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気分転換・・・だけど
今朝起きて、窓を開けてびっくり(￣ロ￣lll)もんのすっごく雪 積もってるじゃんっ！！！！うーﾏｲｶｰが雪に埋もれてました ｱｾ(；･ー･) やっぱ出かけるの やめよっかなぁ・・・・・・・・雪かきめんどくさいしなぁ・・・・・・・と、うーだらうーだら午前中いっぱい だらだらと過ごしてたんだけどﾊﾀと ﾚﾝﾀﾙDVDの返却日が今日であった事を思い出し（ﾎﾞｹてますｗお昼頃に外に出た時にはまだ どさどさ降りつづけてて長靴に履き替えてｽｺｯﾌﾟ持って頑張りましたでも いくら北海道の雪は軽いと言っても２０数ｾﾝﾁも積もってりゃ一仕事なんとかかんとか終わらせて 出かけられる状態になったから先にｴﾝｼﾞﾝかけて暖気させてあったｸﾙﾏに乗り込んで まずは一服してしまいましたｗ夕方のﾆｭｰｽでは 今日札幌は３０ｾﾝﾁの積雪だったらしいですところで今日このﾌﾞﾛｸﾞを開設して以来 初めてTOPﾍﾟｰｼﾞその他のﾃﾞｻﾞｲﾝを変えましたまぁ いわゆる気分転換ってやつですね（ほんとは今日は この事を書きたかったんですｗ 前置き長くてすみませんｗなんとなくだけど気持ちのｹﾘをつけたい事もあったししんどい事もたくさん書き続けてきた事も TOPを見ると思い出しちゃうしこれからもまたたくさん しんどい事も書いていくかも知れないけどさここはやっぱりあたしには 無くてはならない場所だと思うしこれからも いろいろあると思うけどどうぞよろしくお願いします。
2008年01月24日
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親友たちのおかげです
えっと、前回、前々回の日記は、ぷちODした後に半分朦朧として書いたので、後で読み返してみて、げげげ・・・・・って思うような事が書いてあって、我ながらひいてしまいました ｱｾ(；･ー･) んと。自分的に激しく落ち込む出来事がありました。ぶっちゃけODもしたし、ﾘｽｶもしました。泣いて発散できたら楽だろうと思ったけど、全然泣けなくて。言いたかった事、伝えたかった言葉たちが胸の中でもやもやしたまんまで。でもそんなあたしの話にちゃんと親身になって耳を傾けてくれた親友たち。誰が悪いとか良いとかではなく、ありのままの経緯を聞いてくれた親友たち。自分ばかり責めてしまうあたしを、一所懸命に前を向かせようとあったかい言葉をくれた親友たち。本当に 本当に ありがとうございます。みんなに支えられて、今日こうして日記を書いているあたしがいます。逃げたくなかったから、正面きって向き合って、だけどそれはとても痛くてでも不器用かも知れないけど、そうするしかあたしは生きていけないから。こんなあたしを支えてくれるみんなは、あたしの大事な大事な宝物です。みんなにほんとにたくさんの心配かけちゃったねこんなあたしを心配してくれてほんとにありがとうまた転んで痛かったけど、負けないよ。みんながついててくれるなら、頑張れるから。病気の事に関してもいろいろ辛い事もあったけど、それも全部含めての、あたしなんだと思いたいから。月曜日にまた病院へ行ってきます。みんな、愛してます。
2008年01月19日
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タイミング
いつまで待ってればいいのかな 期が熟すまでは、急いで答えを出さないほうが後悔しなくて済むと思って、あたしはひたすら待ってる 離れると言われたならばそれも受け入れる覚悟 だってあたしの事、無理、って言われちゃったもん それって、あたし全部を無理ってのと同じ意味なんだよ あたしにとってはさ あたしからきっぱり別れますってはっきり言わなきゃわからないのかな 一番大切な事って何だろう 自分でもよくわからないよ
2008年01月14日
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なんだかなぁ
今日の日記は重たいです 気分がすぐれない方はスルーして下さい なんか疲れた 素直に感情を伝えたら重たいって言われた 強くなりたいって言ってくれた次のには、もう無理って言われた あたしの言葉がフラバして怖いとか着信拒否された事もあった だからあたしは何も言えなくなってしまった だけど思い切って気持ちを伝えたたら、受け止めきれない だって なんなん？ あたしの事、受け止めるくらい強くなるって言ってくれたのに その言葉信じてたのに 離れるのが怖いから一緒にいるって事なのかな それは悲しすぎる いまあたしは本当にその人の事が好きなのか、必要なのか、ぶっちゃけわからなくなってる 待たされてるあたしの気持ちはどこへ行けばいいのかな 苦しくなるとすぐ逃げるのね 自分の殻に閉じこもってさ 敢えて言わせてもらうよ 毒吐き失礼 馬鹿にしないで！ 同情ひくような日記書いて満足ですか 自分はこんなに辛いんですって、あたしと着信拒否しながら書いて気分よかったですか どこにもはけ口なかったからここに書きました 読んでて気分を害された方申し訳ありません とりあえずちゃんと話し合って結論を出したいです このままじゃ良くないと思うから 電話では怒ったりしないよ 穏便に話し合いたい それが今の気持ち 今夜も眠れないんだろうな
2008年01月12日
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よいお年を
しばらくご無沙汰してました まぁ いろいろあった訳でございまして（苦笑） しばらくここの日記に手をつける気になれなかったのでした さて 今年もたぁ～っくさんの出来事がありました 凹んだり泣いたり笑ったり、鬱で不安定になったりしてODしたりリスカしちゃったり そのかわりいろんな人との出会いもありました 勇気をもらったり、新しい物の見方を発見できたり、とても嬉しかったです 辛い時にお話を聞いてくれた友達、優しく見守ってくれた友達。 たくさんの仲間に支えられて、おかげさまで今年も無事終われそうです あたしを支えてくれたみんな、本当にありがとうございました まだまだ病気が治るには時間がかかると思うけど、焦らずに付き合って行こうと思ってます こんなあたしですが、どうぞ来年も気長にお付き合い下さいませm(__)m どうか皆様よいお年をお迎え下さい
2007年12月30日
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涙とﾘｽｶと親友のﾒｰﾙ
泣いたお布団かぶって 一人で泣いたどうしたらいいのかわからなくてただ泣くだけしかできなかったどんどん苦しくなってきてあたしは薬の入れ物に手を伸ばしぷちODをしてしまっただけどそれでも全然苦しいのがおさまらなくてﾘｽﾄｶｯﾄしてしまった１本切ってもだめで２本切ってもだめで結局４本、手首の内側に真っ赤な線が残ったそれからも泣いて泣いて泣き疲れたのと薬のせいで眠ってしまったみたいだけど親友のYちゃんﾒｰﾙありがとう「あたしがついてるぞ！」ってその一言がどれだけうれしかったか同じ病を抱えて苦しむ者にしかわからないこの気持ち理解してくれて本当にありがとういっつも心配ばっかりかけてごめんね頼りない姉さんでごめんね頭では分かってても 気持ちがどうしても納得できない事ってあるんだ致し方ない事、ﾄﾗﾌﾞﾙ、すれ違い・・・・・・責めても仕方がないのも分かってるんだよだけど今のあたしには それをいわなきゃ、つたえなきゃどうしても心がねじけて歪んでしまいそうで怖いから言われた相手の気持ちも考えただけど、正直に自分の気持ちを話す事でなんとかしてあたしの事をわかってほしくてそんな馬鹿なあたしは今夜もぷちODしてますさっきﾚｷ１０錠飲みましたこれからいつもの寝る前の薬とあと残ってるﾐﾝｻﾞｲも飲みますﾊﾞｶなﾔﾂだと笑ってください激しく自己嫌悪で消えたい気持ちでいっぱいです
2007年10月06日
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ﾊﾟﾜｰｽﾄｰﾝ♪
以前から気になってたﾊﾟﾜｰｽﾄｰﾝ某SNSｻｲﾄで仲良しになったMちゃんにいろいろ教えてもらって熱しやすいあたしは、早速街へ繰り出し、ｹﾞｯﾄしてきました♪そこのお店は既製品のｱｸｾｻﾘｰももちろん扱っているんだけど自分の好きな石でｵｰﾀﾞｰですぐ作ってもらえるのです＾＾まずは石をﾁｮｲｽ♪第一にはずせないのは水晶それから誕生石のｱｸｱﾏﾘﾝ災難よけのｵﾆｷｽﾏｲﾅｽﾊﾟﾜｰを取り除く ｱﾍﾞﾝﾁｭﾘﾝ心の平静を保つ ｼﾄﾘﾝこれで組み合わせてもらって作ってもらいました♪それがこちら★お店には、かわいい既製品もたくさんあって、いろいろ欲しくなっちゃいましたｗどうかﾎﾟｼﾞﾃｨﾌﾞﾊﾟﾜｰをもらえますように・・・・・・♪
2007年10月04日
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ぷちODしたけど・・・・
どうしても衝動を抑えられなくてぷちODしてしまった昨夜合計３０錠くらいかなだけど、全然何も変わらなくて、相変わらず眠れないしODした事は後悔してないけど、段々自己嫌悪に陥ってしまったなんでこんなに弱っちいのかなあたしそんなに強い子にならなくてもいいよって言ってくれてる人もいるのに苦しくて苦しくてﾘｽｶとかODに捌け口を求めてしまう考えてみたら、ﾘｽｶじゃないけど、自傷行為は高校生くらいからあったように思い出した。家庭内は滅茶苦茶だし、自分を否定されるような事ばかり続くし、受験勉強なんかはかどるはずもなく、自分の居場所がなかったあの頃刃物じゃなかったけど、当時は夜の受験勉強してる時にふと衝動に駆られて自分で自分の腕を皮がむけて血がにじむまでかきむしってたあの頃からそういう闇を抱えてたんだなって、今日ぼんやり思い出してた当時はACとかﾎﾞﾀﾞなんて言葉もﾘｽｶも自傷行為なんて言葉はﾒｼﾞｬｰじゃなかったから傷を作って、絆創膏とかで隠してみるけど、親には目ざとく見つけられるその度に、元々ｱﾚﾙｷﾞｰ体質だったのを利用して、かゆくてかきむしってたら血がでちゃった、って言ってごまかしてた思えばあの頃から病んでいたんだなははは笑っちゃうよとっても優しくて思いやりのある親友や仲間達にかこまれていてもどこかで満たされきれない思いをかかえてるのはこのせいなのかな誰かがそばにいてくれないと全然ﾀﾞﾒな事や依存しちゃう事とか自分の感情がわからなくなる事や散々だね必ず治ると、治してみせるって言い聞かせてみるけど大事な親友が「必ず治るからね」って言ってくれた言葉を信じてるけど自信なくなっちゃう時があるよ気分の浮き沈みが激しすぎて、自分で自分をｺﾝﾄﾛｰﾙできなくなるからﾘｽｶの痕はごく親しい友人とｸﾘﾆｯｸの先生しか知らないあたしは自分のﾀﾞｰにまでｳｿついてごまかして、一生偽って生きていくんだなでも自分で選んだ道だからこんな事、両親に知れたもんなら、家中大騒動になって母親なんか卒倒するだろうなやっぱ季節の変わり目なのかなお薬追加になったけど、いまいち微妙な雰囲気だしこのままじゃ薬物依存になっちゃいそうで怖いよそういいながら、ODしてりゃ世話ないよな ははは
2007年10月02日
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体内ｻｲｸﾙ
最近体内ｻｲｸﾙが狂ってる気がして仕方が無いおかげでｲﾗついたり、悲しくなったり、落ち着かなかったりそれもこれも全部夜にちゃんと眠れないからだと思うそのせいで午前中はひたすらぼんやりして、うたた寝しちゃったり何も家事に手をつけられないでいる散らかってる部屋を見てはうんざりして、自己嫌悪一人で居るとどんどん悪い方向へ思考が向くけどﾘｽｶしたりODしたりでも、なんでもいいから乗り切るしかないどこにも持っていく場所のない気持ち行き場所がないから、自分の体を傷つける事でしか乗り切れないんだもんﾊﾀからみれば何で？って思われるかもしれないけどそうしか出来ないんだもんACであるがゆえに、どうせ病んでるんだからACと鬱とﾊﾟﾆｯｸ障害と過呼吸発作と睡眠障害案の定ｼﾞﾌﾟﾚｷｻはおそろしく食欲増進作用があって食べたい衝動と必死に闘ってるしなんだか何書いてるんだか分からなくなっちゃったけどちょっと疲れてる今日この頃
2007年10月01日
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病院
行ってきました予約日じゃないけど、また無理言って診てもらってきましただって昨日もぷちODしたのに全然眠れないし、早朝覚醒しちゃうし朝からﾘｽｶが止まらなくて。。。。どうも季節の変わり目ってのも原因の一つかも知れないらしいですあとはあたしの抱えてる問題が一時停滞期に入っているのもあるらしい先生にODした事や、朝からﾘｽｶが止まらない事もきちんとお話してきましたODして眠剤足りないって言ったら、来週の予約日まで持つようにって、出してくれましたんで、落ちて落ちてしょうがないって話してｱｯﾌﾟ系のお薬が欲しいっていったら、ｼﾞﾌﾟﾚｷｻが追加になりましたこれ、前に飲んだ事あって、そんときはすごく食欲増加になってﾀﾞｲｴｯﾄ中だったあたしは嫌だっていって中止になってたお薬なのですでも今回は背に腹はかえられぬﾀﾞｲｴｯﾄも今は軌道に乗ってるから、それを処方してもらってきました病院から帰ってきて、すっごく疲れてて安定剤飲んで横になってたらいつのまにか、眠ってました寝不足がたたってたんでしょうか次回の予約日は来週の木曜日それまでこれで乗り切れるかなまたﾘｽｶの痕、つくっちゃった家にいる間はﾘｽﾄﾊﾞﾝﾄﾞが手放せなくなっちゃったな、また。
2007年09月28日
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切っちゃった
もう 最近疲れる事ばっかり夜もろくに眠れないし先週末から落ちっぱなし火曜日にどうしても具合悪くて予約日じゃなかったけど病院に行ったら、抗不安薬が追加になったし抗不安薬っていうより、こうｱｯﾌﾟする系のがほしいと思う今日この頃だって落ちっぱなしなんだもんそしてこの前から必死に堪えてきたﾘｽﾄｶｯﾄ今日とうとうやっちゃった時計で隠れる位置に小さく３箇所 切ったちゃんと消毒して絆創膏を貼ってんな事すんなら切るなよ って言われそうだけどどうしても抑えられなかったこの衝動そんなこんなで調子よくないのにどうしても出かけなきゃいけなくて、無理して出てったら案の定 気分はｻｲｱｸだし体もへとへと もう一旦座ったら動けない夜うまく眠れないのがこんなにしんどいなんて久しぶりに思い出しちゃった明日もこんな気分のまま過ごすんだろうか考えただけで泣きそうになるまた一人で葛藤するんだろうなｶﾐｿﾘ持ってさもっかい病院行ってもいいのかな明日考えよう
2007年09月27日
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ｲﾝｺのその後
前回の日記に書いたけどうちのｲﾝｺ、癌なんですかかりつけの小鳥専門の獣医さんともいろいろ話しあった手術となった場合のﾘｽｸの高さや危険性、成功率等々いろいろ聞きましたそして、ﾀﾞｰと話し合った結果、手術という、もしかしたらその場で命を落とす可能性が高い事、痛い思いをさせる事、それらを考えたら、今の服薬治療のまま、彼女らしく最期まで我が家で暮らさせてあげるのがいいんじゃないかって事になりました腫瘍はどんどんおっきくなっていくのが毎日見ててもわかるからほんとにいつまで持つのかわかりません毎晩ｶｺﾞにﾀｵﾙをかけて暗くしてあげる時も「また明日ね」っていって閉めるけどその度に胸が痛みますそして朝になって、あぁ今日も元気で起きてくれた、って安堵します服薬治療でも２～３ヶ月しかもうもたない命だけど、もう一羽飼ってる相方と楽しく過ごさせてあげたいって強く思ってます相方もさすが動物のｶﾝなのか、ｶｺﾞ越しに彼女のそばを離れようとはしません飼い主のｴｺﾞなのかもしれないけど、人間と違って輸血も出来ない手術をうけさせて、運わるく転移だらけでそのままお腹を閉じられるような事や、出血多量でその場で命を落としたりそんな痛い事は絶対にさせたくないって、あたしは泣きながら話し合いましたﾀﾞｰも、同じ考えで、それならば、住み慣れた我が家で大好きな相方に遊んでもらいながら、彼女らしく最期まで生きてほしいという結論に達しましたいまでもそれを思うと、涙がぼろぼろ溢れてきてまだ早すぎるよ、って言いたくなるけど一番しんどいのは彼女なんだって自分に言い聞かせて、乗り切ってますどうか一日でもながく、あたしたちの家のコでいて欲しい限りです
2007年09月26日
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うちのおﾁﾋﾞの病名
先日小鳥専門の獣医さんへ行き、腹水がたまってるとか、腫瘍の可能性があるとかいわれて、お水入れに溶かして飲ませるお薬をもらって数日間様子をみてたでも、さっぱりお薬入りのお水はおいしくないのか、全然飲んでくれる気配なし体重も昨日計ったらやっぱりお腹が膨らんでる分、増えてる心配になって今日もう一度獣医さんに連れていった診察の結果、癌だって余命２～３ヶ月と診断されましたまだ５歳だよ平均寿命だって７～８年あるっていうのに、なんでこんなに早くに命に関わる病気をしなきゃいけないのこのまま投薬治療を続けても、結局は余命２～３ヶ月手術となれば、その腫瘍が分かりやすい所にあって、他の臓器と癒着してなければ、成功率は７０％だそうもし癒着してたり取るのが不可能な場所の場合は、そのままお腹を閉じてしまうのだそうだあたしは動転しながら先生のお話を必死に聞きながら、なんでこんな小さな体にまでそんな病魔が襲い掛かるんだってすごく悲しかった涙を必死にこらえて会計を済ませ、今度は直接嘴の中に入れて飲ませる液体のお薬をもらって帰ってきたもっと早く気付いてあげられなかったのかなとかまだ天に召されるのは早すぎるわ、って思ってる今年の春に実家で飼ってた犬が亡くなったばかりｼｮｯｸが大きくて、呆然としてるけど、何かこの思いをどこかに残しておきたくて、日記を書いてるという今なのさこのまま投薬だけで３ヶ月で命を落とすのをただ見ているのか、それとも１％でも可能性があるならば手術を選ぶのかただ手術にはそれなりのﾘｽｸも伴う下手したら手術中に命を落とす事だってあるどちらを選ぶかは、ﾀﾞｰが帰ってきてからゆっくり相談するつもり神様、どうか彼女を助けて天に召されるにはまだまだ早すぎます
2007年09月21日
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通院日
昨日までびびってたけど、今日は勇気を出して、ｵｰﾊﾞｰﾄﾞｰｽﾞをしてる事を先生に打ち明けてきました。ﾘｽﾄｶｯﾄの代わりにｵｰﾊﾞｰﾄﾞｰｽﾞ（OD）をしてしまってる事、先生に怒られるかなって思って、昨日まで心配だったんだもんでもうちのｾﾝｾはﾘｽｶの時もそうだったけど、決して怒らず、ふんわり、やんわりと受け止めてくれます。あたしがなんで薬を通常よりたくさん飲んでしまうのか、自分でも理由がよく分からなくて、うまく言葉にできなかったけどｾﾝｾが代弁してくれました。心境としてはﾘｽｶと一緒なんだって。どちらもつまり自傷行為。あーあなんでこんな事しちゃうのかなでも、落ち着くんだよな、不思議とさ。体に悪いのは承知の上だけど、飲むと落ち着いて眠れるようになる。夜中に何度も目が覚めたり早朝覚醒するのがとっても嫌なんだもん。って事で、しばらくお休みしてた眠剤が復活しましたまだまだ長引きそうだなぁ。。。。でもきっと治ると信じよう。
2007年09月20日
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眠れないから・・
夜中に何度も目が覚めて時計を見ては その度にうんざりする時刻だったりするそういうの嫌なんだよすっごくｽﾄﾚｽ溜まるなるべく頭を空っぽにして眠りの続きに就こうとするけどそういう時に限ってﾏｲﾅｽでﾈｶﾞﾃｨﾌﾞで暗い闇がやってきてあたしを苦しませるそんなのがここんとこずっと続いててイラついてるのか 落っこちてるのか寝る前に少しだけ睡眠薬とか お薬多く飲んじゃうのｵｰﾊﾞｰﾄﾞｰｽﾞしたって何も変わる訳じゃないし体に負担かけてどうすんだって思われるだろうけどODするしか逃げ道がないときだってあるの眠剤ﾀﾞﾌﾞﾙに頓服用の強い安定剤ﾀﾞﾌﾞﾙ、ﾚｷｿﾀﾝ５錠とかまぁ かわいいもんですわそれでも早朝覚醒するあたしって何なのよ起きてﾘﾋﾞﾝｸﾞ行ったら安心して二度寝してちゃ家の中だって片付きやしないじゃないお母さんお願い多少部屋が散らかってても そんなに怒らないでやろうと思っても出来ない事だってあるの気持ちはあっても体がいう事きかない時があるの気持ちも体もﾀﾞｳﾝして寝てるしか出来ない時があるの言ってもわかってくれなかったのはとても辛かった結局心の病をしてない人には どうしても理解してもらえない事があるって思い知らされた別に心配してほしい訳なんかじゃないよだけどあたしの様子なんかよりｶﾞﾐｶﾞﾐ怒らないでよ実家で父との不仲の鬱憤をあたしの所で晴らさないでだからあたしは実家が大嫌い両親も嫌いあぁ今日も小さなODをしでかすんだろうな あたし自分を見失いそうだ
2007年09月17日
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うちのｲﾝｺちゃん
病気になってたなんて今頃気が付いてごめんねもっと早くに気が付いてあげてればよかったねお腹に水が溜まって痛いでしょそのふくらんだお腹のせいでうまく飛べなくなってつらいよねもっと早くにｻｲﾝに気づいてあげればよかったね 昨日は獣医さんでおりこうさんで頑張ったねお薬もらってきたから早く治るように一緒に頑張ろうね********************************************うちのｲﾝｺちゃん、２羽いるうちのｵﾝﾅﾉｺのほうが病気になってしまいましたお腹がまるでﾀﾏｺﾞ持ってるみたいに膨らんで、それが重たくて上手に飛べませんお腹の中に腹水が溜まっているそう分かりやすい場所なら治療の一環としてお水を抜いて応急処置って方法もあるらしいけど、あいにくわかりにくい所にあるらしく困難内臓か卵管かに炎症があるのか、もしかしたら腫瘍かも知れないって言われましたとりあえず様子見るために、消炎剤と免疫増強剤、総合ﾋﾞﾀﾐﾝ剤をもらいましたいつもは持て余すだけやんちゃなのにやっぱり具合悪いから元気ないしもっと早く小さなｻｲﾝに気づいてあげてればよかったと後悔体弱いところまであたしに似なくていいのに似るのは性格だけにしてくれ。。。ｗ
2007年09月12日
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手酌
わかってるのお薬飲んでるからお酒あんまり飲んじゃいけない事も飲み出したら１杯じゃ済まない事もだけど飲まずにはいられなかったんだもんたまにはいいよね500ﾐﾘﾘｯﾄﾙのﾌﾙｰﾂﾜｲﾝ、１本空けちゃった何も変わらないただ人恋しくなっただけわからないけど涙が出てきた会いたい会いたくて仕方がない前にいた仲間の場所から離れるのを決めたのも自分だけどﾒｯｾﾝｼﾞｬｰで仲間のｶｽﾀみたら、どうしようもなくさみしくなる自分で決めた道なのに、何やってんだろあたし酔っ払ったかな戯言だと思って流してください
2007年09月07日
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疲れたあぁぁ～
別に運動した訳でもないのに、今日はとっても疲れていますまず午前中にﾒﾝｸﾘに行き、診察＆ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞその後お薬をもらうのにも、今日は薬局が混んでたのでかなり待ちその足でｸﾙﾏを走らせ、ちょっと離れたいつものﾀﾊﾞｺやさんへﾀﾊﾞｺを買いに行き、ｺﾝﾋﾞﾆ寄って飲み物買って、それからもう少し離れたﾄﾞﾗｯｸﾞｽﾄｱへ買い物帰ってきてお昼を食べてたら友達から電話がかかってきて、しばし雑談本当はお昼寝をしたかったんだけど、うまく寝付けなかったので止め夕方になって、実家の母を仕事場まで迎えにいき、家まで運転して帰ってきたたったこれだけなのに、なんでこんなに疲れてるんだ？まぁ確かに今日は昼間に前兆ｱﾘの偏頭痛がおきて、薬のんでしばらく大人しくしてたけどつくづく体力ないなぁ・・・・・・・・ﾄﾎﾎ今も眠たくて仕方ありませんが、まだまだ寝る訳にはいきませんｗやっぱｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞが疲れたのかな今日はいっぱいお話したしな*～*～*～*～*～*～*～*～*～*～*～*～*～*～* 今日の処方アナフラニール 分３毎食後リーマス 分２朝夕食後パキシル 夕食後リスパダール液ベンザリン 寝る前セロクエル イライラ時レキソタン 不安時ロキソニン 頭痛時マクサルト 偏頭痛時以上*～*～*～*～*～*～*～*～*～*～*～*～*～*～* なんか、久々に処方内容を書いた気がします＾＾；久々に大きな闇の波がきて、ﾘｽﾄｶｯﾄしちゃった事も正直に話して来ました先生は特にﾘｽｶを止めなさいとも何も言わないでいてくれます止められたり、やっちゃいけないとか言われると余計にその事で頭がいっぱいになってしたくなるし、それも病気の一つの症状なんだって受け入れられる気がしますでも最近あたしを悩ます離人感・・・それとふわぁ～っと自分が自分であるという感覚がどこかへ飛んでいきそうな感覚ん～、これは今日は相談出来なかったから、この次にしよう今日は疲れたから早く寝ようっと
2007年09月06日
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再発か
もう半年以上やめてたはずのﾘｽﾄｶｯﾄしたくてしたくてたまらない心がどんどん暗闇に飲まれていくこの感覚寝逃げしたって何も変わらなかったﾘｽﾄｶｯﾄなんかしたって何も変わらないっていう自分と切りたくて切りたくていまにも刃物を手にしそうな自分もうﾘｽｶは卒業したと思ってたのに今だって前の傷痕がはっきり残って必死に隠してるのになんでこんな気持ちになるんだろ頓服なんて効きやしないｻｲﾃｰな自分
2007年08月31日
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一区切り
ずっと何年も心に抱えていた想いに一区切りがついた今日。ひとまず一旦離れてみて何か自分でやってみたいと思った時にあたしは そこへ戻るだろう。今はずっと背負ってた肩の荷がやっと降ろせたんだから治療に専念しなきゃね。一旦離れるけど想いは繋がってると信じてるから。
2007年08月31日
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だるい
急に涼しくなったから？それとも体調のせい？ここんとこ朝までちゃんと眠れないし、気分も落ち込んでるしだけど頓服飲んで頑張ってたんだけどなとにかく体がだるくて、しかたがないそれにつられて、気分も冴えない起きてるのがしんどいんだよな別に風邪ひいたわけでもないのに、具合悪いなんてなまけてるんじゃないかって自分を責めたりしちゃってさぼんやり寝転がってるといろんな事考えちゃうこのまんまでいいのかな とかきっちりもう諦めたほうがいいのかな とか甘えて自分に言い訳してるだけなんじゃないのかな とかどんどん深みにはまってくねけじめ、つけたい
2007年08月31日
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28日の日記＠メール更新
ここ北海道では22年ぶりの皆既月食、お天気もいいし楽しみにしてたけど、残念ながら街中である我が家では見れませんでした まだ月が低い位置だったせいで、高い建物に囲まれてるこの場所からはだめです 外まで出て見渡してみたけどねぇ 田舎のほうへ仕事で出てたうちの相方から電話があって、そこからは遮蔽物がないので、キレイに見えたらしい 悔しい～(≧へ≦) あと何時間かしたら部分月食になるから、それに期待をかけようっと☆
2007年08月28日
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14日の日記＠メール更新
短い夏休みが終わった 相方の実家へとお墓参りを兼ねての里帰り 調子イマイチなんて言ってられない せっせとヨメ稼業してた 義兄家族もいたから楽しかったんだけど、やっぱり気疲れかな いやがおうでもハイテンションにならざるを得ない そういえば帰省中、幾度となく離人感に苛まれて辛かった 自宅に戻ってきてからも調子良くないし 電池が切れそう あたしはどこで充電すればいいのかな とりあえず頓服飲んで凌ごう
2007年08月14日
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好きでいてくれてありがとう
誰かを好きでいられること誰かから好きだと言ってもらえること一緒にいられる事に感謝して自分はいまとてもしあわせなんだとかみしめて感謝してるどうやったらこの思いの全部を届けられるかな好きでいてくれてありがとう
2007年08月07日
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脳内ﾒｰｶｰｗ
某SNSｻｲﾄで友達がやってたのが面白くて、ちょっとこっちでやってみたいと思いますｗhttp://maker.usoko.net/nounai/ ここです。まずはこのﾌﾞﾛｸﾞで使ってる【coco】で占ってみると・・・お金の周りをﾋﾐﾂが囲ってるって・・・・一体どーよｗお次は某SNSで使ってるｱﾙﾌｧﾍﾞｯﾄ表記の名前【***】これも上のにちょっと似てるな似てるけど、『休』が増えてるｗ一体どういう事なんだろｗそれからSNSでﾌﾟﾛﾌに使ってる漢字表記の名前【△△】爆ｗｗｗ『休』だらけってどーゆー事ですかっ！！！ｗまぁ確かに更新もさぼってるけどさ・・・・（￣ｍ￣〃）ぷぷっ！極端ねぇｗんでもって最後は本名の【○○】これは一番自分的にはｳｹましたｗお金と食べる事以外ないのかよっ！！！！ｗどうせなら愛に満ちた結果とか夢とか希望とか、そういうのが出て欲しかったなぁｗまぁ、お遊びがてら、気が向いたら皆様もぜひやってみると面白いかもです♪それにしても、どれをみても「お金」から離れられないあたしって一体・・・・・＿|￣|○ぶっちゃけどんぶり勘定で生きてる人間なんですけどねｗ
2007年07月28日
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反動
それは楽しかったとっても楽しくてあったかい時間だったあっという間に時間は過ぎて また一人になった楽しかった分だけ、その反動で今はどーんと落っこちてる最近は自分が鬱だって忘れる時もあるくらいなのにお出かけした反動でここまで落ち込んでもがくなんてやっぱりまだまだ治ってないんだって思い知らされる瞬間頓服も効いてるのかどうなのかもよく分からない状態だし涙がぽろぽろこぼれて止まらないしっかりしろ 自分こんな典型的な鬱の症状なんかに負けるなよと自分を元気付ける気力もないや・・・・どうして愛されてる実感って長続きしないのかな愛してる気持ちなら溢れるほどで 一人じゃ抱えきれないくらいなのに離れた途端にさみしくなってもがいてる目が腫れちゃったじゃない
2007年07月21日
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落ち
昨日から原因不明の落ちがとまりません。頓服飲んでも効いてるのかどうなのかわからない状態。ってか昨日から頓服飲みっぱなしだし。そんな中今日は定例のｸﾘﾆｯｸへ行って来ました。最近低め安定だったので、時々自分が鬱病だという事を忘れてる時もあるんだけど昨日からの落ちで辛くて辛くて、やっぱりあたしの病気ってまだ治ってないんじゃん。。って悲しくなったり。落ち込む事は元気な人にだって誰にでも起きる事。でもあたしにはその「理由」がなくて突然闇があたしを引っ張り込む。どんどん自虐的になっていって、自分を否定する事しかできなくなって涙がわけもなく溢れて冷静じゃいられなくなる恐怖。自分が自分じゃなくなっていくような、気付けばｶﾐｿﾘ探してる自分にふと気付いて慌てて冷静になろうとしたり。だけど、診察の結果はお薬は現状維持でした。頓服のﾚｷｿﾀﾝもしっかりもらってきたけど。月の周期も関係してるのか何なのかよくわからないけど明日はとっても大事な約束がある日だから元気いっぱいでお出かけしたいのに、なんでこういう時に落ちるかなぁ・・・・。どうか明日の午後までには元気になれますように。久々のﾎﾞﾔｷでした。
2007年07月19日
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イタ電？？
ここんとこ平日、毎日のように無言電話がかかってくる。『はい もしもし』ってでたあたしの声を聴いてから、切られる。時間帯は昼間なんだけど、ﾏｼﾞ気持ち悪い！！一体ﾀﾞﾚなのよぉ～～～～！！！！誰かに無言電話されるような覚えはないぞ！なんだか見張られてるみたいで、すっごく気持ち悪いし怖いです。どこからかかってきたのかも知る術を知らないし、よっぽどﾅﾝﾊﾞｰﾃﾞｨｽﾌﾟﾚｲでもつけてやろうかと画策中。ったく、いらつく。
2007年07月09日
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ﾈｶﾌｪから更新
ＰＣぶっ壊れて修理に出してから、まだ見積もりの連絡もきてません。まぁ、そのうちくるだろうとのんびり構えて・・・・・・・・は、いられないのですｗ金欠なんだも～～～～ん！！！修理にいくらかかるのか、早く知りたい～～～！！！毎日胃が痛いです；；ところであたしのｸﾙﾏ、今車検に出してます。んでもって代車を借りてるんだけど、これが久々のｵｰﾄﾏｗ自分のｸﾙﾏより一回り大きいので、ちょっと車幅感覚なんか戸惑うけど、楽チンなもんだなぁ～～と満喫してたりしてます。果たしてこの車検もいくらかかるのか、金欠の時に限っていろんな事が重なるもんですね；；って事で一人でﾈｶﾌｪって今日が初めてのあたしｗ案外居心地いいかも♪顔文字でてこないし、使い慣れないｷｰﾎﾞｰﾄﾞで手間取るけどなかなかいいこの空間って感じです。ＰＣが直ってくるまでは、しばらくここに通うんだろうなぁ。どうか少ない金額でＰＣが直ってきますように。 ＠ﾈｶﾌｪより
2007年06月20日
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暑さ疲れ？ｗ
いきなり真夏のような気温の日々が続いてるここ北国。いやー、はっきりいってあたしやっぱり暑さに弱いなぁ。。と実感。だって夏日が４～５日続いただけで、今日は早ＫＯ状態。まぁここ数日日中忙しくしてたせいもあるんだろうけど、今日は午後に帰宅してから体がしんどくて、何の気なしに横になったらいつのまにか爆睡。それもすぐ手元に置いたｹｰﾀｲが鳴っても起きないしｗつくづく自分の体は寒冷地仕様なんだなぁ・・・・・と実感。ってか、６月なのにこんなに真夏みたいだったら、来月はもしかして冷夏？？っていらぬ心配をしてたりしてｗ
2007年06月13日
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暑かったっヽ(T△T)ノ
ぶっちゃけこの気温、北海道にしてみればもう『真夏』でござんすｗｸﾙﾏは蒸し風呂状態だし、日差し強いから右腕だけ見事にﾄﾞﾗｲﾊﾞｰ焼け状態で左右の腕の色違うしｗそんな中、今日は午後から婦人科へお薬をもらいに行ってきました。混んでたので、なんとなく圧迫感を感じて嫌な予感がしたので、診察なしで、お薬（ﾋﾟﾙ）だけ処方してもらって帰ってきました。あたしもなぁ～、見た目は妊娠４ヶ月くらいなお腹なんだけどｗﾋﾟﾙは副作用だといわれてる吐き気なんか全くなく、むしろ食欲増進でﾀﾞｲｴｯﾄ中だというのにどうしてくれようか！！ってなもんですｗその後は家に帰ってきて、途中ﾚﾝﾀﾙでみつけた『武士の一分』を観ました。ｽﾄｰﾘｰ自体はすごくわかりやすいし、ややこしくないので感情移入もできました。昔のお毒見係の人って命がけだったんだなぁ・・・・・としみじみ思い、ｷﾑﾀｸはやっぱりかっこよいわぁ*｡:ﾟ+(人*´∀｀)+ﾟ:｡*ﾟ+. とうつつをぬかしてましたｗ明日も暑くなりそうね。今日は窓あけて寝れるかな。
2007年06月12日
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久々のDVD♪
久しぶりにﾚﾝﾀﾙDVDを借りてきて観ました♪『NANA２』と『ﾌﾟﾗﾀﾞを着た悪魔』今日は午後からﾌﾘｰだったので一気に２本立て続けに観たので、ちょっと眼が痛いですがｗ『NANA２』は前のと奈々役のｺが変わってて、まぁまぁ・・・だけどやっぱり前の配役の方があたし的にはｲﾒｰｼﾞ通りかなって感じｽﾄｰﾘｰはやや重ためだけど、なかなか楽しめました『ﾌﾟﾗﾀﾞを着た悪魔』は痛快だったなぁ～＾＾やっぱりﾒﾘﾙｽﾄﾘｰﾌﾟはｽﾃｷだし、やっぱり演技もとてもすばらしいわ♪これ、あらすじを知らずに借りて来たんだけど、なんで「悪魔」なのか、話が進んでいく中で、あぁ～なるほど、って納得ｗあんな風にﾃﾞｷる女になってみたいわぁ～と惚れ惚れしながら観ましたとっても面白かった♪映画はあれこれ観始めると、止まらないのよねｗ一旦ﾚﾝﾀﾙ通いが始まると、しばらく通って一通り観終わるまで続いちゃうｗ今観たいのは『武士の一分』かなこないだﾁｪｯｸしたけど案の定全部ﾚﾝﾀﾙ中ｗﾏﾒに通う事にしましょう♪そんなあたしだけど、実はまだ『ﾊﾟｲﾚｰﾂｵﾌﾞｶﾘﾋﾞｱﾝ』の２を観てなかったりする＾＾；「硫黄島からの手紙」と「父親たちの星条旗」はｾｯﾄで観たいこないだﾚﾝﾀﾙｼｮｯﾌﾟを覗いたら「硫黄島」のしか残ってなくて「星条旗」は全部ﾚﾝﾀﾙ中だったもんなぁ～これもﾏﾒにﾁｪｯｸしましょ♪
2007年06月11日
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ﾌﾟﾘﾝﾀｰ
先日ぶっ壊れて（ぶっ壊した？ｗ）ﾌﾟﾘﾝﾀｰを修理に出してたんだけど、それが昨日直って出来上がってきたと連絡があったので、今日はそれを引き取りに行ってきました。修理の伝票には「ｷｬﾘｯｼﾞ破損の為、交換・・云々」とあった。修理費〆て１万５千円也。ぶっちゃけね、あと５千円くらい足したら新しいのが買えるんだよね。今の持ってるのよりずっと高性能のﾔﾂがね。だけど、買い置きしてるﾌﾟﾘﾝﾀｰ用のｲﾝｸがまだたくさん残ってるんだもん。これだけでも換算したら一万円くらいにはなるんじゃ？ってくらいだから、まぁ、このｲﾝｸを全部使い切る頃にはきっと寿命もくるだろうから、買い換えるのはそれからでも遅くはないね、って結論に達して、修理となったのです。それにしても修理に持っていく時もそうだったけど、今日も、ｴｱｷｬｯﾌﾟに梱包されたﾌﾟﾘﾝﾀｰを素手で抱えてすたすたあるいてるあたしって・・・ｗ家の駐車場からﾏﾝｼｮﾝの２階まで運ぶのも重たかったぁ。んで、先ほどｾｯﾃｨﾝｸﾞを終えて試し印刷したら、ﾊﾞｯﾁﾘきれいに印刷されてる事を確認。そんなにしょっちゅう使う訳じゃないけど、でもﾈｯﾄ通販でｺﾝﾋﾞﾆ決済とかだとﾊﾞｰｺｰﾄﾞを印刷しなきゃいけなかったり、何かとやっぱり無きゃ困るんだねぇ。とりあえず、一件落着なのでした。さて、晩御飯の準備でもしましょうかね。
2007年06月06日
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６００日目
さっきﾌﾞﾛｸﾞの管理画面をぼんやり眺めながら、ふと気が付いた。ﾌﾞﾛｸﾞのｱﾄﾞﾚｽ、ここに引っ越してきてからちょうど６００日目なんだって。楽天にはその前から居たけど、訳あってこのｱﾄﾞﾚｽに越してきたのが２００５年秋。もう６００日も経ってるんだなぁ～と、しみじみしちゃいました。少しは進歩出来てるのかな少しは成長出来てるのかな少しは強くなれてるのかな自分ではよくわからないけど、少しは変化していられたらいいな。放置する事も度々だけど、少しずつ積み重ねてきたものが記録となって今このﾌﾞﾛｸﾞを支えてくれてる。なんだか昔のを遡って見てみると、懐かしいやら照れくさいやらで、でも、とっても愛おしくて宝物になってる気がします。ぶつかったり転んだり泣いたり笑ったり、苦しい事もあったし辛い事もたくさんあった。だけど、なんだかんだいいながらも、今日こうして日記を書いていられる事に感謝せずにはいられないのです。支えてくれたみんな、本当にありがとう。あったかいｺﾒﾝﾄくれたみんな、本当にありがとう。みんなが居てくれたから今日のあたしが居ます。まだまだ転んだり泣いたりする事もたくさんあるだろうけど明日が見えなくなる事もあるだろうけどこれからもどうぞよろしくお願いします。
2007年06月05日
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年金手帳
現在毎日のようにﾆｭｰｽで取り上げられてる年金問題。収めたのに未納になってたり、なんだかんだでややこしくなってるらしい。んで、その「不明」の対象者のおおまかな特徴が今朝TVでやってたのを観た。*結婚離婚で苗字が変わってる人*転職経験のある人*名前が読みづらい人、読み間違えられやすい人以上が特徴だと言ってた。・・・・・・・・・・・・・・・・・あたしゃそれ観て固まったね 全部ﾋﾞﾝｺﾞですやん（爆ｗ結婚して離婚してまた結婚して何度も苗字変わってるし、引越しも何度もしてるし、それに伴って転職も何度かしてるし、名前は旧姓もそうだけどちょっとよみづらい名前。ってか、読み間違えもされやすい名前。焦ったね うんんでもって、はて年金手帳はいずこへ？？？？？？って思って、慌てて今日探しまくってましたです、はい。探し回る事約一時間余り、やっとみつけました。前の職場を退職してた時に職安通いするのに、関係書類を一まとめにしてた封筒を発見。その中にしっかりはいってました。重要書類はしっかり管理しないとﾀﾞﾒですね、反省。とりあえずこれさえあれば、社会保険事務所へ行って確認とる事もできるわけで。きっと社会保険事務所も激混みなんだろうなぁ・・・・・とおののきつつ、確認の為に近々行って来たいと思ってます。今は相方の扶養に入ってる事は間違いないんだけど、それ以前のがちょっと気になるので、とりあえずはまず確認しに行ってから、と。まったく余計な用事を増やしてくれやがって・・・・・政府め、って感じ。責任のなすり合いやってないで、とっとと動きやがれって感じだね。と、軽く毒を吐いたところで、我が激動の社会人生活を振り返ってみる夕暮れなのでした。
2007年06月05日
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愛されてる自信
ふと思い出して絢香の『三日月』聴いてます。夕焼けがきれいなせいかな、ちょっぴり切ないです。愛している事をしっかり伝え合って、ちゃんと言葉に出して伝えて照れくさいかも知れないけど、言わなきゃ伝わらないし、行動を起こさなきゃ意味がないんだから愛されてる自信って人をとても強くするんじゃないかな離れていてもちゃんと繋がってるって思えてさみしくないんじゃないかな愛してるってしっかり伝えられてるかな伝わってるかな時々さみしくて聞き分けない子みたいになっちゃうけど他の誰かじゃだめなんだって別の誰かじゃだめなんだってわかってほしい今度いつ会えるんだろうそれまでの電池は抱きしめながら言ったあなたの「ｱｲｼﾃﾙ」のひとこと胸にきゅんとくる夕暮れでした。 夕焼け空もつながってるんだよな
2007年06月04日
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3日の日記メール更新
最近やっと初夏の陽気になってきたのはうれしいんだけど、今年も来ました、ドライバー焼けの季節（爆ｗ 右腕だけ焼けるのよ～！ 日焼け止め塗れよ、って言われそうだけど、顔はしっかりブロックしてるけど、体はあの日焼け止め特有の重たい感触が苦手で、つけないで過ごしてしまいます。 でも最近ウォーターベースのが出てるみたいだから試してみようかな。 基本、体は焼けても構わないってかむしろ焼けたいくらいなあたし。 でもな、もう年齢考えるとあまり無防備なのも、ね（汗
2007年06月03日
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減煙・・・？ｗ
ﾀﾊﾞｺを吸い始めてかれこれ足掛け１０年。一日一箱でおさまってはいるものの、今月から飲み始めたﾋﾟﾙの事もあって、本当なら禁煙しなきゃいけないらしい。でも、喫煙＝ｽﾄﾚｽ発散になってるあたしとしては、まず禁煙は無理。じゃあせめて本数を減らそうよって、とある陰の主治医に言われ、今日からﾏｲﾅｽ５本、つまり一日１５本で頑張ってみようと。PCに向かってたり、だらだらTVを観てる時ってどうしても本数が増えるもの。朝起きて一服する前に新しい一箱を開けて、そこから５本抜いて、そこからｽﾀｰﾄ。明日の朝までこの本数しかないんだ・・・・・って思うと自然とｽﾄｯﾊﾟｰがかかるっぽい。飽きっぽいあたしの事だ、途中で(ﾉ≧∇≦)ﾉ ﾐ ┸┸ｵﾘｬｧｧｧｧｧ!!!ってなるかもだけど、とりあえず本数を減らす事を目標にして、この夏は頑張ってみようかと思うのさ。はてさてどうなる事やら。
2007年06月02日
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かけがえのない詩（うた）/mihimaru GT
もしも暗闇が君を包んでも私が君の瞳になるもしも哀しみで言葉なくしても私が詩（うた）にして伝えるから気が付けばいつも無邪気な笑顔で辛い時にそっと支えてくれたのは君でそばにいて そばにいて そばにいてたった一人の君代わりなんていないから信じて 信じて 信じてたった一つのﾒｯｾｰｼﾞどんなに離れても届けるI'll be there for you落書きだらけのオンボロの壁そこに詰め込まれた叶わぬ夢の設計図また擦れてく今も僕の支えのinnocence時の流れは急ぐばかりで一人ぼっち空回り早く大人になりたいなんて捨て台詞のように言ってたね一緒に描いた宝探しの地図ｹﾝｶをしてくしゃくしゃのまんま引き出しの奥泣かないで 泣かないで 泣かないで何度立ち止まってもその夢はこぼさないでつまずいて つまずいて つまずいて道を見失ってもまっすぐほら歩いてゆけばいい慣れ親しんだ街並みの中を走り抜け逢いに行く君の顔お互いの違いを感じながらも奇跡をくれた「perfect world」君が見せた涙あのもどかしさいくつもの季節を越えて大声で叫び続ける君のname月明かりの無い夜も君がいてくれるならもう何も怖くない君と歩んできた道 かけがえのない誇りもしも哀しみで言葉なくしても私が詩（うた）にして伝えるから
2007年06月01日
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距離
今回はｼﾝｶﾞﾎﾟｰﾙと日本。飛行機で７時間と少し そんなに離れてるのにﾈｯﾄを使えばﾎﾞｲｽ機能でお金をかけずにおしゃべりできるｶﾒﾗがあれば顔だって見る事も出来るｹｰﾀｲだって繋がるからﾒｰﾙのやり取りだってできる大丈夫心配じゃないといえばちょっと違うけどこの次はどこの国かわからないけどこうやって大切にしてもらってるからあたしの不安を取り除こうと一生懸命でいてくれるから大丈夫。
2007年06月01日
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さみしさ
一人の時間も大事にできる人になりたいなさみしいさみしいって膝を抱えてるんじゃなくて自分を充実させるための時間に使ってみたりそういうのをうまく出来る人になりたいな今のあたしは全然ダメださみしさでいっぱいで何も手につかなくて健康体なら大好きな読書も出来るのに今の自分は活字を受け入れられない脳みそと来てる好きな音楽を聴いてても落ち着かないしこんな夜遅くから一人で外出するのも億劫だし結局持て余して一人で膝抱えて泣きそうになってるだっせぇ孤独感が支配しはじめるとあたしはてんで弱くなる仕方がないよ そういう病気なんだからｸﾘﾆｯｸでお薬だってたくさんもらってるじゃない無条件で抱きしめられたら落ち着くんだろうな・・・。
2007年05月31日
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久しぶり更新
前回の更新から一ヶ月以上経ってしまってました。放置するつもりはなかったんだけど、どうしても書けませんでした。そもそも大好きなはずのPCに触る事すら出来ずにいたのだから。元々治療中のｳﾂに加えていわゆるﾍﾟｯﾄﾛｽ（ﾍﾟｯﾄって言葉はあまり好きじゃないけどね）で、ずどーんと落っこちてました。ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞでその話題に触れれば涙が止まらない始末だし。だけど、早いものでもうあれから間もなく四十九日。少しずつだけどやっと実家のわんこが亡くなったんだって事実を受け入れる事が出来はじめて、いろんな人の話を聞いたり、いろんな事を感じたりしてるうちにちょっとずつだけど、気持ちをどこへ持っていけばいいのか、手がかりが見つかってきたような気がしてます。思うのは、実家のわんこがｼｱﾜｾで過ごせたかなって信じたい。実家にもらわれてきて、たのしい一生だったんだと思いたい。せめて、ｼｱﾜｾな一生であってほしいと願っています。もっと一緒に遊びたかったし、もっといっぱい抱っこしたかった。友人の言葉を借りれば、死は死に行く者の為にあるものではなく残された者たちにこそあるものなんじゃないかなって。だから後悔のないように毎日を精一杯過ごさなきゃなんだなって。あの時あぁしていれば・・・・とか、もっとあの時・・・って思いたくないもの。愛していた分だけ辛いのは仕方がないって覚悟してる。虚無感と喪失感に苛まれるのも、家族の一員として一緒に愛し愛され過ごしてきたからだと思ってる。やっとこういう風に思えるまでになりました。肉体は滅んでも魂は巡るものだと思ってるし、きっとまたｷﾐをみつけるよやっと闘病生活から開放されたんだもんね、ﾗｸになれたんだもんね天国で元気に遊んでいてくれるといいな。そして、天国からあたしたちを見守っていてほしいと願うのです。いつかあたしがそこにいくまで、あたしの事忘れないでね。
2007年05月30日
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21日の日記＠メール更新
二十日の日記を書いた直後に実家の愛犬が息を引き取りました まるであたしが実家ぬ電話を掛けて声を聞くのを待っていたかのように、あたしの声を電話で聞いてからすぐに亡くなったそうです すぐに実家へ向かい対面してきたけど、まだ温かくてまるで眠っているような顔でした 涙が止まらなくて何がどうなってるのかよくわかりませんでした 身近な者の死ってあたし初めてでどうしたらいいのか本当にわからなかった 悲しいよりも空虚さと虚無感でいっぱいで何も手につきません 心に大きな穴があいたみたいで、何もできません 家事もなにもかも放置です いまはまだなにも考えられないので、もうしばらくしたらまた書きたいと思っています 今は涙が止まりません。 夜も眠れないのでぷちODして無理矢理寝てる状態です
2007年04月21日
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実家の愛犬
実家の老犬が危篤状態です。あと何日もつか分からないと今日獣医さんで言われてきました。一ヶ月前くらいからほぼ寝たきり状態で、いろいろと面倒を見てきたけど心の準備はしてきたつもりだけど、いざ目の前に現実を突きつけられると動揺しちゃってます。とっても長生きしてくれたから、せめて最期は苦しまないで安らかにって思ってますが。抱っこした時のぬくもりが忘れられません。一緒にお散歩した時のいろんな思い出が次々に思い出されてなんだか泣けてきます。傷心だった頃に、それでもあたしに一生懸命尻尾を振ってじゃれてきてくれた時はｷﾐだけはあたしを裏切らないよね、って抱っこしながら泣いた事もありました。ﾍﾟｯﾄと言えど家族。しっかりと最期を看取ってあげるのが責任だと思うから精一杯出来る事をしてあげてきたつもりだけど。たとえそれが自己満足だったとしても、あとからあれもしてあげればよかったとか、これもしてあげればよかった、なんて思いたくないから、精一杯の出来うる事をしてきたつもり。楽しい思い出ばっかりが脳裏にうかんできて、これ以上書いてると泣きそうなので また経過は書きます。必死に『生きよう』としている姿を見てるとものすごいﾊﾟﾜｰを感じるし、鬼気迫るものを感じます。それに比べてあたしったら何やってんだろ、って情けなくなってくるけど・・・。どうか最期は苦しまずに安らかに、それだけが願いです。
2007年04月20日
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ｸﾘﾆｯｸ診察日。
今回はｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞに結構時間を先生が割いてくれました。今あたしが思い悩んでる事、付帯状況、ｲﾗｲﾗしちゃう原因、その他もろもろいろいろお話してきました。病気を治すために休養してるはずなのに、自分がどこへ向かっているのかなんだかよく分からなくなって来てる事については、先生曰く、あたしは全然休養してないらしい。そんだけ毎日忙しく自分の家の家事もして、実家の世話まで焼いていれば疲れて当たり前だし、本当ならば実家の手伝いは止めなさいって言いたい所らしい。だけど、あたしの抱えてるﾊﾞｯｸｸﾞﾗﾝﾄﾞを考慮してみれば、それは出来る訳なくて辛いよね、って認めてもらえました。これだけでも少しすっきり。その他の事についてもいろいろ聞いてもらったけど、どうにもこうにも、あたしが抱えてるﾓﾉが大きすぎるらしい。逃げるわけにもいかないし、断るわけにもいかないしよくやってるね だそうです。気分もどよよんとして、朝からﾚｷｿﾀﾝ飲んだりしてる事や、熟睡できない事は先生的には、もうこれ以上お薬を増やしたくないらしく、なんとか頓服も併用しながらやっていくしかないらしい。よって今回も前回と同じ処方でした。*～*～*～*～*～*～*～*～*～*～*～*～*～*～* アナフラニール 毎食後リーマス 朝夕食後パキシル 夕食後リスパダールベンザリンサイレース 寝る前マクサルト 偏頭痛時ロキソニン 頭痛時*～*～*～*～*～*～*～*～*～*～*～*～*～*～* ＧＷをはさむので、今回は３週間分出されちゃいました。なんとなく３週間も間があくのは不安だけど、何かあったらすぐにおいでねって言ってもらったのでそれを信じる事にします。今日はその後実家へ出動し、何だかんだで５時間拘束され、運転手させられてきました。もうぐったりです。帰宅して一休みする間もなく夕飯の支度をして、やっと一息ついてるところです。明日は午後から歯医者に行って、その後また実家の呼び出しかかってるし・・・。いったいいつになったら自分のﾍﾟｰｽで物事を進められるのでしょうか。ｽﾄﾚｽが溜まってるのか、最近はお買い物に気持ちが向いてしまってます。ま、いいか。今夜は早く眠れるといいな。
2007年04月19日
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行ってきます
今日はｸﾘﾆｯｸの日。また支度に２時間もかかってしまった。朝からどんよりした気分なので、朝っぱらからﾚｷｿﾀﾝのお世話に。なにもかもが どーでもいい感じ病院行ったからって何なの？って考えさえ頭をよぎる最近自分がどこへ向かっているのか何をしているのか分からなくなってきた病気を治すためにゆっくり休養を、って思ってたはずなんだけどだんだんその意味も分からなくなってきてるこんな事してて何になるんだろうって焦りかなそれともＰＭＳの関係でかなり不安定になってるかな基礎体温表はめちゃくちゃな折れ線ｸﾞﾗﾌにしかならないしなんか もう やだとりあえず 予約してるからｸﾘﾆｯｸ行ってきます。詳細はまた後ほど。
2007年04月18日
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衝動
このままこんな所でくすぶってていいのかこんな事してる場合じゃないのにのんきにのんびりしてる場合じゃないのにそう考え出したらもう止まらない何もかもをぶっ壊したくなる衝動に駆られてもう死んでしまいたい衝動が襲ってきて目の前にあるもの 身の回りにあるものすべてがまったく意味を持たないように思えてきて自分自身までもが意味ねーよって思えてきてどうしようもない気持ちになるｲﾗｲﾗするすごく自分自身に一番いらつく
2007年04月17日
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強さ
どんな時でも自分を見失わない強さが欲しい大きな流れに身を委ねる時でもそんな中でも自分だけは見失いたくないそんな強さが欲しい自分を見失わずに強くて優しい人になりたいまだまだ努力を要する・・・だね
2007年04月16日
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野球観戦
もう何度目の野球観戦かなすっかり今ではﾌｧｲﾀｰｽﾞ馬鹿になってるあたしだけどｗ圧勝だったけど、まぁ娯楽的に見るには最高の試合って感じかなまったく草野球じゃないんだから、１８点も取る事ないのに・・ｗおかげで試合時間が長いったらｗま、おっきな声だして応援するのってすごくいいｽﾄﾚｽ発散になるね楽しかった♪帰り道約４０分かけて歩いて帰ってきたらさすがに疲れたけどｗまた観に行こうっと☆
2007年04月15日
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離れていても
最近は少し安定してきてるかな前は離れているとさみしくてさみしくて どうしようもなくて不安で不安で取り乱していたけれどこの頃はそれも落ち着いてるみたいしっかりあたしだけを見ていてくれてるっていう安心感なのか行動で示してくれる思いやりの深さなのかすごく実感できてるからなのかな
2007年04月14日
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