2004.11.01
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注：今日はネガティブです。
それをご了承の方のみお進みください。
苦手な方は読まない方がよいでしょう。
もう何もかもイヤだ。
死にたい・・。つらい。
いっぱいいっぱいイヤなことが最近立て続けにあって、しばらくひきこもりたい気分。
どうして、私が一歩外に出ただけでこんなにひどいめにあわなきゃならないの？
どうして私ばっかり。
いろんなことあきらめてる最中なのに、どんどん減らしていって居るところなのに、なんで問題を増やすの？悔しいよ！！辛い。
もうイヤだ。
ずっとずっと努力してきて、
ずっとずっとがまんしてきて、そろそろ運勢上向きかなって思ったときに出鼻くじかれて、そのあともめんどくさくて、事後処理がたいへんで、後々までの傷になるものをうえつけられて、自分の資産は大変傷つけられて、時間もお金も何もかもなくなる。
歩き疲れて、靴ずれができて、足は痛くて、でも誰も守ってくれなくて、道行く人も見て見ぬ振り。
お札は新しいのにかわったのに、心は全然晴れなくて。
人が生きていくのにはお金がかかって。
電子機器だって、どんなものだって、自分の身の回りのものは水に少しでもぬれたらぱぁ。
写真だって、光をあびればなかったと同じこと。
それほど世の中はもろくて、繊細で、腹立たしい。
弱い。
自分もホームレスも紙一重。
自分からお金をとったら、何にも残らないし、生活していけない。
それほど、世の中は辛くてきびしいもので、思い通りにならない。
ひとつことが片づいたかと思えば、一方で新しい問題が発生していて、しばらく安静に暮らせるかと思っていたら、他人によって気づかぬ内にやることが増えていて。それがすっごいストレス。
私は別になんにもいらない。
そのためには自分の職業をまっとうしなきゃならないから外に出ているわけで、
なのに、その外の世界は私にはとても冷たくて、
もう何にもいらないからほっといてほしい。
しばらく家でひきこもっていたい。
どこにも行きたくない。
だって、外に出たらまた新しいイヤなことが待って居るんだもん。
そのうちいいことがあると思ってた。
今日は大丈夫な日だと思ってた。
１１月最初から最悪の気分。
どうしてこうなるの？
私なにもわるいことしていないのに。
ただ一人の学生として普通に何の悪いことにもふれずに生きていたいだけなのに。
少しのケチが大きな損害。
世の中なんて大嫌い。
時間に追われた今なんて大嫌い。
余計なことして危険予知もできない母親なんて大嫌い。
少しの親切がすっごい迷惑になっている。
少しのケチがもったいない精神がもっとひどいことをひきおこしている。
鞄の中で弁当がぶちまかった気分。
知らない間にジュースがこぼれていた気分。
ほんとに悔しくて、辛くて、生きるのがイヤで、ストレスで、イライラする。
悔しいから睡眠をとってみたけど、現実はかわらなくて。
これ以上悪いことなんて起こるはずはないって思ってた。
ぜんぜん楽しくない。
いいこと以上に悪いことが重複して起きてる。
何もかもどうでもいい。
はやく楽になりたい。
死んだら楽になるのかな・・↓
今日はそのせいでやる気が全然でてこないので何もかも捨てようと思います。あさって、ひきこもろう。。辛い・・。
辛すぎて涙もでない。何とも言えないような情けない泣き顔しかできない。この世の不幸を一気に背負った気分。疲れた。
時間もお金もロスして、家に帰るのもおっくうで、ためいきつくのもやっとで、ＳＯＳが怒りに消えてうまく出せない。
今、私を災害から守ってくれるのはこのシェルターだけ。。
ずっとおうちにいたい。
ここ１年はほんといいことないや。
ひどい目にあってばかり。
１９歳かぁ・・。本厄。後厄・・厄年なのかなぁ・・。はぁ。
それをご了承の方のみお進みください。
苦手な方は読まない方がよいでしょう。
もう何もかもイヤだ。
死にたい・・。つらい。
いっぱいいっぱいイヤなことが最近立て続けにあって、しばらくひきこもりたい気分。
どうして、私が一歩外に出ただけでこんなにひどいめにあわなきゃならないの？
どうして私ばっかり。
いろんなことあきらめてる最中なのに、どんどん減らしていって居るところなのに、なんで問題を増やすの？悔しいよ！！辛い。
もうイヤだ。
ずっとずっと努力してきて、
ずっとずっとがまんしてきて、そろそろ運勢上向きかなって思ったときに出鼻くじかれて、そのあともめんどくさくて、事後処理がたいへんで、後々までの傷になるものをうえつけられて、自分の資産は大変傷つけられて、時間もお金も何もかもなくなる。
歩き疲れて、靴ずれができて、足は痛くて、でも誰も守ってくれなくて、道行く人も見て見ぬ振り。
お札は新しいのにかわったのに、心は全然晴れなくて。
人が生きていくのにはお金がかかって。
電子機器だって、どんなものだって、自分の身の回りのものは水に少しでもぬれたらぱぁ。
写真だって、光をあびればなかったと同じこと。
それほど世の中はもろくて、繊細で、腹立たしい。
弱い。
自分もホームレスも紙一重。
自分からお金をとったら、何にも残らないし、生活していけない。
それほど、世の中は辛くてきびしいもので、思い通りにならない。
ひとつことが片づいたかと思えば、一方で新しい問題が発生していて、しばらく安静に暮らせるかと思っていたら、他人によって気づかぬ内にやることが増えていて。それがすっごいストレス。
私は別になんにもいらない。
そのためには自分の職業をまっとうしなきゃならないから外に出ているわけで、
なのに、その外の世界は私にはとても冷たくて、
もう何にもいらないからほっといてほしい。
しばらく家でひきこもっていたい。
どこにも行きたくない。
だって、外に出たらまた新しいイヤなことが待って居るんだもん。
そのうちいいことがあると思ってた。
今日は大丈夫な日だと思ってた。
１１月最初から最悪の気分。
どうしてこうなるの？
私なにもわるいことしていないのに。
ただ一人の学生として普通に何の悪いことにもふれずに生きていたいだけなのに。
少しのケチが大きな損害。
世の中なんて大嫌い。
時間に追われた今なんて大嫌い。
余計なことして危険予知もできない母親なんて大嫌い。
少しの親切がすっごい迷惑になっている。
少しのケチがもったいない精神がもっとひどいことをひきおこしている。
鞄の中で弁当がぶちまかった気分。
知らない間にジュースがこぼれていた気分。
ほんとに悔しくて、辛くて、生きるのがイヤで、ストレスで、イライラする。
悔しいから睡眠をとってみたけど、現実はかわらなくて。
これ以上悪いことなんて起こるはずはないって思ってた。
ぜんぜん楽しくない。
いいこと以上に悪いことが重複して起きてる。
何もかもどうでもいい。
はやく楽になりたい。
死んだら楽になるのかな・・↓
今日はそのせいでやる気が全然でてこないので何もかも捨てようと思います。あさって、ひきこもろう。。辛い・・。
辛すぎて涙もでない。何とも言えないような情けない泣き顔しかできない。この世の不幸を一気に背負った気分。疲れた。
時間もお金もロスして、家に帰るのもおっくうで、ためいきつくのもやっとで、ＳＯＳが怒りに消えてうまく出せない。
今、私を災害から守ってくれるのはこのシェルターだけ。。
ずっとおうちにいたい。
ここ１年はほんといいことないや。
ひどい目にあってばかり。
１９歳かぁ・・。本厄。後厄・・厄年なのかなぁ・・。はぁ。
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