今を大切に笑って生きる事。

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Jul 27, 2006

簡単なようで難しい。

(8)

テーマ：婦人科の病気(1169)

カテゴリ：子宮ガン

今日、気付いたんですが（今日からなのかな？）
アクセス数、ちゃんとまた分かるようになってましたよ

わぁ～～～い♪

コレでまた、キリバン＆キリプレ
出来るのね

ウフ

さて、最近の私、ムショーに泣きたくなったりします。
何故・・・？

とても元気だし、ちゃんと笑ってるし、

まだ、落ち込んでるのかな

でも、涙が出そうで、出ない。

思えば、丁度１年前は、毎日泣いていました。

どこまで涙が出るんだ！！って位。
涙って枯れないんです・・・。
（そんなコト、誰もが知ってる。）

まだあのコロは、全摘か温存か決めなくてはいけなくて、
どうにか私は残したい。

どうしても全摘の決断が出来ずにいました。

生きていたい。
死にたくない。

あ。温存しても再発率は変わりません。

でも、私の場合、ただでさえ
悪性度の高いタイプのガン。

毎日、そんな葛藤が続き、
苦しくて、不安でたまらなくて・・・。

この時は、さすがに胃も壊し、
しまいには食べたら全部下す・・・。
（汚い話でゴメンナサイ）

気持ちも体も、ボロボロでした。

でも、散々ジタバタしたけど、
結局、子宮はなくなった。

もう、ナイモノをウダウダ言ってもどうしようもないコトに
気付いたのか、術後は、思っていたより、
涙も出ませんでした。

もちろん、全然泣いてないワケじゃないけど。

でも、今、あのコロの毎日泣けた
（彼や家族が何も言わず、私を泣かせてくれた。）
自分が、羨ましかったり・・・。

だけど、今何故泣きたいのかもよく分からない。

そんなモヤモヤが気持ち悪い

昨日、いつも見ているワケではないけど、
なんとなくついていたＴＶを、ボーッと見ていたら、
【オーラの泉】をしていました。

昨日は青田典子さんがゲストでした。

ただボーッと見ていただけなので、
内容は分かっていないんですが、
あのスピリチュアル・カウンセラーの江原啓之さんと、
美輪明宏さんが、青田さんに言っていた言葉が
ふと耳に入ってきました

『あなたの苦しんだプロセスは必要だった。』

まるで私に言ってくれているかのような錯覚を・・・

私も、現に今となってはそう思っています。

昨年の経験が、自分をいい方向に変えたかどうか、
まだ自分では分からない。

自分が大きくなれたかどうかは分からない。

けれど。

当時はとてもとても辛い出来事だった。
でも、今は大切な経験になっている。

出来れば、なりたくなかった病気だけど。

出来れば、自分でちゃんと子供を産みたかったけど。

でも、今、私は仕事をして、
休みの日には大好きな彼と過ごし、
ごく平凡な毎日と思っていた、当たり前と思っていた
「今」という貴重な時間に、笑っていると言うコト。
生きているというコト。

どんなにありがたいコトか、気付く事が出来た。

でも、また、ソレが当たり前になり、
幸せに鈍感になるコトもあるけれど

『苦しみがあるから、幸せが感じられる。』

「なんて美味しいモノがあるんだ！」と思うでしょ。』

ってなコトも、美輪さんがおっしゃっていました。
（ウロ覚え。）

やっぱり、全てのコトに意味がある。

こうして私が泣きたくなっているコトも
必要なコトなんでしょうね。

でも、そう簡単に、全部が全部必要なコト。
では済まされないコト、ありますよね・・・。

日に日に流れる、悲しいニュース。

コレは、そんな簡単に整理出来ない。

難しいなぁ・・・。