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2007年05月の記事
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Days-【1】
｢ねぇ…2つ報告があるの｣彼の温もりを感じながら、私は彼の腕の中から離れる。｢何…？｣彼は目を細めつつ、ﾍﾞｯﾄﾞの隣のｻｲﾄﾞﾃｰﾌﾞﾙに手を伸ばす。そこにはﾀﾊﾞｺとｼﾞｯﾎﾟｰが置いてあった。｢私、来月誕生日じゃない？｣｢あぁ…そうだね｣ﾀﾊﾞｺを口にし、煙を吐き出す彼の表情はこれ以上ないというくらい幸せそうな顔だった。｢何か欲しいって？｣｢そうじゃないの｣｢別にいいけど？欲しいものあるんだったら言いなよ」｢だから、、違うの｣あなたに私の欲しいﾓﾉなんて用意出来ないから…決してそれは口にしなかったが。｢じゃぁ、何？｣｢私…会社を辞める事にしたの｣｢本当に…？｣彼は一瞬、言葉を失う。私は彼の目をまっすぐ捉えながら｢えぇ。来月いっぱい…もう上司にも話したの｣｢…なんで？急に｣彼は動揺を隠せないのか煙草を灰皿に押し付けるように潰して、新しい煙草に火を付けた。｢私、違う仕事をしてみたいの｣彼は無言で私の顔を見た。まったく感情が読み取れない。｢別にいいんじゃない？ｵﾏｴが決めた事だし｣｢あと、もう1つ｣｢今度は何だよ｣息を止めて、彼の目を見る。沈黙…｢もう、この関係終わらせよう…？｣｢…どうして？｣｢私、このままじゃ駄目だもの｣｢何で？｣｢私だっていつまでも若くないよ｣｢…意味がわかんねぇよ｣｢お願い｣｢何もわからないで別れられるかよ？｣｢お願い…｣自然と涙が流れた。何故だかわからないけど涙が溢れてくる。｢俺、何かしたか？｣｢…してない｣｢嫌いになった？｣｢…違う｣｢他に好きなﾔﾂでも出来た？｣｢そんなのいないよ｣｢じゃぁ…｣｢とにかく私はこれ以上あなたといれないから｣｢そんなんで納得出来るかよ！？｣｢納得なんてしてもらえなくていいよ｣｢ｵﾏｴはそれでいいかもしれないけど、俺は無理だよ｣｢何で？｣｢何でってさ…ｵﾏｴ｣涙で潤んだ目で彼を見つめた。必死に訴えるような顔で見た。｢…。｣彼は完全に言葉を失い、下を向いて思いっきり息を吐き出した。｢ｺﾞﾒﾝね…｣彼に頭を下げ、私は部屋を後にした。
2007/05/26
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前からやってみたかった
小説にﾁｬﾚﾝｼﾞしています。ﾄﾞｺまで書けるかもわからないし、当初と内容が大きく変わってしまったためまったく先が見えません文才ないし、言語能力低いから不安気が向いた時にｱｯﾌﾟしてみます今度ｶﾃｺﾞﾘに｢小説｣増やさなきゃ
2007/05/26
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ﾊﾞｲﾊﾞｲ。
なんだかんだで疲れた…。今の職場は再来月末まで。ｺﾚはもう落ち着いた。正直以前ほどの未練も感じない。仕事に対してというのもあるけど人間関係が1番大きいかな。上司に後輩たちに、私の将来に…この先不安だもん。上司は話も通じなくて、ｲﾗｲﾗするし後輩達は言葉悪いけど｢仕事ﾔﾙ気ある??｣って感じだし。私もっと仕事したい。仕事してる!!って充実感が欲しい。今の仕事じゃとても充実感が得られそうにないよ。。逆にあと2ｹ月もこの仕事しなきゃいけないんだってさえ思う。職失ってもいいから、何か他に打ち込めるﾓﾉ見つけたいよ。新しい仕事に就きたい。心機一転、私はやり直すよ。新たな一歩を踏み出す。自分の人生こんなもんじゃないって思いたい。もっと色んな世界を見たい。色んな仕事をしたい。色んな人と関わりたい。せっかくの人生、1つの事に時間費やしてたらもったいないじゃん。楽しまなきゃ！！合わなかったらやめればいい。次へ行こう。同じ場所に執着しすぎたんだ、私。…って超今ﾎﾟｼﾞﾃｨﾌﾞじゃん。
2007/05/24
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気持ちは残しておく。
多分、またしばらく書かなくなるだろうから時間があるうちに思った事を正直に書いておきます。昨日、今まで書いた日記をしばらく読み返していました。3年分の思いがｺｺには詰まっています。その時々に何があったのか、日記を見れば思い出せます。かなり曖昧な表現で濁していて、ﾊｯｷﾘ書いていないものが多いです。でも、自分が読めば何の事を書いてあるのかわかります。懐かしくて、また苦い記憶を呼び起こしながら読みました。正直、今でも悩んでます。転職する事に。意外だったのは、私が会社を辞める事が他の営業所の人たちにも広まっていて会社の集まりがあった時にみんなに辞めるなよ、経理にｵﾏｴがいなくなったらどうなるんだよ、寂しくなるとか色々言ってもらえて嬉しかったです。自分の存在価値があったのかな、認められたのかな、って少しでも思えました。それが嘘でもお世辞だとしても嬉しかったです。それに最近、会社の人間関係の輪が広がってみんなと仲良くなれて楽しいです。この関係を壊したくないってのは正直あります。次の就職先がすぐ見つかるとも限らないし人間関係、業務内容、色々含めて今より良くなくなったら･･･そう考えたらかなり不安で、怖くて、決心が鈍りました。だから期限を決めたんです。いつ辞めようって。上司にもちゃんと話をしました。いつまで経っても行動に移せないのは良くないってｹｼﾞﾒをつけて。私、どうなっちゃうのかなぁ･･･心の中ではずっと思っています。でも、不安で仕方ないのに何も準備はしないんです。新しい生活を望んでるのに怖いって。今の方がいいかもしれないって無難を選んで。でも、戻る事なんて出来ない。前に進むしかない。誰かの意見を聞きたくて、参考にしたくて、背中を押して欲しい･･･そんな弱音を吐いてる自分が嫌。本当に甘すぎる。現実が何も見えてないよ･･･仕事を辞めるって決めたのは自分。これからを決めるのも自分。断ち切るのも自分。決断は自分に委ねられてる。流されちゃ駄目。人に。周りに。意志を持たなきゃ駄目。自分のしたい事。やるべき事。自分は自分、他人は他人じゃないか･･･。でも、不安は消えない･･･。今度、転職した友達に会ったら聞こう。時期が来れば私は必ず動く。自信はあるけど･･･仕事をしないのは嫌。今より何かしら良いと思える職に就かなきゃ。それじゃないと何の為に捨てるのかわからない。新しい自分を見つけなきゃ。いるべき場所は此処じゃないよ･･･。そう言い聞かせて。その為にすべてを振り払う決心をしたの。その分の代償は必ず、それ以上のもので埋めたい。
2007/05/05
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何が書きたかったかわからないけど無駄に長い。
ｽﾏｰﾄに書きたいんだけどね、多分無理。就職してからの私は色々変わったらしい。外見的なﾓﾉから、内面的なﾓﾉ、本当に変わったとよく言われる。考え方とかも変わったしね･･･何のお陰なんだろ??最近は会社の人間関係の輪が広がった。ﾀﾒの女のｺと仲良くなったり、飲み仲間が出来たり、後輩と食事に行ったりね。今まで人と付き合う事を拒絶してた私だからなんか不思議な感じで。こうゆうのって普通なんだよね。今までの私にはなかった。。学生時代は超暗かったし(笑)仲の良い友達以外と話した記憶ってあまりないし1人でいる事多かったしなぁ。無口だったし。逆に今は1人でいる事ってないしなぁ。うるさいし。いつも誰か一緒にいるもん。会社でちょっと気になる人が出来たりしてね。会社に長いｺﾄいるから(もぅ6年目??)何もなかったﾜｹでもないし、何かあったﾜｹでもないけど、新鮮。だからってどうこうしようってのはなくてこのままでいい、って感じ。恋愛感情とかよくわからないｹﾄﾞ、想ってる時の方が楽しいってｺﾄ。私、見てるだけでいいんだよね。ｺﾚもよくわからないってみんなに言われる(笑)会社にｽｺﾞｲ好きだった人がいて2人で食事に行ったり、夜ﾄﾞﾗｲﾌﾞしたりした時間が本当に楽しかった。多分、生まれてはじめて告白して･･･若かったと思う。そして、2度とそんな事ないと思う。あんなに想っていた人なのに冷めるのは早かった。父親と同じ人間だとわかって次の日から冷たくしか接する事が出来なかった。それがわかった日、確か送ってもらった。｢なんで私この人と一緒にいるんだろ･･･｣助手席でそう思いながら、ﾄﾞｺか突き放す事が出来なかった。でも、ｲﾗｲﾗしてた事は事実。私は父に対して異常なほどの嫌悪感を示す。その人と父が重なったんだと思う･･･もう無理だと思った。他に気になる人とかもいた時期もあったし(結婚してたけど)告白されたりもあったｹﾄﾞ、別に何もなかったなぁ。とにかく恋愛はそれ以外でもﾄﾗｳﾏがあって踏み込めない。恋愛に限らず深く人間とは関われない。怖くて駄目。無理。浅く軽くなら仲良くなれるｹﾄﾞ、深く重くは親しくはなれない。今、気になる人がいるけど、それも正直どうでもいい。相手に彼女はいないけど、いてもどうも思わない。仲良くなりたい、付き合いたい、そんな願望もない。だから私には｢本気がない｣って言われるんだろうなぁ。本気で人を愛した事はない。多分ね。未来図を想像しても誰かと付き合ったり、結婚したりってのは全く見えない。1人でいるのが楽。1人は気を遣わないから。相手の事を考えて気が病んだり相手に振り回されたり、振り回すのはとても私には出来ない。｢このままでいいの？｣って友達に言われたけどきっとﾀﾞﾒだと思う･･･でもね、わかっていても恐怖心が働いて何も出来ないし気持ちがそれ以上動かないんだよ。ちょっと普通の人には理解出来ない気持ちだと思う。私にもよくわからない。
2007/05/04
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書きたい事書いたら無駄に長く･･･。
ｶｳﾝﾄﾀﾞｳﾝ。時は刻まれる･･･。去年の今頃には｢会社を辞めたい｣と強く思っていた。6月くらいに部長と話をして来年の4月くらいを目安に･･･と話をつけた。今、その4月を過ぎた。話をつけた部長も、嫌いだった女先輩も今はいない。大体、私が会社を辞めたいと思ったｷｯｶｹはその女先輩だ。とにかく細かい、うるさい、性格が曲がってる。自分が仕事が出来る、そして仕事をしているとｱﾋﾟｰﾙしたがる人だった。いちいち言動が癇に障る。もしそれを狙っていたとしたらｽｺﾞｲと思う。今思えばｱﾚはｲｼﾞﾒだったんだろうな、って思う事が多々ある。子供っぽい人だったから気に入らない事があれば当たるし、仕事を与えてくれないし、教えてくれなかった。その当時、仕事が出来なかった私。性格的にも反抗出来なかったから、反抗なんてしなかったけどある時期を過ぎてからは言いたい事も言うようになった。むこうから見ればそれが｢仕返し｣だと思ったみたいだけどそんな馬鹿な事なんてしない。私は変なところで正義感があるから仕事をしない人、仕事をしないのに偉そうな事を言う人間違ってるって思う事には反論する。それが上司だろうが、誰であろうが関係ない。単純に許せないんだよね。そうゆうのって。見てないところだったら何してもいいのか、ってね。先輩が辞めた2月くらいからしばらくは平穏な日々を過ごしていた。｢何も辞める事ないかなぁ～｣って思うくらい普通な毎日。自分が事務員の中で1番上になって、自由に仕事が出来るようになったし誰も文句を言う人いないし、人間関係も良好で快適だと思った。仕事を辞めたい理由にまず先輩があって給料とか休みってのもあったけど、まず先輩だったの。耐えられなかった。あの人間に。その人が辞めた今、辞める理由ってあるのかなぁって。人間関係ってやっぱ大切でその人間が嫌、この人と仕事したくないって思うと会社行くのも、仕事するのもｽﾄﾚｽになるんだよね。そしたら今度はｳﾁの上司だよ･･･。この人が出てきた。先輩がいた頃は先輩に頭上がらないって感じだったのに。中途だから強くは出れなかったのかも。先輩は仕事が出来るとか言っていつも従ってたよ。でも、先輩が辞めてしばらくしてから私にうるさく文句言うようになった。先輩がいた頃とはまるで別人。私が先輩ほど仕事出来ないと思われてるからとあまりうるさく言わない人間だと思ってね。何か質問すると露骨に嫌な顔。｢だから何が言いたいの？｣ｷﾚ気味に言われる。仕事だとわかっていても話したくない。質問も出来ない。報告もしたくない。なるべく避けたい。機嫌がいいと声色まで穏やかに変わるからもっと嫌。。｢ｵﾏｴ、何だよ!?｣ﾏｼﾞで思う。他の人に対しては態度が穏やか。なのに私は･･･何かした私??この人に･･･。とにかく話しかければ喧嘩っぽくなる。私も最初のうちは我慢してたけど、段々それも難しくなり･･･会社の女の人たちにｸﾞﾁを零すようになったしね。今までどんなに嫌でも会社でｸﾞﾁらなかったよ。｢何なの!?ｱﾉ人ッ!!｣とか言って。それが出来るようになったのも周りの人間と以前より仲良くなって、信用出来るようになったから。周りも私と上司のやり取りを知ってるからむしろ心配してくれるし、ﾌｫﾛｰしてくれる。新人にまで｢愛純ｻﾝ、大丈夫ですか??｣って言われた･･･もっと考えて行動しろよ。新人も見てるんだよ。大人気ない態度取るんじゃねぇ。いい年した男がやる事じゃねーぞ。気にいらない事あるならﾊｯｷﾘ言え。陰険で本当ﾑｶﾂｸ！！それを抜いたら良い人間関係なのにね。嫌なﾔﾂ1人いるだけでここまで変わるんだな。。後輩とは先輩が辞めてからはお互い言いたい事言えるようになって良い関係だし新人とは何となくやっていけそうな気がする。まだ、最初だからわからないけどね。なんで変な人っているんだろ･･･。。ﾄﾞｺも一緒なのかなぁ。そういえばうちの経理のﾏﾈｰｼﾞｬｰもけっこー癖のある人であまり関わりたくないしな。難しいな、人間。
2007/05/04
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