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2006年04月の記事
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叩く
今日は、バンドの練習をしました。だけど、みんなが同じ学校ではないので、学校で全員揃って練習することはできないです。バンドの中の一人が、「せらのドラムの音は弱弱しい」というので、叩く力を強くするのではなく、叩くスピードを早くしてみました。面にスティックが当たる瞬間、すぐ離すようにしました。軽い音が出るようになりました。上手になりたいものです。歌を歌いました。昨日の夜には、ヨガをしました。今日、病院で処方されている薬の数を数えないで飲んだ薬の数は、２錠でした。少し調子が良いようです。
2006.04.26
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だんだん変になる
今日は学校で、おかしくなってしまいました。薬を飲んでしまいました。フラフラして、視野が狭いためにドアを避けたと思ったら、避けきれずにぶつかる。そのまま廊下に倒れる。下にあった、ガラス片みたいなので手を切る。血が止まりにくい私は、血をダラダラしながら、作業していた。見咎められ、手を洗う。この間、怪我をした時の出血量が、思いのほか多かった時を思い出す。貧血気味なので薬を飲む。大分マシになる。だけど、体が動かない・・・。「またか・・・」と思った。息をするのが苦しくなる。無理やり体を動かして、部活に行くと、呼吸が出来ない感じになり、体がこわばる。腹が立ってくる。走って、音楽室まで行き、鞄を投げ捨てて、楽器を取り出す。バンドの人がそれを見ていて、後から教えてくれたのだが、「目が殺気だっていて、すごく不細工だった」らしい・・・。悲観的なことしか思い浮かばなくなって、気分が悪くなる。息ができない。薬を飲む。誰もいない部室で、「うー・・・」と情けない声を出しながら、壁にもたれかかって目を閉じる。目を開けると、30分くらいたっていた。寝てしまってたみたい・・・。息ができないのはおさまっていた。良かったと思った。周りの人にすごく迷惑をかけて、いつも申し訳ないと思う。
2006.04.23
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負けず嫌い
貧血のために倒れる。階段から落ちる。階段には当たらないで、直に地面に当たった。痛い。すごく痛い。みんな私を負けず嫌いという。私もそう思う。しかも、かなり質悪い負けず嫌いらしい。体調が悪くても、休むのが駄目なような気がして、休めない。そうしないと、治らなくても、風邪なら絶対に休まない。最初は、休むのは、人に迷惑をかけると思って、怖くて休めなかった。自分ひとりが、苦しんでいても、多数の人には問題ナイならそれでいいや、という、自己満足的な考えをしていた。ただのキレイゴトかもしれない。今でもそうです。負けず嫌いとは、ちょっと違うような気もするけど、私は負けず嫌いだ。色んなものに、負けたくないと思う。学校で倒れたときも、知らない人に（先生だと思われる）「大丈夫ですか」と言われた時も、声は出さずに、首を縦に振りながら、平静を装い、歩き、見えなくなってから薬を飲んだ。平静が装えるくらいの時で良かったと、今でも思う。かなり質悪いと思う。集会みたいな時は、頭がおかしくなって、人が怖くなって、幻聴と幻視がしはじめて、たまらず座った。周りの人のことを考えたら、私まで嫌な気持ちになった。どう思っただろう。多分、嫌な人だと思われただろうな。
2006.04.22
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低迷
久しぶりに息ができなくなりました。途中までは、胸に何かがつっかえてる感じだけだったのですが、だんだん苦しくなっていって、つっかえてる感じは痺れに変わり、指先も痺れてきました。息をたくさん吸ってるのに、息ができない。「今度こそ死ぬんじゃないか」と思います。だけどそれも、20分くらいしたらおさまります。死なないです。分かっててもすごく苦しいので、ほんとに怖いです。勝手には治らないと思う。だから、精一杯頑張ってるつもりだけれど、まだまだ駄目。私より苦しんでる方なんてたくさんいるのに。比べちゃいけないと思うけれど、自分の駄目さばっかり目立ってくる。ほんとに治るんかな考えだしたら止まらない。一生治らない時のことも考えなくちゃいけない。もっともっと努力したら私が駄目だからこうやって、いつもいつも自分が失敗した時のために逃げて逃げて。今考えても腹立たしくなる。逃げたくない。負けたくない。だけど結果的には、いつも逃げている。今日は体が動かなくなって、どうやって生きたらいいか分かんなくなってきた。この期に及んで「死んだ方が・・・」とか思う。将来のことを考えてると、絶望的な将来のことしか思い浮かばない。だけど、自傷はしない。昔、部屋においた首吊り用の紐を眺めながら、ボーっとしておく。動けるはずだ、と何回も何回も繰り返して、頑張って体を起こす。幻覚、幻聴、吐き気がする。身支度をすませ、朝食を作る。貧血の時は、座りながら、立ちながら調理する。調理といってもかなり簡単なものです。8キロくらいの道を自転車で行く。行きはほとんどこがなくても良いので楽です。だけど最悪な体調で、正直全然楽じゃないです。わざとブレーキをかけないときや、川に落とそうと思ったことがあります。ベルが壊れてしまいました。ごめんね。自転車。もう（多分）しないよ。駄目じゃないか私は。抜け出せない。足掻くだけ。
2006.04.17
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幻聴
今日は、外出していた。すると、視界がおかしくなり、視野がおかしくなり、気持ちが悪くなってきた。だから、母の車の中で一度お休みすることにする。私が駄目だから、迷惑かけっぱなしだ。 「ちょっと、車の中に忘れ物が・・・もう戻らないから、先行ってて。ごめん」 苦しい言い訳だ。変な笑顔で答えながら、母の姿が見えなくなるのを確認してから、車に行った。もう普通に目が見えなくなっていて、おまけに吐き気がする。私は、吐き気というものが大・大・大嫌いなので、必死で、人にぶつかりそうになりながら、走った。自転車にもぶつかりそうだった。視野がせまくなり、それどころではない状態（スミマセン）なので、おかまいなしに走る、走る。やっと無事（？）に車についた私は、横になり、楽な姿勢をとる。目を瞑る。変な笑い声が聞こえる。だけど、吐き気はおさまり「治りそう・・・良かった・・・」と思いました。「お前なんて死ねばいいんだよ」「あの時死ねばよかったのに」「お前には失望したよ」「何でアレができないんだろな」変な笑い声変な大きな音私が覚えてる変な声です。気がついたら、寝ていました。また変な夢を見ました。気がついたら、家でした。
2006.04.16
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趣味
今日は、音楽をずっと聴いたり、自分で弾いてみたりしてました。ピアノのある部屋が最近お気に入りで、薄暗いですけど、そこで音楽を聴いたり、ピアノを弾いたりしています。ただ、そこは寒いので、ずっとそこにいると風邪を引きます。歌を歌ってみたりもしました。自分で曲を作ってみたりもしました。マイナーな曲調で作りました。最初は、Cメイジャーから始まる曲なのですが、段々暗くなっていく曲です。五線譜に書いていくのですが、手が震えてほんとにおたまじゃくしみたいになってます（汗）そして馬鹿なことをしました。途中まで書き終わり、和音を確かめてから弾いてみました。すると難しくて弾けない・・・（馬鹿）自分の下手さを考慮せずに作ってしまったようです。楽譜が、音符の多さで真っ黒になってるとこあるのですが、そこをピウ・モッソ（今までよりも早く）・アッチェレランド（次第に早く）になってて。つまり、弾けないのにビバーチェ（いきいきした速さで）からアレグロ（急速に）に発展するところがあるのです。それにやっと気づいた私は、自分で自分を嘲笑しました。同時に自分の下手さ加減と馬鹿さ加減に失望しました。やっぱり何事もやりすぎない程度の練習ですね。だけど、素人が作ってるので、どこか楽譜の間違いがあるのかもしれません。手が震えて、うまく表現できなくなり、表現どこじゃなくなって弾きもできなくなってしまって、ほんとに泣きそうでした。黒い人が笑ってるような気がしました。私が失敗するのを望んでるかのようです。すると私の周りの人もそう望んでるかのように見えてきます。今日は、ピアノを弾くのと、音楽を聴く以外に、詩を書きました。虫が這ったような字で、書きました。昔に比べて、随分ひらがなが多くなったような気がします。昔の詩は今より漢字が多かったです。
2006.04.15
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黒い人
今日、幻聴と幻覚がひどくて呻いていました。色んな雑音、耳鳴りみたいな音とか聞こえました。人の話声も聞こえました。すごく怖かったです。学校の校舎の廊下に、黒い人がたくさん立っていて、それに当たらないように気をつけて歩く。避けながら歩くので、当然そんなのが見えてない人にとっては、私のしてることは不思議行動。みんな嫌な顔をして、逆に私のことを危ないヤツだと思って、避けていたような気がします。それともこれも私の妄想なのでしょうか・・・。黒い人は、何も持っていない人もいれば、武器を持っている人もいました。変なものが血で真っ赤になっていて、それを持った人もいました。とにかく怖くて、怖くて仕方が無かったです。教室にいても、私の机の周りだけ人が立っていて、ノートやら、私の行動一つ一つ監視してるのです。手が震えて板書が、しにくかったです。とんでもない字のノートになりました。私の物となってしまったノートが何だかかわいそうです。もっと、良い人に持たれたら良かったのに・・・。私は、黒い人に殺されてしまうんじゃないだろうかと思ってきます。大きな大きな目を持った黒い人に。馬鹿みたいです。涙が出てきて、頭がきゅーっとなってきて、気持ち悪くなってきました。授業が終わると、薬を持って黒い人を避けながらトイレに、走っていきました。机の周りの黒い人を手で払いながらなので、クラスの人達はやっぱり変に思ったかもしれません。私のことなんか気にしてないかもしれません。知りません。分かりませんでした。とにかく走って走って、トイレまでいって水無しで薬を飲みました。黒い人を触ってしまった感じがして気持ち悪くなって、水で思い切り手を洗いながら、泣いていました。休み時間いっぱいまで、手を洗い、少し少なくなった感じの黒い人を避けながら、今度は泣かずに、 「絶対にこんな黒い人に負けたくない」って思っていました。その時の私の、目つきの醜さといったらなかったでしょう。教室に帰り、境界線が強く感じる黒ぶちのメガネを選び、それをかけて次の授業をうけました。メガネをはずして、午前の授業は終わり、昼食を食べました。おにぎり一つです。だけどさっき書いた、学校用の黒ぶちメガネ、壊してしまいました。勉強をしていると、勉強が怖くなり、文字を書いていると、文字が怖くなり、手が震え、物も怖くなり、書くことそのものが怖くなり、何かをすると、それが怖くなり、怖い怖い病（何だそれ）みたいになって、「またか・・・」と思って、自分に失望します。薬を飲みます。体は動くようになります。さっき考えていたことを実行しちゃいけないと思い、他のものを傷つけてしまいます。最悪です。久しぶりに物を壊しました。メガネを、机にたたきつけて壊しました。自分の情けなさに腹がたって、壊しました。物をもっと大切にしなきゃ駄目です。部活が怖くなりましたが、行きました。冷や汗をかきながら音楽室まで向かう。耳鳴りが聞こえないふりをして、精一杯笑って、話をする。練習する。自傷をしないように精一杯、自粛する。薬を飲み過ぎないように、何を飲んだかをちゃんと確認する。数も確認する。メガネがないと、他の人と距離がなくなった感がしてソワソワします。授業は幻覚に邪魔されないように、集中するように、かけるようにしています。人が怖い時は、かけます。それ以外は大抵、かけていません。部活を何とか終えて、バンドの練習です。だけど、手が震えて、スティックは落とす、手からはずれ飛んでいく。（トランペットじゃなくて良かった）ピアノもおせない、ソロの部分も弾けなくなって曲が止まる。私のせいで旋律が終わる。申し訳ない気持ちでいっぱいでした。ドラムは、最後のあたりは手とスティックを紐で縛ってやっていました。紐みたいなガーゼでした。それをやると確かに、スティックこそはとばないものの、音が弱弱しくなり、ライド・クラッシュシンバルやら、タムタムを叩く際の融通がききにくいので、早く反応しないと遅れてしまいそうでした。私はその日、ずっと目つきが悪かったと思います。私、個人の考えですが音楽はやっつけ仕事の気持ちでやっちゃいけないものだと思っていましたが、そんな気持ちが演奏に少しでも今日は、入ってしまったかな、と反省。それと・・・きつく縛りすぎて手が赤くなってしまいました（汗）
2006.04.14
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ドラムのくるくる
最近眠れないせいか、昼間ものすごく眠い。夜にちゃんと眠りたいな・・・。薬を飲んでベッドに入っても、眠気なるものが来ない。そして、目を瞑っても眠れない。目が気になって、眠れない。怖い。明日のことを考えたりする。怖くなる。だけど、夜に楽しみなことが一つだけ増えた。良かったと思うし、ある人に感謝しています。今日は、家族に病院のことで怒鳴られました。私の部屋を出ても、大きな声で悪態をついていたので、心臓が痛くなりました。学校では、お昼の間はやはり眠く、日本史Bの時間では、意識が無くなりかけ、手をつねったり、シャーペンやコンパスで、自傷にならない程度（普通にみんながやる程度）に刺したりしてました。眠気はおさまりません（汗）先生が、織田信長の本能寺の変についての話なのに、木の年齢に語り始めました。「マズイ」と感じました。どーでもいい話をされると、授業に集中できなくて、余計に眠たくなるのです。先生の話は、飛行機並に飛躍し、飛躍し、飛躍し・・・どこかへいき、そしてやっと、本能寺の変で明智さんと織田信長さんが絡み始めました。だけど、眠かったです。そして、どうして木の年齢について語り始めるのか不思議で仕方がなかったです。そして、部活。賛美歌と最近のなんちゃらというグループの曲を吹きました。部活が終わると、バンドの練習（？）をしました。練習じゃなくて、ただの個人自己満足演奏だと思います。私は。 最低です。私。ピアノと、ドラムをいったりきたり。ある一人が、「せら、ドラムのくるくるできるようになったか？」と聞きます。ドラムのくるくるとは、ドラムをたたきながら、スティックをまわすという、私にはできない技のことです。何度練習してもできないのです。だから私は、今日も、 「いや。できひん」と言いました。すると、もう一人が言います。「じゃぁ、ドラムのくるくる２は、どうなん？」ドラムのくるくる２とは、ドラムをたたきながら、スティックを宙に舞わせることです。私は、楽譜を見ながらたたいたり、人のアドリブに合わせるために人を見ながらたたくので、そんな頭に目がついたようなこと、練習したけど、できません。だから、私は、今日も、 「いや、それもできひんわ」と言いました。周りの人は、「そか」とだけ言いました。その後に、「できるようになってね。その方がかっこいいから」と付け加えました。私は、「技術を上げたほうが良いと思うのに・・・」と思うだけで、言いはしませんでした。ジャズやらパンクやらロックやら、色んなものを中途半端にしている、とんでもないバンドです。そして、さらに意思の疎通ゼロです。弦楽器のソロと、ドラムのソロが合わない合わない。突然のアドリブに、私は焦る焦る。ピアノは、いくらなんでも「ピアノを回せ」やら「ピアノを投げろ」なんてことは無いと思うので、静かに練習できていいです。ピアノはジャズやらクラシックが好きです。ベニーグッドマンやら、ショパンやらをよく弾きます。だけど下手です。下手の横好きです。バンドの中で、「パンクだ！」「ジャズだ！」「ロックだ！」と内乱が起こるので、それをとめるのにいつも必死です。とめようとすると、「じゃあ、せらはどれ派だ！！？」とみんな、聞きます。怖いです。困ります。だけど、正直言うと、ピアノではジャズが好きで、ドラムではパンクやらロックの方がいいです。ジャズのドラムも好きですが、吹奏楽やピアノでクラシックを長い間してるせいか、リズムの取り方がまったく正反対なので、難しく感じてしまいます。内乱が起こるバンド、嫌だなぁ、と思いながら、スティックを持つのです。弦楽器は苦手だけど、ベースをやってみたいな、と他人の影響で思ってしまいます。女の子だけどかっこいいです。「何かいいなァ」と思ってしまいます。頑張って、ドラムのくるくる、〃２ができるようになりたいです。略して、ドラくる、らしいです。○さんによると（汗） 何だそりゃ。
2006.04.12
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キチガイ
私がたくさん人がいるところに行くと、「この人達は私のことをキチガイだと思ってるに違いない」と思ったり、電車では、 「馬鹿がいるぞ！」と叫ばれるのを怖がったり、私が 「あんた私のことキチガイだと思ってるんでしょ？」と言ったりしそうになるので、いつもびくびくしています。私は一体治るのかなぁ・・・と、不安に思ったりします。怖くて、怖くてたまらないです。
2006.04.11
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首の骨を折る
私は、体が動かなくなるのとは逆にやりすぎてしまうことがある。そのときは、とても健康的な感じで、気分も良いです。色々な人達と、笑顔で喋りまくり、ただ沈黙が怖いので、意味不明で支離滅裂なことまで喋ります。そして、係の仕事、家の仕事、学校でのこと、課題、予習、何でもやれる！！！と、全く根拠の無い自信に満ち溢れ、キラキラした感じになります。色々なことをやりすぎたりします。でもおかまいなしです。そのかわり、少しのことで失敗したり、自分の思うようにいかないと腹が立ち、すぐに怒ります。私はもともと自己中心的な人間で、ワガママですが、それがひどくなります。「私は、こんな問題秒単位で解けるはずなのに、どうして67秒もかかるんだ！」とか、できないことをできるように思ってしまいます。例えば、家の一番高い屋根に上り、首の骨を折ろうとします。そのときは、落ちるときに、屋根の桟にあたり、一回転して、腰を打って、腰の骨が折れそうになったこともありました。そのときは、あまり痛くなく、「失敗か！！？」と馬鹿なことを思っていましたが、あとから、普通の状態に戻ってみると、「痛たたたたたた・・・」と情けない声で泣いたこともあります。
2006.04.11
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体が動かない・・・
最近、体が思うように動かない。手が震え、幻覚・幻聴がして、全てのものが怖くなる。それでも、学校とか家の仕事はある。仕事と言っても、ご飯作るとか、洗濯、掃除程度なのだが・・・。でも、正直今の体調では辛いです。前までは、自傷などをして、薬を大量に飲んだりして、無理やりに体を動かしていたが、もう、自傷はしたくないので、自力で頑張ろうとする。すると、やはり気分的には副作用なるものがあり、フラフラしたり、体が痺れ失神したりしてしまう。本当に困っている。私は、最低で最悪な人間だと、何回も聞こえる。「死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね」と狂ったように何かが頭の中でさえずる。学校の廊下でもそうなってしまうので、「やめてください！」と大声で言い、通りがかりの人に怪訝な顔をされたことがある。多々ある。私の後ろには黒い人がずっと付きまとっているのだ。大きな大きな大きな目で、こちらをずっと監視しているのだ。私は、いつも緊張している。私は、視界が狭い。耳はいいので、耳で隣の人との距離や、車をよけている。この間、耳鳴りと幻聴がひどいときに、友達と歩いていると、友達が、「危ない！！！！！！！！」と叫んだ。何だろうと友達の方を見ると、思い切り突き飛ばされた。「痛い・・・」と間抜けな言葉を言いながら、友達が見てる方角を見ると、車が通り過ぎていった。私は、車に轢かれそうだったのだ。その後、ものすごおおおおおく怒られた。その友達は、私がちゃんと左右見てなかったことに腹をたててるらしい。ほんとに間一髪だったので、私もびっくりしてほうけていた。全く、見えないということは恐ろしい、と思った。夜は、眠れない。薬を飲み、ベッドに入るが、全然眠れない。寝るときも、横に黒い人が立っていて、私を見張っている。2,3時間寝れたら良い方です。だから、昼間はものすごおおおおく眠い。授業中も、うつら、うつらしてることもしばしば。特に世界史の時間が・・・。
2006.04.11
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