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May 1, 2007

情緒不安定－久々の撃沈。

(10)

テーマ：婦人科の病気(1169)

カテゴリ：思うコト

どうしたコトだか、この２・３日、情緒不安定になっているようで、

甲状腺乳頭ガンの手術、そして告知。（術後の病理結果で悪性と診断された為）
その後、子宮頚部腺ガンの告知、手術。

甲状腺ガンについては、確かに初めての手術にガン告知。
全く怖くなかったと言えばウソになりますが、
やはり、甲状腺ガンは比較的大人しいガンだというコト、
子宮ガンは、ガンというコトより何より「子供が産めなくなる」というコトが

当時のコトに、強い思い入れがあります。

私は、幸い温存（子宮頚部摘出術）という術式と、全摘の２つの選択肢がありました。

ソレでも、腺ガンは転移し易く、悪性度が高いコトから全摘が望ましいと言われ
納得して治療を受けたハズでした。

当時、どうせ全摘しなければならないのなら、温存という術式を知らない方がよかった。
とさえ、思ったコトもありました。

でも、今思えば、もし術後に温存という方法を知ったとしたら、
「私ももしかすると温存出来たかもしれないのに！」
と逆に後悔していたように思います。

私の選んだ道は、正しいのだ。
と思ってもきましたし、ココでも書いてきたと思います。

きっと、ソレに間違いはなかったと思っているし、
「正解」なんて誰にも分からないのだから、「自分の選んだ道」が「正解」であり、
ソレを選んだ自分がいるからこそ、今の自分がいるワケです。

と思う日があるのです。

今、マサにソレに直面しているようで、
どうして、もう１つの可能性にチャレンジしなかったんだろう・・・。

どうして全摘してしまったんだろう・・・。

とイマサラ言っても仕方のないコトを、考えてしまっているようです。

温存出来たからと言って、妊娠するかどうかも分からない。
タダでさえ、リスクがあります。

温存された方で、苦しんでらっしゃる方がいるコトも知っているツモリです。

簡単ではない温存後の妊娠・・・。
でも、もし温存後、妊娠出来たとしたら、ソレまで辛い思いをしてきた分
喜びも倍増するでしょうし、辛い思いも吹っ飛ぶ位、嬉しいと思います。

もちろん、妊娠したからと言って、安全に出産出来るかどうかは分かりません。

子宮が通常より小さくなっている為、流産や早産の危険性も高まります。
（赤ちゃんの育つ、体部しか残らないので）

でも、その喜びさえ、過去にも経験はないし、
もう今後も、味わうコトもないのだな・・・と思うと、久々に泣けてきました。

どんなに苦しくとも、子供を産みたかった。

温存出来、妊娠が出来るのであれば、出産が出来るのであれば、
どんな辛い思いも、耐えられる。

と思うのは、今「出来ない」からであり、
実際にそういう状況になったとしたら、ドレだけ不満を言っていたかは分かりません。

きっと、その場その場で、欲も出てくるし、
色んな不満や辛さもあるとは思います。

でも、どうしてももう「子供が産めないコト」を考えてしまう。

考えない日はない。

笑っていても、ソレを悩むとか、悲しんでいるワケではないけれど、
忘れない日はありません。

何が言いたいのかも分からなくなってしまいましたが
なんだか、ブルーな理恵でありました・・・。

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