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2011.10.23
カテゴリ： その他
腰の調子が悪く今週一杯、安静にしてたのですが、
どうにも回復具合が緩やかで、
完治したとは言えませんが、そろそろと来週辺りから
病院に通いながら色々と作業を再開しようと思ってます。
けれども、
ずっと家に閉じこもるのもしんどいもんですね。
海外ドラマばかり観て、
ゲームばかりをしてたら、何だか頭が痛くなってきたり、
それに腰に注射したり、腕に注射されたり、
胃が荒れ吐き気がしたりと、
とうとう昨日は家で飼ってるダックスフンドに八つ当たり
してしまいました。
で、逆に反逆に合い噛まれてしまい何やってんだかといった
心境でした。
人間やはりずっと一人の世界に篭るのは良くない事ってなもんですね。
それを考えれば僕は十代の頃はずっと一人の世界に篭ってたように
思います。
高校を三ヶ月で中退し、
一番の心許す友達と知り合いの職人さんの下で共に働き、
色々と分けあり疎遠になってしまったんですよね。
事実が多く浮き彫りになったりと、
何もかもが耐え難く、
漫画、小説を読み漁ったり、永遠ウォークマンで歌を聴き続けてたり、
部屋の電気を真っ暗にして、ほぼ毎日、日本酒を一升飲み干してたり、
救いようのない程に自分の殻に閉じこもってたもんです。
新しい友達、知り合い、仲間がどれ程に出来ても、
一番の心許す友達が居なくなってしまった事がつらくて、
誰と遊んでても、誰と仲良くしてようとも、
何をどうしようとも、ただ辛く孤独で何もやりようがなかったように
思います。
で、
もう十代も終わるその頃に数年ぶりに再会した時、
彼に言ったんですよね、、、
お前は俺から遠ざかっていったよなと、、、
そして彼は言ったんですよね、、、
それはお前の方だろと、、、、
、、、、、、
僕はずっと
彼が僕と言う人間に興味をなくし、
そして立ち去ったもんだと思い込み、
しかしその事実は間逆で、
本当は僕の方が立ち去ってたのが答えだったんですよね、、、
そう、
彼には僕以外の新しい友達に仲間ができ、
僕と言う人間、友達の位置が前程親しいものでもなく、
かなりべったりと依存してたからそれが辛く、
最終的にこの僕自身が連絡も何もしなくなって
遠ざかっていったんですよね。
で、
根の所で彼の取った、
友達とは思えやしない行動の一つ、一つが
受け入れがたく、もう愛と呼ぶのが近い程に依存しながらも、
憎くて、憎くてしょうがなかったんですよね。
近くに居たいのだけれども、
愛憎渦巻きそれもままならず、
そんな彼を失い、
で、
彼に軽やかに、
遠ざかったのはお前の方だとそう言葉にされ、
なんとも言えない気持ちでしたね、、
俺はこの４年間をどれ程、
お前を思い、
お前に焦がれ、
また昔のように仲良しになれないか夢みてたり、
誰と居ても全然面白くなかったり、
全ての人をお前と比べて、
誰もがお前程ではないとそう感じ続けてたり、
酔い潰れる程に酒を煽り続け、
そんな想いからどうにか逃げようとしてたのに、
それとは引き換え、
お前は何もなかったかのように、
すこぶる軽やかに、
ただ普通に、、、、
、、、、、、
、、、、、、
で、
僕は彼への興味を失い、
空っぽになったんですよね、、、
それからの数年は記憶が飛んで何をしてたのか
あまり覚えてはいないのですが、
更にきつい酒を煽り、
そこいらのベンチで寝てたり、
公園で寝てたり、
家で狂った程に酒を煽ってたり、
無意味に道端の誰かを殴ってたり、
そこいらの奴に絡み喧嘩をふっかけたり、
その他、
人にはとても語れやしない程の
いかれた行為の数々を繰り返してたのだけを
うすっらと覚えてるくらいです。
傲慢で支配的に道徳心は何一つ持ち合わせてはいない、
協調性のかけた人とは呼べやしないそんな存在と化してた、、、
誰もがびびる程の悪魔みたいな言葉ばかりを
口にし、
そこに心などは何もなく、
あるのは敵意ただそれ一つ、、、
で、
そんな日々を過ごしてる内に
やっぱりそれでもまともに、ただ普通の人間に
なりたい想いがぐすぐすとぐすぐすと
命の奥底で燻り、
真面目に働こうと、
そしてなるべく似たような年の奴らが居るような所でと、
多くの場所でバイトをしたり、社員として働いたり、
そこで女の子と遊んだり、仲間内で皆で集まり酒を飲んでたり、
皆と仲良くして、
そして自分が生まれ変わっていくようで、
何だかそれが居心地良くただ楽しかった。
まぁ、
僕の隠しきれない資質があり、
バイト先の店長にぶち切れたり、
職場の資材を持ち上げ投げつけたり、
上司に絡んだり、
あまり善からぬ事はあるにはあったのですが、
出来る限り、人々と仲良くなり、
みんなには楽しく面白い人で、
やる時はやる男らしい人ですねと言われるようになってた。
で、
そんな日々の中で、
深夜のコンビにのバイトを始めたんですよね、、、
その時の僕の目的は、
切れない、
トラブル事を起こさない、
仕事をクビにならないが目的だったんですよね、、、
で、
そこで
藤堂君と猫好きの子と出会った、、、
初めて藤堂君と出会った時は、
無意味に理不尽に突き飛ばしたのを記憶してます、、、
初日から遅刻するなよと言った具合に、、、
で、
そのバイト先である出来事が藤堂君に心許す事へと繋がった、、、
けれどもまだ決して友達ではなかった、、、
猫好きの子は、
綺麗でおっぱいでかく、
おしとやかでお上品な感じで女子大生で、
僕とは生まれ育った環境が生きていく世界がまるで違うもんで、
近寄りがたかった、、、
言葉を交わした記憶はあまりない、、、
けれども、
ある時バイトの皆で飲み会をした時、
（バイトをやめたその後）
彼女も来てて、
その日は体調悪く、
それでもどうにかビールを二杯程飲んだのだけれども
げろっぱしてしまい、
猫好きの子だけが僕を心配してくれ、
背中を摩り、大丈夫？と優しくしてくれた、、、
なんかその時に僕はときめいた、、、
けれども、
生きた環境に育ちが全然違うし、
それに仲の良い知り合いが彼女を好きだから、
それに（ときめき）気がつかないようにした、、、
で、
気がつけば僕はそのバイトをやめ、
淡路島、小豆島、琵琶湖を１週に多くの神社にお寺を
歩いて野宿しながら過ごし、
それからまもなくして路上で絵を売ってた、、、
その頃でも藤堂君とは仲をよくしてたけれども、
決して友達とは思ってなかった、、、
で、
ある時に腹を立てて藤堂君に俺の目の前に姿を現すなと
仲たがいした、、、
また再会したのはそれから一年半程先で、
僕の方から謝り電話した、、、
その理由は夢に藤堂君が出てきたり、
道々で何時も藤堂君を探してる自分に気がついたから、、、
で、
それからはめちゃめちゃ仲良くなった、、、
この僕には多くの仲間に知り合いに、
兄貴分に、慕う子に、父親的存在、母親的存在に、
そ他諸々と出来てご機嫌なもんだったけれども、
それでも藤堂君と居るのが一番楽しかった、、、
そう、
十代の終わり際に
友達を失い、
あれから随分と自分なりにそれでも何かかが諦め切れずに
あぁでもねぇ、こうでもねぇと多くの事に足を踏み入れ、
決して本来の自分では入り込みやしない所に
勇気を振り絞りどんどんと強引にてめぇのやり方で
捻じり込みやってきて、
そしてまた友達が
この僕に出来た、、、、
それが嬉しかった、、、
何時でも酒を飲んでたり、
互いに愚痴を言ったり、
誰かの悪口を言ってたりしながらも、
生き方哲学を語ったり、
音楽の話、映画の話、思想共々
多くを語らい合い、
藤堂君の部屋でただ二人だけの世界に浸り
寝泊りし、
本当の意味で僕は遠い昔の友達の事を忘れる事が出来た、、、
藤堂君に彼女が出来た時には嫉妬した、、、
かっこ悪い話だけれども、
藤堂君を独占出来ない事への嫉妬で、
だから、情けない話だけれども藤堂の彼女に好感は持てなかった、、、
他の仲の良い奴の話を聞く時も嫉妬した、、、
俺が居るんだからいいじゃねぇかと、、、
で、
そんな調子と
京橋で絵の個展的な事をした時に猫好きの子に再会した、、、
何年ぶりなのだろう、、、
６、７年振りくらいだろうか、、、
かなり大人の女性になり、
おしとやかで色っぽく更に綺麗にそしてエロフェロモン全快で、
彼女から僕は目をはなせれなかった、、、
違う意味で更に生きてる世界は変わってはいるけれども、
僕はそれでも、
今では自分なりに健全な世界を生きてると感じられ、
彼女へと興味を感じるその心を自身に隠さず理解してた、、、
で、
僕は
藤堂君と
猫好きの子を失った、、、、
歌を聞かせてくれた子にも本気で嫌われた、、、、
、、、、
しかし、
もう昔のように腐りやさぐれたりはしてはいない、、、
、、、、
けれども、
一つ昔と同じ事が僕にはある、、、
、、、、
ちょうどあの時と同じように、
本来の自分では決して足を踏み入れないそんなとこに、
あぁでもねぇ、こうでもねぇと、
どんどんと踏み込み、
新たな何かを、
新たな自分を発見していけば、
何かが始まり、
何かが起こる事をこの僕はこの身を持って
体験、体感してるのはその事実で明らに確かで、
人間、
それでも
てめぇと言う存在を見限る事無く諦めなければ、
どれ程に時間がかかろうとも、
何かがどうとでも動く事は絶対で、
僕の人生は生まれはマイナスからのスタートで、
今だその精神はガキで幼稚なもんで、
今もまだ自分の人生が始まったばかりだと感じてる、、、
まぁ漫画のナルトと同じで
まだけつの青臭いそんなところを僕は生きてます、、、
どうにも回復具合が緩やかで、
完治したとは言えませんが、そろそろと来週辺りから
病院に通いながら色々と作業を再開しようと思ってます。
けれども、
ずっと家に閉じこもるのもしんどいもんですね。
海外ドラマばかり観て、
ゲームばかりをしてたら、何だか頭が痛くなってきたり、
それに腰に注射したり、腕に注射されたり、
胃が荒れ吐き気がしたりと、
とうとう昨日は家で飼ってるダックスフンドに八つ当たり
してしまいました。
で、逆に反逆に合い噛まれてしまい何やってんだかといった
心境でした。
人間やはりずっと一人の世界に篭るのは良くない事ってなもんですね。
それを考えれば僕は十代の頃はずっと一人の世界に篭ってたように
思います。
高校を三ヶ月で中退し、
一番の心許す友達と知り合いの職人さんの下で共に働き、
色々と分けあり疎遠になってしまったんですよね。
事実が多く浮き彫りになったりと、
何もかもが耐え難く、
漫画、小説を読み漁ったり、永遠ウォークマンで歌を聴き続けてたり、
部屋の電気を真っ暗にして、ほぼ毎日、日本酒を一升飲み干してたり、
救いようのない程に自分の殻に閉じこもってたもんです。
新しい友達、知り合い、仲間がどれ程に出来ても、
一番の心許す友達が居なくなってしまった事がつらくて、
誰と遊んでても、誰と仲良くしてようとも、
何をどうしようとも、ただ辛く孤独で何もやりようがなかったように
思います。
で、
もう十代も終わるその頃に数年ぶりに再会した時、
彼に言ったんですよね、、、
お前は俺から遠ざかっていったよなと、、、
そして彼は言ったんですよね、、、
それはお前の方だろと、、、、
、、、、、、
僕はずっと
彼が僕と言う人間に興味をなくし、
そして立ち去ったもんだと思い込み、
しかしその事実は間逆で、
本当は僕の方が立ち去ってたのが答えだったんですよね、、、
そう、
彼には僕以外の新しい友達に仲間ができ、
僕と言う人間、友達の位置が前程親しいものでもなく、
かなりべったりと依存してたからそれが辛く、
最終的にこの僕自身が連絡も何もしなくなって
遠ざかっていったんですよね。
で、
根の所で彼の取った、
友達とは思えやしない行動の一つ、一つが
受け入れがたく、もう愛と呼ぶのが近い程に依存しながらも、
憎くて、憎くてしょうがなかったんですよね。
近くに居たいのだけれども、
愛憎渦巻きそれもままならず、
そんな彼を失い、
で、
彼に軽やかに、
遠ざかったのはお前の方だとそう言葉にされ、
なんとも言えない気持ちでしたね、、
俺はこの４年間をどれ程、
お前を思い、
お前に焦がれ、
また昔のように仲良しになれないか夢みてたり、
誰と居ても全然面白くなかったり、
全ての人をお前と比べて、
誰もがお前程ではないとそう感じ続けてたり、
酔い潰れる程に酒を煽り続け、
そんな想いからどうにか逃げようとしてたのに、
それとは引き換え、
お前は何もなかったかのように、
すこぶる軽やかに、
ただ普通に、、、、
、、、、、、
、、、、、、
で、
僕は彼への興味を失い、
空っぽになったんですよね、、、
それからの数年は記憶が飛んで何をしてたのか
あまり覚えてはいないのですが、
更にきつい酒を煽り、
そこいらのベンチで寝てたり、
公園で寝てたり、
家で狂った程に酒を煽ってたり、
無意味に道端の誰かを殴ってたり、
そこいらの奴に絡み喧嘩をふっかけたり、
その他、
人にはとても語れやしない程の
いかれた行為の数々を繰り返してたのだけを
うすっらと覚えてるくらいです。
傲慢で支配的に道徳心は何一つ持ち合わせてはいない、
協調性のかけた人とは呼べやしないそんな存在と化してた、、、
誰もがびびる程の悪魔みたいな言葉ばかりを
口にし、
そこに心などは何もなく、
あるのは敵意ただそれ一つ、、、
で、
そんな日々を過ごしてる内に
やっぱりそれでもまともに、ただ普通の人間に
なりたい想いがぐすぐすとぐすぐすと
命の奥底で燻り、
真面目に働こうと、
そしてなるべく似たような年の奴らが居るような所でと、
多くの場所でバイトをしたり、社員として働いたり、
そこで女の子と遊んだり、仲間内で皆で集まり酒を飲んでたり、
皆と仲良くして、
そして自分が生まれ変わっていくようで、
何だかそれが居心地良くただ楽しかった。
まぁ、
僕の隠しきれない資質があり、
バイト先の店長にぶち切れたり、
職場の資材を持ち上げ投げつけたり、
上司に絡んだり、
あまり善からぬ事はあるにはあったのですが、
出来る限り、人々と仲良くなり、
みんなには楽しく面白い人で、
やる時はやる男らしい人ですねと言われるようになってた。
で、
そんな日々の中で、
深夜のコンビにのバイトを始めたんですよね、、、
その時の僕の目的は、
切れない、
トラブル事を起こさない、
仕事をクビにならないが目的だったんですよね、、、
で、
そこで
藤堂君と猫好きの子と出会った、、、
初めて藤堂君と出会った時は、
無意味に理不尽に突き飛ばしたのを記憶してます、、、
初日から遅刻するなよと言った具合に、、、
で、
そのバイト先である出来事が藤堂君に心許す事へと繋がった、、、
けれどもまだ決して友達ではなかった、、、
猫好きの子は、
綺麗でおっぱいでかく、
おしとやかでお上品な感じで女子大生で、
僕とは生まれ育った環境が生きていく世界がまるで違うもんで、
近寄りがたかった、、、
言葉を交わした記憶はあまりない、、、
けれども、
ある時バイトの皆で飲み会をした時、
（バイトをやめたその後）
彼女も来てて、
その日は体調悪く、
それでもどうにかビールを二杯程飲んだのだけれども
げろっぱしてしまい、
猫好きの子だけが僕を心配してくれ、
背中を摩り、大丈夫？と優しくしてくれた、、、
なんかその時に僕はときめいた、、、
けれども、
生きた環境に育ちが全然違うし、
それに仲の良い知り合いが彼女を好きだから、
それに（ときめき）気がつかないようにした、、、
で、
気がつけば僕はそのバイトをやめ、
淡路島、小豆島、琵琶湖を１週に多くの神社にお寺を
歩いて野宿しながら過ごし、
それからまもなくして路上で絵を売ってた、、、
その頃でも藤堂君とは仲をよくしてたけれども、
決して友達とは思ってなかった、、、
で、
ある時に腹を立てて藤堂君に俺の目の前に姿を現すなと
仲たがいした、、、
また再会したのはそれから一年半程先で、
僕の方から謝り電話した、、、
その理由は夢に藤堂君が出てきたり、
道々で何時も藤堂君を探してる自分に気がついたから、、、
で、
それからはめちゃめちゃ仲良くなった、、、
この僕には多くの仲間に知り合いに、
兄貴分に、慕う子に、父親的存在、母親的存在に、
そ他諸々と出来てご機嫌なもんだったけれども、
それでも藤堂君と居るのが一番楽しかった、、、
そう、
十代の終わり際に
友達を失い、
あれから随分と自分なりにそれでも何かかが諦め切れずに
あぁでもねぇ、こうでもねぇと多くの事に足を踏み入れ、
決して本来の自分では入り込みやしない所に
勇気を振り絞りどんどんと強引にてめぇのやり方で
捻じり込みやってきて、
そしてまた友達が
この僕に出来た、、、、
それが嬉しかった、、、
何時でも酒を飲んでたり、
互いに愚痴を言ったり、
誰かの悪口を言ってたりしながらも、
生き方哲学を語ったり、
音楽の話、映画の話、思想共々
多くを語らい合い、
藤堂君の部屋でただ二人だけの世界に浸り
寝泊りし、
本当の意味で僕は遠い昔の友達の事を忘れる事が出来た、、、
藤堂君に彼女が出来た時には嫉妬した、、、
かっこ悪い話だけれども、
藤堂君を独占出来ない事への嫉妬で、
だから、情けない話だけれども藤堂の彼女に好感は持てなかった、、、
他の仲の良い奴の話を聞く時も嫉妬した、、、
俺が居るんだからいいじゃねぇかと、、、
で、
そんな調子と
京橋で絵の個展的な事をした時に猫好きの子に再会した、、、
何年ぶりなのだろう、、、
６、７年振りくらいだろうか、、、
かなり大人の女性になり、
おしとやかで色っぽく更に綺麗にそしてエロフェロモン全快で、
彼女から僕は目をはなせれなかった、、、
違う意味で更に生きてる世界は変わってはいるけれども、
僕はそれでも、
今では自分なりに健全な世界を生きてると感じられ、
彼女へと興味を感じるその心を自身に隠さず理解してた、、、
で、
僕は
藤堂君と
猫好きの子を失った、、、、
歌を聞かせてくれた子にも本気で嫌われた、、、、
、、、、
しかし、
もう昔のように腐りやさぐれたりはしてはいない、、、
、、、、
けれども、
一つ昔と同じ事が僕にはある、、、
、、、、
ちょうどあの時と同じように、
本来の自分では決して足を踏み入れないそんなとこに、
あぁでもねぇ、こうでもねぇと、
どんどんと踏み込み、
新たな何かを、
新たな自分を発見していけば、
何かが始まり、
何かが起こる事をこの僕はこの身を持って
体験、体感してるのはその事実で明らに確かで、
人間、
それでも
てめぇと言う存在を見限る事無く諦めなければ、
どれ程に時間がかかろうとも、
何かがどうとでも動く事は絶対で、
僕の人生は生まれはマイナスからのスタートで、
今だその精神はガキで幼稚なもんで、
今もまだ自分の人生が始まったばかりだと感じてる、、、
まぁ漫画のナルトと同じで
まだけつの青臭いそんなところを僕は生きてます、、、
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