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さえママ1107
さえりんの部屋へ来ていただいてありがとうございます 2019年6月、長女を突然交通事故で亡くした母親です 娘を想いながら日々を一生懸命生きています
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2020年01月18日
カテゴリ： 心模様
私は最近よく「生きることと、死んでゆくこと」の意味を考えてしまう。
昨日１月１７日は阪神淡路大震災から２５年の日。
本当に大勢の方が犠牲になられご冥福をお祈り申し上げます。
当時20代中半だった私はニュースの中の大惨事の光景を見ながら、
地震の恐ろしさと共に、多分こう思ったのだと思う。
「人は一寸先のことは誰にもわからない。
だから今を後悔のないように生きていかなければ」と。
そして今から11年前の1月17日、実家の父が亡くなった。
父は胃ガンで見つかった時は末期で転移が広がり手術も出来ない状態で
余命半年、よくもって1年だと宣告されていた。
父は当初治療はしない「命は自然に任せる」と言い抗がん剤もしなかった。
母の意向もあり途中で少し治療はしたけど、父は自分の力で1年4ヵ月生きた。
そして自分の誕生日1月14日の3日後の17日に静かに息を引き取った。
母は病院ではなく最後は自宅で父を看取った。
その日の早朝私の携帯に母から電話が入った。
私はその2日前実家に行き父の様子を見て少ししゃべって握手をして帰ってきた。
その時はいつもと変わらず笑顔だったのにと思った。
急いで主人と娘たちを起こして支度をし実家へ着いたとき、
父は近所の主治医に心臓マッサージをされていた。弟たちも交代で。
当時10歳のさえりんは怖かったのか2階の弟の部屋のこたつに潜って隠れた。
当時8歳の次女はお祖父ちゃんの手を握り最後を見送った。
その時の光景が今も忘れられない。
父の通夜は自宅で行い、二間続きの和室では足らず台所まで座る場がないほど
いっぱいの近所の方々がお参りに来てくださった。
印象深かったのは近所の小学生の男の子たちが何人も親と一緒に
父とのお別れに来てくれたこと。
みんな礼儀正しく父に手を合わせて、口々に
「川で釣りを教えてもらった。優しいおじさんだった。ありがとう！」と
目に涙を浮かべていた。
父は子供たちから「釣りの師匠、川のおじさん」と呼ばれて親しまれていた。
父にこんなに小さなお友達がたくさんいたことが驚きだった。
その時私が思ったことは
「人はどれだけ長く生きるのかではなく、どう生きるのかが大事なんだ！」
ということを父から教わった。
それから10年後、突然のさえりんの死・・・
私はあらためて「生きることと、死んでゆくこと」の意味を考えている。
人は何のために生きていくんだろう・・・
人は何のために死んでいくんだろう・・・
人の寿命は生まれたときから決まっていたのだろうか？？？
こうなる運命だったのだろうか？？？
人の運命は誰が決めたのか？？？
運命を変えることは出来なかったんだろうか？？？
私の頭の中はまた答えの出ない問で押しつぶされそうになる。
でも一つだけ分かったことがある。
それは父も、さえりんも時間は短かったけど、
生きていた証はちゃんとしっかり残っている。
短い人生を精一杯生きて、私たちの心の中に大事なものを
たくさんたくさん残してくれたのである。
それが父が、さえりんが生きていた意味だと思う。
だからこそ、かけがえのない尊い人生だったのです。
それは他の人も同じだと思う。
阪神淡路大震災で、東日本大震災で亡くなられた大勢の方々も
理不尽に命を奪われたメッセンジャー達も、病気の方も、事故の方も、
残されたご家族やお友達の心の中に大切なものをたくさんたくさん
残して行かれた、意味のあるかけがえのない尊い人生だったのだと。
私にはまだまだここまでしかこの
「生きることと、死んでいくこと」の意味がわからない。
生きることの意味は何となくわかる気がするが、
死んでゆくことの意味、なぜ死ななければいけないのかは、
きっと死ぬまで本当の答えはわからないんだと思う。
でも私が最後を迎えたとき、この答えがきっとわかるのだろう。
迎えに来てくれたさえりんが優しく教えてくれるのかもしれない。
そして私も、さえりんや父のように
誰かの心の中に、私が確かにこの世に生きていた証や、
意味を残して 逝けたら、どんなに幸せだろうと思うのです。
（入院している父のお見舞いに行ったとき。１０歳のさえりんと私の妹と父）
（病院の外でいとこ同士５人で）
ご訪問いただきありがとうございます！！
いつも温かいコメントありがとうございます
よろしければこちらも応援おねがいします。
昨日１月１７日は阪神淡路大震災から２５年の日。
本当に大勢の方が犠牲になられご冥福をお祈り申し上げます。
当時20代中半だった私はニュースの中の大惨事の光景を見ながら、
地震の恐ろしさと共に、多分こう思ったのだと思う。
「人は一寸先のことは誰にもわからない。
だから今を後悔のないように生きていかなければ」と。
そして今から11年前の1月17日、実家の父が亡くなった。
父は胃ガンで見つかった時は末期で転移が広がり手術も出来ない状態で
余命半年、よくもって1年だと宣告されていた。
父は当初治療はしない「命は自然に任せる」と言い抗がん剤もしなかった。
母の意向もあり途中で少し治療はしたけど、父は自分の力で1年4ヵ月生きた。
そして自分の誕生日1月14日の3日後の17日に静かに息を引き取った。
母は病院ではなく最後は自宅で父を看取った。
その日の早朝私の携帯に母から電話が入った。
私はその2日前実家に行き父の様子を見て少ししゃべって握手をして帰ってきた。
その時はいつもと変わらず笑顔だったのにと思った。
急いで主人と娘たちを起こして支度をし実家へ着いたとき、
父は近所の主治医に心臓マッサージをされていた。弟たちも交代で。
当時10歳のさえりんは怖かったのか2階の弟の部屋のこたつに潜って隠れた。
当時8歳の次女はお祖父ちゃんの手を握り最後を見送った。
その時の光景が今も忘れられない。
父の通夜は自宅で行い、二間続きの和室では足らず台所まで座る場がないほど
いっぱいの近所の方々がお参りに来てくださった。
印象深かったのは近所の小学生の男の子たちが何人も親と一緒に
父とのお別れに来てくれたこと。
みんな礼儀正しく父に手を合わせて、口々に
「川で釣りを教えてもらった。優しいおじさんだった。ありがとう！」と
目に涙を浮かべていた。
父は子供たちから「釣りの師匠、川のおじさん」と呼ばれて親しまれていた。
父にこんなに小さなお友達がたくさんいたことが驚きだった。
その時私が思ったことは
「人はどれだけ長く生きるのかではなく、どう生きるのかが大事なんだ！」
ということを父から教わった。
それから10年後、突然のさえりんの死・・・
私はあらためて「生きることと、死んでゆくこと」の意味を考えている。
人は何のために生きていくんだろう・・・
人は何のために死んでいくんだろう・・・
人の寿命は生まれたときから決まっていたのだろうか？？？
こうなる運命だったのだろうか？？？
人の運命は誰が決めたのか？？？
運命を変えることは出来なかったんだろうか？？？
私の頭の中はまた答えの出ない問で押しつぶされそうになる。
でも一つだけ分かったことがある。
それは父も、さえりんも時間は短かったけど、
生きていた証はちゃんとしっかり残っている。
短い人生を精一杯生きて、私たちの心の中に大事なものを
たくさんたくさん残してくれたのである。
それが父が、さえりんが生きていた意味だと思う。
だからこそ、かけがえのない尊い人生だったのです。
それは他の人も同じだと思う。
阪神淡路大震災で、東日本大震災で亡くなられた大勢の方々も
理不尽に命を奪われたメッセンジャー達も、病気の方も、事故の方も、
残されたご家族やお友達の心の中に大切なものをたくさんたくさん
残して行かれた、意味のあるかけがえのない尊い人生だったのだと。
私にはまだまだここまでしかこの
「生きることと、死んでいくこと」の意味がわからない。
生きることの意味は何となくわかる気がするが、
死んでゆくことの意味、なぜ死ななければいけないのかは、
きっと死ぬまで本当の答えはわからないんだと思う。
でも私が最後を迎えたとき、この答えがきっとわかるのだろう。
迎えに来てくれたさえりんが優しく教えてくれるのかもしれない。
そして私も、さえりんや父のように
誰かの心の中に、私が確かにこの世に生きていた証や、
意味を残して 逝けたら、どんなに幸せだろうと思うのです。
（入院している父のお見舞いに行ったとき。１０歳のさえりんと私の妹と父）
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