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2005年11月の記事
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休暇の成果
今日は病院とカウンセリング。人身事故という幸先のいい出だしでした（；_；）今日でだいたい1週間くらい休んでるので、ちょっとよくなってる自覚はあったんだけど、「顔つきがよくなった」「大丈夫そうで安心した」と言って頂けました。さすが！休暇！！貝割れとか育てたりしてのんびりすごしてるだけはあるね！ほんと、自分的にもよくなったと思えるし、戻りたくないくらい。やっぱり休むと違うなぁと認識したよ。だって、悲しくないんだもん。 あんなに毎日泣いてたのに、楽しくはないけれども泣かないでいられるっていいなぁと思うよ。*****************************************************この後、学校から電話がかかってきたのと、それについてシツコク家族に聞かれたのと、無理して電話対応したので悪化。。ホント休ませてほしいのに･･･休む前に診断書まで持っていったのに「何で休んでるの」とか言われるし･･･
Nov 30, 2005
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ちょっと↑↑
「消して欲しい」から「消えてもいい」に。お出かけできました。家の外に出られたってだけですごいｗヒッキーだなぁ。。。周りはクリスマスで、思い出したくないことたくさんあって･･･どうしても逃げたかった。やらなきゃいけないことも山積み。今はお休みできてるけど、いつかしわ寄せが来る。そう思うと素直にヘラヘラできないけど休暇をとって一番変わったのって、積極的に死にたいって思わなくなったこと。薬のせいもあるだろうけど、「消して欲しい」って泣かなくなった。思い出しちゃうこととか 悲しいこともたくさんあるけど、「消えたい」から「消えてもいい」になった。ちょっと上向きだよね。
Nov 26, 2005
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どんどん減ってく。
ちょっと楽しくもあるんだけど、どんどん体重が落ちてる。3日で3キロ。たいしたことないってカンジだけど、、、・お寿司1人前 ・味噌汁 ・湯葉まき ・食パン3枚 ・カール1袋 ・みかん3個 ・柿 1個 ・ご飯1膳 ・かきあげ ・から揚げ・ミルクティー・チョコレート・オレンジジュース思い出せるだけでコレだけで、ほとんど寝てるのに痩せていく。あれだけ、食べなくても痩せなかったのに。あんなに悩んだのに。落ちるときは落ちるんだねぇ。
Nov 24, 2005
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身辺整理
久しぶりに行ったら笑いものにされた。それこそ、一挙一動誰かみていて、「今日、来てるよ！！」から始まり 「誰と話した」 「何をしていた」と笑って騒ぎ、「来てるから、雰囲気悪い。同じ部屋にいたくない」･･････だそうで。笑いものにされるのは嫌いだけど、ホント私たちもういい年なんだからさ･･･と思ってしまった。ストレス発散とかで虐めるとかってイイとこ高校生までなんじゃない？って。あの人たちは虐めてる自覚があって、楽しいみたいだけど、実際それが始まる前から避けていたのは私なんだよね。どう考えても馴染めないって言うか、、私の前にもターゲットの子がいた訳なんだけど、言いたい事あるなら面と向かって言えば？って性質だから、どーも影でグチグチやったりするの嫌なんだ。でも、今日でほとほと嫌になった。悲壮感じゃなくて、嫌悪感。しかし、ここの所で潰瘍作って血を吐いたりしてしまってついにドクターストップ。今日は片付けに行ったのです。(ウチは祭日もあるから、皆いた･･･)1週間の休暇復帰できなくなるんじゃないかなぁ･･･
Nov 23, 2005
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クリスマスツリー
クリスマスツリーの種をまきました。イタリアカラカサマツって正式名称らしいです。もみの木はウチの地域じゃあったかくて育たないらしい･･･！来年には飾れるようになるといいな☆
Nov 22, 2005
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疲れた
食べるのとかに縛られるのも、疲れた。。
Nov 21, 2005
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はやくはやく
消えて無くなりたい。気持ちが治まるまで、ちょっと効率のよい？消え方について考えたい。
Nov 21, 2005
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まわりの理解
完全なｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄをしていないせいもあると思うんだけど、全然理解されていません。「そんなに病気で休むなんてありえない、ﾊﾞｶじゃないの？」と言われてきました。･･････あの、私最近胃潰瘍も患って、血ぃ吐いてるんですけど。もちろん、そんなことわざわざ言わないけど、言ったところで「ふぅん」「知らない、関係ないから」って確実にいわれるし。みんなは健康なんでしょ？そんなこと知ってるよ。私はここが合わなくて、無理して、体壊して、何でそれでも「理想から外れてるから」ってなんか言われなきゃいけないの？鬱ですって言ったら言ったでネタにして面白がるだけじゃん。今まで、インフルエンザだって嘘だってギャアギャア騒いだくせに。どーしてこんなに理解がないの？ここだけなの？ 別に心配しなくていいから、何も言わないで欲しい。平気な振りしてるのも、もう疲れた。
Nov 19, 2005
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低空飛行↓↓
学校行くって出てきたけど、結局途中で脱落、家。(>_
Nov 18, 2005
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ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞｰ
ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞの日ってｺｺﾛ軽い。ｶｳﾝｾﾗｰにはﾎﾝﾄ隠すことなく話せるの。今の人にめぐり合えてよかった。('_'*)今日は苦しかったから早引けしてちょっとお買い物。っていっても買わなきゃいけないものを買ったんだけど。出かけられるってだけで回復だなぁって思う。でも、ｸﾘｽﾏｽで楽しそうにしてる人見て、すごい泣きたかった。
Nov 17, 2005
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薬のせいかなぁ…？
病院にようやくいって薬もらったのです。胃潰瘍になって血を吐いたりしているので変わったのだけど…合わないのかな、効いたらﾊﾟﾀｯと寝るし、すごい食べる。(ﾉ_･､)ただでさえ過食なのに…今までの過食×2くらい食べる。。今は離脱したらしく、だいぶ収まってきて、いつもくらいの過食。。(起きてられないから飲めないの(_ _))でも、今週はまだ遅刻欠席ﾅｲんだ('_'*)明日、行ったら ｶｳﾝｾﾗｰと相談して診断書提出してｵﾔｽﾐもらうんだ
Nov 16, 2005
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ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞ行ってきました。
激鬱だったので予約とって、お話聞いてもらった。ちょっと気分が楽になりました。(・ω・)時間延長してまで聞いてもらえて本当に嬉しかった。 いまのｶｳﾝｾﾗｰさん、けっこー言う人だなって思ってたけどね。合法的に休暇を申請する動きになって、ちょっと楽になったけどやっぱり色々な決断は今は無理だからのばそうってことになった。でも今朝までの鬱々状態からはいい状態。書類そろえるとか言われたことできそう。今日は久しぶりに過食しなかったしよかった。
Nov 10, 2005
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ﾓｳｽｺｼ
食べることからも開放される…？考えることからも開放される…？苦しい 疲れた私はね別に特別な人になれなくてよかった別段綺麗でも 頭がよくなくても祝福されて生きていたかった。なにも 目立たなくても 輝かなくても平和に静かに笑っていたかった。
Nov 9, 2005
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一応…一歩前進
カウンセリングの予約を取った。どうしたらいいのかわからないけど。今日も逃げてばかり。家にいるのも嫌で…というか居られないから家を出て、ぶらぶらしてた。風邪なのかな？昨日から胃が痛い。でもなんだか、漠然としていて、私が生きているような気がしない。なんか私は本当に、要らない人なのだなぁと思う。このまま、透明なのならいっそのこと本当に透明であったらいいのに。あたかも、最初から私など存在しなかったようになればいいのに。疲れた。もう、疲れたよ。後悔なら山ほどある。ｲﾁﾊﾞﾝ愛してる人に会えなかった。優しい人を傷つけた。その人はもう、ほかの人を見てるからいいのかもしれないけど。時間を巻き戻してほしい。しあわせだった昔に戻りたい。こんなんなら、私に明日はいらないです。でも、もう。
Nov 8, 2005
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反動かなぁ・・・
最近、過食だった反動かなぁ、全然食べられない…ダイエット的によいのかもしれないけれど なんか、ほんとここ3日だけでみるみる痩せてるから気になる…そうそう。もういい加減、病院とカウンセリング再開します。。
Nov 6, 2005
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治したくないか、と言われれば。。
毎日、何もやらなくても過食をしている。過食をせずにはいられない。最近はめまいもひどいんだけど鬱状態がひどいからかなぁ。今日も一悶着あって、途中までは気持ち悪くて何も食べられなかったんだけど夜になって結局過食。昨日からのひどい過食で口の横が切れちゃいました。明日、何も食べずにいようかなぁ。（これが口角炎を治すテクニック☆）でも夜過食するだろうなぁ… すでに弱い意識ですみません。。治す気ないか、って言われればそれは違う。それは言い切れる。治りたいって思うし、この間約3週間嘔吐しなかったときはすごい気分がよかった。だけどね、今の状態だとこうでもしないといられないの。発散の仕方がわからないし発散できない。どうしたらいいのかわからない。考えてると 生きてたくなくなる
Nov 4, 2005
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継続
上司は病気に理解はあるのだけれど、同僚はありません。今まで理解がなかった上司も、あまりの私の病っぷりに（心の病以外に目に見える病にかかったので）理解を示し始めてくれてるのですが、同僚はそうはいかないそうです。「だったら、やめれば」「俺以外にもなんやかんや言われるでしょ」言われないけど、態度で示される。もう、限界かもしれない。日数的には、ね。ただ、私の心も限界。結局、どれだけ上に恵まれても休めないことってあるんだなぁ。
Nov 3, 2005
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