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2006年06月の記事
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点滴
以前は、すごくすごく朝が嫌で、アラームの音や、朝日、学校のチャイム、とかで吐き気がしていた。今は、七時ぴったりになると良い事があるので、それほど嫌じゃなくなった。人の声や、人の影で頭痛や、嘔吐してしまったり、すぐに体調が悪くなったり、失神をよくしている。だけど、大好きな人と話をしていると、マシになったりするので、全くなんて不思議なんだろう…。と思います。私は、よく人から「馬鹿正直」だと言われます。馬鹿正直に受け答えをし、馬鹿正直に物事をこなし、馬鹿正直に生きる。良くないことではないようですが、良いことでもないようです。馬鹿正直に生きるということは、周りにいる、馬鹿正直な人を利用して生きている人に利用され、とても不便だということを教わりました。そして、人を利用できるようになれ、とさらに教わりました。馬鹿正直には生きない！と豪語しながら、嘘がつけない毎日です。最近は学校に行けない日々です。体が動かなく、駄目な考えばかり浮かびます。行けたとしても、人がたくさんいる中では、動悸がして、気持ちが悪くなり、失神してしまうんじゃないか（若しくは失神してしまう）。という気持ちが高まり、視界がぐるぐる回り、眩暈がしてきます。体調がものすごく悪くて、薬を飲んだとしても、何も感じなくなって、何もかもがスローに感じるかわりに、授業にならないのです。ノートの字は、ふにゃふにゃとして、何回も書き間違いをし、先生が何を言っているのか理解できなくて、（日本語がよく分からない）何も考えられなくなってしまいます。授業をとるか、体調をとるか。難しい選択です。学校は授業のために行っているのだから、当然授業の方をとりたいが、授業をとるためには体調がよくなきゃいけない。悪循環で、嫌な感じです。点滴もしなきゃいけないしで、すごく嫌です。（注射は嫌いなのです！）病院で、点滴をしてもらっていると、病室にいる、おばあちゃん、おじいちゃん達が、「病気？御飯食べてるの？しんどいの？いくつなの？（歳）おばあちゃんはね～…」って感じで話が進むので、どうしよう…ってなります。ずっと、はぁ…とかはい…とか言ってるんだけど、私より元気そうに生き生きと喋っておられて、しかも、点滴が終わったあとは、走って、受付まで行くもんですからびっくりです。呼吸がおかしくなったときに、指に機械をはめて、看護婦さんが、「あ～…酸素が入りすぎてるから苦しいんだよ。過喚起って分かる？過呼吸は分かるよね？息をしすぎたら駄目なんだよ。ゆっくり息を吐くか、息をとめてみな」っておっしゃられました。息ができないのに、息なんて止められないよ～！って思いました。そのうちに、手と足、胸がびりびり痺れてきて、看護婦さんがガサガサ何かをしました。（目を閉じていたので分からなかったです）その後に、注射打たれて、何だか眠くなって、寝てしまいました。
2006.06.30
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変
今日も学校が早く終わった。どうやら部活は、テストまで無いらしい。今日はじめて知りました。たくさん学校を休んでいると、いろいろと情報が回ってこないので不便です。ちゃんと話を聞きま賞を頂きました。ちょっと、不服に思いましたが、日常の自分を考えてみると、ボーっとしてて、聞いてないときもたくさんあるなぁ…って思って、その賞を今までもらわなかったことのほうが不思議なくらいでしたので、我慢しました…。今日は、色々な人に、「せらって、すごく気分が変わりやすいやね」（気分が変わりやすいんだね）といわれました。話を聞いてみると、穏やかに笑ったり、笑うのは笑うが行いが変だったりで、変らしいです。階段をフラフラしながら降りたり、（手すりは持てないのです）よく失神したり、（人と話しているときもよく倒れる）異常な行動をよくする。たくさん心当たりがあって申し訳ないです。最近は、体が動きすぎるというより、体が動かない傾向にあると思います。手が震えたりして、文字が書けないのですごく困ります。悲観的なことしか思い浮かばなく、何もかもが怖くなってきます。だけど、負けたくないのです。そのために、出来る事をするのです。
2006.06.29
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制約と秩序
○○ 制約と秩序とで成り立つ簡単に守る事ができる制約は、邪魔なだけである制約を為す事で秩序は守られることもある制約が無かったら、出鱈目になってしまうものがたくさんある難しく、守ることが容易でない制約は力になる喩え因果な性格だったとしても守るべきである大切な物と或いは人と制約を交わすことで制約が出来ると然もそれを守ることが出来たなら力は自分に帰属し大切な物或いは人と、穏健な関係を結ぶ事ができるのだろう か（？）私の今の制約は？
2006.06.28
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さっきの日記
さっきの、日記変なこと書いていますね。勉強のことです。確かに私は馬鹿ですが、最近は勉強は妥協しています。病気を治したいからです。妥協を私はしたくない太刀なので、困ったものなのですが、（馬鹿で頑固）ある人の御蔭でかなり妥協できていると思います。今日なんて朝の４時から６時まで。１１時から１２時まで。それで、夜は２時間くらいです。今日は、体調が悪くて、休んでしまったのに、５時間ちょいしかしていません。ちょっと、怠けすぎかなぁ…。私は、日本史、世界史の類が、苦手です。「故（ふる）きを温（たず）ね新しきを知る」（温故知新）は分かるのですが、正直、そんなに深く習っても役立つのかなぁ…なんて思ってしまったりして。ただ苦手だから、駄目なことを思ってるだけなのかもしれないです。今度、某検定の準１級を受験しようかと思ったのですが、何とその下の２級の免許をなくしてしまいました…。中学校の時にとったので、今より、勉強できなくなっている率、大でしたので…。やっぱり、準２級くらいから受験しようかな～…、と小心丸出しで…。それと、さらに某検定の２級の免許（上記とは別）も無い！！やばい！もう、勉強していないのでできない！！泣きそうになりながら、過去の問題集を捲り、私に出来るのか確かめる…。今日は、人にあまり会わなかったので自分の中での「目標」はまあまあ出来たかな…。と思います。明日は、たくさんのレポートを全て出す！５時限分のレポートを出すので、結構な量になりそう…。説明、考え、考察、答え、まとめ。昔習った、文の構成を考えながら、書く。レポートは、パソコンで打っては駄目なので、手が書きすぎで真っ黒になります。図書室で書きます。来週提出なのですが、私は体調が悪くなってしまった時のために、スケジュールを早目早目にします。この間は、一ヶ月猶予があった提出物を出して、先生に嫌な顔をさせました…。（ごめんなさい）あんまり手が動きすぎないように、怒らないように。のんびりとします。マイペースで。だけど、レポートは明日に仕上げます。絶対です。妥協は自分が許せません。創作物はしておかないと、あとあと困るのは自分です。レポートして、それでも時間と精神的余裕があったなら、英語のプリント類（再来週提出）、数学の問題集類（再来週の次の週提出）、現代文、古文の予習プリント（提出日未定）をする。理系を頑張る。社会系（なんていうの？）を頑張る。英語を頑張る。全部頑張る。妥協を妥協して。妥協するのを許せなくなっても、健康でいられるように。
2006.06.27
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朝がこなけりゃいいのに
病気が段々と良くなっている、かもしれないので、嬉しいです。だけど、今日の朝は何だかおかしかった。体が震えて動けないし、息がしにくい、頭が変な感じ、声が出ない、だけど落ち着かない。頭ばっかりかきむしっていました。昨日から何も食べてなかったけど、すごくもどしそうだった。学校に行こうと、制服を横になりながら着て、玄関まで薬を飲みながら、這って行きました。学生鞄を押しながら這っていたので、どんなに醜かったことでしょうか。変な音と、変な羽がついた虫がたくさんとんでいました。たくさん人がいて、我慢をしていたけど、「ぎゃー」って叫んでしまって、仕事に行く前の両親が「何事や」と部屋から出てきました。私を見ると、失望したような顔になりました。恐ろしい恐ろしい顔です。深くため息をつき、「また休むつもりか。しんどいのが分かってくれんとか思ってるんか？え？しんどいんはな、皆一緒なんやで。やけど、お母さんらは、皆休まずに行ってるやろ？」私は、声が出なくて、必死で小さな声でしたけど「ごめんなさい」を言いました。「もう何も言わんでな。勝手にしたら？」と言われました。何も言わないと言うなら、それを言う前から言わないでほしい…。お昼になって、少しマシになりました。今日の夕御飯は、ちゃんと食べました。だけど、味が無い感じがしました。砂を食べてる感じまでしました…。夕方になり、少し動け出しましたので、御飯を食べてから、勉強をしていると、「今からやっても遅いんじゃないん？学校でやりなよ。勉強ができるんなら学校に行きなさい」と両親に言われました。何も言わないんじゃなかったのか…。話がかなり脱線してしまいますが、体が動かない時に、サザエさんを見ると、すごく落ち込みます。どうしてだ？？よく、最近金縛りにあいます。眼は何とか動くのですが…。金縛り（？）の時は、息がしにくくて苦しいです。私は、馬鹿です。だから勉強しないといけません。目標は、平日（学校のあるとき）が５時間。休日は、１０～１２時間勉強しましょう。気をつけないといけないことは、量より質ということです。ただ、馬鹿みたいにやればいいというわけではなく、質を上げることで、勉強の効率をより上げるのです。勉強をするのです。私は馬鹿なのです。電車の中でも、教室でも、家の中でも、「馬鹿だ」と笑われているような気がするのです。主観的に見ても、そう思いますし、客観的に見ても、そうなのでしょう。即ち、図星なのです。だから勉強をするのです。笑われないようにしなくてはなりません。妥協することは許されません。勉学に全力で勤しまなくてはなりません。最近、よく眠れません。昨日は、比較的よく眠れたのですが、その前一週間くらいは、一睡もできませんでした。もう、日が長くて４時くらいには明るくなりますね。朝日は綺麗ですが、すごく憂鬱になります。朝がこなけりゃいいのに。
2006.06.27
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人間の命
この日記は嫌悪感を持つ人、すごく多いと思うので読まないほうが無難だと思います。（何で、そしたら書くんだろうか。自己満足？）私は、人の命について書かなくてはならない、作文などが苦手である。いかに、人の命は大切だということを嘘でも書かなければならない。作文の優秀者の作品を見てみると、自分のこともかいており、体験を交えてうまく書いてある。～～だから、自分の命を大切にしていこうと思いました。そんなこと書けない。全く、そうは思わないからです。私が死んでも、何も変わらないと思ったからです。天変地異が起こって、地球がおかしくなるわけではないし、私はそんなに影響力がないからです。私は学生なので、そういう類の作文を、長期夏季休の時に書かなければならない。先生は私の作文を読んで、「過激すぎ。喧嘩腰で書かない。これは誰のことなの？」とか言うために、呼び出しをすることもある。このとき私は、「そうですね。はい」しか言えない。ある先生から、少し聞いたのですが、私の作文は、学校の司書室ではかなり問題児扱いされているらしい…。自殺の話の作文を書いて、この間、作文コンクールで賞をとってしまった。目立ちたくなかった。みんなが「すごい」と言ってくれたりするのだけど、作品を読んでみんな引いているのがよく分かる。少し、やんわりと書いたつもりなのだけど…。賞をとった人の作品を本にしたものが配られた時は、何とも言えない気まずさが教室にあった。先生も、クラスの人が賞をとったので、どんな作品かを説明していたのですが、かなり、困っていて、挙句の果てに、「人の命の大切さについて書かれています」とか言っていました。先生は、作品をちゃんと読んでいないのか、 私に気を使ってくれたのか。今でもよく分からない。
2006.06.24
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ドッペルさん
少し気持ちの悪い表現になってしまうかもしれないので、そういうのが苦手な方は、どうぞ素通りでお願い致します。私が小学生の時に、しばしば頭全体を殴られたような痛みがするときがあった。痛みで立てないし、座って我慢することしかできませんでした。頭蓋の中から響くような声で、「ぎゃー」とか「いやー」とか「死ね死ね死ね」って、ずっと聞こえていて、自分が言っているのではないかと不安に思ったりもしました。よく、頭を壁にぶつけたり、腕をつねったり、石を自分に思い切りぶつけてみたり、手を切ったり、真冬に近くの川に氷を割って入ったりしていました。今も、馬鹿ですが、昔も馬鹿でした。何度も死のうとしましたが、今考えると、どう考えても死ぬことができないことをしていたことの方が多いようです。目を針みたいので、ギーって強く引っかいたり、（眼球に傷がいってしまい、今でも視力が悪いです）高い所から飛び降りてみたり、（捻挫とかの常習犯）マムシの口のあたりに手を出してみたり、（人だけではなく蛇にも無視されたようです）血が噴出すまで鋏やカッターで切ってみたりしていました。今思い出すと、書ききれないくらいの馬鹿をしていたようです。すると、そういうことをすると、決まって遠くのほうで、自分がみえるのです。表情の無い顔で、ずーっとこちらを監視しているようです。「何ね？」（何ですか？）と言っても、何も答えず。殴られたり、物を投げられたり、人に追いかけられたりしているときは、前方の遠くでやはり自分がいるのですが、人が介入している時は、顔が真っ白で、手は見えない糸のようなもので縛られていました。それをはずそうとしてか手を動かしたり、顔をぶんぶん振ったりしていました。殴られている時は、血まみれになっていることがありました。蹴られて、咳き込んでいる時は、針のようなものを持って、地面を何度も突き刺していました。笑っていました。私は、そいつ（自分）が怖かったのです。それは、中学生まで見えていました。高校生になって、５月くらいになると、「あれ？そういえば見ないな」と思っていました。それなのに、今は変な影に監視されているようです。小さい頃、よく追いかけられました。捕まると乱暴されるので、必死に逃げました。隠れたりもしました。だけど大人の前では、いたって普通なので、怒りというより、恐怖がありました。「どうして、そんなことができるんやろ」って思っていました。まだ、幼稚園にいる小さい子のはずなのに、社会の汚さとか、社会で生きていくためのずる賢さを身に付けているのが怖かったのかもしれません。体調が悪くなったりすることが多かったのですが、座り込んだりしてしまって、「仮病だ」と先生に何度も言われました。幼稚園、小学校、中学校と言われ続けて、どうしたらいいのか分からなくなりました。それでも、幼稚園が終わって帰るときなどに、親に、「今日も元気でお友達と、鬼ごっこしていましたよ」とか「ちょっと体調が悪かったみたいだね。部屋で少し休ませましたが、無理をさせないようにしてくださいね。」とか、言っていて「嘘吐きだ」と思いました。鬼ごっこなんかしていないし、元気でないときの方が多かったし部屋でなんか休んでないし、仮病だ、とも言われた。私は、考えすぎなのか。こんなこと当たり前のことなのか。嘘をついたりする人がとても怖いのです。小さい頃から、人の顔色をうかがって行動していました。ずっと、良い子でいられれば、何もされないと思ったからです。小学生までそれをしていて、中学生になると顔色をうかがいながら、人を無視していました。完全に無視できなかったのです。小心者だったようです。今も、かなりの小心者ですが…。手にカッターを何度も刺して、ガムテープやバンソーコなどをペタペタはって授業していたりしました。バンソーコでは血がでてきてしまうので、ガムテープを八方に巻きつけるのです。当然、はずすとき痛かったです。薬を無茶な量飲んだりもしました。今は、そんな馬鹿なことをしないように細心の注意を払い、行動するようにしています。
2006.06.24
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目標
・何事もやりすぎないこと（難しい）・上辺だけの付き合いをすること・調子に乗らないこと・目立たないこと・物静かにしておくこと・殴られたら、殴り返すこと（難しい）・何かを頼まれたら、遠まわしにやんわりと、相手の気分を害さないように断ること・常に笑って、機嫌よさそうにしておくこと・少しは手を抜くこと（難しい）・自傷しないこと・大人な対応を身につけること・計画通りに進まなくても、怒らないこと（難しい）・目先のことだけに囚われて行動しないこと・自分のペースを人に乱されないこと 何事にもマイペースで・ちゃんとできたか、毎日確認すること・本心を絶対に言わないこと 又は見せないこと書ききれないので、ここらへんでやめます。上記には例外があり、好きな人には当てはまりません。
2006.06.24
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りあるたいむ近況
昨日と今日は、ここ最近で一番体調が良かった。幻視は、あまり気にならないし、幻聴はまったくきこえなかった。嬉しかった。ただ、明日のことを考えたら、頭痛と吐き気がしてくる。全くどうしてこんなに弱いのか。嫌になってくる。治りそうで治らない。治らなさそうで治る。だけど、絶対治すつもりです。明日は、毎日の仕事に（仕事ってもんじゃないですね）加えて、学校行事のまとめ事みたいなことをしなければいけない。結構、たくさん量があるが、量だけだと思うので絶対明日には終わらそうと思う。簡単な作業はできなければならない。これ以上、邪魔者になってはいけない。迷惑をかけてはいけない。簡単な作業なので、無理をすることはないと思うが、（文章を長々と制作するだけ）無理をしてでも明日には絶対に終わらす、つもりです。明日は、もう今日だから、今日終わらせるつもりです。今から、朝までかかってすると、学校ではしなくて済みそうだけれど、これで学校に行けなくなったらただの馬鹿なので、少し制作してから学校に行くことにする。今日（昨日）はすごく体調が良かったんに、（のに、）段々と悪くなっているような気がする。本格的に、変になってきたのは、今より１０分前くらいから。頭の中をギリギリ掴まれてるような感じがして、気持ち悪い。明日が、月曜日のような気がする。月曜日は大嫌いだ。だけど、先週の（昨日の）月曜日は大好きだった。一番大好き。変な音（声？）がきこえる。ガーーーって音と、人の声と、笑う声。笑う声は、人の声みたいじゃなくて、でも人の声で、何か怖い感じだ。クスクス嘲笑するような馬鹿にした笑いと、嫌いな人が爆笑した時の嫌な笑い。人の声は、こそこそ喋ってるのと、私に指図したり、大きな声で、ものを言う人。あまり、人と考えないほうがいいのかもしれない。私は、視野狭窄なのだけれど、視界の端にぼんやりとある、影みたいなもの。それは多分、目が以上に大きな大きな、人なのだろう。怖くて怖くて、そちらを向くことができない。パソコンの文字を、キーボードを叩いている手をじっと監視しているような気がする。どこかでミスしないだろうかと。影が立っている位置は、ベッドの位置と同じ。今日もベッドにすら入れなくて、寝られないのだろうか。押しのけて、ベッドに入りたいが、怖くて怖くて堪らない。手が震えて、何回もキーボードの文字をミスタッチする。前、嫌というほど聞いたはずの「死ね」が何回もきこえる。どうして、こんなに駄目なのか。申し訳ない。周りの人に申し訳ない。影はぼんやりと、ゆっくりと近づく感じがする。何をされるのだろう。くっつくぐらいまで近づいてしまうと、何を言うか分からないので、もうこれで更新します。
2006.06.19
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バトン２
また闇の龍さんからバトンを頂ましたので、下らないけど書きます。今回は「指定形バトン」だそうで…。闇の龍さんから指定されたのは「吹奏楽」です。○最近思う「吹奏楽」最近の課題曲は、グレードに差がある、と思う。（私は、という勝手な自己判断ですが）○この「吹奏楽」に感動私は、「東京佼成ウインドオーケストラ」さんの吹奏楽に感動しました。ソロもかっこいいし、なんていうか、技を見せるのが物凄くうまくて、すごいなと思いました。ユーモアもあるし、良い楽団だと思います。○直感的「吹奏楽」私はトランペットの音のC♯がいつも高くなる癖がついており、素人目に見ても、直感的に「高！」ってばれてしまうのです。だから、いつもトランペットのスライドで、音を変えて、誤魔化してます。○好きな「吹奏楽」平和で、楽しくて、音楽が純粋に好きな人が集まる吹奏楽。○こんな「吹奏楽」は嫌だ！努力しない 又は、上記してある事の真逆。○この世に「吹奏楽」が無かったら…吹奏楽って言葉も知らなかったら、何も感じないかもしれませんが、吹奏楽を知ってて、無くなってしまったら、すごく辛いです。
2006.06.19
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失神
昨日、残してしまったのをみんなが帰ってしまったので、作業しました。その後、部活や、学校行事のことをしました。体が思うように動かなく、脳内で腕を滅茶苦茶にしながら、作業しました。手が震えて、思うように動かなくて泣きそうでした。生きることがほんとにどーでもよくなってきて、今してる作業も、所詮、ゴミ箱行きになることを考えたら、虚しくなってきました。何だか生きたくなくて、何をするために生きてきたのか。何をしても意味がないんじゃないかと、それこそ意味のないことばかり考えていました。すると、幻視、幻聴が酷くなってきて、「あああぁぁぁ」とか「うぅぅ」と頭を抱えて言っていたら、運悪く見ていた人が居たようで、引いていました。刃物で幻視を切ってしまおうかとも考えました。だけど、違う場所に刃を当ててしまう率が大でしたので、自粛しました。薬を飲んでフラフラしながら、集まらないといけない場所にいくと、動悸がして、やばいと思い、部屋を出て誰もいなくなっている、部屋のすぐ外で倒れてしまいました。貧血では真っ暗になるのですが、視界がぼんやりとして、景色の色がだんだん薄くなっていくような感じでした。本当に、困ります。迷惑ばかりかけて、死んだ方が良いと思う。もっと、もっと、物事を完璧にこなしたい。
2006.06.16
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バトン
お友達からバトンというものをはじめていただいたので、してみることにします。『幸せバトン』１今までの人生での「しあわせベスト３」は？ベスト３って、中々順位はつけれへんよ…。ごめんなさい。幸せなことは、好きな人と会ったり、お話することかな。２ここ一週間で一番しあわせだった出来事は？好きな人と電話したことです。３しあわせな時、あなたがしてしまう行動は？人に言われたことなんですけど、ニコニコしてるそうです。４しあわせと聞いて真っ先に思い浮かぶ食べ物は？果物類が多いかな…？たくさんおいしいものがあって書ききれないです。５では、しあわせと聞いて真っ先に思い浮かぶ歌は？時と場合によって変わります。６あなたにとって「しあわせ」とは何ですか？大好きな人と一緒にいること。体調が良いこと。この二つが等式みたいになってます。続いて、『携帯変換バトン』お題提供者 闇の龍さん 「ないとめあ」Ｑ１あなたの【な】の変換候補上位５位は？ならない なら 何で 何か 何時までＱ２あなたの【い】の変換候補上位５位は？意味 いつも 嫌な 今は いいよＱ３あなたの【と】の変換候補上位５位は？途中 とこまで とくね 突然 とちＱ４あなたの【め】の変換候補上位５位は？迷惑 メール 目 面倒ですか？ 滅多にＱ５あなたの【あ】の変換候補上位５位は？あるん 明日 あかん あるで 雨Ｑ６一位の文字を使って文章を作ってください。ならない意味途中迷惑あるんこれは主語や、述語、主・述部めちゃくちゃなので文章というには違和感が私はあります…。ごめんなさい。バトンですが、止めます。
2006.06.16
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お友達
私は人によく殴られるが、反抗する時も結構ある。動きすぎるときである。殴る人は、普通に見てあらかさまに見える所は滅多に殴らない。頭がおかしくなっているときにそれをされて、物凄く腹が立ち、それと同時にものすごく可笑しくなって、「何故見えない所ばかり怪我させるんや。」って、爆笑しながら言った。すると、相手は（当然）怒る。普通では、馬鹿馬鹿しくて何も言わないけど、時々私が馬鹿になて、そういう類のことを言ってしまう。そして、最終的には負けてしまうのだが…。小さい頃、少しだけ木刀のような物を使い、相手と闘う（？）みたいなことを教えてもらっていた。私は、すごく下手なので木刀までいかず、竹を使っていた。相手の動きをよく見て、竹を取ったり（手から離す、又は降参）する。竹を取るのが、本来の目的なので怪我をさせてしまうことは許されない。だけど、練習ではよく怪我をしていた。上手な人同士の手合わせだと、一瞬で終わるか、長い戦いになるか、どちらかであった。中には、二つ竹を持つ人も居て、「逆に、難しいだろうな」と思っていた。相手の振りを見て、避けるか、竹で止めることしかできず、防戦一方だった記憶がある。そのうち、足の方を竹で威嚇され、（当たりはしないです）すぐに竹を振り上げ、思い切り、竹を飛ばされてしまう。私は、下手だった。私は重い竹を持ち、目を瞑り、太刀の格好をし、長くそのまま立つ。夏は、暑いが、春などは、時々風が吹いて、気持ちが良かった。…話が脱線しすぎて何の話してたかよく分からなくなってきました。私のお友達は、暴力は本当に振るわない人だった。いつも、穏やかで、すごくすごく美人でした。今でもどうしてお友達だったか（お友達なのか）よく分からない。時々、強引で、優しい。私は、とても大好きだ。そして、今はそれに加えてその人に怒っている。大分、私が悪くて、勝手に怒っている、独りよがりなだけだけど…。よくお話をした。よく手をつないだ。よく笑った。そして彼女は頭が良かった。普段はニコニコして、滅多に怒らないのだが、怒るとすごく怖かった。私が見た中で一番怒っていた時に、私は彼女を間接的に怪我させてしまった。すごく申し訳なく思った。私は最低だと思った。それでも、怪我した後は、穏やかに一喝してから、手をつないで、一緒に散歩した。歌っていた。すごく上手かった。彼女は今でも、穏やかなのだろうか。元気なのだろうか。歌っているのだろうか。私を憎んではいないだろうか。まだ、私の名を覚えているのだろうか。私には一生分からない。
2006.06.15
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適当
今、学校が行事事で忙しい。悪いのか、良いのか、今、動きすぎる方に私の体調がある。「これ、しいひんでいいんやねー？」 （しなくでいいんだよね？）その時の時刻はPM６時を過ぎた頃で、一時間もあればできる作業だ。「そんなん、遅れてしまうけん、今やらへん？」と言いそうなのを堪えて、（少し言ってしまったけど）「やねー。明日もあるに、明日やろか。ご苦労様でした」（明日もあるから、明日作業しよか）と言った。そしたら、それを聞いた周りの人は手を止めて、私を見て、「せらー？どうしたん。いつもいらちやん？」（いつもせっかちでしょ？イライラしてるでしょ？）そうなんや。 この時、気づきました。みんな片付けをし始めて、「ほなね、リーダー（リーダーって言っておちょくってるのです）」「はーい」自転車で帰りながら、今日しなければならない事を、考えてみる。掃除、洗濯たたむの手伝う、洗濯まだ干されてたら取り込む、ご飯はどうなん？、アイロンしたっけ、課題はなんやっけ、予習して、復習して、検定の勉強して、…超スピードでやったら、朝までには終わりそう…。（この時、どーせ寝れないし、いっかって駄目な思考も出る）私は、動きすぎる時こそ、失敗したり、やりすぎたりしてしまうので、適当でいいかな、と思った。適当、という言葉に一瞬胸が痛くなった。多分適当は嫌なのです。「掃除は、コロコロ床にかけるだけ。（コロコロで通じるかな…）洗濯は手伝ってもらえたら、手伝ってもらって、ご飯は素麺みたいなのに、アイロンはしなけりゃいけん、課題もしなけりゃ駄目、予習は、ほどほど、復習は脳内でする、今！」何か、一気に適当になりました。動きすぎるのも嫌だけど、動けなくなるのも嫌だ。何もできなくなるし、手も頭も使い物にならないし、何より死にたくなるからです。かといって、動く方は、自分自体はあんまりしんどくは無いんだけど、（自分がしてしまったことの後はとっても辛い）人に迷惑かけるから…。どっちも、嫌だ。早く治したい。
2006.06.14
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無題
今日は人のレポートを頼まれて、喜んで徹夜でして、自分のをしていなかったので、掃除をしながら文章を頭の中で考えた。文化祭のリーダーみたいのも、みんな嫌がっていた。当然だ。面倒だから。だけど私は、できると思ってすることにした。キャベツを千切りにしながら、腕を千切りにすることを考え、階段から落ちた。だけどあんまり痛くなかったので、引き受けていた仕事を続行した。「そんなにして大丈夫なん？」誰か（知らない）が声を掛けた。あなた達が、しないから私がしているんじゃないのか。いや。私がしたかったからしたんじゃないのか。よく分からん。どーでもいい。それより与えられた課題だ。図書室で、本を積み上げながら調べ学習し、色々な人に提出した。「スイマセン。そうですね。はい」それしか言えなかった。誤字脱字、日本語が有り得ないくらいに間違い、ぐちゃぐちゃだった。片言で、外国人になったみたいだった。例えば「…になるから、…になるはずなのに、…だったから…は違う…になるので、こういう提案なのですが、もしよろしければ採用しますか？どうですか？」最悪だ。わけ分からん。結局、それになった。周りの人はどーでもいいのか。そうなのか。私は分からないことが多すぎる。直さなければならない。馬鹿も直さなければならない。欠陥が多すぎる。馬鹿だ馬鹿だ。そもそも周りの人（一部の方です）どうして、本番真近になって、急ぐのだろう。3週間かかるそうだが、絶対に絶対に2日で終わらせる。もちろんレポートも手を抜かない。数学で頼まれたノートの×××も手を抜かない。お手伝い（家事）も手を抜かない。戸籍の手続きも早めに終わらせる。こんなのすぐだ。絶対に出来るに決まっている。なぜなら、調子が良いからだ。体調が良いからだ。寝ないでも今は大丈夫だ。だけど空回りするだけで、課題が進まない。どうしてか分からない。どうしてか分からない自分に腹がたつ。そんなんやったら駄目なんや。何もかも、完璧やないと駄目なんや。そんな気持ちを人にあたったら駄目。物にもあたったら駄目。そしたら自分は…？だけどそういう状態になったら、自分はあまり迷惑しないけれど、逆に周りの人が迷惑しているのだろう。罵詈雑言しか浮かばない。ごめんなさい。たくさんの人を傷つけ、嫌な思いをさせてごめんなさい。私は生まれなかったほうがよかったかもしれない。死んだほうがいいいのかもしれない。下手な愛想わらいをしながら、罵られ学校の行きと帰りには嫌なことが起き家では殺されそうになる（加害の方は人間じゃないのです）検定を三つ受けようとしている。勉強できると思っているからだ。苦ではない。体調が悪くないからだ。
2006.06.12
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私の日記 一部抜粋
私は迷惑な人だ 怠惰で 空気を読むのが超絶下手馬鹿で よく嘲笑される私は人の目が怖くて堪らない人を傷つけてしまうのが大得意で 陰気だ実際に色々な人を嫌な気持ちにさせ 大嫌いだと言われるそのたくさんの問題は 私がいなくなると綺麗に解決するかもしれない…いやするのだろう部屋にある紐を首にかけて体重をかければ すぐ…だそうだが 私は下手すぎてたくさん失敗している何て価値が無い人間だろう生きていたところで何かあるのだろうか いやない人に負のことばかり背負わせて 一体何が生きるためのものを無駄に消費し生きるために無駄に生きているものを 殺生する意味が分からない 何もかも自分の情けなさと 不甲斐無さで 吐き気がし 頭痛がする怖い怖いと呻きながら 本当に怖いのは（又は疎ましいのは）私の存在であること必要無い価値が無い意味が無い私という存在は殴られても懲りず 鼻血を出しながら人間関係を維持しようとするどんなに不合理な事で怒鳴られても 薄笑いを浮かべながら耐える人間が怖くて堪らない外界が恐ろしくて堪らないやめて 見ないで そんな目で
2006.06.12
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バンド
内科の方の病院で、また病気のことを言われました。またです…。嫌です。今日、誰もいなかったので、音楽室でピアノを弾きながら、歌っていたら、音楽室を掃除する人が来て、かなり気まずかったです。歌をやめることも出来ないし、その人は気まずそうにこちらを見るし、（下手だったからでしょうか…）変な汗をかきました。昨日の夜に、「ごめーん。ドラムのチューニングボルトぐるっぐるに回してしもたから、直して」ってお電話があって、「怒られるやん！」って思いながら、今日、必死でチューニングしました。どういう経緯で、こうなってしまったか疑問に思いながら、ヘッドを叩きました。ほんとに、ぐるぐるに回されていて（緩んでいました）、「何事やー？」って首をかしげました。ドラムが、もあーって音しました…。もあーです。（二回言った！）その後、バンドの練習を、揃っていた人だけで、やりました。最近、合わせていなかったのでグダグダでした。スティックを飛ばしてライドに当てるつもりが、背中に当たった人です。私。（痛かったです！）手の痛いのが少しマシになっていて、良かったです。
2006.06.02
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怖いこと
最近、体が動かなくなることが多いです。体が動きすぎることが、ここ1ヶ月弱ほとんど、ありません。何か、体が動かなくなって、嫌な気分になっていると、人が変わったみたいに、突然体が動くようになります。普通に戻るのなら、良いのですが、動きすぎて、1ヶ月のレポートを飲まず食わず寝ずで、3日で仕上げてしまいました。その時は、「やってやったぞ」ってほくそえんでいたのですが、やはり、そういうことを毎日毎日繰り返していると、ツケは必ず回ってくるようです。何でもかんでも、「やります。それ、私やります！」って言っていました。だけど、全然寝ていないので、寝不足でフラフラしてきました。頭は、フル回転してるのですが、体がついていかないよーってなっていました。食べてもいないので、貧血をよく起こすようになりました。そのときは、食べていた時といったら、水を摂取するばかりでした。水を飲むだけで、胃がびっくりするらしく、キリキリ痛むのです。でも全く平気で、逆に腹が立ってきました。進まない与えられた課題、ついてこない体、周りの人間の考え、何だか、腹が立ってしょうがくて、人がいても、自傷をしてしまったり、頭を殴ってしまったり、ぶつけたり、物を壊したり、支離滅裂なことを喋ったりしてしまうのです。会話に間があかないように、何でも色んな話をするのです。そういう風になると、いつもよりせっかちになるみたいで…。学校の階段等で、急いでるときは、一段とばしで走ったりする方もいるかと思いますが、私が、そういう風になると、一番上の段から飛び降りて、たとえ捻挫をしても、足を引きずってでも、走って行こうとするのです。つまり、限度を知らないのです。当然、私の行動を見咎める（見咎めてくれる）方はいてくれましたが、私が逆上して、怒鳴ったり、上で述べたように、意味不明なことを喋ったりするので、その人は私を遠巻きにするようになりました。当然だと思いますが…。色々なことをされ、色々なことを言われました。そして、急に何だかさっきまであった意欲も、体調の良さもなくなって、体が動かなくなってしまうのです。何であんなことしてしまったんやろ。とか、何であんなことを言った？とか、色々なことを考えて情けなくなってしまいます。だから、体が動かなくなったりすると、次は上のようになるのかなぁ、とか考えてしまって、余計に動けなくなってしまうことがあります。体が強張ってしまう時も、動きすぎる時も、大切な人に嫌なことをいってしまうのかな、って思ったりして、怖くなります。実は、今も（スコシダケ！）不安です。（負けず嫌いですね…）
2006.06.01
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