強く出ると思われるので… 間違いなく、耐えられないので。 それだけは、本当にお願いします。 元々、この世の中で、 長く生きていたいとは思わないので。 既に、人類は、滅びの過程に入ってますから。 ガンダムの世界のように、 人間が壊した地球環境で、 既に限界です。 限界が来ているから、 大きな戦争が起きようとしている。 多くなりすぎた人間同士が、 残り少ない糧を奪い合おうと… 私も、今回の波は、 ちょっと厳しいです。 いずれ一旦は良くなるだろうけど、 長引きそうです。 とりあえず来年の１月過ぎたら、 何の目的もないので… 水曜日の通院で主治医に進められた セミナー参加てすが… 今の状態では無理です。 前回も、結局、 セミナーの終盤から状態が悪化したので… 季節的に一番、乗り切るのが難しい季節だから… 健康な時から年末年始は、体調崩します。 なので、今、ハードルが上がったら、 これまでにないくらいの大怪我をするでしょう。 今は、細々と乗り切る時期。 主治医も手に負えないとなると、 すぐ、違うこと前回までと、 大きく話を変えるので… 人間不信が酷すぎて、 自力で回復に向けての努力ができないけど。 一切、知り合いに会いたくないから、 一切、外に出られなくなってます。 今、本格的に体調が悪いので、 どちらにしても無理なんですか… 痰が絡んで呼吸辛い… 高齢者並みの体力なので… 誤飲性肺炎とかになっても不思議ない。 それにしても、変換能力弱いな… 芸能人の名前とかは、 割と最新で変換するくせに… では、おやすみなさい。 何もしてないので疲れてはいません。 でも、何もしてないことを、 暇だと感じることもないです。 寝続けても不調にならない身体が欲しい。 二十代で一生分の人間と関わったので、 もう、これ以上、いらないです。 価値観違う人の意見を聞いてるほど、 今の私に余裕はない。 これ以上、生きる気力を奪わないでくれ。
2015.11.21
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人間不信重篤化→体調不良重症化
こういう病気だと、 心がノーガードになっているので… 相手は何とも思わないことでも、 簡単に病状は悪化する。 人間とは、そういうもの。 表裏があって、 別のところでは、全く違う発言をしているもの。 そういうものだと… わかっておくことが、 ダメージを少なくするのに必要。 みたいに心療内科のセミナーで、 カウンセラーの先生に言われたけど… 心と身体、どにらかでも元気ならね… あとは、他に支えになる何かがあるなら… 何もない… あるのかも知れないけど、 自信喪失が重症化してるから、 こうも、この数ヶ月間、 元気になっても単発で、 沈み方が激しいので… 今回は、本当にダメかも知れない… 潰せる人間は、潰してから潰れます。 大体、昨夜から今朝にかけて、 例の一家は静かだし… 自分たちが悪いことを、 普段しているという認識があるんでしょ？ 本当の問題は、別の人。 近所付き合いを避けられない、 本当の隣人。 避けられないから、フォローしなきゃいけなくて… でも、正直、表裏が最も激しく、 声の通りが、声質が甲高い上に、 旦那さんが耳が悪いために、 より大声だから、 本当に、どこにいても聞こえてくる 話の内容まで全部筒抜けなのは、 その本当の隣人。 裏の人間は、普段合わないから、 無視出来るんだもの… 私は、今、一切、ご近所付き合いが出来ないので… というか、子供の頃から、 両隣の人間は、嫌いだった。 子供同士は、仲良く遊んでたけど… 最近、片方が忙しいので、 静かだけど… 井戸端会議を仕切って、 同じ私道の同じ開発で同時に立った、 同時に越してきた住民を、 陰険な嫌がらせで、 30年前に、 ひと家族＋１人追い出したのは、 我が家の両隣。 片側の夫婦と、反対側の奥さん。 だから、家の亡父も、 その隣人が本当に嫌いだった。 一時は弁護士を立てて争おうと、 伯父に、弁護士を紹介してもらったくらい。 私は嫌になるくらい 性格が親父そっくり… 似てるから、よく喧嘩してたんだけど… 数学が苦手なのに理系に進んだのも、 完全に幼少期からの思い込みだし… 親父は、数学は元から得意だから、 人には教えられない。と言ってたけど。 体調が、お腹の調子か悪いので、ここで。
2015.11.21
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他人に迷惑をかけない。(価値観は人それぞれだが)
散々、病気で家族に迷惑をかけている私だけど。。 隣人、赤の他人に迷惑はかけないようにしている。 それを気にするあまり、 病気が悪化してるのか、 病気だから、自意識過剰で、 自信喪失で、周囲から存在を消したいのか。。 コロンブスの卵的な禅問答だけど。。 病人が、家族に何かをしてもらう。 これは、相手にとって迷惑なこともあるけど、 頼る。と言い換えることもできる。 日本人は、特に、人に何かを与える してあげることで幸福感を得られる人種らしい。 ドラマや小説で 「たまには、親に迷惑をかけとくもんだ！」 と、挫折した出来のいい息子、娘が、 父親、母親に言われているシーンがあるけど。。 それは、そういうこと。 家族や親しい友人を、頼りにすることと、 周囲に、他人に迷惑をかけることは、 意味合いが違う。 近所に、いい年した大人が、 騒音をふりまいたり、 道交法の改正で厳しくなったのに、 自転車で右側通行で突っ込んでくるのは、 完全な迷惑行為。 後者は確実だが、 前者も場合によっては法に触れる。 罰則を受ける。 刑事罰はなくても、 民事で慰謝料を請求されても、 不思議のない行為。 価値観は人それぞれだから、 認め合わなければならないが、 何の罪の意識もなく、 他人に迷惑行為を繰り返している人間の価値観を認める程、寛容であるのは、 間違いだ。 理不尽が横行し、 万人が住みづらくなる世の中というのは、そういうところから始まる。 迷惑行為を当たり前のものとして、 迷惑な人間を増長させるだけである。 年を取ると面倒くさいんだろうけど、 あとは、自分が我慢すれば… という北国出身者に多い我慢する気質… 逆に年を取って理性を失って、 年長者＋高齢化社会＆団塊世代という、 若い世代が太刀打ちしづらいものを武器に、 やりたい放題な年寄りが多いのも現実。 今、高齢者といわれる人が若い頃は、 高度経済成長期で、 モラルよりも、経済が最優先された時代。 公共の場で、迷惑行為が問題になることが多いのは、 十代、二十代の若者の一部を除いては、 その世代が一番多い。 ただ、当然、世代だけでは、 括れない。 どの世代にも、 育ってきた環境で、 迷惑を迷惑と思わない狼藉者に育った大人はいる。 子供や、若者は伸びしろがある。 だからといって、 年を重ねれば自然に、 他人に迷惑をかけることが悪いことだと認識できるような大人に育つわけじゃない。 親を筆頭とした周りの大人の影響は大きい。 ただ厳しく、躾れば良いというものではない。 厳しくされすぎた故に、 反発心が大きく育ち、 かえって困った大人になる場合だってある。 収集つかなくなってきた… とにかく今、私は、 周囲の困った「いい大人」に苦しめられている。 どうせ、黙ってやりたい放題で被害を受け続けても、 悪化して入院するまでになるんだから、 迷惑な隣人と戦い抜いて罰を受けてもらう。 私の病状の進行するという結果が同じなら、 報いは受けていただく。 必ず私以外にも迷惑に感じながら、 黙して堪え忍んでいる人がいるはずなので。
2015.11.20
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人嫌い
本格的に、人の気配… 正確に言うと知り合いの気配がダメ… 友達じゃなくて知り合い。 友達でも、 人の病気のこととかを、 しつこく言ってくる人は無理。 今の私に、どうにもできない、 私自身に関わりのあることを、 言ってくる可能性が高い人間がダメ。 体調は、昨日よりは、よいけど、 胃腸と、そこからくる拒食症傾向は、 まるで回復しない。 食べ物の匂いが先般辛い… できたての食事なんて、 ありがた迷惑… 組み合わせて、 人のいるところでの食事が、 完全に無理。 胃腸が調子悪いから、動けないので… 余計に太一悪くなる要因しかない…
2015.11.19
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通院。
社会不安障害。 自信喪失と人間不信による。 普段、病名を、まず言わないことで有名な主治医の先生が言った。 鬱というより、そっちですね。と。 今日、めちゃくちゃ体調が悪いです。 起きたときから、というか、 起きられなかった。 体調悪くて目が覚めて、 それから起きられない。 なんとか時間ぎりぎりに家を出て、 主治医のもとへ。 今日は、空いていた。 だからかな？ ちゃんと診察というか、診断というか… 自分でもわかってるですけど… パニックを発症して以来、 そして、その後、 躁→過労→重度鬱長期化を経験して、 自分の能力的なことは、もちろん、 体力、体調を維持する力に、 全く自信がなく… 自信が無いというより、 体力が、物凄く落ちているのは、 紛れもない事実で… ここ数日、動きすぎたんです。 健康な人間なら大した運動量じゃないけど。 今の私には、完全に限界突破した感じ。 朝から全身が痛いです。 多分、人込みに行ったから、 風邪のウイルスを貰ってきたかと… 昼食を軽くとって、 夜、風呂に入らなくて良いように、 シャワーを浴びて寝ちゃいます。 これだけ動いた後、 これだけ体調が悪いのは、 セロトニンの分泌とか、 そういうのが無関係な不調ですから。 肉体的な病気です。 おとなしくします。
2015.11.18
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自殺念慮…
私にはかなり珍しい症状… そう、これは間違いなく、よくある うつ病の症状の１つで、あって、 本当に死にたい訳じゃない。 それは、散々勉強したからわかってる。 でも、理屈理解と、感情行動は、 必ずしもリンクしない。 ここは、東京近郊にある住宅密集地。 周囲100m以上に聞こえる大声で、 会話をしている高齢者。 一軒、間においた家にまで、 聞こえる声で、朝も夜も話す高齢者。 深夜12時過ぎまで、 テレビの音を響かせ、 時々、笑い声を発する40代。 心身症をパニック障害にまで悪化させ、 ストレスを受けると発作が起き、 しかも、急に普段と違う 目眩と頭痛に襲われる病人。 ここは、日本。 目が悪く病気持ちで、 車の運転は出来ない私。 それを知り、人里離れた所に、 あんたが逃げるしかないという もっとも身近な人間。 これは、私に 生きるな。 と、言っているのと同じこと。 今も生きてるのか、怪しいけど… 最近、体力は、回復傾向で、 こまめに躁鬱のサイクルが来るから、 調子の良いときは、 割と無理しない程度に (それでも、基準値が低いから すぐに限界を超えるのですが…) 活動的なのに… そうすると、すぐに、 敵はハードルを上げてくる。 崖っぷちを、少し早足で歩き始めたところで、背中を推す。 当然、崖下に転落する。 それが、躁鬱病の悪化する仕組み。 関係を持ちたくない他人と関わらないようにしてるけど、 空気は、万人が共有しているもの。 それを振動させて伝わってくるものから羽、逃れようもない。 今、ものすごく生きてたくない。 というか、具合も悪い… 普段のパニック発作と違って、 久々に、目眩と頭痛と吐き気… しばらく鬱になります。 それ以外、逃げ場もないし… 具合悪くて動けないから… 動いて気分転換が出来る状態ではない。 寝てたら体調が別の面で悪くなるのは分かっているけど… どうしようもない。 薬のんだからって、 こうなると効かない。 安定剤で眠くなる方向にしか…
2015.11.07
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