いつまでも…二人で

長く、きつかった一週間が終りました

一昨日は、家に帰ってきても脳疲労が取れず
夜中に目が醒めてから、脳内が興奮し続けているのか
眠ることができず、明け方一時間ほど眠れただけでした

今日は、綺麗な夕暮れを見ながら
マラソンを完走したときの充実感のようなものを感じました​

結果について振り返って思い起こした時
「これで良かったのか…」と思う事があります

今さら、戻ることのできない過去を見て是非を自問しても建設的ではない事はわかっていても
今後の失敗を減らすために、考えてしまう事があります

そんな時、、、

自分が難破船に乗っているような、不安感に襲われます

自分の立ち位置がわからず、進む方向さえ分からない
とても心細い感覚…

自分が悩んで迷った時も
何かを思って哀しい時も
そして、楽しいと感じる時も

今感じている喜怒哀楽が、間違っていないのか？と
とても不安になるのです

真っ暗な海で
３６０度見渡しても海しかなくて
羅針盤もなく、今いるところが何処なのか
行きたいところは、どちらへ行けばいいのか

頑張りたいけれど、どのように頑張れば良いのか分からない時の焦りのような、

怖さ…

独りだからこそ
確認する人が居ないからこそ

感じる怖さなんだと思います

元気そうに見えても
強そうに見えても

いつも、何をしても心の底からの『自信』が持てなくて
だから、いつも『これで良いのか…』という不安が付きまとうのです

死別による、直接的な強い哀しみは余り襲って来なくなりましたけれど

複合的に絡み合って、死別だからこそどうにもならない厄介な

不安や、気弱さや、自信のなさが出てきてしまうのです

頑張れば、少しは治まると思っていたけれど
これは、収まることは無いのかもしれませんね


平凡な日常にある家族との他愛もない会話が
自信や安心の源だったと、気付きました

誰にも相談できずに決めたことは
いつまでも、これで良かったのか、、、という思いを残してしまいます


きっと、これからこの思いは増える一方で減ることは無いのでしょう

だとしたら、この不安にどのように向き合えばいいのか…
その方法を見つけないといけないのですよね

亡くした人は帰ってこないから
その環境の変化に慣れることと、新たな環境で生きて行く術を見つけなくては…

今週は、そんなことを考えた週でした


明日からの連休は、、、税務申告書を作ろうと思っています
悩んでいる時間もないほどに、、、真剣に焦っていると思います(^^)

桜が散る頃の気温になりそうな予報ですけれど
皆様も、のんびりと良い休日をお過ごしくださいネ