無題

相変わらず、いつ死んでも不思議じゃない体調の私。

今日は、まだ少しマシだ。

何故かというと、はじめから夕食を諦めた生活リズムで、
一日を過ごしてきたから。

今日、私は出先で、「学生さんですか？」と聞かれた。

34歳から36歳までの間に、
お酒を買うのに、３度、年齢確認をされている。

そして、40歳を過ぎた今日…

多分、平日の昼間っから、フラフラしてる服装は若作りな男が１人…

それは職業差別だぞ？

とも思うのだが…

人は、自分と接する機会の少ない年齢層の相手の年齢は、
経験値が少ないから、判別できないと、物の本で読んだことがある。

そのことを話題に出してみた。

相変わらず、病状を悪化させる答え…

「苦労してないからだよ」

と。

私は、この言葉を浴びせかけられたのは、初めてではない。
１人からではない。
直接的に私に向けられたもの、間接的に向けられたもの含めて…

責任を負わされないように生きてきたかもしれない。

40歳過ぎて独身で子供もいないし。

でも、それが、何故かというと…

私自身、負わされてもいないはずの責任を、
勝手に背負い込む傾向が強いことを、

そんな私が、実際に責任を負うべき立場になったら、
押し潰されるのが、分かっていたから…

実際、その結果が、今の双極性障害→重症化→パニック障害発症。

寝た切りと、躁による過活動を繰り返し、心身共にボロボロ。

これだけ病気でやつれているのに…

例に出すと、
私と10歳ほど歳の離れた従兄は、（すなわち50歳過ぎということになるが）
30代で独立企業し、二回、会社を倒産させているが、
私以上に童顔で、今年送られてきた年賀状の家族写真は、
中学生のような顔をしていた。

実際に会ったのは亡父の葬儀の７年ほど前だが…

実際に会っても、二十歳を頭にした兄妹の父親とは思えない顔をしている。

リアル藤井フミヤを更に幼くしたような顔だ。

そんなことは、そうでもいい…

今の世の中、生きていくだけでも大変だから、
年齢を重ねているということは、それだけで偉いといえなくもないが…

右肩上がりの時代、
独立して起業したりと冒険をしない限り、
頑張れば、レールに乗ったままで、バブル崩壊までを過ごせた世代の方が、
バブル崩壊後に社会に出た人間より苦労してないとも思える。

好景気しらずで長く生きていかなきゃいけない世代が、
苦労してない？

あなたの見ていないところで、無理を重ねたからこそ、
40歳を前にして、こんな病気にかかったのだ。

どちらかといえば、若い人の方が発症率が高いパニック障害などという病気に…。

そして…

その病気が原因で、体調を崩し続けていて、
毎日、生きているのがやっとな状況…
死にかけているのを、毎日のように目の当たりにしている人間が…

そういう言葉を浴びせてくる。

私は、重度の鬱病患者の中では、
自殺念慮の少ない方だと自認している。

昔から、人一倍、血や怪我や病気が、
死ぬことが怖かったからだと思う。

それでも…
パニック発作が、発症して、どんどん病状が悪化して体力が落ちていっていくなか、
何度も「死にたい…」と思っている。

心の病気は、患っている人間でないと、
患ったことのある人間じゃないとわからない。

相手に、致命傷を与えかねない一言…

今、激しい胃痛に襲われている…

急激に…

反応が、心臓に出るか、脳に出るか、胃腸に出るかの違いなのである…

全部、同じ病気…。

そんな人間と一緒じゃないと生きられない現状…

原因が同居している家族にある場合、
別居を支援する制度もあるらしいのだが…

現実的に、１人だと、
風呂場で死体で数日後に見つかるなんてこともある。

毎日、私の病状を目の当たりにしていても、
この有り様…

怖くて、他の人間となんか接触できないです。

この手の病人にとって、何がダメかが分かって、それを実践できる人間でないと…

どちらにしても、
人と合わせて無理をしてしまうので、
今は、人付き合いは不可能ですが…

言葉を吐き出さないと更に酷くなる…

本来なら会話も必要なんだけど…

刃を向けてくる人間が多過ぎる…

この手の病気の人間は、
爪楊枝程度の刺激を、日本刀で突き刺されたように感じることがあるものである。

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