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もう日付は変わりましたが・・・二十年前の今日、8月29日、パパと知り合った日。パパを知ってからの人生の方が長くなったよ。先週末、下の子の保育園時代からのママ友の会社の保養所に連れて行ってもらいました。パパが亡くなって、すぐにピーを家族にしてしまい、日帰りは出来ても、泊りには行けず、本当に何年ぶりの一泊旅行。犬馬鹿ですから・・・「どこに行きたい?」のママ友の言葉に、下の子が行きたがっていて、パパと初めて遊びに行った場所へ・・・下の子には、そのことをこっそりと話しておいたけれど、何て思ったのかな~。すっかり様変わりしていたけれど、無くなっていなくて、また行けて嬉しかった。パパと思い出のある場所が無くなっていくのは悲しいから。ビデオに、しっかり撮ってきたよ。正直、パパのいない毎日は、悲しいとか寂しいとか思う気持ちと同じくらい、自分を惨めに思うことも多い私。何でだろうなー、そう思ってるなんて、おかしいと言われるのは覚悟の上。先日のお盆に、義父の兄家族が皆で来てくれた時に、義伯父さんに、「子供たちも、ちゃんとしっかり成長しているし、何より、お母さん(私)が強いから、しっかりしているから大丈夫」と何度も言われ、また落ち込み。褒めてくれてるのは、わかるんだけど。仕事仲間にも、子供中心で働き、休みを多く取る私に、「いいなー、働かなくてすんで」と、明るく言われるのも落ち込み・・・人からは、しっかり、強く、楽に生きて見えるかもしれないけど、毎日、ううん、いつ何時も寂しくて寂しくて仕方ない。子育てでも、迷って悩んで泣くことも多い。寂しい、寂しい、寂しい。せめて、ここだけでは吐き出させてください。9月より、新しい事業所に移動が本決まりになり、今日送迎会をやってもらいました。鬼が辞め、新しく来た人も良い人たちで、ちょっと残念ですが、盛大に、名残惜しんで送ってもらい、嬉しかったです。勤まらないようだったら、また戻してもらうんだよと、いつでも戻ってきてもよいとのことだし。新しい事業所も、今日挨拶がてら顔を出したら、待ってますねーと言ってもらい、ちょっと一安心。初めてなのに、気を付けなくちゃいけない人とかも教えてくれた(・_・;)新しい場所で、また何か勉強出来たり、人との出会いがあるのを楽しみにしてます。土曜日は、夏恒例のお台場冒険王です。上の子は、一緒に行く男子がいなくピーとまたお留守番。女子ばかりで行って来ます。受験生ですし、勉強してもらいましょう~。いやー、長い夏休みも終わりますね。皆さん、お疲れ様でした。
August 29, 2007
毎日暑いですね。皆様、お変わりないでしょうか?上の子の部活も、盆前にようやく引退してくれ、親子共々、少し燃え尽き症候群になっています。最後の試合では、ビデオを撮りながら、こっそり泣きました。いろいろいろいろいろいろいろいろあったけれど、過ぎてしまえば、とても楽しかったな~。子供は、辛かったようですが。来るなと言うのに、いつも行っててごめんね。だってー、他のお母さんたちも来てるし、行きたかったんだもん。しかし、先生たちには釘を刺されてます。「部活は部活、他の部活の人より遅れている分、頑張れ」と・・・思いの他、部活が長引いた分、夏期講習も半分しか行けず、今日からは合宿に放り込みました。最近あった三者面談で、担任の先生に、「どこの高校が希望なの?」と聞かれ、「○○高校です」「どうして?」「近いから」・・・先生、「・・・あっ、そうね」近けりゃ、どこでもいいんかい。まっ、8時まで寝ていられるのは魅力よね~。しかーし、昔から話さない子だったけれど、最近は特に。声は小さいし、人からはよい子と言われるけれど、つまらないことでがっかりさせられたり、泣かせられます。私も、親を泣かせていたのかしら。きっとイライラさせてたよね。仕事も続けてます。でも、9月より事業所を移動してくれと言われてしまいました。最初の希望場所だったけれど、鬼も辞めたし、仕事にも慣れ、なんといっても仕事仲間がいい人たちばかりなんだけどなー・・・一応、期待されてみたいな言い方だけど、押し付けられてる感じもする。その事業所を変えてほしいなら、もうひとり仲間がいないと。歌って踊る仲間が~~~。仕事が忙しい時、学校が休みの下の子を仕事場へ連れて行ったら、「お母さん、仕事場で遊んでる」って言われました・・・え~~~~~っ、あれも仕事よーーー、辛い仕事なのよー。他の人も、高校生の娘に同じこと言われたって言ってたっけ・・・まっ、嫌だったら辞めてやる~~~。パパ、今は家に帰ってきてるかな。もうパパに会えなくなって。4年半。下の子は、パパがいなくなった時の上の子の年より大きくなりました。言いたいことはたくさんあるけれど、私とパパは、ずーっとずーっと一緒だよ。早くパパに会えますように。
August 15, 2007
チカさん、わくわくさんにお会いして来ました~。もう少しで、仕事になりそうだったので、会えてよかった。子供たちも大きくなり、お金さえ預ければ、勝手に遊んでくれ、よーーーーーーーーーーく、深ーーーーーーーーーーく、楽しーーーーーーーーーーく、ゆっくり話せて嬉しかったでもね~、子供たちが大きくなって、ハグさせてくれなくなったのにはがっかり。成長してるのよね・・・(ーー゛)まだまだ、前を向くことに素直になれない私。でも、それでも楽しいことってあるよね。家の下の子、チカさんたちの行動力に感化されたようで、「またどこかに行こうね。いっぱい行こうね」って連呼、連呼。一緒に歩いてくれるのは今のうち。しばらく、母に付き合ってもらおうじゃないの。GWの真っ最中。まわりは、若いファミリーばっかり。でもね~、私たちが一番楽しかったわよね。アオイさん、ピーに咬まれた傷は大丈夫かしら? しつけが出来てなくてごめんねびしょ濡れになった、たか君、風邪ひかないでね。でも、いいもの見せていただけましたぱぱぴさん、今回こそ連れて帰りたかったわ。それにしても、青空のもと飲んだビールはおいしかったです。しかし、飲んで食べてるだけで、ほとんど動かなかった私。・・・だって、朝慌ててて、サンダル履いていっちゃったのよね~・・・
April 30, 2007
上の子の予定がわからず、年末年始の二日しか休みのない、ほとんど年中無休の職場なのに、GWに暦通りに休み希望した私。通るんだな、これが。いい人だ、管理者。29日に送迎当番の予定しか入っていなかったので、28日に会いたい方たちがいたんだけれど、一番お世話になっている職場の方が緊急入院してしまい、代わりに出勤しますと言ったので、予定入れられずがっかり。本当にお世話になっていて、出逢えてよかったと思える方のことなので、仕方ないよね。ここで恩返しを少しでもしないと。私がいかないと、ずっと休みのなくなる管理者。でも、責任感のある人なので、いいとか言われるかもしれないんだけどね。みんな、シフトがしっかり入っているので、ガラガラなのは私だけだし。今年は、役員引き受けたし、役が付いちゃったし・・・ 仕事も入れられない~・・・火曜~土曜は忙しいんですよね。○○さん、また声をかけてくださいね。と落ち込んでいたら、30日に他の人から声をかけてもらったよ。本当に会えると嬉しいな。5月の休みも、少しは仕事が入りそう。フルタイムの友達とも会いたいし、実家の手伝いにも行かなくちゃね~。下の子もどこか連れて行きたい。取り合えず、今から学校の役員会なので、学校にε=ε=ε=ヾ(´∀`*)ノ イッテキマース。あら、何、これ? 勝手におもしろい変換になったーーー。
April 26, 2007
そーいえば、書くのを忘れていました。一次試験の帰り、一緒に試験を受けた職場のオタクくん、おばさん、その次女と友達(高校生)。それに母親の付き添いにきた長女。後から合流した、事務所のお姉ちゃんふたり。ピチピチの高校生二人、上品な長女さん、コギャル二人、そして私とおばさんのおばちゃん組、もー、どう見てもオタクのお兄ちゃん。いやー、このメンバーでアキバのメイド喫茶に行きました・・・でも、言ってくれなかった、「お帰りなさい、ご主人様」って・・・普通の喫茶店みたいだったわ。わざとアイスコーヒー頼んだのに、シロップ入れてくれないし。入れてもらいたかったのよーーー。入れてくれるって聞いてたのにぃ。オタクくん。アキバは任せてくださいと豪語したけど、地図を見ながら辿り着けず、すごーく歩かせられたのよね。地図を見切ったのは、高校生だった・・・しかし、仕事では、いつも下を向いて、謝ってばかりの子が、あんなに胸を張って歩く姿にはびっくりしたよ。・・・おそるべし、秋葉原。
April 23, 2007
小さい頃と違って、喜怒哀楽の少なくなった上の子。秋には、部活で県大会まで行ってくれ、とても親孝行してくれました。当日は、仕事と下の子の用事で見られず。でも、他のお母さんたちが、皆試合を見に行くものだから、よく私も行っていたある日、『試合、見に来ないで。嫌なんだ』・・・目を合わさないで言われた時、いつかそう言われるような気がしていたけれど、本当に言われて悲しかった。でも、行ってますけどね。あともうちょっとしか行けないし~。最近は、ビデオも撮っちゃってるよん♪ちょっと嫌がらせ?お母さんへ 今まで苦労しながらもきちんと育てて くれてありがとう。お父さんが死んで、一番大変 だったのも、つらかったのもお母さんなのに、 ぼくや○○を支えてくれてありがとう。 とても大変なのに ぼくの事をしっかりと育ててくれ てありがとう。 まだきちんとできていないこともたくさん あるけど きちんとできるようにがんばるので お母さんもがんばってください。 今までもくろうかけたし、これからも かけてしまうかもしれないけどできるだけ がんばるのでみていてください。 ぼくもきちんとしてめいわくを かけないよう、お母さんを少しでも支えられるように がんばるのでお母さんもがんばってください。立志式にもらった上の子からの手紙です。原文のまますぐ読めなく、受けた二次試験の帰りに落ち込むし、その時のために楽しみを取っておこうと、本当に落ち込んだ電車内で読みました。自分のことが嫌になり、本当にどうしていいかわからない気持ちだったけれど、《試験に落ちても、どうってことないじゃない。私には、こんな素晴らしい子供がいるんだもん》と、元気を少しもらって無事帰宅。パパ、パパと本当は二人で読みたかったよ。二人で、この気持ちを分かち合いたかった。普段はそっけないけれど、パパそっくりに育ってるよ。しか~し、上の子。君は今年受験生だ。もっと漢字を使ってくれ。
April 23, 2007
先日、近所のワンが来た時、いつものようにおやつのジャーキーを食べたピー。すごい勢いで吐きまくり、いくらか呼吸困難。唾をシェイクしたような泡が沢山出てきて、すぐに動物病院へ。舌が紫色で、興奮しているからと安定剤を注射され、とりあえず帰宅。その日は静かで食事も一切せず、私も心配で心配でずっと側にいたり、もしものことがあったらと泣いたり・・・あくる日、もっと具合が悪くなり、横になることも出来ず、私から離れて座っていて、いつもの動物病院が休みのため、はじめての病院に連れて行く。血液検査などをしてもらい、白血球がとても多いので、炎症を起こしているとのこと。たまに咳をすると話すと、小型犬は心臓が肥大しやすく、それではないかと。食べられないので、点滴をしてもらい、薬をもらい帰ってくる。ずっと心配していたんだけど、夕方、部屋の隅でなにやらコソコソ・・・吐いたと思っていたジャーキーが、色が抜けて形そのままで出てきたよ興奮して丸呑みしちゃってたのね。他のは吐いても、大きくて出なかったのね。あれじゃ、食べられないし、痛かったよね。結構吐いてたし、ジャーキーをあげたのは下の子で、私は見てなくて、まさか詰まってるとは思ってなかったわ。窒息死しなくてよかった。また元気になってくれてよかった。また膝の上に乗ってくれたり、口を舐めてくれて嬉しい。ピー、ちゃんとみてあげてなくてごめんね。もっと、もっと大事に面倒みるよ。正直、家族以上の思いはあったけれど、心のどこかで、子供たちと違い、犬ならば代わりがいると思っていた私。・・・ううん、全然違う。子供たちと同じ思いを持っていたよ。ピーのいない生活は、絶対に考えられない。
April 23, 2007
先日、鬼が職場を辞めました~♪thyrちゃ~んとか言われてたけど、いつもいない人の悪口ばかり言うのが嫌だった。私も言われたことあり。でも、みんなは仲がよいから、鬼がこっそり言ってたことも、みーんな知ってたのよね。辞めると言っても、絶対に引き止められると思っていた節があったけれど、誰も止めなくて引くに引けなくなったよう・・・自業自得ってこのことね。でも、たまに連れてきた孫はかわいかった。私のこと、『お姉ちゃん』って言ってくれてたし、ここの職場で一番好きって言ってくれたしー♪今の職場なら、どう考えても若く見える・・・
April 23, 2007
今年も、学校の役員決定・・・ま、来年やるよりはいいけど。(やった次の年は免除)6年生は委員長がなかなか決まらなくて、みんなでずーーーーーっと下向いて座ってて、無理矢理押し付けられた人は泣いてるし。投票で、拒否権なしってとこが腑に落ちない。どこの委員会に行くかも、話し合いだったりジャンケンだったり・・・これも決まるまでにすごく怖いの。誰しも、大変なところは行きたくないから。しかもー、上役やった人は、もうしなくてよくて、何日も前に勝手に委員長オメデトウメールがくるってどうよ。結局、泣いて騒いで福にしてもらったけど、代わりになってくれたのが、私と同じ死別の人。う~ん、なんて学年なの。一部の同級生のお母さんに仕切られてる。してもいいんだけど、委員長なんてやったら、この学年でやったら、『私は役員大好きです♪』に見られてしまう可能性100%なんだよね~。ずーーーーーっと言われるの嫌だ~。仕事も、一ヶ月単位のシフト。急には休めない。みんなでやろうって言ってくれてて、そのつもりではいるけど、性格的になるべく責任果たしたい私。・・・委員長、押し付けられなくてよかった。○○さん、委員長になってくれてありがとう。フルタイムなんだから、なるべく私が役員会は出るよーーー。やっぱり、私は一番上は無理!その器はない~
April 23, 2007
皆様、御久し振りです。半年も書き込みしませんでした・・・実は、資格を取るため、勉強していたのですが、今日晴れて結果が出ました。無事合格です。まだ、ネットで番号確認だけなので、書類が送られてくるまでは信じられない気持ちなんですが。上の子の部活に付いて行くのも忙しく、仕事、そして試験勉強、試験後は結果について悩み続け・・・一番の書けなかった理由は、試験勉強してますと書いて、落ちましたと言いたくなかったこと。かっこつけなんですね。ただそれだけ。 実は、この試験に受からないと、本当に欲しい資格の受験資格が手に入らなかったのです。これからの生活を考えると、どうしても欲しくて。これからは、また試験勉強をぼちぼち始めます。落ちたら、また来年受ける気力もなかったので、一度で受かって嬉しい。また、こちらでも書いていきたいと思います。しばらくは、他の方のところにも行けないので申し訳ありません。休んでいる間、心配してくださった方、メールをくださった方、ありがとうございました。またよろしくお願いしますm(__)m
March 30, 2007
ようやく、部活で試合に出られるようになった上の子。中学に入って、頑張って頑張って、とにかく頑張ってたもんね~。(母も出来ない早起きで頑張ってる~~~)引退するまで、しばらくは君たちの時代だ~。しかし、試合の日程、場所、集合時間は教えてくれ。先日は、土日と練習試合で、日曜の朝、「ユニフォームは?」「・・・今、洗濯してますが」困るんですが!!!!!!!===ついでの話===靴下を適当に脱ぐ上の子。他はともかく、靴下は表に抜いてほしい私。めくるのが面倒くさい~。そのまま干してあげている。先日、靴下を穿いているところを見たら、裏返しのまま穿いてる~。「裏返しなんだけど」「大丈夫。今日帰って来てぬいたら、ちゃんと表になるから~~~」一日、それで通してきましたがな、上の子・・・ちゃんと表になってましたわ、靴下・・・試合は、沢山しているけれど、昨日今日は市内大会。次に地区大会があって、県大会に続いていく大事な試合。個人戦では、ベスト8。2位になった子たちに負けたのよね・・・言い訳~♪団体戦では、優勝出来て(市内だから、ない中学もあるから、5校中だけど)親も安心。見てると心臓に悪い。相手がいることだから・・・自分のミスは知らん振りで、家の子のミスを責める子とペアを組んでる。団体戦は、スーパーペア(個人戦優勝)と家の子たちをペア替えして(程好いチームにするためらしい。ちょっと複雑だけど・・・)くれたから良かったかな。ミスしても怒られないし、笑顔は出るし。声をかけるお母さんもいるけど、私はしないー。上の子に迷惑なのわかるから。本当は絶叫したい~~~真後ろで、金網が壊れるくらい張り付いて、ジーッと見られてるのも嫌かな~~顧問の先生は、褒めることがほとんどなくて、ずーっと怒る先生。親の前でも、ネチネチと長く説教。先生のストレス解消に見える・・・10怒ってもいいから、1褒めてくれるだけでも嬉しいんだけど。たまに、真後ろに立って聞いてみるけれど(聞く私も私だ)、勝っても怒られてる姿を見るのはせつない。自分じゃ、子供がびびるくらい怒るのに~♪試合が終わって、他のお母さんたちと、顧問の先生に挨拶した時、良かったですねの後、しっかり私の方を向き、「私に怒られた分、今日は打ち返してましたね。上手になりました。」褒められたよ、珍しく。上の子も言われたらしい、上手になったって。普段、他の子よりも、スゴーーーーーーーーーーーーーーーーーーく怒鳴られてるって言ってた。パパがいれば、一緒に練習したり、アドバイスを素直に聞けたりしていたんだろうなーって、いつも思う。今回頑張った話を、パパに機関銃のように話したかった。自分たちの子供の話を、ただひたすら親ばかになって話したかったよ。いや、ただただ、パパと一緒に、この世で現世で生きていきたかった。私は、どんなに時間が過ぎようと、パパのいない今の人生は寂しくて寂しくて仕方ない。ひと時たりとも、パパのことを忘れていることがないような毎日。ずっと一緒に生きている気はしている。パパがいなくなって、どうやって生きていこう、生きていけないと思っていたはずなのに、どうにか生きてる。でも、パパがいないのは、すごーく人生を損してる気がしてならない。損得考える人生も嫌なんだけど・・・この喪失感に慣れることはないなー。結局、凹む毎日。仕事場では、「明るい、悩みなんてないでしょう」と言い切られることが多い私。そんな人は、人間が出来てないって思うようにしてます。私も出来てないし。ここにしか書けない、言えない、弱い自分の心の中。
September 30, 2006
無事、今年も子供たちの運動会は終了~一緒に場所を取って、並んで見てくれる人たちのおかげで、寂しくなく見られて幸せ。中学校で、見ている前で借り物競争があって、一緒に見ている人の子供のために靴を履いてスタンバイしてたけど、その子は大丈夫で他の子にお願いされちゃったよ。「メガネをかけている人」・・・お願いされないように、帽子は取っていたのに。恥ずかしい思いをしながら走り戻り、メガネも取る。「髪が長い人」・・・すぐメガネもはずしていたのに~。これでも恥ずかしがり屋の私。まだ三分の二以上、生徒が残っていたので、他のママ友のところに逃げちゃったわ。今思えば、男の子たちが残ってたんだから、走ってもよかったかもね~~なかなか男子中学生と、手を繋げるってことないものー。他に、「二十台の人」ってあったらしいけど、みんななかなか行けなかったらしい・・・中学校に、二十台はなかなかいないわよね~。小学校に入ったばかりは、「お母さんだけじゃ嫌だー」と泣いた下の子。今じゃ、「恥ずかしいから、お母さんだけ来てくれればいい」と言うようになった。パパがいなくなってから、4回目の運動会。月日は流れているんだね。子供も成長しているんだね。今年はあきらめて、ビデオにしようと決めた私。地区対抗リレーでは、なんかぶれないわねーと思っていたら、撮れてなかったよ・・・ガ~ン・・・興奮して、スタートボタンを押してなかったみたい・・・隣りのお母さんは、アンカーだったので手を合わせて祈ってるし、座ってられなくて立ち膝になるし~。今、職場の子からのメールで、今日はスタッフ会議なのを忘れてたことに気づいた私・・・あー、また管理者に怒られるわー・・・そろそろ第3月曜って思ってたけど、今日じゃないのさ。運動会で、すっかり忘れてたよ・・・
September 18, 2006
書ける時に~~~。今日、3本目の日記です。先日、上の子を塾に送ろうと車に乗り込むと、見覚えのない大きいワゴンが前に止まった。薄明かりに、がたいのいいおじさんが二人乗っているのが見えた。で、運転席の人が降りてきた。パンチパーマに勝手に見えた私。その短い時間に、「誰? 近くにやく●の家はあるけど、何か私した?」怖かったー・・・いえ、笑顔で寄ってきたその方は、上の子の担任の先生でした。すみません、先生。薄明かりで短い髪型がパンチに勝手に見えました。怪しい人と思いました。人間、見た目じゃないのはわかってるんですが、母子3人家庭だとついね。
September 14, 2006
これは毒があるかな~いいよね~後で消します。
September 14, 2006
昨日は、職場の食事会。私が入る前から、鬼は抜きでやっていたらしく、今回は、もうひとり、みんなが気持ちよく話せない人も抜いて行って来た。古株のおばさんが、「●●さん(鬼)がいるから、みんなこれだけ仲良く出来るのよ~」うん、それはいえるかも。前回はお好み焼き、今回は焼肉~♪事務所のコギャルオネエチャンも二人参加。他の人から見たら不思議よね~。コギャルと並んだ、私ともうひとりの30代を見比べて、「全然違うよね~」・・・あの~、ほとんど年が半分なのですが。二度目のせいか、コギャルとも仲良しになっちゃったわ。普段だったら、話すことないものね~。将来、我が子もなる予定だし。私がよく言われること。「最初は、もっと真面目な人だと思った。 慣れると、ノリもよくておもしろい びっくりーーー」・・・見た目は怖いらしい。えっ、怖いですかーーー。いや、怖いって、子供たちに言われますが・・・ 中学生が言うのよー本当はバカなんですけどね。パパにもよく言われてましたわ、最初のイメージと違うって。もっと、大人しいと思ってたんだって・・・子供たちは、実家の母が少しの間来てみてれていたけど、用事があって20時頃には帰ったらしい。10時半前には帰ったんだけれど、珍しく、上の子も一緒に寝ちゃってた。で、リビングに下の子のお手紙が。『お帰りなさい、ママ。 おはしセットは自分であらっておいたので 今日は、ゆっくり休んでください ○○より』ちょっと泣けた。こんな子たちを残してくれたパパに感謝感謝です。
September 14, 2006
住んでいる所が、合併し、いろんなことが変わった。一番は、30代だと、乳がん検診が毎年受けられなくなったこと。「毎年受けましょう」とかうたってるのに、おかしい~。子宮ガン検診だけ受けて、今日は市民検診。胃がん検診で、初めて飲むバリウムにドキドキーーー。最初に発泡剤を水で飲んで、それからバリウムなのね。いやー、発泡剤っておいしい~♪今思えば、ゲップしてもう一度飲んでみたかったかも。バリウムも、お腹も空いてるし、喉も渇いているから、案外おいしかったわ。昔、せりかさんが「おいしい、冷やしてあればもっといいかも」みたいなこと書いてあったけど、納得納得、本当にそう思ったよー。しかし、まだバリウムが出ない・・・ 6時間近く経っているのに。検診で、友達に会ったけど、今日はランチ無理ね~と帰ってきた。出来たじゃん・・・
September 4, 2006
お台場冒険王へ~♪母3人。お子様 中2♂ 中1♀二人 小6♂ 小6♀ 小4♀ 小3♂ 小2♀ 総勢11人。ひとりのママは、自宅療養中にて不参加。前回までは、「ゆりかもめ」しか頭になくて乗っていたけれど、買うフリーパスで近くまで行けるのを発見。・・・今まで損してたなー、でも、「ゆりかもめ」も乗りたいし仕方ないよね。朝6時に出発し(いやー、田舎~)、「筋肉ミュージカル」見れました~。いやー、暑かったです。前日のプールは、寒くて仕方なかったのに、誰が行い悪かったのかしら?プールが一緒だった、下の子の友達も家族で行ってたんだけど。一番小さい子が、暑くて機嫌が悪くて、冒険ランドからアクアシティまで私がおんぶ。おんぶしたとたん、にっこにこ~~言いましたさ~。「●●ちゃん、大きくなっても、ピーちゃんママがお台場でおんぶしたこと覚えててね」って。大人気ない~~~帰りの満員電車も、バラバラになったんだけれど、その子、結局私の側に来てました。もー、使えるものは使わないと!!!前回食べたかった食べ放題も行けて、結構いろいろ見られて、無事帰れて良かったかなー。でもねー、今年部活でどこにも行けなかった上の子のために行ったはずなのに、「もう疲れたから、来年はピーと留守番してる」・・・う~ん、母ショック~明日は仕事。子供たちは夏休み最終日。今年の夏も終わりですな~。しかし、宿題終わっているのか、我が家の中学生・・・
August 30, 2006
昨日は、ナンジャタウンへ●上の子を部活に送り出してからだったので、予定より遅くに到着。●わくわくさんに電話するが繋がらず・・・●繋がったが、アトラクションに乗る寸前だったので、失礼にも切る。●ようやく、わくわくさんと合流。 T君、「アオイちゃんじゃないの~?」 家の下の子ですまん。●チカさん、非常事態発生。車のバッテリーが切れる。●どうにか、チカさんとアオイさんと合流。 アオイさんに、無理矢理セクハラする。●はじめての、さえこさん(表記がわかりません、ごめんなさい)に、それを見られる・・・●餃子を堪能しながら、ビールを飲む。 さえこさんは、人気店に行ったようで、息子のR君、段々あせる。●私は、わくわくさん家の、T君のおもちゃになる。 あー、若い男の子に抱きつかれるなんて、なんて幸せ~♪●デザートも食べて、チカさんとも少し深い話も出来て、アトラクションでは園内で迷う。●あるところで、アオイちゃんの髪をリュックに引っ掛け、あまり心配しない親父にちょっとムカつく。●気が付いたら、18時半過ぎ。●仕方なく解散。わくわくさんは、デパート行きをあきらめる。●明日も5時起きという、チカさん親子と別れ、地元のさえこさんに付いて行き、駅に戻る。 途中、みんなで夕飯。 昼夜、ビールが飲めて幸せ気分。しかも、みんなだからうんまいっ!!!●食事中、家の子が電車の時間を気にする。 「電車、なくなっちゃうよ」 一応ありますがーーーーー。●会計をしている間、ポーカーフェイスのさえこさんの息子R君に、 「また遊んでね」とセクハラする。 私は、T君のおもちゃのまま~。●駅でどんどん別れて寂しくなる。 私は、急に上の子の心配をはじめる。下の子が言った。「わくわくさんの、本名知らないの?」よく知らなくても、オッケーなのよ。夕飯を食べている時も、亡くなった人のことを普通に話せて、それを子供たちも普通に聞いている。普段だったら考えられないこと。いかに触れられないにしようと話してるから。子供の手が離れたら、親たちだけで楽しもうと話していたのを聞いていた下の子。「えっ、お母さんたちだけでナンジャタウンに来るの???」いーえ、母たちは、いーホテルに泊まって、エステしたりゴーカな食事をするのよ!!!!!しかし、みんな痩せているので、私は温泉は辞退いたします~~~楽しい時間はあっという間に過ぎてしまいますね。家の子も楽しかったみたい。「お父さんがいたら、アオイちゃんたちとは逢うことなかったんだねー」って、何気に言ってて。ハハゎ、チョっトフクザツ・・・私も、パパがいたら、二人で東京になんて出なかったよ。パパがいなくても、楽しい時間を過ごしてくれる人はたくさんいるっていいことだなって思う。周りには、死別で父親がいないという子はなかなかいないから、みんな頑張ってるんだよってわかってもらえることも嬉しい。私もだけどね。死別して、それがきっかけでお会いした方は、みんな素敵な方でした。どうして、こんないい方がこんな経験するんだろうって思ってます。誘ってくだされば、飛んで行きます。誘いますから、飛んで来てくださーい。また遊んでくださいねーーー。ナンジャタウンに行く前の晩、急に変な音を出しはじめたパソコン。サポートセンターに電話したら、修理に出してくださいとのこと。でも、今普通に使える~~~心配して損しちゃったー。
August 21, 2006
に行きます~♪ずっとチカさんと約束していたのよね。予定は、20日の日曜日。もし予定の空いている方、ご一緒にいかがですか?家の下の子、今度は絶対にアオイさんと行くと張り切っていました。今年の夏の一番の楽しみだそうです。・・・TDLにも行ったのに・・・私も、アオイさんに会いたい~~~。アオイちゃん、よろしくねーーー!!!
August 13, 2006
パパがいなくなって、4度目のお盆です。もう、お線香をあげに来て下さる方も少ないし、世間では家族みんなが集まっているだろう時期に、ひとりは寂しいので、明日あさっては仕事を入れました。私は、お墓参りとか、法事とか大っ嫌いだ。出来ることならしたくない。まっ、義父母が元気なうちは無理よね・・・お盆のお墓参りって、義父がイライラしていて嫌なんだよね。今日は11時にお迎えだったけど、去年までは10時。それでも遅いってイライラしててさー。家は言われた時間に合わせてるだけなんだけど、義父母で考えてよー。「お母さん、むこうのお墓にも花をあげてきて!!!!!」「何言ってるのー、お父さんの兄弟のお墓でしょ!!!!!!!!!!!!」義母の言うとおりだわ。去年は、いつも私がビールとか発泡酒とかも供えるんだけど、義父は勝手に撒いて、残りは飲んでる。それはいいの。その飲み終わった缶や他のゴミを、私が線香とかライターとか入れてるビニールの袋に入れるのよ。「それ、ゴミ袋じゃありません」って言ったら、黙って取ったけど完全無視。謝る気は絶対になかったよう。いつもなんだけど、火を付けた線香をわける時、私の分は少ない。下の子が、「お母さんの分少ないねー」と何気に言うので、「お母さんのだからじゃない?」と返したら、子供心にもわかるらしく、一呼吸おいて、「節約だよ、節約~」だって。でも、義弟のも見たら、私と同じ本数だったわ、今日は。お盆の間、珍しく下の子を泊まらせたいと言ってくれたので、義母は連れていくように、我が家に寄っていった。で、「お父さん、年のせいか強情になっててねー、特にお酒を飲むとそうなのよ」って義母が言うから、ついでに言っちゃった。「そうですよねー、お盆のお墓参りは、毎年ピリピリしてますよね。 ご先祖様だって、もっと笑顔できてほしいんじゃないかなー」きっと、義母に聞いて怒ってるかもー。もう、別にいいんだ。嫁だけど、嫁じゃないもん。パパ、ごめんね。でも、帰ってきてるはずの今日、たまには愚痴を聞いてよ。生きて一緒にいれないんだもん、それくらいいいよね。家に寄っていった義母。破れたところのあるソファを見て、「ピーがやったのね」と断言。失礼よねー、ピーはそんなことしないわよね。ただ、古くなったのよ、買って10年過ぎてるんだからーーー。
August 13, 2006
で、次の日には、一緒に捜索してくれたひとりの人が手術を受けるために入院。高校生、小学生のお子さんがふたり、お母様を亡くしていて、一人っ子。ご主人は週末だけ帰る単身赴任。入院の日は、勝手に休みを取り(取らなくていいとか言われてたけど)、緊急手術で叶わなかったけれど、入院の説明を受けようとしたり。家族構成を聞かれるのでと、看護士には『従姉妹』ってことにしてて~♪ワンちゃんの飼い主さんにも、この方にも、パパが亡くなってから本当に助けられてきました。していただくばかりで、少しでもご恩を返せたらと思っていたけれど、そういうのって難しいですね。よいことをしたつもりが、ワンを逃がしちゃったりするし、今回もお節介にはならないようにと気を付けているんですけど。しっかり留守を預かるお子さんたちに、すごいなーと思い、私もなるべく健康でありたいと思い・・・一度、ピザをお昼に届けたら、ひとりでいた真ん中の子が、外で飼っているはずのウサギと静かに家の中にいて。下の子も、小さいのに、上の子たちから「お手伝いしない」と怒られたり、病院に一度連れて行ったら、母の側にずっと座ってて。でも、なかなかゆっくり会えない高校生とも、みんなで夕飯を食べに行き楽しい時間を過ごせたりしました。そして今日、いつもの仲間できちんとお見舞いに伺い、元気な姿を見てほっとしてきました。でも、大学病院に、二時間以上の面会ってね~・・・少しは、傷跡の痛みも和らいだかしら。って、おい。その間に、お祭りに3連チャンで行き、スーパーの懸賞バス旅行に行き(ビール工場見学もあったのよ♪ 普通は20分飲み放題なのに、弁当付きで1時間飲み放題でした)、下の子のお友達の家でバーベキューをさせてもらい(子供はお泊りも)、子供会の旅行でTDLにも行って来ました。パレードは、ダンボに並ぶとよく見えますね。乗ってると、上から見られてキレイでしたよ。お昼に着いて、お土産を買うまでの20時までで、バズ、スターツァーズ3回(みんながスペースマウンテンに乗っている間、2回ひとり悲しく乗った)、ロジャーラビット、ホーンテッドマンション3回、カリブの海賊2回、メリーゴーランド、コーヒーカップ3回、ゴーカート、プーさん、ピノキオ、白雪姫、そしてダンボ。結構乗れましたね。アドベンチャーワールドの方は、暑いのでやめました。こう見えて、絶叫系の嫌いな私。下の子にいつも嫌な顔されます。どーして乗れるの??後は、ナンジャとお台場は絶対に行きます~。日にちは未定ですが。お盆過ぎちゃうかな。上の子は、だだひたすら部活の毎日。そして、留守番多し。すまんのう~。
August 6, 2006
何日振りでしょうか?今回の夏休みは、下の子の習い事は皆休んだし、上の子も行きたいと言うのに、夏期講習は行かせないし、週3日の仕事なのに時間がない・・・夏休みに入ってすぐ、仲良くしていただいていて、パパが亡くなってから、とても助けていただいた人の、ずっと闘病をしていたお母様が亡くなって。そこのお宅の隣りの方に一言言ってから、ワンちゃんの様子を見に行きました。ピーの唯一のワン友達。おやつをあげようと思っただけだけれど、いつもより大人しい姿に、かわいそうになってしまい、散歩に連れ出した。普通は、側まで行くと吠えるのに、吠えなかったの。いつものように、大人しく歩き、我が家にも寄っておやつを食べて。・・・でも、奥の庭に繋ごうと、家人のいない庭に入るのはと、隣りの方に声をかけようとしたら、そこのワンちゃんに吠えられて・・・後ろを向いたら、首輪が外れてたーーーーーーーーー嬉しそうに、走ってどっかに行っちゃった。飼い主が、首がきつくてかわいそうと、ゆるくしていたのを忘れていたのよ。隣りの方と大捜索開始。すごーく気の優しいワンちゃんで、大事に育てられている子。もし帰って来なかったり、車に轢かれたりしたら、どうしよう、もうここには住めないかもって思いました。探しても探してもいなくて、次の日入院予定の、近所の友達に助けを求めて(おいおい)、いつのまにかもうひとり捜索に加わってくれて。近所で、この辺にいたと教えてくれた人がいたので、その辺りで探していたら、一目散に走ってくるワンを発見。・・・でも、私のところに来ると思ったら、目の前で逃げられた。その後も、私を嘲笑うようにスタコラ走ってました。お坊ちゃま犬なので、車の前には出るし。追い掛け回しながら、車の人に頭を下げて。私、今までで一番走ったかも。どうにか、我が家の庭に入り込んだので、牛乳で釣り、ようやく確保。散歩の途中、我が家の前に来ると、おやつをもらえるので動かないワンちゃんだから。みんなに早く首輪かけてと言われたけど、手が震えてなかなか出来なくて。その後は、大人気なくワンワン大泣き。ほっとしちゃったのよね。ワンは、飼い主がいなくて、近所の人ばかり従えて、足取りも軽く無事小屋に戻りました。いやー、人様のワンちゃん、どうにかしちゃったら、私どうしてただろう?どうにか告別式にも間に合って、後で飼い主に話したら、お母様の話で泣いて、ワンの話で笑って。「そんなに心配してもらえて、家のワンも幸せ」って言ってもらえたけど。ごめんなさい、●●さん。二へ続く・・・
August 6, 2006
ですね~。今年は、久し振りに働く日もある夏休みなので、去年より忙しくなるかな。仕事も、早帰りでなく、最後までになるので、家事もいつも以上に手抜きになりそう・・・仕事場所も、最初の希望通りの実家近くになるかもしれないし、何が起こっても驚かないようにしようって思ってます。急に言われるらしいから。ようやく仕事にも慣れ、鬼とも仲良く(?)なれたし、移動がなければいいなーって思うけど、子供を実家に預けるにもいいし、仕事も楽そうなので、どちらでもいいかもしれませんね。上の子の部活のこと、ピーのことがあるので、なかなか泊まりの旅行には行けませんが、下の子といろんな思い出を作りたいな。チカさん、ナンジャタウンのチケット買いました~。行ったばかりのようですがいかがでしょう?他の方もご一緒出来るといいんですがー。二人だと寂しいんですよね。パパ、もうすぐ下の子の誕生日だよ。パパのいない4回目の誕生日。もうすぐ、パパがいなくなった上の子の年になるよ。何々が欲しいという下の子に、「そういう時は、パパがOK出すんだよ。お母さん、なんとなくわかるの。 パパがいいよ~とか、ダメって言ってる気がするんだー」って言ったら、「え~~~」だって。昨日ね、○○ちゃんの赤ちゃんを見てきたの。ちっちゃかったー。でもね、一生懸命に一緒にお世話をしてたり、愛しい目で赤ちゃんを見ているご主人を見て切なかったよ。下の子が生まれたあの暑い日、パパも同じ目をしていたはずだものね。今でも、子供たちを見ていてくれているよね、パパ。無謀にも、もうひとつHPをはじめてしまいました。ここに書けないこともあるなーと。ここはここでボチボチやっていきたいと思っています。もしも読んでみたいと思う方(いない!?)、こっそりご連絡ください。いなかったら、それはそれで寂しいかも~。
July 16, 2006
先週は、二日連続で研修旅行。一日は県庁と、新しいアウトレットへ。先日、わくわくさんとお会いした所~。食事したところも同じだったわ。もう一日は菓子工場の見学と、おしゃれなお店でのランチにハーブガーデン。そんなイベントが、あっという間に終わっちゃって残念~~~。待っている時間も楽しいのにね。後は夏休みですなー。上の子の部活や塾、ピーの心配があるから日帰りしか考えていないんだけど。誰か、どこかにご一緒してくださーい。バス旅行にもご一緒した、下の子の同級生のママの中に、死別仲間がいるらしい。先日、すごーくパパのことを聞かれた人が教えてくれたんだけど。仕事中の事故で、突然のことだったよう。飲み会の時、みんなが旦那様の話で盛り上がっている時、チラッと顔を見てみたら、明るくてサバサバしているその人が、下を向いて話に入ってこなかった。自分でも聞かれれば嫌だし、まだその話は出来ずにいる。ずっとしないで終わるかも。でも、身近に、年も近い人が頑張っているんだなーってわかってちょっと心強い。楽しいこともあるけれど、どうしてもパパがいないことが離れることはない私。子供のこと。自分の将来のこと。仕事のこと。考え出すと、落ちて落ちていくんだよね。誰も不安がない人なんていないのに。休みの日はダメなんだなー。悩む分、痩せてくれればいいのに、悩みとともに体重も増えていくってどういうこと
July 2, 2006
昨日は、小学校の行事があり、夜は打ち上げ。母に子供の面倒を頼み、しかも塾の送り迎えまで。で、行って来ました。今回は飲み放題♪ 料理も主婦だから早い者勝ちだし・・・気を遣う人もいなくて、お腹が痛くなるくらい笑って楽しかったなー。明るい人たちに出会えたってこと、本当によかったなーって思う。それに、今週の木、金曜と連チャンでバスでの研修旅行~♪ って、ただの遊びだけど。機会があれば、誘ってくれる人がいれば、どんどん出掛けたい。パパがいたらしてなかったかもなー。パパがいればそれだけで満足してたり、頼って生きていたと思う。パパと生きる人生を選びたかったけれど、ひとりじゃない、ひとりでも楽しんでいけるように過ごせたらいいなー。先日の新聞に書いてあったこと。一年は長いと感じる。百年となったら尚更。でも、約36000日と考えたらそれ程でもないように感じる。単位を変えるだけで、感じ方は違う。というようなこと。もっといろいろ書いてあったけれど、ここだけに納得しちゃったのよね。う~ん、そうかも。36000日なら短いような感じがする~。そうでもない???
June 25, 2006
先日、上の子のクラスの連絡網が回った。次の日、「お母さん、連絡網は次の人がいなくて、その次の人にかけても、いなかった人にもう一度電話してって先生が言ってたよ」なんですとーーーーー!!!したよ、私。相手のお母さんが出て、「わかりました」って言ったよ。でも、そのお子さんが聞いてない、回っていないって言ったんだって。実はその日、仕事でも同じようこと言われたの。「私、言ってません。してません」って言ったら、「言った人は、普段からちょっとそういうことを言う人なのでわかりました」ってなったんだけど。すごーく悔しかったのよね。その苦情も、他の人がしてたことみたいなのに、私のことになってるの。ただ、いつも仕事をしている人は、少し私の言うことを信じて(普段の仕事を見てて)くれたようなので、抑えて帰ってきたんだけれど。だから、もー我慢出来なくて先生に電話しちゃったわ。そうしたら、担任の先生、「そーですか、すみません。じゃあ、みんなの前で言っちゃって悪いことしましたね」だって。がーん、きっと、●●君のお母さんは、連絡網を回さなかったんだってよって、家に帰って言った子もいるわよね。その回した電話を子供に伝えなかった家は、家の子と同じ部活なんだけれど、いつも連絡網がかえってこないと役員さんが愚痴っていたところ。ほんと、失礼しちゃうわ。ただ、子供が受けた連絡網だったので、自分で回しなさいと言ったのに、嫌だとか言うし、塾の時間でもあったから私がしたんだけれど、私がしてよかったよ。家の子、そー言われると気の弱さと面倒くささから、自分が悪いことにしてしまって終わりにするタイプ。次の日、「みんなの前で言ったんだから、まさかみんなの前で謝ってくれたよね、先生?」と聞いた私。「ううん、大丈夫ですって言っておいた」いや、母は大丈夫じゃないんだってば。みんなにちゃんとしてない母って思われて、学校にまで電話してうるさい親って思われて。なーんか納得いかない。
June 22, 2006
また二週間も空いてしまいました。仕事も続いてます。3ヶ月かかって、鬼は笑顔で話してくれるようになりました。同じ時期に入った人が他に3人。ひとりは鬼と同じ年だし、仕事内容も違うし、控えめで気のきく方なので問題なし。ひとりは私よりひと回り下の、見た目オタク系の男の子。私とともに、痩せろと言われてます・・・最後のひとりは、私より少し若くてシングルママ。このシングルママは、まだ攻撃されてるかなー。私より仕事も一生懸命な気もするんだけど。私は、辞める覚悟で言い返したことがよかったのかも。他の人に言ったら、自殺行為だとびっくりされたわ~。仲良く話しているのにもびっくりみたい。でも、でも・・・されたことは忘れない。人として、えっと思うこともあったから。仕事をうまくやっていこうと思わない限り、付き合いたくないなー。同僚でなければ、話したくない。そういえば、男の子とシングルママ、私は辞めちゃうかもと周りが思っていたらしい。鬼がいる限り、誰かは続かないと。他のふたりは泣きながら、私は喧嘩して辞めると思ってたと思う・・・仕事をするって、稼ぐって大変ですよね。去年から、上の子や私で、パパのパジャマを着ている。上の子は丈が、私は幅が合うので・・・少しくらい大きくてもオッケーだから。で、先日また薄物を取り出してきたんだけれど、突然悲しくなってどうしようもない気持ちになっちゃった。着てくれる人のいないパジャマ。でも、いたんだよね、パパは。明日は、父の日。子供たちは、これからどんな気持ちで父の日を過ごしていくんだろう?明日、パパの代わりにビール飲んじゃうよ。
June 17, 2006
上の子を塾に送ってから、明日部活の送迎当番のため、下の子を実家に預けてきた。ひとり(ピーがいるけど)で家に帰るのは寂しいので、お迎えまで実家に。上の子と、電気を付けていった我が家に帰って、ついこう言ってしまった。「お父さんが先に帰っていて、電気を付けてくれてただったらいいのにね~」「そうだね~」って上の子。パパが帰ってくればいいなって、いまだにあきらめられない私。しつこい、しつこいわ~。
June 3, 2006
なかなか他の方のところに書き込みも出来ずにいます。ごめんなさい。今日も書かせてくださーい。去年、チカさん主催のオフ会で知り合った『わくわくさん』にお会いしてきました。とってもとってもかわいい方なんです。食べちゃいそう~~~。(私なら本当に食べそうで怖い・・・)二度目なので、すぐさまいろいろ話しまくりました。二人きりだったので、いろんなお話が出来て嬉しかった。せっかく新しく出来たアウトレットに行ったのに、話に夢中になり過ぎましたが。わくわくさん、よかったらまた声をかけてくださいね。いつでもOKですから~~~。昨日はハイジさんとお会い出来て、今日はわくわくさん。本当だったら、お会いすることなどなかった人。でも、話題も尽きることがないし、一緒の時間が過ごせること、とても幸せだなーと思います。話の中で、失礼なことを言ったのではないかと心配になりますが、これからもこんな時間を持てたらいいなーと思っています。ひとりじゃないよね。
May 30, 2006
約束、守りましたよ~。タイトルに付けちゃいましたよ~。今日は、こちらで仲良くしていただいているハイジさんにお会いして来ました。お子さんもご一緒に~~見た目はおばはんですが、精神年齢は子供なので、お子さんと対等に話してしまいましたわ~。T君、また一緒にチョコバナナピザを一緒に食べようね~。いや、ハイジさん、あれは私の本当の姿ではないですから。言い訳しても遅いかも~~~・・・ハイジさんとも、初めてでしたがいろいろお話出来て嬉しかったです。お互い天然でしたよね(^。^)y-.。o○すみません~。私の書いたものではわかりませんけど、本当に文章に人柄って出るんですね。ブログを読ませていだいていると、違和感なく話せるし。穏やかで、さっぱりした、それでいてお茶目な方でしたよ。遠路はるばる、私の行動範囲まで来てくださってありがとうございました。私の知り合いでなく、ハイジさんのお友達にお会いしたのにはびっくりでしたけど。・・・しかも、勝手に「妊婦さん?」とか言ってるし、私。また懲りずに会ってください、ハイジさん。切りました。さっぱりしました。失敗しました。切りすぎちゃったよ・・・猫か、ミニチュアピンシャーのようです。素顔では勝負出来なかったのね、ピー・・・でも、いいことひとつ。体が軽くなって、今まで以上に動きがいいですぅ~~~リボンを付けるために、残しておくはずだった毛まで切られてしまったので、首に付けてもらいました。今回は、初めてのピンクです!!! ついでに、首輪も見えるようになったので、赤に変えました~~~
May 29, 2006
とりあえず元気です。・・・とりあえずと付けるのが怪しいですが。ずっと日記は書こうと思ってました。これを書こうとか思いながら、寝付くまで考えてるし。でも、書こうと思う時に書くと決めているのでいっかーと。書かない間、私は何をしてたのかな???楽しいことも、辛いこともいろいろあったような。一番きつかったのは、子供の同級生のお母さんに、パパの亡くなった原因を根掘り葉掘り聞かれたこと。正直、初めてのことだったのよね。今まで聞かれなかったのが不思議だけどさ。一緒にいた他の人がビックリしちゃって、「thyrさんは明るいから、そんなふうに思わなかった。 今まで、何か傷付けたことがあったらごめんね。」とすごーーーく慌てて、まだしつこいその人の話を遮り他の話を振ってくれました。それでも、その人は「大丈夫よね」だって・・・負けなくなった自分にも驚いた~。でも、明るいのは人前だけなのよ。こういうことがあると、その人の人柄とか、これから付き合っていきたい人かはっきりしちゃう。こう見えて、すぐ騙される(嘘~って突っ込みは受け付けません)私にはいいことかも。仕事も続いてます。今週から週3回になりました。・・・増えなくていいのに。←働けよ、自分。鬼は機嫌が悪いと私と話しません。機嫌が良いとすごーく話します。励まされます。早く帰る私に「気を付けてね」まで言ってくれます。鬼以外のみんなで、楽しく話していると当り散らすんだけど、そうすると慌てて自分を主張してくるようでおかしいの。鬼と社長の息子は、口ばっかり動いて体は動きません。二人がいる日といない日では疲れ方も全然違う・・・先日、具合が悪くなって早退した息子。いない方が仕事がしやすいって他の人に言われてた・・・他の人はまあまあから、とっても良い方なので続くのかなー。仕事はやりがいはあるけれど、難しいですね~。パートという甘えは許されないし。・・・なんといっても、全然痩せないよ。普通さー、「仕事慣れた?」って聞くところ、汗までかいて仕事してたら、「痩せた?」って笑いながら聞くなー、責任者!!! ←だったら痩せろ~去年の末から、前では考えられないほど生きていこうと思えるようになったけれど、寝ている時に、急に怖くなって魘されるのは相変わらず。もう、パパがいない意味を納得しているはずなのに、心の底ではダメなのかしら。未来を考えすぎるからいけないんだって思う。今とか、ちょっと先のことだけ考えてればいいのにね。両親にも、子供たちにも他に人生がある。パパだけが、私と歩いていく人だと、ずっと思っていたから寂しいんだよね。・・・って、ピーがいるよ。いつもいつも私の側に張り付いていて、ふっと見るとピーも見てくれる。ひとりじゃないよ~。
May 17, 2006
先日書いた鬼の話。ずーっと怖かったけれど、先日言われたことについて少し言い返した私。よく言えたなーと後で思ったけれど、どうしても我慢出来なくて、機会があったら言い返すぞって考えてたからすごーくムカついたわ、でも一緒に聞いてた管理者も、言い方はきついけど、言ってることはあたってるからだって。すごく悔しくて、悔し涙を流しちゃった・・・ これが、また後で落ち込みの原因になるとは思わなかった。違う心配が・・・しか~し、次の日「聞きたいことがあるんだけど」と始まり、なんだよーとドキドキしながら聞いていたり答えたりしていたら、「私は、見込みのない人にはこんなこと言わないし、その前に話さないからね。 私は言い返すくらいの人の方が好きなの」だって。私も鬼なのかしら・・・いい機会だと思って、自分の仕事への思いを話したら、急に優しくなって、その後もいろいろ教えてくれた。それまでは、教えてくれなかったのよ。自分で覚えるものだって。そんなの無理だよね~。だから怒られてたのもある。後で言われてもね。これで揉めたの。今の仕事は、私には難しい・・・聞くっていってもさ、怖くて聞けないことも多かったし、聞ける人が休みだったり、忙しかったりするんだから。最後には、「そんなに気を遣うことないのよ。胃に穴があいちゃうから」だって、それも笑顔で。今まで教えてくれなかったことも、先回りして話してくれたり。私と入れ替わりでやめていった人が言ってました。「一ヶ月話してもらえなかった」って。私は、一ヶ月と12日・・・ひとつクリアしたかと思ったけど、また凹むこともありました・・・いつまで経っても、困難なことってなくならないのね。それに仕事も週3になりそうで、一番大変な日ばかりのシフトで・・・そのせいか、夜は眠れなくて。疲れているから睡眠薬もいらないと思っていたのに、ずっとうつらうつらで、あげくに急にパパのいない寂しさが込み上げてきて、寝ながらわんわん泣いてた。休日と睡眠薬を飲まない夜、まだ辛いな。本当は飲みたくないのに。きっと、鬼に言い返した私は強く見られていると思う。先日、パパの会社の先輩の元奥様と話す機会があった。同じ市内だったり、元奥様と年も同じとか、何かと会うことも多くて。でも、すごーく仲のよい夫婦だったのに最近離婚。何度か話を聞いていたけど、離婚理由は言わないので、私もあえて聞かず話を聞くようにしていたの。パパがいなくなった後、話を聞いてくれたり励ましてくれていたからね。でもねー、離婚理由がお金のようらしく、「月にね、○十万はいるし、養育費はもらっても大変なの。稼がなくちゃ。 thyrさんはローンは無くなったんでしょ。 前は、私は弱いから、ひとりじゃやっていけないって思ってたけど、どうにかなるよね」って・・・なんか悲しくなっちゃった。結局、パパはいなくてもお金があるからいいよね、って言われてるみたいで、自分が離婚する前は、ひとりでやっていってる私は強い、自分は絶対無理って思ってたんだなって。「いろいろ大変だろけど、また落ち着いたらやり直せるでしょ」に、「周りが~・・・」親兄弟親戚とかだと思ったので、「その頃には、みんな年を取るよ」って言っちゃった・・・嫌いになって別れたわけではないようなので、ちょっとそう言われて嬉しそうな顔をしていたわ。私に話して、少しすっきりしたような顔をしていたけど、自分がこんなこと思うとは思わなかった。私が一番かわいそうとは思っていないけど、羨ましがられるって嫌だ。お金だって、子供を教育出来るだけで、老後のはないよ。仕事だって不安だし。強くないのに、パパさえいればいいって思っている私なのに、強いって思われるのも。他人と自分を比べない人のせいにしない今の自分の状況で楽しさを見つけるいろいろ思っても、人には優しくする過ぎたことはくよくよしない自分の思ったように生きる自分を愛するパパ、こう思って生きていくね。なかなか出来ないんだけど。
April 13, 2006
ですね~。新しく入園、入学したお子さんたち、おめでとうございます私、3月から仕事を始めました。・・・でも、週2の仕事です。持っている資格で応募したのに、昔経験した仕事の方になりました。経験ってモノいうんですね。本当は、資格がないと雇ってもらえないんですが。もっと出てほしいと言われていますが、今固辞してます。だって、鬼がいるんですもん。ただ、他の方は良い方ばかりだし、週2でもいいという仕事はなかなかないですから。どこの職場にも、鬼はいるって思ってるし。ただ、仕事は大変です。仕事の後は体がしんどい。仕事の日を増やせないもうひとつの理由。今は、子供のことと両立しながらやっていければいいんですけどね。また続かなかったらどうしよう~。今度辞めるとしたら、体力的なことだと思うんですけど。鬼の話を~。仕事は、検討して電話しますということだったのに、勤める二日前に雇用契約書が送られてきて、一日で書類をいろいろ揃え出勤。いつから、どこに勤めるんですかーって連絡したくらいです。近く出来上がる、実家近くの方が希望だったのに、パパ実家近く勤務になっちゃったんです・・・「今日からお世話になります」と皆さんに挨拶していたら、最後に来たおばさんがわけのわからないことを怒鳴る怒鳴る。新しい人が来るって、誰も知らされてなかったよう・・・ おいおい。来ちゃまずかったのかなーと思っていたら、やはり知らされていなくて休みだった責任者が出勤してきて、「今日のことはすみません。嫌な思いをさせてしまいました。 いろいろあると思いますが、大人の対応をして下さいね」と言ってくれ、一応納得。このおばさん(鬼)、自分が一番と思っているようです。いやー、本当に怒鳴りますよ。自分がすごーくバカにしか思えなくなってしまうくらい怒鳴られます。普通に話せないみたいです。自分でいろいろ怒鳴りながら、いろんな人の悪口。いない人のばっかり。自分で言ってても、自分のことはわからないんでしょうね。どれだけ、みんなに嫌な思いをさせていることが。私と一緒に入って、他の日に仕事してる人も、よく泣いてるって聞きました。他の人も大人なので、適当に付き合ってますが、嫌われてるのは全くわかってないみたい。その年まで、こんなに自由に(言いたいことを、ところかまわず怒鳴れる)幸せに(ご主人様はいるし、一緒に娘もいて孫もいる)生きてこられたなんて、ある意味幸せですねと、一緒に働いている方に言ってみたら、「そんなことはないよ。本当の友達はいないんだから」って。ちょっとすっきり。ただ、高校中退をした社長の息子が仕事をしにきはじめたんですが、これもなかなか。はっきり言って、バカどら息子。この子が将来社長になるのなら、ここにずっと勤める気はないなって思ってます。予想はしてたけど、鬼はこの息子には優しい。「○○ちゃ~ん♪」と、一生懸命話しかけてます。仕事をしなくても庇います。こんな人がいると、この息子もかわいそうかな~。鬼は、4月に移動になるから、もう少しの辛抱だよと言われていたけど、まだ決まらないようです。早く移動してほしいけど、もっと鬼が来るのかしら???
April 6, 2006
今日は、上京していた吉さんとお会いしてきました私も上京~♪ずーっと励ましてくれていた吉さんに、本当に会えて幸せ~。他の方もご一緒かと思っていたのですが、都合が悪かったそうで、なんと独り占めでも、思わぬ伏兵がいました・・・私の下の子です・・・つまらないとゴネはじめ、吉さんに余計な気を遣わせてしまってすみませんでした。次回は絶対に置いてくるぞ~吉さん、とっても良い方でした。ブログ通りだけど、プラス上品な方で美しかったです。で、お食事をご一緒していただいている時に、娘さんと息子さんを発見!!! いやー、思いがけなくお顔が見られました。・・・しかし、私のことをどこのおばさんだって顔してました~。その通りですがー。で、吉さんに最初に言われた言葉。「元気そうね~」吉さんの元気そう=太ってるのようです・・・そーなの、吉さんの体の幅、私の半分でした~吉さーん、また誘ってくださいねー。いつでも飛んでいきます~
March 27, 2006
パパ、ずっと大好きだよ。今日は、パパの気配を、パパの気配りを感じながら過ぎたみたい。別れは早かったけれど、また逢う日のために生きていくからね。
March 26, 2006
携帯メールは届きましたか?
March 26, 2006
今日は、上の子の部活の(一年生)初めての団体戦。試合に出られる子の正式な発表も当日の朝だったりして、親子でやきもきしたけれど、出られてよかった・・・ずっと頑張ってきたものね。試合は、二回戦敗退だったけれど、いい経験になったはず。「お母さん、きっと出られそうだよ」って聞いた時、『パパ、ありがとう』と思った私。何事をする時も、迷う時も、嬉しい時も、いつでもパパに頼っている。姿は見えなくても、いつでも一緒に生きているよね。パパ、パパと別れてもうすぐ3年だね。毎日毎日、パパのことばかり考えて生きていたよ。子供の成長を見ていると、長かったような短かったような・・・ 長かったな。でもね~、パパのおかげで暮らしてこられた。子供たちと私が尊敬出来るパパだったから、胸を張って世の中を渡ってこれた。ただただ、パパがいないことだけを悲しんで生きてこられたんだ。パパがいないことを知らない人は、周りにたくさんいる。でも、私たち家族は、きっとそんな風に見られていないと思う。みんなパパのおかげだよ。これからまた生きていけば、どうしようもなく辛く悲しいこともあると思うけれど、どうか乗り越えられる力をください。
March 18, 2006
昨夜は、下の子の学校の役員会お疲れ様会、家庭学級の飲み会がありました。パパが亡くなって以来、ずっとそういう機会を作らなかった。出掛けて子供と遅くなるとかはあったけど、なかなか子供を置いてまでーと思い切れなくて二次会には行かず、近所の人に送ってもらったけれど、帰って良かった~。下の子は実家に泊まらせてもらったけれど、上の子が部活の試合で19時頃に帰って、ちょっと不安だったんだって。ひとりでも大丈夫かなーと思っていたけど、まだまだ子供なのね・・・でも、まだ夜遊びは出来ないってこと???いやー、今度は本当の仲間内でと約束してきたから行っちゃうなー飲み会自体はとっても楽しかったかなー。昼間のランチとはまた別に。でもさー、主婦が集まると、どうして年齢の話になるの? ・・・いや、私も知りたいですけど。ご主人様が、ずーっと年下って方も多くてびっくり。口の悪い人には、「高校生を騙したのよ♪」とか言われてたよ。後は体調の話。「私、子宮が腫れてるの。筋腫らしいんだけどー」←「妊娠してるんじゃないの」って突っ込みあり。「私の妹が34で乳がんになっちゃって」とか。若い頃の会話とは全然違うわ。今年の冬は、私の隣に寝てくれなくなったピーすごーく寂しかったけれど、下の子のいなかった昨夜は寝てくれた~今年の冬は、私が真ん中で寝ていたからね。私の右も左もピーの天敵がいるからこたつに座っている私の膝にいるピー。・・・つぶれてませんから~
March 12, 2006
って、お酒じゃないです~。高速道路のトンネルに・・・家の母、家の下の子にせがまれ、常●ハ●●●●●●●ーのチケットを生協で買いました。甥姪と父の分と。しか~し、いつのまにか父の代わりに私がいくことに・・・私、高速道路好きじゃないんですけど(ーー;) 走れないんですけど。田舎の高速だから、ほとんど走ってないんだけどね。でも、トンネルが嫌なのよ。真ん中走れなくなるの。もー、本当にトンネルの多い場所だったーーー。走ってて、トンネルに入ると急にスピードの遅くなる私。トンネル内って、走ってると変な音がするし、あのライトが催眠術のようでした。ふ~~~っとなっちゃって。変な人だわ~、私って。ずーっと心の中で、自分のこと応援しちゃってたよ。「頑張れ~、頑張れ~」って(+_+)「うー、怖い」とか泣き言言ってたから、母も「チケットを買っちゃって悪かったね」とか言うし。でも、その一言でスーッと気持ちもスッキリしてしまいました。下の子のために買ってくれたのにね~。当たり前と思われるのが嫌だったのかも。疲れてるのに、全然寝ないで起きてましたから。・・・いや、怖くて眠れなかったんだと思う。片道130キロの道を帰りながら、上の子の心配をしだした。18時、帰っていない。あれほど暗くなる前に帰って来いって言っていたのに。半になっても電話に出ないので、隣の人にSOS。「まだ帰ってないみたいだよ、電気付いてないから」あ~~~、あのおバカ~とヒートアップ。その後すぐ帰ってきたんだけど、怒鳴って怒ってしまいました。まだ13才。本当にこういう時困っちゃう。上の子は、もう忙しいし、下の子は遊びに連れていってあげたいし。私は下手なのに運転しなくちゃいけないし。頑張ってるよな~、私。自分で自分を褒めよう・・・ 独り言ですから。*********************************************************先日の上の子の授業参観でのこと。道徳をやるのは知っていたけれど、行ってみてビックリ。父親がガン、それももう手遅れで、本人に告知するべきか、しないほうがいいのかという授業だったの。私は、外に出てしまおうかと何度も思ったけれど、子供は逃げられないんだな、もし何かあったら私が絶対に守らなくちゃと我慢。後姿しか見えない上の子だったけれど、発表もしていたし親の思うほどには弱くなかった。(でも、帰ってからその授業内容にはお互いふれませんでした)父親の余命がなかったらという内容に複雑な思いで1時間を過ごしました。死因は違くても、我が家のパパがいないことを知っているお母さんはいる。隣りに立っていたお母さんも、「重いテーマね」と私に話しかけていた。頷くことしかしなかったので、私がこんなにドキドキしたり苦しい思いで見ているというのはわからなかったんだろうな。後で共通の知り合いのお母さんに、「ガンがテーマだったんだって」と普通に話をされたから。・・・もしも私が逆の立場だったら。死因は違くても、若くしてご主人を亡くしている人には言わないな・・・周りにはいないけど。この人は、「今日はお休みでお父さんがいるから○○ちゃんの家はダメ」と言った方です。ちょっと前の日記に書いた方。この方、下の子の授業参観で、役員会の反省会が遅くなる時、一度は一緒に子供たちを学校で待たせようと言ったのに、役員会の前に1時間半の講演会の間、急に上の兄弟のお母さんたちとお茶しようということになり、私に見ててと言いました。絶対にそういう時は、兄弟セット。言葉を濁したら(私も、下の子に食べさせたり、上の子のご飯を用意しておきたかったので忙しかった)、ふたりだけで待たすことにしたと言われたけど。他の用事ならともかく、お茶するのに預かれませんから~すみません、また愚痴になっちゃいました・・・
March 6, 2006
今朝、下の子が泣きながら起きてきた。想像通り、怖い夢を見たそう。しかも、私の亡くなった夢(@_@;)わんわん泣きながら、しばらく私にしがみついていた。宥めながら、パパの遺影に向かって、「パパ、なんていう夢を見せるの」と責任押し付け。・・・でも、ふっとわざと見せたのかな~って。よく自分の機嫌でむくれる下の子。私の大切さをわからせてくれたのかしらって。学校から戻ると、「今日は、ずっとお母さんのことを考えてたよ」・・・結構ショックだったのね。親は、亡くなっても子育ては出来る、亡くなることで、その子のためになることもあると聞いてから、そんなものかなーと思っていた私。きっと今日のことは、パパのしたことかなと勝手に思う。今日の下の子は、とても聞き分けがよいです。
February 27, 2006
今日は、友達の仕事が一緒だった方のご主人様が、脱サラして始めたというラーメン屋さんに行って来ました。でも、場所はちょっと遠め。今日は3人で~(^u^)時間が早いので、マックで100円コーヒーを飲んでから。みんな、お代わり自由を知らなかったらしい。私は知ってたけど、初めてしてみました。・・・でも、薄くてくまずかったわ。ラーメンは、こだわっているというだけにおいしかったです。味付卵は、中の黄身がとろ~りで味付き(黄身だけに味を付けるって不思議~)、チャーシューは箸で挟むとホロホロ。はじめて味噌味のラーメンをおいしいと思いました。(おすすめだったの)餃子は、蒸してあって、最初からタレがかかってたよ。その奥様、すごーくおしゃれで、体型も宝塚並み。ラーメン屋さんの奥さんにはもったいなかった。・・・でも、田舎でやっていくのは大変だろうなー。休みも不定休だっていうし、小さい子もいるっていうし。でも、夫婦仲良く仕事が出来るのはちょっと羨ましいかも。パパは、モーレツサラリーマンだったので、私たちより同僚との時間の方が多い人だったから。元気な頃でも寂しかったのよね~。でも、帰ってくるだけよかったよね。今は、帰ってくることないんだもん。せっかく遠くまで来たからと、帰りはいろいろお買い物。鳥モモ。味がついていておいしい。今日はおかずがあったので明日の分。有名なお団子屋さん。私は買うつもりがなかったのだけど、量も少なくてヨモギ味があったのでお買い上げ。明日、実家の母と食べよう。〆はチョコレート。工場直売で安い(^0_0^)子供のおやつに、他の家へのお土産にちょうどいい。・・・結局食べ物ばっかりだよ。
February 24, 2006
今日、新聞に載っていたこと。我が家は、S新聞です。スポーツ欄のコラム-------19日の会見が終わった後、ある記者が安藤選手に「亡くなったお父さんに、どんな誓いをもって滑りたいですか」と質問した。(8才の時に亡くなったそう)安藤選手は、その質問を受けた瞬間から、涙があふれだし、「プライベートなので、そういう質問には答えられません」と絞り出すのがやっとだったそう。2004年の全日本選手権で2連覇を果たした時にも聞かれ、涙を流したそうで、それ以来この話題にはふれないという不文律があったのだそうだけど・・・新聞には、優れたアスリートを敬う気持ちがないとまとめられていたかな。誓いの言葉を聞きたいんじゃなくて、感動的な台詞がほしかっただけなんだろうって。安藤選手の泣く気持ち、きっとそこにいた記者全員がわかってくれたわけではないと思う。泣いたことで、それ以上聞けなかっただけで、影では、素直に言えばいいのにって思う人もいたはず、記事のために、自分のために「亡くなった親に頑張ると誓います」って話はよく聞くけれど、みんな心で泣いて答えていたんだろうな。そういう思いって、自分の中で思うことであって、人に話すことじゃないよ。結果が出て、良い成績ならともかく。今必死の思いで戦っている人に聞いてどうする!!!10年近く経っていたって、忘れられることじゃないはず。きっと、お父さんのことが大好きだったんだろうな・・・親を早く亡くした子たちは、どんな思いで生きているんだろう? いろんな場面でいろいろ思うのだろうな。どうしようもない親だって、親は親だっていうし。自分を捨てたはずの親だって許しちゃう子、多いし。我が家の下の子、すごーく甘えん坊なのに、怒ったりすねたりすると手がつけられない。「抱っこして」「一緒にお風呂に入ろう」「ピーの方がかわいいの!!!」とか・・・ が睨む顔はすごい~、怖い~、自分の姿を見てるようだ~。あの優しい優しいパパだって、キレて怒ったこともある子です・・・「●●のこと、一番考えてるのは、パパとお母さんだよ。最後に助けてくれるのは家族なの。家族を大事にしないでどうするの」小さくたって、わかってるよね。本当は、もうちょっとわがままに生きて育ってほしかったんだけどな。ついつい、大人の意見を押し付けてしまいます。「パパは、いつも側にいるよね(*^。^*)」その言葉を聞く度に、辛くなる私。パパがいないことを、悲しいこと、寂しいことだって思わないで生きていってほしいです。
February 23, 2006
今日は、天気が良くなると思って、シーツを洗ったのに曇りでした~。暖かい日と言われたけど、ちょっと寒いかな、私。他の人のところへ、告別式の次の朝が辛かったって書いて、その時の気持ちをまた思い出してしまいました。終わって自宅に戻る時、私を送ってくれる人はなく、組内さんのバスに、パパの骨壷と香典、香典帳を必死の思いで持っていたような・・・ 持って助けてくれる人が、私に持たれてどうするのよって悲しかった。子供たちはどうやって帰ったんだろう???自宅へ帰ると、親戚の人たちがまたいて悲しんでいる暇はなかった。最後には、みんなでパパの話でなく大笑いしながら大騒ぎ。・・・で、その中心で大騒ぎしていたのが、私の父。母は、酔っ払っている父を引き摺るように帰って行った。「情けない」って。飲んでいない時はいい父なんだけどね~。少ししか飲まないのに、人が大勢だと調子に乗っちゃうのよ。私とは、見た目も性格も違う。母も言ってくれていたけど、義母も寂しいだろうから今日は泊まろうかって何度も言われた。ほとんど寝ていないのもあったし、気を遣うのも辛くて、何よりもこれから3人で生きていくんだから、ずっとそうしてもらえるわけじゃないからって断った。その日、どうやって寝たかは覚えていない。ただ、朝起きた時、パパのいないベッドを確認したのが辛かった・・・パパのいない現実。それ以来、毎朝、毎晩、パパのいないベッドを見る度に夢であってほしいと思い続けている。ひとりで寝るようになっていた上の子は、パパがいなくなってから、ひとりで寝るとは言わなくなった。おかしいと思われるだろうけど、まだ私の隣で寝ている。でも、いつかひとりで寝るよね。ピーとふたりで寝るんだな~・・・本当に急に、告別式の次の日の寂しさを思い出して仕方ない。今まで、よく亡くなった時(突然死)のことは思い出したけど。もうすぐ3年。パパ、今、パパの寝ていた場所は、上の子が寝ているよ。パパの匂いが付いている枕は、袋に入れてしまってあるけれど、きっときっと匂いでなく臭いになってるんだろうなー。
February 22, 2006
今回のことでは、本当に励ましていただいて嬉しかったです。今日も、面接に行ってきました。結果もまだだし、仕事内容も自分に出来るかな~と思うものだったので、何ともいえないんですが、仕事は探せば結構あるし、焦らずに探したいと思います。やっぱり、真剣にやるのは当たり前だけど、楽しいって思わないと続かないですね。特に人間関係で。話は変わりますが、「園児刺殺」の事件。殺したいとかは思わないけれど、言葉の問題とかその人の考え方で思い込むとかはわかるかな。子供がいると、よっぽどほったらかしに育てている以外、いろいろ気になると思う。今は、親がかかわって遊ぶことが多いので、私にはすごく負担。他のママも同じこと言う人は言うかな。早く一人で自転車に乗って遊びに行ってもらいたい。自転車も不安だけど。下の子の友達のお母さんで、すごーくよくはしてくれるんだけど、たまに???ってことが。●最初から(あまりお互いを知らない時)、子供を迎えに来た時に家の中にあがる。私はいいとは言っていない。●他の兄弟も連れてくる。それはいいとして、たまにその友達も連れてあがる。ピーに会いたいからと言いつつ、全然見てない。知らない子まで連れてこられても。●土日に他のイベントがあった後、「この後どうする?」と先に聞きながら、我が家で遊んでいいと言わない。家は解散でいいのに。●やっぱり土日の時、時間が空き、この後どうするって時に、「○○ちゃん家は?」と言った子供たちに、「お休みでお父さんがいるからダメ」と言う。・・・これって、パパのいない我が家って遠回りに言われてる?●連れてきた兄弟が、おやつをいつも催促するけれど、絶対にたしなめない。反対に、これ後で食べさすからと持って帰る。大きいから、出てるものじゃ足りないみたい。 先日、一日預かったら、他のお母さんがミスドを買ってきてくれたんだけど、その兄弟と友達まで来てしまい、「お兄ちゃん(家の上の子)の分も残しておいてー」とか叫んでくれてました。・・・私と同じ気持ちなので。 家は兄弟も連れてくるし、沢山食べるからという気遣いはない。●よく放課後に預かることがあるんだけれど、何も言われずに兄弟も預かることになる。ちなみに、我が家はまだない。私の気持ちが狭いんだけど・・・これを読んで、気分を害されたらごめんなさい。話をしたら、もうひとりのお母さんも同じ気持ちだったのでちょっと安心しました。そのお母さん家も、料理上手なので、勝手にバレンタインのチョコを自宅で作らせられ、また当たり前のように兄弟も連れてこられ、仕事も忙しいのに大変だったそう。またやらせてと言われ、嫌だって悩んでた。きっと、家はパパがいないから利用しやすいんだと思う。利用って言葉は悪いかな、言いすぎかも。確かに、みんなゴメンネと言いつつゆっくりしたり、家に集まることも多い。でも、当たり前って感じじゃないから平気なんだよね。私は、来てくれるのって結構嬉しい方だから。楽しい時間が過ごせる人はいつでも来て欲しいの。チカさんとも話してたけど、一人っ子だと当てにされるよねって。(出してよかったですか、チカさん?)家も、もう上の子が大きいし、気兼ねがないんだろうね。ママたちと話すのも楽しいけれど、子供が仲がいいだけで付き合わなくちゃいけない関係はきつい。あともう少しの我慢かな・・・でもでも、「お休みの日は、お父さんがいるから(いる家)ダメ」って、我が家にはきついな~・・・
February 20, 2006
また続きを書かせてくだい。面接の時、仕事を始めてからの3日間は、いろいろいろいろ言われても、明るく言われていたからスルー出来たんだと思う。でも、最後の日、身内の不幸と仕事でほとんど寝ていなかったらしい。で、私にあたったんだよね。書類を書く途中、書類の調べ方、やる前にわーわー言う。書き終わった書類を順に側に置いておくと、ちょっと場所が自分の思うところと違うだけで言うから、何をどうしていいかわからなくなっちゃって。10時に得意先に電話しろと言うので、書類を書きながら一度時計を確認したら、「10時ぴったりじゃなくていいんだから、見なくていいんだよ」あの~、2回も3回も見たわけじゃないのに。きっと時間を過ぎていればまた怒っていたと思う。ストーブをつけていて、段々暑くなり換気もしていなかったので咳が出始めてしまった。「消してもいいですか?」普通聞くよね、つけたの社長だし。「いちいち聞かなくていいんだよ。俺はつけなくてもいいんだから。 そんな時は、自分でのど飴を用意しておくんだ。 隣りに行けば、ばあちゃんがくれるだし」自分の持っていたあめを舐めたら、言わなくなったけど、先を考えて動けば口を出す、聞けば怒鳴るように怒る。「いいよ」って言えば済む事よね。何で怒られなくちゃいけないんだろう。他にも、前任者の人の悪口まで言い始めた。今は、私が言われてるかな。で、極め付けにあの言葉を言われたの。ずーっと怒鳴られぱなしで、パパのことまで出してくる。仕事には関係ないこと。イライラしていたのもあって、人をバカにしてスッキリしたかったのかな。自分のすごさ(自分勝手に思っていること)ばかり話してて、人のことはいろいろ言う。東横インの社長は、とりあえず「自分を上等な人間だと思っていたことが恥ずかしい」と反省したけれど、あの社長もそんな感じです。こっちは、謝ることはきっとないな~。人に頭をさげたり、謝れない人間はダメだって毎日言ってて、自分は謝れない。事務所には、「人間として~」のいろいろな訓示が書いてあるのを張ってあるの。「やる気」「思いやり」とかもね。隣りに住んでいる母親によれば、それらを朗読して手を合わせているとか褒めてたけど。最初は、仕事をやっている人は当たり前だ、スルーしてはいはいと聞いていればいいと思ったけど、やっぱりダメだった。余裕がない時の態度で、人間の本当の姿ってわかっちゃうのね。いい経験になったと思うようにします。4日間の給料ももらえなかったけど、勉強代だと思わなくちゃね。職安に行ったら、またいろいろありました。また月曜に面接を入れました。ただ、オープンが5月で、土日も半分以上は仕事のようなんですけど。今度は焦らずに見つけて、自分が楽しくやりがいのあるところに行けたらいいかな。辞めて、向こうからも何も連絡がないので、ようやくドキドキするのもなくなりました。やっぱり辞めて正解だったかも。心配してくださった皆さん、本当にありがとうございました。
February 18, 2006
個人的な私信です。先日は、励ましのメールをいただいたのに、続きませんでした。結果のメールも出来なくてごめんなさい。読んでいただけるかわからないけれど・・・
February 18, 2006
昨日の日記で励ましてくださった皆さん、ありがとうございました。本当に本当に嬉しかったです。嬉しい涙、いっぱい出ました。コメントをいただいたのに返事を書かないし、元気になるまで遊びに行けなくてごめんなさい。明るいコメントを書きたいから、大目にみてください。きっと書かなかったら、もっともっと悔し涙を流していたと思います。・・・で、辞めないと言ったんですが、やっぱり行きませんでした。留守番電話でしたけど、「辞めさせてください。お世話になりました」と入れました。あの社長とまた会うのかと思うと、胸がドキドキして痛いんです。やっぱり私は頑張れなかった・・・あのまま働いていたら、きっと辛い辛い日々になっていたと思う。続かなかったんだから、偉そうな事書けないんですが・・・結婚前に6年同じところに勤めて、パートをした時は買収されて辞め(2年)、もうひとつは下の子の入学で、パパと話し合って辞めた。4日で辞めたのは初めてです。朝一番で、すぐ職安に行き、担当の方に話しました。辞めた理由も。「そうだね、そんなところなら辞めていいんじゃない。他にもいろいろあるから、ゆっくり探しなさい」って言ってもらえて、また条件のいいところがあり紹介してもらいました。今度は、焦らないでじっくり選びます。もうこんな思いをするのは嫌だから。で、今日は、急に誘われランチをしてきました。パパがいなくなってから、いつも声をかけてくれた大切な友達たち・・・「バレンタイン特別スィーツの割引券が今日まで使えるんだー」って。最初は話せなかったけれど、やっぱり聞いてもらいました。もう最後は泣いちゃって、みんなも困ったよね。誰にでも話せることではないので、そんな友達がいて、落ち込んでいる日にタイミングよく誘ってもらえて幸せ。「旦那が死んだのに、○を△するなんて世間の人に言われるぞ」の言葉もそうだし、「悪いことをした人は、早く死ぬんだ」って違うと言い返してもそうだと言い張られたこと。私には絶対に許せない。もしそうなら、早く死ぬ人なんて世の中にたくんいるはずだし、パパより私の方が絶対早いはずだもの。パパは、本当に素直な欲のない人だった。私に、人としてのいろんな姿勢を自らの生き方で教えてくれた人。パパ、こうしていいよね。ただの我が侭で辞めたわけではないから。仕事なんだから、少しは辛いことがあっても仕方ない。こんな気持ちで続けるのは無理だったんだ。
February 15, 2006
今日の最初の日記は、怒りに任せて書いたもので、読む人によっては嫌だろうなと思っていたけれど、やっぱり書いてよかったです。書くたびに穏やかな気持ちになれました。「絶対に辞めない」なんて書いてしまったけれど、辞めてもいいんだよって言葉に安心しちゃって。無理することないんだなって思ったら、気持ちが楽になりました。明日も、とりあえず行ってきます。パパがどう対応してくれるか聞きたくて仕方なかったけれど、ここでのみんなの言葉がそうなのかな。ネットで知り合った、同じ体験をした人も、していない人も私にとって素晴らしい出会いです。なかったら、リアル生活ではここまでの愚痴は言えないし。でもでも、まだまだ皆さんに甘やかしてほしいです。ちょっとしたことでも、まだドーンと落ちますから。今日は、睡眠薬を飲んで寝ます。少しは眠れるかな・・・
February 14, 2006
優しいコメントやメールをいただいて、とっても嬉しいです。ありがとうございます。でも、そのことを思い出すと、心臓が痛い・・・これって、ストレスですよね。若い頃だったら、スルー出来なかったろうけど、今の私なら出来ると最初は思ったんだけどなー。みんな、こんな思いをして働いているんだよね。楽な仕事なんてないのよね。でも、世の中には何も考えなくても仕事をしている人もいるはずよね。周りの人が迷惑しているだろうけど。言われた仕事をする度に、それもひとつひとつの行動に、「それはこうして」「こうすればいいでしょう」「それはこうなんだよ」何もかも自分のやり方と違うとうるさく言ってくる。前々者の人は、何でも出来て男並みに働いたそう。でも、子連れ再婚するというので辞めたとのこと。でも、妊娠して出産ギリギリまでいて前任者の人にしっかり教えていったそう。何ヶ月も。その前任者は、急に辞めると言い出し、週一日来て私に教えるという。聞いただけじゃわからないよ・・・で、私はこの社長に教わることが多い・・・経営者としては、ある程度ははっきりしていたり、すごく動いたり細かいことは仕方ないと思う。スジは通ってるって自分は思ってるようだけど。昔は相当悪くて、今もそのスジの方に見られることもあるって。出来ない私(まだ出来るわけない、それも社長の思うとおりになんて)を、バカにしたような見下した言い方で教えるのは、正直あきらめられる。私も本気で覚えると思うし。パパのことだけは許せないんだ。パパがいないことでいろいろ言われるのが。パパ、どうしたらいいんだろう。我慢した方がいいの? しなくていいの?他の事だったら、パパに、「使う方はそのくらい言う、当たり前だ。そんな気持ちなら仕事なんて辞めなさい。むこうに迷惑だ」って、パートしていた頃に言われたことがあるの。そうかそうかって聞いてくれると思ったし、普段は優しかったから吃驚したな・・・パパも仕事で苦労していたんだよね。年上の部下もいたから。パパ、今度のことは何て言う? 聞きたいよ。
February 14, 2006
こう言われるのが嫌で、仕事を見つける気がなかったんだと思う。「消えてなくなりたい」ずっと思ってた。それだけ、私にとってパパがいなくなることって悲しくて苦しくてどうしようもないことだったんだ。ようやく、そんなこと言っていられない、言われても頑張るぞって思い始めたのに、どうしても我慢出来なかった。その社長には、いくら言ってもわかってもらえないんだろうな。悔しくて仕方ないけれど、私はまだやめません。そうしたら、自分の負けだものね。人が聞いたら、そう思われるでしょう。私が続かなくて言い訳してるって。パパがいなくなって、初めてパパをちょっと恨んちゃったよ。パパのせいじゃないのにね・・・ゴメンネ、パパ。旦那を亡くすと、人にいろいろ言われないようにしなくちゃいけないのかな?普通の暮らしをしちゃいけないのかな?我が家は、正直パパがいた方が楽に暮らせたんだよ。物心両面で。好き好んでこんな生活になったんじゃないし、今の生活をしているわけじゃない。人によっては、たいしたこと言われていない、こんなことスルーしないでどうするって思うだろうけど(この社長はよく言う)、人には言っていいこととダメなことってあると思う。ましてや、自分だって同じ経験をしているはずなのに。もっともっと言われたり、言い返してそれ以上にひどいことを言われたり、自分の体が悲鳴をあげそうになったら考えようとは思うけど、私は負けない。やれるだけやってみる。くじけてすぐ辞めるかもしれないけど・・・強いなって思ったり書いたりしないでくださいね。続けることは、私自身の戦いかなと思うので。本当は、泣いて辞めてしまいたい。これが本音だから。これから生きていくために、私の試練なんだと。
February 14, 2006
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