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「ココロのままに」歩いていく、ちょっと厄介なココロと歩いていく、徒然なる日記。
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愛楽な日々 ☆さゆりおん☆さん
北京中国語教室 日中交流プロデューサーさん
開運コーディネータ… Sally姉さんさん
人生のタイムマシー… kaiのつぶやきさん
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Sun&Moon S&M1216さん
ｔｏ ｔｕｒｎ☆” ＡＮＳＥさん
幸せ収集屋 Bacio08さん
***まいにち・ぷち・… *永遠*さん
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2006.10.10
カテゴリ： Diary
復活宣言をしたのに、PCに向かう気力、というか、ココロと向き合って、ココロを綴ることに
ひどく臆病になってしまっていました。
「綴る」というよりは、「向き合う」ことができなかった。
まだ、ワタシのココロはふらふら、ふわふわ、どこか落ち着かず彷徨っているような気がする。
仕事の波は、一通り一段落して、今は落ち着いた時期。今週末から、ようやく夏期休暇の振替で
ちょっと長いお休みが取れる。
でも、仕事のことや自分のこと、将来のこと、そしてあの人とのことなんかを考えると、
どうしようもなく、ココロがソワソワしてしまう。
それが、どんどん、もやもやとしたものが溜まってきているようで、「ココロガイタイ」状態。
「とっても贅沢な悩みだよ。お客さんから評価され、社内からも評価される状態になって、
これ以上何を望むの？第一、お客さんからそんなに評価されるなんてそうそうないこと。」
確かに、自分でも「ありえない」と思うくらい、あるお客様からとっても評価してもらえている。
しかも、何人も接点のある方々、皆さんから。不思議なくらい。
こんな若輩者（その方々からしたら）を、恐ろしいくらい丁重に。
しかもお客様はあちらだというのに。皆さんと接している時は、いい。
でも、それだけでは、ワタシのココロはどうも癒されないみたい。
ボスにも、「戻ってきたのはやっぱり、間違いだったみたいです」と、言ってしまった。。。
疲れ果ててボロボロになったワタシを見る度に、ボスは罪悪感を感じてしまうと言われ、
そんな思いをさせてしまっていることを、さらに心苦しく申し訳なく思うけれど、
またこの先、この半年間と同じことが待っているかと思うと、正直しんどい。
ほぼ一人で全体の責任もワタシが負って、一人でやらなくちゃいけない。。。
不安と、なんだか重い気持ちに襲われている。
あの人とのことだって。
ゆらゆらと揺れている。
なりふり構わず、勇気を振り絞って会いに行ったのが、ちょうど半年くらい前。
ワタシが一方的に甘えているようで、もたれかかっているようで。
あの人にとって、ワタシは何かの役に立っているのかどうか、がわからない。
きっと、ワタシがもたれかかってるだけ。甘えてるだけ。
あの人にとって、ワタシは何なのか、がわからない。信じられない。
そして、これがワタシが望んでいたカタチなのか・・・。
今の状態で、ワタシがあの人を「好き」だと言えるのか、がわからない。きっと違うんだと思う。
自分のことすら、大事に愛することができないで、誰かを大切に想い、愛することなんて
できないと思う。とすると、ワタシはただ甘えているだけ。。。
遠くから、そっと想っている（と思い込んでる）だけにしておけばよかった、と思う。
最初から何も望まなければよかったのに、と今更ながら、後悔してる。
もうこんなにも、あの人に迷惑をかけてしまってから、あまりにも遅すぎるのだけれど。
そんなことを考えていることすら、今はツライ。
何も考えたくない。まだ、泣きながらでも、膨大な仕事に追われていた方がよかったかも。
その渦中にいる時は、逃げたくてたまらなかったくせに。
今、そう思ってしまう自分、やっぱり目を背けて逃げ出そうとしている自分が、また嫌になって。
この数ヶ月を振り返って、「もしもあの時・・・」ってやっぱり思ってしまう。
今、ワタシのココロを占める、いろんな思いは、どうしようもなくて。
仕事からは、今は逃れられない。
でも、あの人のことは考えなくちゃ。考えてはいるけれど、今あの人の存在が急に遠くなって
しまったら、って考えた時、きっとワタシは立っていられない。
今だって、立っているとは言い難いけれど、さらに腑抜けになってしまうと思う。
それだけ、あの人に依存しているということだけれど。
そして将来のこと。
例えば、ワタシがあの人をちゃんと愛せているとして、将来のことをふっと考えた時、
とっても残念だけれど、あの人の隣にワタシはいられない。
ワタシの気持ちがどうこう言う前に、やっぱり乗り越えられないハードルがあると思う。
いろんな「現実」問題。ワタシの過去や家族やそんな「現実」。
それを思うと、あの人のことは「諦め」た方が、あの人への気持ちは「封印」した方がいいんじゃ
ないかと思う。でも、どう考えても「訣別」も「封印」もできずにいる。。。
どうしていいのか、わからない。
ずっと前に、カウンセリングの先生に、
「ココロが弱っている時に重大な決断をしてはだめ」
と言われたことがある。
だから、今は何もせずに、ただこの波が通り過ぎていくのをじっと待つしかないのだと思う。
仕事のことも、あの人のことも、将来のことも、何も決めない。決めちゃダメ。
何も考えず、何も見ず、何も聞かず、何も感じずに過ごすことができたら、
どんなに楽だろうと思う。それすら、できないなんて。
毎日毎日、いろんなことを考え、見て、耳にして、感じてしまう、こんな自分がキライ。
そうやって、悪循環に陥っている。
「ココロガイタイ」毎日。
泣くこともできない毎日。
ココロが血を流しているのに、無理して笑う毎日。
あの人のそばにいたくて仕方がないのに、どこか顔色を窺って一歩引いている毎日。
でも、ワガママ言って、迷惑をかけている、毎日。
中途半端な毎日。
ココロガイタイ、毎日。。。
ひどく臆病になってしまっていました。
「綴る」というよりは、「向き合う」ことができなかった。
まだ、ワタシのココロはふらふら、ふわふわ、どこか落ち着かず彷徨っているような気がする。
仕事の波は、一通り一段落して、今は落ち着いた時期。今週末から、ようやく夏期休暇の振替で
ちょっと長いお休みが取れる。
でも、仕事のことや自分のこと、将来のこと、そしてあの人とのことなんかを考えると、
どうしようもなく、ココロがソワソワしてしまう。
それが、どんどん、もやもやとしたものが溜まってきているようで、「ココロガイタイ」状態。
「とっても贅沢な悩みだよ。お客さんから評価され、社内からも評価される状態になって、
これ以上何を望むの？第一、お客さんからそんなに評価されるなんてそうそうないこと。」
確かに、自分でも「ありえない」と思うくらい、あるお客様からとっても評価してもらえている。
しかも、何人も接点のある方々、皆さんから。不思議なくらい。
こんな若輩者（その方々からしたら）を、恐ろしいくらい丁重に。
しかもお客様はあちらだというのに。皆さんと接している時は、いい。
でも、それだけでは、ワタシのココロはどうも癒されないみたい。
ボスにも、「戻ってきたのはやっぱり、間違いだったみたいです」と、言ってしまった。。。
疲れ果ててボロボロになったワタシを見る度に、ボスは罪悪感を感じてしまうと言われ、
そんな思いをさせてしまっていることを、さらに心苦しく申し訳なく思うけれど、
またこの先、この半年間と同じことが待っているかと思うと、正直しんどい。
ほぼ一人で全体の責任もワタシが負って、一人でやらなくちゃいけない。。。
不安と、なんだか重い気持ちに襲われている。
あの人とのことだって。
ゆらゆらと揺れている。
なりふり構わず、勇気を振り絞って会いに行ったのが、ちょうど半年くらい前。
ワタシが一方的に甘えているようで、もたれかかっているようで。
あの人にとって、ワタシは何かの役に立っているのかどうか、がわからない。
きっと、ワタシがもたれかかってるだけ。甘えてるだけ。
あの人にとって、ワタシは何なのか、がわからない。信じられない。
そして、これがワタシが望んでいたカタチなのか・・・。
今の状態で、ワタシがあの人を「好き」だと言えるのか、がわからない。きっと違うんだと思う。
自分のことすら、大事に愛することができないで、誰かを大切に想い、愛することなんて
できないと思う。とすると、ワタシはただ甘えているだけ。。。
遠くから、そっと想っている（と思い込んでる）だけにしておけばよかった、と思う。
最初から何も望まなければよかったのに、と今更ながら、後悔してる。
もうこんなにも、あの人に迷惑をかけてしまってから、あまりにも遅すぎるのだけれど。
そんなことを考えていることすら、今はツライ。
何も考えたくない。まだ、泣きながらでも、膨大な仕事に追われていた方がよかったかも。
その渦中にいる時は、逃げたくてたまらなかったくせに。
今、そう思ってしまう自分、やっぱり目を背けて逃げ出そうとしている自分が、また嫌になって。
この数ヶ月を振り返って、「もしもあの時・・・」ってやっぱり思ってしまう。
今、ワタシのココロを占める、いろんな思いは、どうしようもなくて。
仕事からは、今は逃れられない。
でも、あの人のことは考えなくちゃ。考えてはいるけれど、今あの人の存在が急に遠くなって
しまったら、って考えた時、きっとワタシは立っていられない。
今だって、立っているとは言い難いけれど、さらに腑抜けになってしまうと思う。
それだけ、あの人に依存しているということだけれど。
そして将来のこと。
例えば、ワタシがあの人をちゃんと愛せているとして、将来のことをふっと考えた時、
とっても残念だけれど、あの人の隣にワタシはいられない。
ワタシの気持ちがどうこう言う前に、やっぱり乗り越えられないハードルがあると思う。
いろんな「現実」問題。ワタシの過去や家族やそんな「現実」。
それを思うと、あの人のことは「諦め」た方が、あの人への気持ちは「封印」した方がいいんじゃ
ないかと思う。でも、どう考えても「訣別」も「封印」もできずにいる。。。
どうしていいのか、わからない。
ずっと前に、カウンセリングの先生に、
「ココロが弱っている時に重大な決断をしてはだめ」
と言われたことがある。
だから、今は何もせずに、ただこの波が通り過ぎていくのをじっと待つしかないのだと思う。
仕事のことも、あの人のことも、将来のことも、何も決めない。決めちゃダメ。
何も考えず、何も見ず、何も聞かず、何も感じずに過ごすことができたら、
どんなに楽だろうと思う。それすら、できないなんて。
毎日毎日、いろんなことを考え、見て、耳にして、感じてしまう、こんな自分がキライ。
そうやって、悪循環に陥っている。
「ココロガイタイ」毎日。
泣くこともできない毎日。
ココロが血を流しているのに、無理して笑う毎日。
あの人のそばにいたくて仕方がないのに、どこか顔色を窺って一歩引いている毎日。
でも、ワガママ言って、迷惑をかけている、毎日。
中途半端な毎日。
ココロガイタイ、毎日。。。
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