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Oct 29, 2010

入院23日目－父の肺腺ガン－◆弟の寂しさ

テーマ：癌(3526)

カテゴリ：父の肺ガン闘病記

本日、入院23日目の父

昨日、10回に渡る放射線治療を終え、その効果が出て来たのか
ホトンド動かなかった右半身が、少しづつ動くようになってきました

右手の浮腫みも、動かすようになったからか、だいぶ治まってきたし
口数も増えて、とてもいい傾向にあると思っていたんですが・・・。

父のワガママは日に日に酷くなるばかりで・・・

口数が増えたと言っても、やはり自分の伝えたいコトが上手く言葉に出来ず

自分の中では、オソラク会話が成立しているのか
何も言っていないのに「わかった？」とばかり尋ねてきて
「何が？」と逆に質問すると「さっきから何回も言ようるがぁ」と怒り出す。

相当ヒステリックになっています。

コレをね、「わかった。」と答えてあげて、片づけられればまだいいんですがね
安易に「わかった。」と言うと、何が分かったか言ってみろと言われるのでね
タチが悪いったらアリャしない

でもね、コレも全て脳の病変のせいだとは分かっているので、
なるべく私も感情的にならないようにと思っているツモリなんですが
どうしても父が感情的になるコトで、ついついコチラも同じようになってしまうんですよね。

でも伝わらない。

ソレが父にとっては、たまらなくストレスになっているのは確か。

正直、どうしていいのかさえ分かりません。

実は先日、母と弟夫婦とで色々話をしたんです。

弟にとって、父は「父親の鏡」「威厳ある父」でしかなく

その弟に、「ソレでもあれが今のお父さんなんよ。目を背けたらかわいそうよ。」と言いました。

やっぱりね、弟は結婚して家を出て、毎日父の変化を見て来た私に比べ
会うタビに大きく変化していく父を、受け入れられなくて当然なのかもしれません。

毎日見ていた私だって、初めは父に何が起こったのか
怖くもなったし、目を背けたくもなりました。

ソレが、タマに会う弟には、ナオサラ衝撃も大きかったんだと思います。

思えば、私はずっと両親から体中で愛情表現を受けてきた弟を羨ましく思って来ました。

でも、もしかすると、私なんかよりも弟の方がずっと辛い思いをしてきたのかもしれない。

私自身は、小さいコロのコトなんて覚えてないけれど
弟が生まれるまでは私1人だったし、祖父母にも初孫というコトもあって
沢山の愛情を受けて育って来ていたそうです。

でも、祖父母の愛情は覚えているけれど、両親共働きだった為
小さいコロに両親と一緒に居た時間というのは、私の記憶にはあまりなくて
気付いた時には弟が生まれ、そのコロの家族の思い出は覚えているけれど
やはり何にしても弟が一番で、楽しかったけれど寂しかった。

けれど、考えてみれば、私の記憶に残っている時期というのは
弟にとっては、あまり記憶にない幼少時代というコトになります。

その弟が家族の楽しい時間を知らないまま、気付いた時には両親が夜も仕事で家を空けるようになり
姉の私は、丁度遊びたい時期だった為、両親がいないのをいいコトに
弟の面倒もソコソコに、遊びに行ったりしていました。

愛情表現をして欲しかった私にとっては、寂しかったコトでも
いくら愛情表現をされていても、弟にとっては
もしかすると、両親がそばに居ないコトが寂しかったのかもしれない。

大人になってからも、弟はずっと「家族揃って食事をしたい。」と訴えていました。

きっと、ソレはそのコトを意味するのではないかと思うのです。

そう思えば、本当に寂しい思いをして育ってきたのは実は弟なのかもしれない。

そんな弟に、私も酷いコトを沢山言ったかもしれません。

そんな風にエラそうに言った私が、今心が折れかけています。

昨日は父に「何しに来たん。」と言われ、その前には「アンタじゃ役に立たん。」と言われ
ヒステリックになっている父に、向き合うコトが出来ずにいます。

父も、私が役立たずだとか、邪魔モノ扱いして言っているのではないコトも分かっていますが
やはり、病気のせいとは言え、そんな風に言われるのはとても辛い・・・。

言いたいコトを伝えられず、頭を抱えている父、
ソレを「なんで分からんのんな。」と怒鳴る父、
やはり見るのが辛い。

弟のコト、エラそうに言えないな・・・。

こんな姉ちゃんでゴメンね。

私のコトも、心配して言ってくれてるのは分かってるよ。
でも、大事な弟だからこそ、私の大事な人のコト、理解して欲しいなって思うんだ。

酷い言い方しちゃってゴメンね。

辛いのは皆同じなんだよ。

辛くとも、今ある現実を受け止めざるを得ない状況っていうのがあるんだよ。

私のコトだって、本当は子供が産めない運命、受け入れられないよ。
そんな「運命」なんて、簡単に片づけられないんだよ。

でも、そう思わなきゃ、前に進めないから
そう自分に言い聞かせなきゃ、私自身立っていられないから
「仕方ない」と思う他ないんだよ。

認めたくないケド、辛いけれど今この状況が現実で、
ソレと向き合うしかなくて、ソコからは逃げられなくて・・・。

皆そんな葛藤を繰り返しているんだよ。

上手く伝えられないケド、こんな時だからこそ、支え合っていきたいと思うんだ。

■倉敷成人病センター婦人科がん患者会ASK（アスク）
　　第9回交流会のお知らせ。

　日時：2010年10月30日（土）　14:00～16:00

　詳細はコチラをご覧下さい。
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第9回交流会のお知らせ－患者会「Ask」－●医療ニュース

　今回、残念ながら私は参加出来ませんが、沢山のご参加お願い申しあげます。

■プロフィール記入にご協力お願い致します。
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