今を大切に笑って生きる事。

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Jul 23, 2006

ふと思うコト。

(10)

テーマ：婦人科の病気(1168)

カテゴリ：子宮ガン

今日は、彼の甥っ子が、彼のおうちに来ていたので

（いや。待てよ。この子にも遊ばれてるのかな？）

彼の甥っ子はもうすぐ２歳。
年に何度かしか会えませんが、以前見た時より、
随分大きくなってる

どうやら、普通の２歳の子よりも随分大きいようですが。

（ココで豆知識今、叔父さんを変換しようとして
発見したんですが、父母の兄が伯父さんで、
父母の弟が叔父さんなんですね勉強になった。）

男の子なので、車やら乗り物が大好きみたい。
うちの弟も、小さい頃ミニカ集めしてたっけ。

でも、好きなんだけど、実際にはコワイらしい
ソレがまた、なんともかわいいじゃない

将来の叔母さん？（ヒツコイようだけど、いつになるやら・・・。）

でも・・・。

私が病気になる前から、子供はいらないと言っていた彼ですが、
親友の子や、甥っ子をとてもかわいがる彼、
親友の子があまりにかわいすぎて、
涙が出そうになったりする彼。

彼を美化しすぎているんでしょうか。

でも、私の思い描いていた未来の中には、
この通り、頼りない私を母に持ち、
子供の教育について、きっと二人、大喧嘩をする事もあるでしょう。

子供が言うコトを聞かず、ヒステリーを起こした私を怒り、
子供には、何が悪いかちゃんと説明した上で、
諭してくれる。そんないい父になる彼がいました。

子供をかわいがるんだけど、でもダメなコトはダメと
甘やかすばかりの愛情ではなく、厳しくも
優しい愛情を注いでくれるハズの父に・・・。

やっぱり美化しすぎ？

コレをもし、彼が読んだら、傷付くかもしれない。
また、私以上に苦しむかもしれない。

でも、今の私のこの気持ちを書き残しておきたくて。
いつも、自分勝手でゴメンネ・・・。

彼が、私の思い描く通りの父親になる方法が、
一つだけあります。

ソレは、私意外の人と結婚して、子供を授かるコト。

でも、ソレも私には出来ない・・・。

子供をかわいがる彼に、
「子供を産んであげられなくてゴメンネ。」
と思うけど、きっとソレも、私が彼が父親になる姿を
見たかったという、私のエゴなのかも・・・。

ドコまでも、自分の事しか考えてない

ただ、私は病気になって、世の中に起きる全ての事に
意味があるんだと思うようになりました。

私が病気になった事も、何かしら理由があるハズ。

でも、なんでよりによって「子供」を
諦めなければいけなかったんだろう。という思いは
今でもあります。

なんで、今だったんだろう・・・。
せめて、一人でも出来ていたら。と・・・。

でも、ソレにもきっと意味があるんだと思います。
今という、タイミングだったのも意味があるんだと思います。

では、何故彼や家族までもが
苦しまなければならなかったのか・・・。

私が親になれなくなったのは、
私には、親になれないという神のお告げ？（オオゲサ）

でも、彼は何故？

私にとって、病気になったのが、
彼とお付き合いしている時でよかった。彼でよかった。
と思っています。

でも、彼にとっては、言ってみれば、
トンダ災難

どうして、彼までもが巻き添えにならなくては
いけなかったのか・・・。

どうして、何故・・・という思いが
今でもあるんです・・・。

でも、やっぱり私が病気になった意味、
生きている意味。

ちゃんと見つけて、毎日笑っていられれば、
少しは、彼や家族も報われるでしょうか・・・。

あ。また暗くなっちゃいました

でも、私は今日も元気です

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