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2005年07月の記事
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家族
小さい頃私は父と祖父母に若干虐待をされていた。今更向こうは私と仲良くしたいらしい。なぜか、は目に見えている。 ･･･私の頭がカワイイのだ。私の学歴はそんなにいいものじゃないけど、あのバカな父に比べればかなりいい。だから、今日は一日家にいたんだけど私は家族と会わないし、会わないようにしている。特に父と祖父は会ったってどうしようもないのだ。視界に入ってほしくないし、気軽に話しかけないでもらいたい。思ったより良く育ったからって今更近づいて、話さない、自分の味方をしない、とギャアギャア怒鳴られても。どうせ最後は、「この気違い女」と怒鳴るんだから放って置いて欲しいものだ。暑かったから？アイスをたくさん食べたのが始まり。今日はものすごく食べた印象がある･･･印象があるっていうのは、ここのところの無理がたったのか今日はトータル4時間も起きていない。ずーっと寝ていたのだ。だから、今日という日があったような気がしない。
Jul 30, 2005
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初カウンセリング
今日、初めてカウンセリングしてもらいました。時間は1時間くらい。初めてだったから、最初のうちはいろいろと名前を書いたり、規約の確認だったりした。カウンセラーの人はおっとりしてて、優しい声を出す人でよかったｖカウンセリングルームも障子とかあってそれなりに気を使ってるんだろうけど、初めてだったからかあんまり落ち着かなかったけど。まぁ、話としては今日はサワリくらいのことで。最近のこととか… 今年度に入ってからのことを一通りしゃべってて、最近、「お前が悪い」みたく言われてたからなおのこと、優しくされたら泣けてきた。（;_q）けっこう話したけど、私自身が結局ちゃんとした解決策を見つけることができなくて、次回も通うことになった。……1ヵ月後くらいなんだけど。でも今日は久しぶりに別の意味で怒られました。「あなたはそうやって、抱え込んで、笑ってるけど、体に影響が出てるってそうとう酷い状況なのよ？ 今まで倒れなかったのが不思議なくらいなのに…」つらくても、ヘラヘラしてるの慣れてるもん。最近はぜんぜん笑ってないけど。病院は遅刻していったら先生がいなくて、科長さんにみていただいたんだけど、呆れるくらい適当だった。（+_+）カウンセリング受けて、ちょっと人間に対していい印象を受けていただけに、あぁ、やっぱこんなもんかな ってへこんだ。
Jul 27, 2005
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薬が効かない･･･
もう、どうしたらいいのかわからない。明日、カウンセリングの予約を入れた。話したことない人にむかつくとか言われても。仕事を全くしもしない人の仕事を待てといわれても。学校、休学するか、休みをとるかしたかったけど、休みがもらえないようだ。というか、教授がくれても、助手や周りがいい顔をしない。かといって、辞めることにも奴らは猛反対。もう、呼吸のたびにも一歩歩くごとにも何かを殺さねばならないのに誰にも必要とされてないのに生きているのが嫌だ。
Jul 26, 2005
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食べることしか･･･
発散方法がない。取り付かれたかのように食べ、なくなったら買いに行く。ここ2日間、過食もしてなくて、その方が体調がよくてよかったんだけど今日はちょっと無理だった。明日からまた、学校へ行って、みごとに仕事をこなし、頑張らなければならないのが苦痛。人の声も聞きたくないのに。せめてもの救いが、水曜日に病院にいけること。
Jul 24, 2005
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･･･寝付けない
すごいショックで考え込みすぎたらしい。↓↓のことね。波が来て、元彼のことも凄く悲しいし。あぁ、あぁ。でも、考え込むことしか出来ないの。
Jul 24, 2005
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本心
昼になってようやく家を出られた。家にいても、母親に愚痴を聞かされ、父親が怒鳴り、気が休まらないし誰もいない部屋に一人でいます。その方が気が楽。今日はこの部屋での打ち上げがある。昨日とは違う。「休めないから」行くだけであって、楽しめるはずがない。やっぱり、医師に文章を作ってもらって、夏休みをもらおうかな。もう、無理。************************************************* 行かなきゃいけないんだけど、行きたくなさ過ぎた家を出なきゃいけない時間だけど、着替えることも出来ない。ココロが勝手に暴走してるあぁ･･･
Jul 23, 2005
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なんだそれ。
すごい久しぶりに友達とご飯食べに行って来た。たのしめてよかったー☆ 別にセーブしてたわけじゃないけど嘔吐もしてないし。結構場になじめたし。ただ、こういう居場所をみつけちゃうとやっぱり居室に居辛くなるなぁ。大丈夫？とか気を使われて。でも、同じくらいひどい境遇の子もいて。それでも笑ってられるんだから、私もそうありたいと思う。そうそう、私が元彼を引きずってるのを「諦め悪い」「意味分からない」と言ってたヤツが、実は「前の彼女と復縁していた（彼の希望）」で、「結局、やっぱ無理！って言われて別れた」らしい！！意味ワカンナイのあんたじゃん！！！！ちょっとマジ切れそうだったわ。しかも、彼はみんなに「自然消滅」とか言ってるけどね。しっちゃったぁ。ふっふっふ。
Jul 22, 2005
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意外とうまくいってるかも？？
今日は重要な仕事と懇親会があるんだけど、今(お昼)のところ順調！予想外！ 予想外なのは悪化した風邪もだけど。仕事が同期がお休みで、上司しかいないんだけど。上司がいい人たちだからむしろ助かったかも～（>_
Jul 22, 2005
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無理して過食する？？
「食べると楽になれる」と思ってるのかな、なんか今日は無理して食べた気がする。そんなことしたって何にもならないのにね。むくむだけ。。いいストレス解消法ってないかなぁ～～今日は何だかんだ言って、居室がうるさくて逃げたりしたけど、仕事も結構やれたからよかった気がする。対人的なことも今日はうまくいけた気がする。（単に話してないだけ）明日は仕事上大切なことがあるし、お友達と食事だし、心配だなぁ～でも、なんとかなるかも？ってちょっとでも思える。進歩 （･ω･）
Jul 21, 2005
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ちょっと無理したかな・・・
やっぱり来ちゃうと無理する。肉体的にも精神的にも弱ってるのはわかってるんだけど、休んだ分仕事溜まってるし、、、周りからのプレッシャー感じるし。最近、休んでたので好調のときが多かったんだけど、（行っても声が出ないからみんな気を使ってくれた）やっぱり声が出なくなってくると「やれよ」ってオーラを感じる。外から見えない疾患持つとツライってこういう時思うなぁ。唯一いいこととしては、「肉体的につらいから、周りの人間関係をさほど気にできない」ことだと思う。回復してきた今は少し考えられるから、薬が切れるのがツライ。今も居室から逃げてるし。でも無理していて、大爆発してた頃よりはいいのかなぁ～？？
Jul 21, 2005
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やっぱだめだったぁ・・・
↓↓回復できず沈みっぱなしの一日でした。。昨日、元彼に優しくされたのがいけないのか･･･？ほんとに仕事もできなくて、やること終わらなくて、過食して。折角昨日過食しなかったのになぁ～最近過食ばっかで太るよ･･･ウツウツだなぁ･･･今は回復期とかで休まなきゃいけないらしいけど、休めない。今月終わったら何とか･･･お医者さんにもちかけて、休みを頂こうかな。ちょっと、、、限界っぽい。
Jul 20, 2005
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気づくのが遅いんだよね。
今日は今のところ、仕事順調。食欲普通。困ったところ、特にナシ。……うそうそ。ちょっと気になる人がいる。毎日、毎日、会うんだけど。毎日、毎日、見てる。 意識的に見てるなぁって思ったのは昨日。向こうが意識的に見てくれてたのは1ヶ月以上前。「もう、好きじゃないよ」って言われて。吹っ切れたと思ってて。追いかけてるのは半分意地だって思ってたけど、やっぱりすきなんだなぁって思う。どーしてなんだろう。いつも気づくの遅い。次こそは大事にしようって思ってるんだけどね。
Jul 20, 2005
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イライラ。
最近、結構調子よくやってきてたんだけど、（風邪で声でないけど）昨日の原因の人の暴走？ と 約束した時間に来てない人 と 勝手に人のものいじってる人 がいて、もうホントに切れそうー！！！声が出てれば確実に怒鳴ってた！しかも声が出ないことも笑われるのがホント意味わかんない！なんなの！？
Jul 14, 2005
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好調？？
昼は過食したんだけど↓↓夜はなんだかんだでクッキーしか食べてない。お昼は自己嫌悪で大変だったけど、結局体重は減っていた！（忙しかったしね）おぉ～ 非過食生活2日目、ちょっと快適感を得てます☆
Jul 12, 2005
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よくなったと思ったのにぃ
お腹が空くのも耐えられないんだけど、お腹いっぱいだと過食に走る。今日はお昼から過食気味。。っていっても、多分普通の人よりは食べてない。普段が食べなすぎなんだよねぇ。そして食べるときは食べる風邪でのどがすごく痛いんだけど、家に戻ったら過食しそうだしぃ…う～ん。強い意志が欲しいです。
Jul 12, 2005
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迷惑かけっぱなし。
学校で仲良しの子がいて、今日も昼間ず～～～～～っと一緒にいた。えぇ、依存ですね！でも今日は昼間、めったに来ない仲良しの子が来て、結構よくやれたなぁ。何だかんだ言っても仲良しの子は、「そういうときもあるさ」って言ってくれる。私もそういうこと言ってみたいなぁ。いつも迷惑かけっぱなしです。約束したし、ちょっとは大人になるけどね。
Jul 11, 2005
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『自分がかわいそう』
自分で自分をかわいそうって思ったことがないわけじゃないけど、あんまり前に出す人ってニガテかも。いるんだよね、、近くに。結構回りの人も気にしてるみたいだけど。風邪で休んだら怒られたし。私としてはそう思う気力ないし、自分は可哀そうって思うほどの人じゃぁないよって思っちゃう。きっと私も変わった人だからみんなから煙たがられてるんだろうなぁ～「その性格は計算？」って言われてるし。計算でうつになってたらアホだと思うんだけど。ここんとこのテストを乗り越えたら―テストばっかじゃないけど―しばらく休学しようと思う。もうすッごいやる気でないし、一日２０時間くらい寝てるしやっぱ認知ってこういうの乗り越えてからやるんだってね？？でもできることからボチボチやりたいな。取りあえず水曜日に通院だから、色々相談してみようかな。
Jul 10, 2005
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失恋
元彼の夢を見た。今日、付き合った人と別れた。周りにネタにされて。私が耐えられなくって。『もう、好きじゃない』って言われた。私が強ければもっと続いたのに。ネタにして騒いだ人たちもみんな私の味方はいない。内輪だったから飲み会の度に言われて泣いて、慰めてくれた人もいるけどね
Jul 10, 2005
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ココロの中の独裁者
外交がなくって独占的みたいな考え方？とか、キャパないのとか。とりあえず、3週間、認知療法？を続けてみようと思う。その第一段階として『自分を知る』中。結構自分で自分を見つめるのってツライ。これ自身がストレスになりそう。でもココロを整理するのっていいかも。今回の失恋結構痛手だったし、ちょうど周りも『変わる私』に理解を示してくれてるし。･･･てか、変われ、みたいな？やっぱり失敗したらちょっとは学ばないとね。取りあえず、このココロの独裁者を封じ込めて民主化しないと。
Jul 9, 2005
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パニック？
車に乗ると心臓がバックバックする、今日このごろ。そもそも不整脈もちだから結構つらいんだけど、これってパニック発作なのかなぁ？考えすぎなのかなぁ･･･？やること山積みなのにパソコンに逃げちゃってるし。思考が歪んでるの、直したいって思うんだけど、たくさん本がありすぎてわからないよー（>_
Jul 8, 2005
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はじめまして。
七夕だけど曇ってるぅ今日からはじめます。前にもやってたことがあるから、久しぶり、の人もいるかもだけどね。初日から風邪でダウン中↓↓。忙しいからそれでなんとかはじめられたって気もするけど。やっぱり家にいると過食しちゃってだめだぁ～寝すぎなのは風邪だから･･･？？
Jul 7, 2005
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