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2005年01月の記事
全19件 (19件中 1-19件目)
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懺悔の日記。
人間耐えられないんだな。大体我慢するって体に良くない。言い回しがくどいな。体に悪いんだ。そもそも...秘密にしてね内緒にしてねここだけの話がホントに内密だった事があるだろうか？言う側の人間だって言いたくて堪らないまた、その秘密に耐えられなかったり聞く側の人間だって話が面白いほど秘密な話ほど聞き入るし興味を抱くだろう。そして「誰にも話さないでね」という言葉には「誰かに話して欲しい」という意図も少なからず含まれているのではないか。そして「誰にも言わない」という言葉には「誰かに話したい」という意図が少なからず含まれているのではないか。私、耐えられなかったんだ。重くて。苦しくて。早く誰かに思いを打ち明けたかった。でも言っちゃいけないという暗黙のルールと最低限のモラルが渦巻いている。それはグルグルと...そんな葛藤に耐えられなかったんだ。私は。どうせ時間の問題じゃん？早いか遅いか。バレるのは絶対なんだから。...開き直り？？でもマズかったな。話した相手。口軽いよ。そして私も口軽い。でもこうでもしないと持たなかったんだよ。心も体も言い訳？気持ちが少しずつ変わってきて周りの評価も少しずつ変わってきて何だか面白い。このままいければいいな。今日はもう遅いのでまた日記に書かなきゃ。寝ないとね。私には明日が仕事が待っているんだ。今日は懺悔の日記。ごめんなさいね。私こういう性格だから黙っていられなかったよ。お互いみんな色んな事で悩んで苦しんでいるのはわかるけどさ...こういう形でしか表せないのかな。もう2度と話せない気がする。もう2度はない気がする。風は冷たいなぁ。痛いよね。
2005/01/31
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不祥事から変わった事、気持ちの移り方。
会社の不祥事が発覚してからもう10日あまり経つ。私が事実を知ってからは丸1日だ。その時間は短くそして嘘のような現実だ。夢ではなかった。部長達は会議やら後始末だので席を外す事が多い。「普通に接してくれ」「心を切り替えてくれ」と言われたがその点は私に何の問題もない。気持ちの整理なんて意外と簡単につくものだ。周りはそうもいかないようだしそうも言ってられないようだけど。（っていうか、まだ知らない人たちの方が多いみたい）残された人達が1番被害を被る。特に上の人達同じ職場の人間は後始末に追われるだろう。こんな事は人生長く生きていれば少なくないのかもしれない。私は入社して2度目の経験だ。人生、山アリ谷アリ？？うちの会社だからか？？異常じゃね？多すぎ。問題は仕事。私はそれが気がかりだ。でもこれをキッカケにヤル気（やらざるを得ない）が出たのは確か。そうゆう意味では良かったのか。不祥事を起こした人間に関しては正直幻滅している。そして軽蔑。あまり関わりがなかったとはいえ3年もの間同じ部屋で仕事をしていた人だ。何の感情もわかないと言っては嘘になる。なるべく関わりたくない。顔も見たくない。そんな思いがあるのはまだ執着しているからなのだろうかこれも普通の感情か...今も同じ部屋で仕事をしているのが嫌で（そこまで言わないが）堪らない。同じ空間で同じ時を過ごすのが気マズい。それはみんなも同じだろうな。「何でそんな事をしたんだ？」と本人に問いただしたいくらい。聞きたいとは思わないけどね。馬鹿げてる。さてここからは気持ちを切り替えよう。比較的最近の気分は良好。テンションも安定。わりと明るい。無理する事も少なく楽しいと思える事も多く無気力もなくなりつつある。周りが変わるように季節が変わるように環境が変わるように私自身も変わっていくのかもしれない。それは成長と言うのだろうか。要らないものは切り捨てなるべく無駄をなくし感情はコントロール要領良く周りに順応して色を染めていく。それが良い事かは別として...今年はやりたいコトがある。免許を取りたい。車の。夏辺りには資金が貯まるから夏辺りかしら？通うとしたら。今頃？遅くね？...って言われても仕方ない。高校生に混ざって教習所行くの嫌だな...今年経理に来る新人さんとは4歳も違うんだよ。ジェネレーションギャップとかない？合わなかったらどうしよ？ってか相性悪くありませんように(>_
2005/01/29
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まだ、詳しくは書けない不祥事...
最悪だ。予想していた半ば予想はしていた。でも現実に起きると誰が予想出来た？朝総務の部長に先輩と私2人が会議室に呼ばれる。呼び出したのは経理の部長、直々の上司だ。・・・説教？？朝から嫌な予感が過ぎる。最近の業務内容かしら？私、よろしくなかった？うーんうーん...気が進まない。体は重い。嫌々会議室に向かい部長の正面に座る。・・・重い。何だ、この空気は？仕事やらなきゃいけないのに・・・部長の重い口から言葉が放たれた。以下の内容は私の意見も込めたものだ。私は経理課に所属している。その経理課で不祥事が起きた。「不祥事」と言って連想されるものはそう多いものではない。私も先輩もそれを何となくではあるが予期していた。見事的中。いや・・・こんなんで当たっても全然嬉しくないんだけど。同じ職場の人間が起こした事。取り返しのつかない事...先輩は言葉を失い私は部長を睨むかのような鋭い目で（恐らく）質問攻め。起きてしまった事実は変えられない。もう過去には戻れない。過去は戻らない。先輩はその間ほとんど口を聞かなかった。私は会社の杜撰な管理にいちいち突っ込んでいた。それと今後の経理の在り方人間関係業務内容etc...私が言う事ではないし言えた身分でもないけど先輩が口を聞かない以上私は聞きたい事を聞かなければ言いたい事を言わなければ納得いかないし気が済まない。部長もそれは見直すと言った（管理内容ね）当たり前だ。やってくれたなホントそんな思い。その人は表向きは退職（解雇だろう）という形で会社を辞める。その人の仕事の引継ぎが完全に済んだら会社からいなくなるだろう。この件で私達の業務内容は一層大変になる。それが1番私が気にしている事だった。会社の事とかその人の事とかじゃなくて。先輩の前では落ち着いたフリをしていたが内心焦ってる。仕事...務まるだろうか...この1件で私は仕事に今まで以上に真剣に取り組む。私が予期した波乱の幕開けは私の予想しない形で起きた訳である。そしてその「不祥事」とは何だったのか？部長は詳しくは話さなかったが（今は話せないとの事で）私の尋問に見事引っかかったので事実を認めた。ハッキリは言わなかったけど。詳細はまた書きます。言葉を濁してばかりなので。
2005/01/28
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あの人は苦手な人...
こんな世の中だ。色んなヤツがいる。なかには合う人も合わない人も好きな人も嫌いな人もたくさんいる。いないほうがおかしい。最近は人間関係で悩む事はなかった。昔は嫌なほど嫌なくらい悩んでいた。今はそれほど悩まない。なぜならそれ以上の悩みが私を悩ませているからだ。だけど最近また人間関係に悩むようになった。彼女は掴めない。彼女と何を話していいのかわからない。その彼女とは後輩。同じ事務所にもう半年一緒に仕事をしているというのに1日の半分近くを同じ空間で一緒に過ごしているというのに会話という会話をした記憶があまりない。彼女はあまり話すタイプではない。そして私も。最初の頃はお互いに普通に話せる程度ではあったけど今は挨拶程度の会話とたまに話すくらいのもの。距離を感じる。同じ職場の人間としてもっと仲良くなりたいせめて普通に話せる程度になりたいと思うのは私だけなのだろうか。間違いなのだろうか。2人でいるときのあの沈黙と気遣い何か話さなければという思いが耐えられない。話せば会話は普通に成り立つけど何か違う。何処か合わない。私、嫌われてる？それだったら変に近づかない方が変に距離を縮めない方がいいんじゃないか。わからないよ。人の心なんて。好きな人を持った片思いを彷彿させるような切ない思いで深刻な思いだ。
2005/01/26
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もう、そんな時期になるのね...
もう、そんな時期なんだぁ。先輩と後輩の話聞いて気付いたよ。「チョコ、何作ろうかなぁ」「チョコ作らなきゃ！」とか...はぁ・・・もうそんな時期ですか。わたくし、すっかり忘れておりました。連日何を作ろう何をあげようと盛り上がる先輩達の会話に入れない気がする私...。いや間違いなく会話の中心にいるのは私なんだけど。「愛純さんはどうするの？」と先輩に聞かれ「とりあえず・・・」と指差す方向は私の所属する事務所。「大変だねぇ。毎年」いや・・・毎年って言うほどあげた事ありませんけど？？今年は事務所に2人男の人増えたからその人達にもあげなきゃいけないのね。・・・10人くらい？？さぁどうしようかな？別に本命でもないし考えるだけ無駄な感じもするけど一応、お世話になっている人達だからなぁ。見た目シンプルに可愛く安いんだけど高そうに見える美味しそうなものが、私のモットー。とりあえずデパート巡り？？先輩達にも用意したいなぁ。自分用も欲しい。けっこーこうゆうイベント好きなのかもね。私にとってバレンタインは御中元や御歳暮のようなもの。年賀はがきのようなね。ここは私のセンスが問われる気がする（←あくまで気）負けたくねぇみたいな（←闘争心を向ける場所を間違えてるんだけど）私はどうせあげるんだったら同じ会社の東京のドライバーさんにあげたいなぁ。愛しの（って、言うほどでもないけど）カッコイイ若い一児のパパの彼に。会える機会ないしね...あげる機会はもっとない。私は本命チョコを作るなりあげるなりしたいわ。そうゆう人が欲しい。男の人って手作りチョコと普通に買ってきた市販のチョコでも、美味しいとか、有名とか...そんなチョコどちらをもらうのが嬉しいんでしょうかね？まぁ好きな人にもらえれば嬉しいでしょうけど。その辺は私には理解出来ないわ。本命がいるなら手作りもいいし何か一緒のプレゼントするのも素敵だけど会社の人に手作りはおかしい。わざわざ自分が料理を出来ない事を不器用な事をアピールする必要はないし...勘違いされたくもない。お菓子作りが上手ならともかく...私、無理だぁ。でもなぜか評判な私の手作りクッキー。作ってみるか？本命本命。そんなの欲しいなぁ。ってかたまには逆もアリなんじゃないの？男の人からのプレゼント。
2005/01/25
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心はココにあり、今は存在する。
なんか久々に生活感があった。「生きてる」って感じ。別に何もしないでも時を過ぎていくけど充実しているとは思えない。昨日は早く寝た。その前日は9時間睡眠を取った。昨日は施療があったので浅草に向かい初詣を兼ねて浅草寺に向かい参拝しておみくじを引いた。これが私の年始の試みである。ここ数年高校生の時から年の初めに遅くとも1月中には浅草寺に行き願掛けをしおみくじを引く。浅草は実に人が多い。なんでこんなにも人が溢れているのだろう？どこもそうか？？仲見世通りを歩くのは一苦労だった。それでもおみくじが引きたいがために歩く。おみくじの結果はあえて書かない。なんか運が下がりそうだから...私、おみくじって信じてるんだよね。願掛けも同じ事が言える。誰にも言わないで心に秘めるのがいい。っていうか私の場合は「誓い」だった。神頼りは良くない。神に誓う方がいい。今年はこう行きますみたいな。1つの宣言と言えそう。そして私は生きる。今日は良く寝た（と言っても6時間）のであまり眠くはならなく仕事もわりと順調だった。久しぶりに仕事出来てるなぁしてるなぁっていう実感。いやこれって当たり前か。でも私は当たり前の事じゃないんだよね。精神状態もとても安定していて気分がいい。本当に治るかもしれない。仕事が早く片付き時間が空いてマニュアル作りをする。仕事を進める上でこれは大切とか重要とかそんな事を紙に書き出す。高校生の頃を思い出す。昔はテスト前になればノート1冊に軽くまとめ勉強した。それが好きだった。もともと字を書くのが好きだしどうやって覚えるのが能率良いのかとか覚える過程考える事が好きだった。工夫して綺麗にまた見やすく重点を置く。それを思い出しながら仕事をしていた。実に懐かしいではないか。面白い。こういう作業は時が過ぎるのが早い。仕事は早く終わった。新作の化粧品を買い家に帰ってからは掃除をする。気分が良いから。何か片付いてない状態が許せないのかもしれない。完璧でありたいのか。そして家計簿（って、いうよりお小遣い帳？）を付け1ヶ月にどれだけの収入がありどれだけの出費があるのかを計算する。貯金したい分をマイナスして残ったお金を今月、私が自由に使えるお金とする。実に計画的。これは安定している今の精神だから出来る。こんな面倒な事いつもなら出来ない。そして今日の出来事（昨日も混ざっているが）を記録し、残す。安定している。実に、安定している。これが明日も続けば最高だ。こういうのを小さな「幸せ」「平凡」というのだろうか...
2005/01/24
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耐えられない眠気とラフォーレバーゲン参戦☆
久しぶりの感覚に襲われた。日中の眠さがハンパなかった。寝起きから目覚めが悪かった。携帯のアラームが何度なっても目覚める事が出来ない。ただ遠くで音がするのがわかる。遠い意識。携帯を手に取りアラームを止めまた寝る。それを何度か繰り返してようやく起きた。通勤はバスでも電車でも寝ていた。立ってでも寝た。どこでも寝れるし（←特技？）「寝れる時に寝ないと」が最近の私の口癖の1つ。とにかく寝ないと会社で意識が保てないんじゃないかという感覚があるから。少しでも多く睡眠を取りたい。会社では思ったとおり駄目だった。これはもう身に染み付いていてわかる。体が覚えている。体が持たない事を。眠気に耐えられない事を。それでも幸いだったのは精神状態。少し無気力があっても投げやりになった事もあっても仕事を進める事は出来た。ただ、問題は中身。何しろ眠かった時の意識がない。自分が何をしていたのかなんてわからない。覚えていない。それが怖い。今日は請求書を作成したから特に危ない。誰のチェックも入ってない。もしミスをしたら・・・間違いなく私だ。でも、その時の記憶は私にはない。なんて言えばいいんだ...苦情の電話やクレーム等入らないといいんだけど・・・眠いながらにしっかりやったとは思うんだけど・・・心配だ・・・まだ駄目だな。最近、眠気が減ってきたとは思うけどそれでも日中の眠気は避けられない。眠剤を変え、安定剤を弱くした結果それでもこれか。でもほんの1週間前まではそこまで酷くなかった。一時的な眠気で襲われてもすぐ体制を取り戻せる。それが今日はずっと眠い。頭は重いし、全身は痛いし何なの？睡眠時間はいつもと変わらない。薬を飲む時間も、量も。何が悪い？********************************************************気分転換に仕事を終わってから買い物に出掛けた。定時であがったから時間的には余裕がある。で、行ったのがラフォーレ。ハードだよねぇ。会社、埼玉だよ？会社からは原宿まで軽く1時間弱かかるところだよ。後輩に「原宿参戦してくるね」なんて言って電車に揺られる事、1時間。原宿だよ～あ～久しぶり。人いっぱいだけどココは嫌いじゃないんだ。渋谷とかはダメなんだけどね。う～ん、なんでだろ？？竹下軽く見てラフォーレで買い物♪バーゲン３日目なのに人が多い事、多い事。土曜日だからかな？これじゃ明日とか最終日とかスゴいよね。ってかショップの店員さんの熱気がスゴいよ。もう飛び交う声、音楽、人、人、人・・・このエネルギーをどこかで使えないかな。使えたらスゴいよね。ラフォーレのバーゲン来る度、思う。思ってたより安くなかった。それでもまぁ５０％OFFは当たり前。大体７０％OFFね。ショップによっては８０、９０とかもあったけど。やっぱ行くんだったら最終日のホント最後だよね。いい物なさそうだけど。安さで言えば絶対。品もあまり良くなかったな。遅かったからかな。それでも何だかんだ言って買ったんだけど。これでストレス発散完了☆私の場合お買い物とお薬と音楽と大好きな森さんの本で精神を保っているのかもね。あと多少のグチ？まぁいい事か？？
2005/01/22
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目的を持った生き方...
生きる目標ってか生きる目的？そんなのがあるといいよね。生きがいってヤツね。今年はある程度目標に則って生きてみようかなって。まず車の免許を取ろうかなと。運転が出来れば行動範囲も広がるし証明書にもなるし通勤も車で行けちゃったり。多分、今の通勤時間の半分だね。一度、運転してみたいんだよね。カーっとさ（ギャグじゃないよ？）飛ばしてみたいんだ。大好きな音楽フルにかけてさ爆走してみたいね。それとパーマにチャレンジしてみようかなと。私、超テンパってて天然でアフロ出来るんじゃないかってソバージュみたいなもう、あれはスゴイね。だから、ずっとストレートに憧れてて矯正かけて髪はまっすぐにしてるんだけどそれも飽きてきた。髪は染めても染まらないし長さはあまり変えたくない。ロングがいいのね。それで髪型変えるにはパーマしかないんじゃないかと。でも、パーマって老けないかな・・・ヤダよ？？これ以上老けたくない。劇的変化を遂げたいな。あとは薬に頼らない。なるべくね。これは近いうちに実現したい。こんな事、書いてるとキリがなくなるのでこの辺で終わり。まぁ生きる「楽しみ」を見つけたいところ。先輩と「結婚」について話しててさ・・・先輩も今年２６。そろそろ結婚してもいいんじゃない？って年。「彼と１週間会えなくて寂しい」とか彼氏の自慢話されてさ正直「ウゼぇ」って思ったけど人それぞれだからな。そこまで思える人がいるのはある意味スバラシイ。毎日、1時間の電話。週1回のデート。会社では休憩時間は必ずメールするんだって。私、耐えらんないなぁ。そんな事出来ないしされたくない。そんな事考えてるうちは大切な人も見つからないよね。こんな事で私、結婚出来るのかな・・・結婚しなくてもいいから子供は欲しいな。同期がまた出来ちゃった婚だって。おまえら生き急いでないか？まだ若いんだからさ・・・って・・・言ってる私もどうよ？？
2005/01/21
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頭でわかっていても・・・
もうすぐ治るらしい。先生の見解では３月あたり。そんな簡単に治るものなのか？精神状態は。百点を満点としたら今の私は６０～６５点らしい。情緒不安定なのも集中力が落ちるのも欝な状態ももうじきなくなるらしい。そう聞いても「そうなのかぁ」くらいにしか感じられないし実際そんな実感は沸かないし薬を飲まなくなったら・・・なんて考えたら不安で仕方ない。安定している精神は薬で保たれているのだ。先生の言葉や診断より今の私は薬が絶対だから。そんな私は薬に溺れつつあるのではないかいわゆる「依存」そんな状況からも脱出しなければいけないね。頭でわかっていても体が、実行が伴わないのが私。でもこのままではいけないからね変わらなきゃ。
2005/01/19
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感情は素直、心は複雑。
通院日。・・・になる度先生に何を話そうか悩む。自分の状態が良いのか悪いのかどんな状態なのかわからない。考える事が出来ない。感じる事が出来ない。それとも考えないように感じないようにしているのか。「最近、どうですか？」そう聞かれてもわからない。ツラくはない。落ち込んでもいない。不安も以前より減ってきた。怖くもなくなってきた。夜も寝られるようになってきた。日中も眠くならなくなってきた。そう思う。でも悩んでいる。自分にしたら大きい悩み。仕事中何度も自分のやった事が間違っていないか確かめる確かめる確かめる・・・不安になるとかそうじゃなくて間違うのが嫌。人に指摘されるのが嫌。責任を感じる。責任に苛まれる。それが私のストレスとなる。どんな些細な事でもそう。人に指摘されたくない。なんて事でもない事を指摘されると胃が痛くなる。またやってしまったこんな事でこんな事をこんな事になんて・・・そんな思いに苛まれる。それがここ毎日続いてる。今年に入ってからは特に重い。そして集中力がない。駄目ダメ・・・そうじゃないの。自分に言い聞かせる。怖くなる。嫌になる。時に、寝る前寝れない夜一人の時は考える。明日は大丈夫？寝られる？起きれる？失敗しない？うまくいく？不安にならない？怖くならない？眠くならない？みんなみんなみんな・・・そんな思いを抱える事も少なくない。薬によってだいぶ抑えられた思い。それでもそんな思いを抱える事がある。薬を飲むと落ち着く。薬を飲む事で落ち着く。私の飲んでいる薬は弱いものだけど安心出来る。逆に飲まないと不安になる。精神の問題。気の持ちよう。でも普段はそんな思いを微塵も感じさせないように行動してるつもり。別に楽しくなくても笑えるしムカついても抑えられるし悲しくても泣かないし言いたい事があっても言わない・・・そんな事誰にでもあるでしょ？感情に反抗。感情を無視。感情って何？でもとても素直。むしろ心は複雑。何を考えているのかわからない。理解出来ない。それでもこの状態が良いって信じている。悪くないって思い込みたいだけ。そう信じたいだけ。
2005/01/17
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見失った心、現実と理想の狭間で。
新年会は薬飲んで挑んだのになぁ。まぁテンションは何とか保てたけどうまくはいかないね。私の目の前に座った男の人が「何かお見合いみたいだな」って言って「えっ、ヤダ」って言う私。周りは「嫌なのかよ」「嫌われたな」って大爆笑（と、いうより失笑？？）「眼鏡かけてますけど視力悪いんですか？」って、その人に聞いたら「眼鏡取ったらおまえの顔が美人に見えるくらい悪い」「何それ！？ムカつく！！隣りにいたら殴ってましたよ（←やりかねない）」・・・仕返しか？？悔しい～！！「何型ですか？」「おまえBだろ？」「違いますよ」「そっちこそBでしょ？」「違うよ、Oだってば」「うわっ・・・一緒ですか」最近B型に見られる。それかO型。何で判断されてるんだ？判断材料は何？まだ続く会話。「彼女いないんですか？」「いないけど・・・何で？」「そうゆう噂、聞いたんですけど」「俺もおまえに彼氏がいるって聞いたんだけど」「・・・誰からですか？？」「遠い噂だけどね」・・・気になるじゃないか。発生源はドコ？ダレ？何でそんな話が浮上する？？ミニオボエハアリマセン。お酒はカクテルからサワーグラスにして（覚えている限り）７杯飲んだけど（もっとか？？）ちょっとフラーっとしただけでいたって元気なのね。歩けるし。意識ハッキリしてるし。周りには危なく映ったらしいけどね。目が一点を見つめてるって。いつもの事だよ。考え事してる時の私。お酒飲んでいる時とか１人でボーっとしてる時とかみんなでいて孤独を感じる時とか・・・ね、よくある事なの。後輩は私よりもう少し飲んでいてフラフラして何を聞いても「はい」しか答えられなくて目は何処を見ているのかわからないし体支えてないと倒れちゃうくらいでカワイイな、なんて思っちゃう。女の子はこうでなくちゃね。私には出来ない。酔いもしないしテンションも高くて変だし可愛らしくもなれない。おいおい...酔ったってきっと大暴走。大爆笑。大爆睡。・・・そんなとこだろうな。新年会が終了したのが午後９時。夜としてはまだ早い。って事で、２次会。２次会に来て欲しかった人が帰るって言うんで私も帰りたくて「送ってください」って言うと「まだ電車あるでしょ」と言われその一言で一気に酔いが醒めまた逆上（それに近いものがあった）それで、２次会に行く事を決心。言葉は想いはうまく伝えられない伝わらないものだ。届けたいのに、言葉にならない。聞いて欲しいのに、耳を傾けてくれない。なんて理不尽。ここからはイメージと現実とのギャップ。これを書くと自己嫌悪と他人に対してのマイナスイメージが焼きつくので自粛する。とにかく人はお酒によって（とも限らない）変わるのだな、と改めて思う。本性と言うか裏の姿と言うかそれがその人のあるべき姿なのかそうする事で精神を保てるのか知らないしわからないがそれは怖い。そんなイメージと現実とのギャップを植えつけられ幻滅しそうになりまた、自分の姿を重ね反省。後悔。悲愴。何事も「ほどほど」が１番だ。胃が痛くなるような思いだった。「交流」を深める点としては悪くはない企画（新年会がね）だったんだろうけど結果として私はダメージを受ける。心が痛い。こんなにショックを受けるなんて思わなかった。泣きたくなりそうなほど痛い。別に人に何かを言われたわけではない。何かをされたわけでもない。埋もれていた感情が掘り起こされたかのよう。うまくは表現出来ないけど。感じ取ってしまったんだ。そして現実を受け止められずに理想を描いている自分がいることに気付く。これは確信だ。私は現実の世界にいて理想の世界を夢見ている。だからいつだって私は現実と理想の狭間で彷徨っているかのごとく見ようとしない。見つめられない。此処を。曖昧に濁す形にしか書けないけどそんな思いなんだ。
2005/01/14
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問題は私自身。
ホント落ち着いたな。なんか収まるところに収まったそんな感じ。毎日は漠然としていて別に楽しいわけでもつまらないわけでも悲しいわけでもムカつくわけでもなく・・・ただただ平穏な日々を過ごしている毎日。感情が乏しいのは相変わらず。仕事も少しは変わってきたけれどベストな状態ではなくて睡眠も眠剤を飲めば１０分～２０分弱で寝れるって感じ。よくはなっているのかも。だからといってそれがいいとは思わないけどこれがあるべき「形」私が望んでいた「形」に近づいてきたのかなぁ・・・なんて思ったり。薬によるものなのか精神的、意識的なものなのかよくわかんないけどさ。いいことなのかもね。薬と病院変えたのが良かったのかな。先生よく話聞いてくれるしアドバイスは的確。薬飲む量は増えたけど日中、以前ほど眠くならないし。薬弱くなったからなぁ。********************************************************明日、新年会なんだね。新年会。どうなっちゃうんだろ・・・。どう転がるかは座席と私のテンション、周りの反応で決まるな。飲み放題だから一人で飲んでる？それとも親睦でも深める？盛り上げるか？明日の気分次第だなぁ。とりあえず今は寝ないとね。それと絶対、薬は服用しないと。
2005/01/13
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音楽は気分に合わせて。 「Killing Me」発売☆
音楽は気分に合わせて。落ち込んだ時や元気になりたい時はLUNA SEA。頑張るぞって時はラルク。なんか物足りない時はジャンヌ。癒されたい時は隆。・・・とかね。最近はアジカンと倖田來未、ポルノグラフィティペニシリン、中島美嘉とか・・・気分に合わせて色々聞く。バラエティ豊かになったね。で、最近好きなのが愛内里菜。昔から雰囲気が好きでもちろんカワイイってのもあって。女性アーティストはあまり聞かないけどなんかいきなり聞きたくなって今アルバム借りてMDに録ってるとこ。あとはラルク。「Killing Me」発売って事で♪いぇい☆なんか最近変わった？方向性。早速聞いたよ。いいよ～☆私的には「Round and Round」も好きだからオススメね。P'UNK～EN～CIELバージョン。初めて知ったんだけどP'UNK～はTETSU君がボーカルでHYDEがギターやってるのね。知らなかったー。ラルクはとりあえずアルバムは全部揃えたんだけどまだ聞いてないのね、ちゃんと。昔のはぜんぜんわからない。昔からかっこいーんだね、HYDE。私、ダメだぁ～キレイな顔に弱い....ってかHYDEどんどん色気増してない？イヤだ、そんな目で見つめないで...みたいな。思い込み？勘違い？プロモ見て思ったんだけどね。今週は雪降るらしいよ。「winter fall」あたり、いいんじゃない？？あうあう。
2005/01/12
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自分変革。～Let's lose the useless one～
順調ー。今までの自分とは思えないほどなんか清々しいよ。良い事、イイコト。ちょっと人混み嫌いだけどねーそれは別にいいの。相変わらず人の視線も外すけどねーそれもいいの。たまにキレたり泣きたくなったり普通の精神状態が今はあるの。心は落ち着いてるよ。ってゆーのもこの文体でわかるってもんだよね。いつも超～暗いもん。決して、明るくはないんだけどさーまぁ気分は悪くないしー。ホント、いいことだね。今日は眠くならなかったの。薬変わったから？・・・うーん、休みのおかげかな。連休続いてゆっくり休めたからな。これが明日も続くと、いーんだけどねー。今、自分改革。劇的変革を望んでるの。誰の目にも「変わった」と思えるようないや・・・自分が変わったと思えればいっか。自己満の世界だし。↑は外見的なものから精神的なものまで幅広くね。心広くね。「落ち着いた」人を目指してるの。もう私もいい年だし？なんか最近好みが変わってきて精神的な影響もあるのかな。着る服から聞く音楽まで変わってきたよ。今年の目標の１つ。「無駄なもの排除運動」Simple is the best.的な。でも、かなりお金、無駄に使ってんのね...「飾りをなくそう」みたいな。シンプルにシンプルに...必要なものだけ残して要らないものは捨てる！まずは携帯のストラップ、デコを変えました。シンプルに～を基づいて。いかに必要最低限に出来るか？私自身との戦い。今は自身と戦っての。精神的に負けないようにね。こんなところで負けるわけにはいかないんだよ。もう意地だね。プライド、プライド。あー、こういう表現って無駄？とにかく今までの自分とは違った意味で良い意味で変われればいいのね。 もう前みたいな生き方は疲れるのよ。周りもそう。私は不器用な生き方しか出来ないけどさこれからだよ？いざ、勝負！
2005/01/11
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薬変更、気分良好。
今日は通院日。あれこれ言って薬を変更。どうしても眠くなるので眠気が少ない薬にしてもらう。その分、今までのような効果は期待出来ない。つまりは効き目が弱いって事。それでも最近は精神状態悪くないし大丈夫だと思うんだね。要は気の持ちようだって考えてるし。大丈夫って思ってればOKでしょ。薬を飲む事で安心するし。またやっちゃった。バカ買い。ダメなんだね。バーゲンとかって弱い。またいっぱい買っちゃった。節約しなきゃね・・・ホント、ある種の病気だと思うよ？？３連休の初日はこんな感じで幕を閉じるのでした。うーん・・・味気ない。来週新年会やるらしいよ。新しく私達の部屋に移ったマネージャの提案。マジかぁ！？しかも本部の方々も参加だってー。えぇ～？？ってか、本部と経理（私は経理なのですよ）は同じ部屋のメンバーでありながら派閥がある（らしい）のです。私の目には映りませんが。つまりは対立？あまり仲がよろしくないのね。マネージャーもきっと知らないでしょうよ。知っててやるって場合もあるか。少しでも仲が修復するように？？それって逆効果じゃん？ってか、会話成立するかな・・・ヤダ・・・超空気悪そ・・・世の中そういう事があるのね。お酒の席で部長がグチってたわ。大人の世界って嫌ね。何も大人に限った事ではないか。人がいっぱい集まる場所では特に合う人間、合わない人間好きな人間、嫌いな人間受け入れられる人間、受け入れられない人間色々いるものね。で、自分が気に入らないヤツこらしめんの。幼い頃はそれが目に見えてわかったけど大人になるにつれてわかりにくくなっていくのね。（目に見えてわかるのも少なくないんだけどさー）きっと汚くなり、悪質になり、陰険になるのね。こういう人間になりたくないこういう大人になりたくない・・・って、いうものにどんどん近づいているのね。つまりは理想からかけ離れるって事。周りがそうであり私自身もそうであって二度ある事は三度ある、みたいな過ちは繰り返してしまう、みたいな・・・良くないことですよ。幸い私の周りには憎むほど、嫌いな人間はいないわ。それって憎まない程度には、嫌いな人間がいるって事？？先輩は前は「なんてヤツ!!」って思ったけど最近では落ち着いてきたし・・・年を取った証拠？？丸くなったのかしら？？まぁ・・・私に喧嘩を売りたくても売れないでしょうけど。その理由はまさしく私にあるのね。言いたい事も言えずに逆にストレスを与えているのね。うわ・・・自分、最悪ッ。なんて・・・考えてみたり。嫌いな人間がいないというのはそこまで人間に関心を持たないってことね。好きな人間がいないのも同じ理由ね。嫌いなヤツって目に付くのね。なんで嫌なヤツほど目に入るのかしら？ウザいって思ってても、あっちから来るしねぇ。あと笑い声が妙に癇に障ってさぁ。はぁ・・・そんなコト考えたら気分悪いじゃん。ヤバ・・・自己嫌悪。
2005/01/08
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幼い頃受けた傷 ―家庭環境―
今日は通院日。何を話そうか今から考える。先生を目の前にしてからでは何を話していいのかわからなくなるから。何を話せばいいのか？気持ちの整理がつかない。緊張する～自分の事なんだけどよく分からないんだ。自分の気持ちなんて自分でも理解出来ないよ。そんな状態で説明なんて出来ないし。鬱はだいぶ良くなった。ってか精神的にどうなのかよくわからないんだけど元気なんだねぇ。うん、元気。日によって気分が異なるだけ問題は。でも～それって誰でもある事じゃん？だから気にしない。なんか～深ーく落ち込む事はないんだね。ってか、そこまでいかないっていうの？うまく考える事が出来ないのかな？悩みはするんだけどねぇ。それはそれで問題？会社の深刻な問題というのは後輩、バイトの女の子に関してなんだけどそれがだんだん明るみになってきた。まだ私ちゃんとは事情知らないのね。彼女の事も全然知らないのね。なんか私と彼女は少し似てる気がするんだ。家庭の問題・・・という点かな？まだ詳しい事は書けないんだね。知らない部分が多いから。彼女の事は謎の部分が多いよ。********************************************************私やっぱ家庭環境って性格に影響すると思うんだ。家族には言えないけど私、今でもあの家庭環境を恨んでる。幼い頃受けたあの傷は決して消えない。だって今でも引きずっているんだから。心を内に秘め誰にも本音は言えず感情を隠し私は幼い頃からそう過ごして来たんだ。家族の反応を窺って自分が感情を抑えればきっと良くなるって信じてたんだね。怒らないで！泣かないで！私、何でもするよ？だから、仲良くなって・・・幼いながらにわかっていたのに。この関係が修復しない事。でも、祈ってた。家族が笑って楽しく過ごせる事。でも、祈りは届かなかった。ずっと、喧嘩が絶えなかった・・・家族の喧嘩を止めて時には暴力を振るわれ暴言を吐かれそれでも自分の気持ちを抑えて言いたい事も言えずに一人で泣いてた。誰もいない部屋。暗い部屋。私だけ。何でこんな思いをしなきゃいけないの？誰にも気付かれる事なく泣いていた。そんな思いは届かないんだね。家族は離れ離れ。私が嫌って恨んでいたあの人は私の目の前から消えてくれたから今はみんなと一緒じゃないの。でもそれでも幸せだよ？今は悲しくて泣く事はそんなないもの。今は楽しくて笑える事はけっこうあるもの。でもそれって本当の感情かな？私、時々不安になるの。本当の自分って何なのかな？・・・怖い。
2005/01/07
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訪れる、波乱。
これからは日記を書く機会が減るかと思います。当面は書けないというのが正確です。これからは仕事と睡眠を重視した生活でいきたいからです。私が日記を書く意味もなくなってきたしなんとか精神も保てている（？）からって事で。ただ、日記の意味は果たしてないよな。波乱の予感。波乱の幕開け。年明け早々、ヤル気になった途端コレ？笑えない。一難去ってまた一難（一難も去ってないんだけど）試練の次は大殺界？占いにでも頼る？会社のコと冗談で言ってた事が（私は９０％本気）現実になりそうです・・・私は予言者？素質アリ？まさかなぁ・・・不幸は訪れるんだなそして続く。本当？精神的に強く、逞しくなれそうな年です。また詳しい事がわかったら書きます。ただ・・・今は仕事と睡眠。責任が重圧に感じます。もともと責任感はないんだけどね。ただ、責任を感じ、苛まれるのね。最近はずっとそうです。精神的に病みそうだ。薬効いたり、効かなかったりだし。
2005/01/05
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何処まで、我慢すればいい？
一体、どういうつもりだ？私はそんな心の広いヤツじゃない。限界だってある。今まで我慢してきた。いつだってそうしてきた。だって、それでいいじゃない？自分が我慢すればそれで済むんだったらさ。私はそんな思いでいたよ？でも、周りはどんどん要求する。言いたい放題か？わがままか？それを我慢している自分もどうかと思う。だからと言ってキレる私でもない。そこでキレちゃいけないってダメだってわかっているから。抑制、抑制。まぁ、相手が文句を言ってくる理由もわからないでもないしな。逆ギレか言い掛かりじゃない限りまたは限界、そういった極地でない限り・・・ね。でも、なかなか我慢出来る私でもないんだよね（矛盾？？）外では特に気をつけてはいるつもり。さすがに我慢出来ない時もあるんだね。私も人の子か？「はぁ！？てめぇ、言わせておけば・・・」なんて事も。そこからは普段の言葉遣いとは異なってくる。声のトーンとかね・・・女の子らしくとか良い言葉遣いとか使わなきゃ・・・って、思ってるんだけど我を忘れるよね、あの瞬間。周りの事なんて、関係ないね。もう言いたい放題言わせてもらって・・・大体、そういう時ってスッキリするより自己嫌悪に陥るんだね。言わなければ良かった・・・なんてさ。だったら、我慢すればいいよな。だから、我慢してたのか？単に争いをしたくないだけなのか？人の怒る姿を見たくないだけなのか？私の心はわからない。家族以外にはそういう姿、見せた事ないと思うよ。・・・多分？感情には抵抗出来ないんだね。なんか耐えられないんだね。最初だけ。我慢するのは。結構、平気な方だと思ってたんだけどなぁ。嫌味を言われても軽く微笑んでかわしたりとか聞き流したりとか言いたい事あっても自分の意見は言わない。（謙虚、って事ね。あるいは協調か？）それで収まるのなら・・・今もそうなんだよなぁ。（↑それもいけないね）だから、私と喧嘩になる事も争い事になる事もないんだね。私が避ける。こちらにその気はないから。でも、そう思い込んでいたみたい。人並みに感情あるじゃん？今までは今もか・・・人に文句を言ったりとか相談したりとかそういう事はあまりしないで感情は抑え薬に頼ってたし。人間関係も仕事も病気も何もかも全部に言える事だよ・・・何処まで、我慢すればいい？
2005/01/03
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要らない過去は捨て、新しい未来を見つけよう。
気付けば、暦は変わっていた。私は国際フォーラムにて大好きな隆と時を共有する。これだけは昔から変わらない想い。出逢いは私が小学生の時。もうずっと前の事。それから私は、彼をずっと見てきた。彼の姿は捉える事が出来ても顔はハッキリ見えない。でも、声は、詞はちゃんと届いた。ライブはずいぶんと凝った演出でバラエティ豊かな曲の選出。私は幾度か、涙を流した。そして、INORAN君の出現が私を興奮させた。一夜限りか彼らが同じステージに立ち彼らともう一人を加えた３人で曲を披露したのがどれだけ私を喜ばせた、嬉しかった。隆とINORAN君の共演。曲が終わると隆とINORAN君が固く抱き合う。また、それが印象的だった。********************************************************時にして今日の午前５時頃。私は別の想いを抱いていた。体が疲れているはずなのに眠いはずなのに妙に頭は冴え思考がはっきりしている。思いを巡らせ思考は飛びすぐ他の思考へと移る。体は動かない。動けなくなったような金縛りの状態。手だけが痺れていて重く浮いてるような沈んでるような不思議な感覚。その度に手を持ち上げて動く事を確認する。そしてまた、思考する。そんな繰り返しで眠れない。眠いという意識は鮮明にあるのに、眠れない。思考を繰り返す度やがて頬を伝う涙。悲しいのだろうか？あんなにさっきまで、嬉しかったのに・・・１時間ほど眠りにつけなかったので眠剤を飲む。そうして、ようやく眠る事が出来た。********************************************************普段から笑わなきゃという思いが強くある私。無理に笑顔を作って顔の筋肉を引きつかせる。なんて、無駄な思い・・・人間はどこかで力を抜いて生きなければ生きていくのもつらいのに。偽り続けるのも正直すぎるのも心身の負担になる。うまく調節してバランスを取らない事には。********************************************************一時は考えていた事。会社を辞めようかって。そしたら、あなた言うでしょ？妹は良い会社に勤め自分の地位を確立して仕事は出来る。人間関係も良好。それに比べ姉は仕事はまともに出来ない。会社は辞めてフリーター。仕事をしようともしない。そして、精神的に病んでいて・・・言うでしょ？あなたは黙っているタイプでないもの周りに絶対、愚痴るわ。心に秘めておくとか心配するとか出来ないもの。だから、私は仕事を続けている・・・というのも理由の１つにあるのよ。世間体を気にして、ね。あなたはそれを肯定した。頑張っているヤツが例え、形として結果として表れなくとも頑張っているヤツが頑張れと言われるのがどれだけつらいと思う？既に頑張っているのにまだ頑張らなければいけないのかというプレッシャー。それが負担になり精神的に病んでいくの。わからないでしょう？私があなたと交わした言葉・・・********************************************************気付けば、暦は変わっていた。もう２００５年１月１日を過ぎたのね。だからといって年賀状を送ったりあけましておめでとうメールを送ったりなんて自分からはしない。それ自体に意味があるとは思わないから。送ってくれた人にはちゃんと返事は返しました。素直にそれは受け止めました。嬉しい事です。良いお年をとかあけましておめでとうとかA HAPPY NEW YEARとかそんな溢れた言葉を使うのもね・・・なんかしっくりこない。年の初めなんだからもっと明るい事を書けばよかったかな。新しい年を迎えたのは事実だからそれを機会に要らない過去は捨て新しい未来を見つけよう。
2005/01/01
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