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2006年04月の記事
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☆ 空 ☆
昨日、のんは、無事に養護施設に移行して行ったようです。そんな、のんへのお手紙です。 ☆ 空 ☆ のん。今日の空の色は、何色ですか？どんな香りがしますか？ 花は、いつも、お空を見ているよ。 花の見上げる空には、 のんの笑ったお顔、泣いたお顔、怒ったお顔、びっくりしたお顔・・・ いろんなお顔が、雲みたいに、プカプカ浮かんでいるよ。 のん。嬉しいとき、幸せなときは、 空に向かって歌いなさい。 心のメロディーは、風に乗って 花の胸に優しく響くよ。 そしたら花も、一緒に歌うよ。 のん。悔しいとき、怒ったときは、 空に向かって叫びなさい。 心のとげとげは、星になって 花に光を届けるよ。 そしたら花は、その灯りの下で のんに手紙を書くよ。 のん。淋しいとき、泣きたいときは、 ただ、空を見なさい。 心の涙は雨になって、 花の上に降り注ぐよ。 雨がやんだら、のんと花の間に、 キラキラ光る虹がかかるよ。 そしたら花は、のんをギューってするために、 虹の橋を渡っていくよ。 のん。 花はいつでも、のんのことを想っているよ。 のんの見上げる空も、 花の見上げる空も、 優しい輝りに包まれているね。 ☆ 花 ☆
2006.04.29
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自立する。
って、どういうことかな？ 花は、高校卒業後、看護学校の寮に入って、そのまま看護師になって一人暮らしを始めた。 実家には寄り付かなくなった。親には頼らない。親とは会わない。 花は、それが自立だって思ってた。 でも、きっと間違ってたんだね。 花は、焦って、ただ逃げていただけなのかもしれない。心も体も。 だから、もう大人なのに、気持ちのコントロールもできないお子ちゃまのままなんだよね。 花は、ちゃんと自立したいよ。ちゃんと大人になりたいよ。 どうしたら、大人になれるかなー。体ばっかし老けて行って、気持ちは子どものまんま。 気持ち悪いよね。ちゃんとしよう。 ☆ 花 ☆
2006.04.29
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夜、お友達のおうちへ。
おっはーまだ気持ちはふわふわ気味だけど、ちみっと落ち着いて、昨晩は４時ごろお薬飲んで寝て、今やっと起きられました。 今日は、夜、お友達のお家に行って、朝まで映画などなど観まくり、眠くなったら寝る・・・予定です。今夜は、お友達の彼氏さんはお仕事でいないので、お互いにさみしんぼだから、一緒に泣いて一緒に笑いたい そんなワケで、今日は夜に備えてのんびりします。たまには掃除でもしようかな。お鼻、むずむずしてきたし。花はアレルギっ子。埃はだめなの。でも、お掃除嫌いなの。ダメっ子だね。 あろはー「今日こそ、幸せ」 ☆ 花 ☆
2006.04.29
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クリニック受診、初泣き。
クリニック。ちょっとお昼寝してから出かけました。待ち人多し。待ち時間の間、体調・心調ともに不良なため、音楽を聴きながら寝ようと思うんだけど眠れず。車に戻って、４０分くらいコロコロ。いつのまにか寝ていました。 クリニックに戻って、しばらくして花の番になりました。心理テストの結果を見ながら、先生はいっぱいお話してくれました。結局は「自分の思いを溜め込んでしまうタイプ」ということらしい。違うかな？先生のお話は聞いてるときはよくわかるのだけど、忘れちゃうんだよね。健忘症？ それから、花のリスかの話になりました。先生は、小児科の師長さんと連絡をとって下さっているそうで・・・ありがたいです。でも、哀しいお話に・・・。 前回リスカをしてしまったときに、看護部の偉い人に家族に知らせるかどうか聞かれ、花は「絶対、嫌です。」と答えました。そしたら、もしも、リスカしたことが家族にばれてしまった時、また同じことをして万が一、死んでしまった時に、「何で病院は自傷行為を知ってたのに教えてくれなかったんだ！」と病院の責任問題になるからと、「今回の自傷行為に関しては、家族に伝えないようにお願いします。」みたいな紙を書かされました。それはいいのだけど・・・。「もう一度やったら家族に知らせる。」ってことになってたみたいで・・・。へ？花は、覚えてなかったのだけど・・・。先生に聞いて、花ちゃん、パニック 花はね、家族が心配するから教えたくないんじゃないの。あの人達は、家族だけど家族じゃないの。血が繋がってるだけの人達なの。花の世界に入ってきて欲しくないの。もう、入れてあげられないの。だって、花はあの人達にはいらない子だから。 花は、１月に復職するとき、泣きながら書いたんだよ、履歴書。・・・家族構成。家族の連絡先。でも、みんなバラバラでどこに住んでるかわからないから、仕方なく父親の住む実家の住所と電話番号、書くしかなかったんだよ。一番関わりたくない人物なのに。「家族」として書かなくちゃいけなかったんだよ。血が繋がってるだけなのに。 父親は、５人で住んでたあの家で、今、一人ぽっちで暮らしてる。たまーに兄が顔出してるみたいだけど・・・兄はたいして苦しめられてなかったからできるんだよ。 父親は、きっとひとりで死んでいくんだ。もしもひとりで死んじゃってたら、誰が発見するのかなー、父の兄（花の伯父）も、たった一人で死んでいって葬式とかもなかったよ。そんなこと、普通に考えている自分もいる。忘れたいけど忘れられない、嫌な思いをさせられた人のことは。花は陰気だから。そして、自分もひとりで死んでいくんだろうなーって思ってしまう。だって、花は父にそっくりだから。 父は自己中で、近所の人にも悪く言われてた。花は、父親のこと嫌だったけど、他の人に悪く言われるのはもっと嫌だった。かわいそうだからじゃないよ。一緒に暮らしてる花は、毎日苦しめられてるんだもん。ちょっと嫌な思いさせられたくらいでなんだよって、悔しかった。 父の仕打ちに我慢する花に、ママの不倫相手は言ったんだ。「花ちゃんは、偉いなー。」って。お前が言うなよ。花の大切なもの奪ったくせに。それで、花がもっと苦しめられるようになったのに。もう、嫌だ。みんな嫌だ。 もともと花は、いらなかったんだよ。３人兄妹でみんな年子。２人も育てている間に、父親が子どもの面倒見ないことくらいとっくにわかってたはずでしょ。父が暴れんぼうだってとっくにわかってたはずでしょ。なのに、何で生んだのよ。花は、あんたたちに苦しめられるために生まれてきたの？・・・関係ないよ。みんな、好き放題に生きてるんだから。花が、傷ついたって関係ないよ。手首の傷より、血の繋がってるだけの家族につけられた傷のが、花にはよっぽど痛いよ。 別に、自傷行為をしたこと話されても、もう、どうでもいいけど、花は忘れて欲しいの、花のこと。父はともかく、ママは自分が花を傷つけてしまっていたことを後悔している。宝だよって言ってくれる。でも・・・もういいんだ。花がママっ子だったからいけなかったんだよね。花が父に似てしまったから、いけなかったんだよね。 先生にそんな話をされて、また花の世界が壊されると思ったら、涙が出てきた花は、大切なものを大切にするの。それは、血の繋がっただけの家族じゃないの。これ以上、血のつながった人たちのことで苦しみたくないの。 ・・・結局、２回目の自傷行為の件も家族には知らせないことになったのだけど・・・。花、うつっ子になってから、クリニックで泣いたの初めてだよ。きっと、ここまでちゃんと受診をしたことがなかったからかな。薬もらえればそれでいいって、前は思っていたから。 それから、相変わらず血圧が７０/４０台であることをお知らせし、「肉を食え」といわれ、昇圧剤を処方してもらいました。「リズミック」だって。なんかかわいいねうきうきしちゃう感じ血圧上がりそうだよ そんな感じで診察終了。帰ってから、この日記書いてたら、さみしんぼ発作がでてきてしまった。苦しかった。血の繋がった人達の話は、思い出すと一番苦しくなる。「捨てられる」ってことを教えてくれた人達だから。 重すぎたよね。疲れたよね。ごめんね。あろはー 「あしたは、幸せ」 ☆ 花 ☆
2006.04.28
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昨夜は・・・
こんにちみ結局昨夜は、さみしんぼでぽろぽろ泣きながらも、小発作ですみました。花は、淋しくなるとタオルが恋しくなる、お子ちゃまなんです。カタカタ振るえ、ぎこぎこ歯軋りをしながらも、タオルを顔にかぶせ、過呼吸予防。昨日はお薬がすぐに効いて、すぐに眠りにつきました。最近、抱き枕も効果を発揮してきて、花の心を温めてくれたようでした。 ３時間くらいで目覚め、その後ウトウトしながら８時まで耐え、抜糸のために病院に行きました。花の切り方が悪かったせいか、傷跡にむらあり、汚い感じ。ま、いいけど。 帰り際に、血圧を測ったところ７２/４６。変わりなし。一応毎日パンは食べてるし、水分もなるべく摂るようにしているんだけど・・・上がらない。気持ち悪いし、立ちくらむのも変わりなし。それに慣れてきている自分、どうなの？ そのまま、花は１００円ショップへ向かいました。目的は・・・忘れちゃった。あっ、「赤いインプレッサ」ちゃんを磨く布を買いにいったんだった。で、余計なものもいっぱい買って帰ってきて、またまた「赤いインプレッサ」ちゃん掃除。あんまりきれいにはならなかったけど、疲れたので挫折。 抜糸したので、久々におふろジャバジャバ入ろう思ったのだけど、あっ、今度は足が傷だらけ。しみるー。お風呂後消毒して保護。だんだん青く腫れてきた。 そして、遅くなったけどお洗濯。終わってる。干さなくちゃ。毛布もそろそろしまおう。圧縮してしまえ。 情緒不安定なときは、引きこもるか動き回るかどっちかになってしまう。今日は動いちゃったなー。疲れた。 今日も大事な受診の日。また、最後にしてもらって、じっくりお話しよう、ってゆーか、聞いてよう。 じゃ、またあとで。あろはー ☆ 花 ☆
2006.04.28
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さみしんぼ・・・。
今日は、心身ともに不調で、夜のお出かけもできなくなりました。お友達も調子が悪かったから、ちょうどよかった？のだけど・・・。 どうにもフワフワして、起きていられなくて、昨日買った「アニー」の「tomorrow」をききながら、抗不安薬を飲んで夕方寝したのだけど、夕方寝後がこれまたしんどくなっちゃって・・・気持ち悪いし、頭はくるくるしてるし、座椅子のすわり心地が悪くて、いらいら。抗不安薬を飲んでまだあまり時間がたっていなかったので、ニコニコ中毒でぽけーっとテレビを見ながら過ごしました。最近、一気に１箱あけてしまう・・・。めざせ、肺がん・・・ 淋しいこと考えていると、どんどん淋しくなってくる。お友達に会えなかったことがきっかけなのかな。あと「志村動物園（テレビ）」でべっきーちゃんがコパンダたちとお別れするのに泣いちゃうシーンをみちゃったのも。 仕方がないことなんだけど、淋しくなってきてしまって、そしたら、のんが明日、養護施設に移ることとか、病院に入院している子ども達に会えないこととか、かぜっぴきのため子持ちの友達には誰にも会えないこととか・・・いっぱいいっぱい思い出しちゃって・・・さみしんぼが増強してくるの。まだ、ブログ中だから発作にはいたってないけど、これを閉じたらきっとさみしんぼ発作が襲ってくる。でも、今さら誰とも会いたくない・・・みたいな矛盾した感情も出てきて、プチひきこもり。誰かから、メールやtelが来たとしても出られないかも。まあ、こないだろうけどね。 お薬飲んでもう寝るの。明日は朝から、リスカあとの抜糸だし、午後はクリニックだし。 「あしたは、幸せ」を信じて・・・。 あろはー ☆ 花 ☆ 「花のおともだち。」
2006.04.27
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ドクロちゃん。
花はね、ドクロちゃんが大好きなの。服も、靴下もかばんも、アクセサリーも、携帯ストラップもみーんなドクロちゃん。 花がお外をテコテコ歩いていると、みんなびっくりして（？）花のことチロチロ見るんだよ。失礼しちゃうわよね。花は、かわいいドクロちゃんたちにもお散歩気分を味わわせてあげたいだけなのにな。もちろん花は、深く被った帽子の下から、気づかれない程度に睨み返してやってるんだけど。争いごとにならない程度にね。 花のドクロちゃんかぶれは、大好きなお友達の影響なんだけど、今じゃ友達にも負けてないね。 でも、ドクロなら何でもいいってワケじゃないのよ。頭がまんまるで、お目めがくりくりで、歯並びがきれいなの。結構きびしいのよ。 花は、ドクロちゃんの全身ぬいぐるみ（あるのか？）、理科室の標本（ちびっ子サイズ）がほしいんだー。体までついていると、なおかわいいよね。あの、手足のぷらぷらっぷりがなんとも言えずかわいい。 ちなみに、花はドクロちゃんのどんなところが好きかと言うと・・・ほねほねしたところ、です。 わかる？・・・あろはー ☆ 花 ☆ 「お気に入り。リストバンドとネックレス」
2006.04.27
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帽子。
帽子。最近の花の必須アイテム。おしゃれで被り始めたのに・・・いつからか、花は帽子を被らないと、外に出られなくなりました。お外で帽子を脱げなくなりました。 つばのついた、大きめの帽子。きゃっぷ・きゃすけっとがちょうど良い。帽子を被ると視界が狭くなるけれど、それが花には心地いいんだ。お外にいても、自分の世界に浸れるし、余計なものも見なくてすむし、人と目が合うこともない。目が合ったら、心の中、見透かされそうで・・・。 花は、人が怖いんだ。静かなところで、静かな心で、人と向き合うことができるのなら、花は、きっと、帽子を脱ぐのに・・・。 花の帽子は、心のバリア。花はいつも探してる。春の帽子、夏の帽子、秋の帽子、冬の帽子。花はとってもおしゃれさん。 うつっ子花ちゃん。いつか、帽子、脱げるようになるのかなー。 ☆ 花 ☆
2006.04.27
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あしたは幸せ？
おっはー たるたる。眠れないし、かといって起きあがることもできない・・・しんどい。 「あしたは幸せ」だったはずなのに・・・。 でも、今日は、まだまだ始まったばかり。頑張れ、花ちゃん・・・ん～、ふにゃふにゃ～ 今日は、お友達のお家に遊びに行く予定でしたが、体調・心調ともに不良なためやめました。ざ～んねん2日くらい前にあったのどの痛みは、のどぬーるスプレーで1日で治まりましたが、かわいた咳が出るようになってしまったのです。お友達は3歳の子持ち、そして妊婦なのでうつしちゃったら困っちゃうのでやめにしました。 けど、今夜は他のお友達と遊びに行く予定。大人だし、だいじょうぶだろう。うつしちゃったらごめんね～、ですませちゃお。 なーんでこんなに落ちちゃうのかなー？なーんで熟睡できないのかなー？体は眠いのに、頭が眠ってくれないから、転ぶんだよ。昨日の傷は、右足はもう乾いてきた、でも青い。左足は結構な範囲でずりむけたので、まだ覆っておこう。 お腹はころころ動いてそうなのに、くすりんのでも出やしない。べ○ぴだー。もう、何日？とか数えるのもめんちくなるくらい出てない気がする。だから、食べられないのかなー？食べないから出ないのかなー？わかんね。ま、いいや。 そんなわけで、今日は夕方までコロコロして過ごそうかと思います。でも、情緒不安定なので、また、いっぱい書き込んじゃうかもね。 花の日記って、日記じゃないことが多いのは気のせい？ま、いいか。 それでは、あろはー ☆ 花 ☆
2006.04.27
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ミュージカル「アニー」観劇
おこたでもう1回寝ましたが、体も心も復活せず。大好きな「アニー」なのに・・・。結局ぎりぎりに出発電車の中でも、ずっとうつうつしていました。駅に着いた時点で、もう開演ぎりぎり。途中で入っていくのは嫌なので、さすがの花も早足さんになっていました。なんとか、開演前に入場でき、ほっ。 ところが、ここでハプニングが・・・。席を探しながら、劇場内の階段を降りていた花。突然、両膝がカクンとし、正座状態で階段を落ちて行きました。1段くらいだったけど、両すねぶつけて、めっちゃ痛いでも開演間近のため、スパッツをはいていた花は、足の状態を確認できぬまま、公演が始まりました。 今日は、13時と17時、ダブルキャストのため両公演を観たのですが・・・、アニー役の2人ともいい感じ。歌はまずまずうまいし、お芝居もそれぞれの個性が生かされていて、2回連続観劇、疲れたけど、子ども達が代わるので新鮮な気持ちで観ていられました。シングルの大人たちの場面では、抗不安薬を直前に飲んでいたこともあって、17時の部ではうとうとしてしまいましたが・・・。でも、今年は大人のメインキャストさんがなかなか歌がうまくて、安心してみていられました。 花は、「アニー」の主題歌「TOMORROW」が大好きなので、それが流れるたびにうるうるしていました。 「朝がくれば、涙のあとも消えていくわ。TOMORROW・・・あしたは幸せ」 花は、朝から心身ともに不調でしたが、やっぱり今年も「アニー」に癒され励まされました。きっと、明日は頑張れる。ってゆーか頑張りたい。・・・明日だけかもしれないけどね。 お家に帰ってから、ぶつけた足の様子を確認すると、両すねとも皮膚がはがれ、ちみっと出血。一応、消毒しておきました。それにしても、なんでこけたんだろ？低血圧のせい？早歩きしちゃったから足が限界だった？薬のせい？それとも・・・もしや、あほなだけちぇっまあ、どうでもいいけど痛かった ちなみに今日は、この前買ったどくろちゃん帽子を被り、スカジャンを着て、全くの悪人。「アニー」を見るような人がするかっこじゃないよね。夢、ぶちこわし？ でも、花、「アニー」だいすきだもーん。夢っ子花ちゃんなんだから。 あと1回、千秋楽の日に観に行く予定。千秋楽は、泣くね。子ども達も泣いてるんだもん。頑張ったなーって思うと、泣いちゃうよね。 さ、今日は疲れた。明日に備えてゆっくりしよう。 「あしたは幸せ」あろはー ☆ 花 ☆ 「今年のアニー2人。かわいかった。これは看板です。」
2006.04.26
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待ちに待った
おっはー今日は大好きなミュージカル「アニー」観劇の日。なのに、ちみっと落ち気味 今日はダブル公演の両組を観る予定なのですが、体が耐え切れるかしら？中途覚醒したら、眠れなくなってもぞもぞ。疲れちゃったので、そのまま起きたけど、出発までの時間がイヤーな感じ。今朝もたぶんうつ顔をしています。おこたで、もうちみっと寝ようかな。11時くらいに出れば、間に合うし。おこたで寝れば、ちみっと元気になれるかも。 そして、1年ぶりのアニーを堪能してこようせっかく大好きな日が来たんだもん。楽しまなくっちゃもったいない楽しいことを楽しいと思えてた自分を思い出すんだもん。 それでは、ちみっと寝たら、さっさと準備して、勢いで出発するぞ。頑張れ、花ちゃん あろはー ☆ 花 ☆
2006.04.26
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乳児院、ふうちゃんのこと。
おっつー 帰宅後、お疲れ花ちゃんは、おこたでうとうと。ちょっと、回復してきたので、今回は「ふうちゃん」のことを書いてみようかと思います。 のんの話を載せるたびに、ちらりと登場してくる「ふうちゃん」。何者？・・・ふうちゃんは、のんと同じく、しんどい時に花を救ってくれたおこちゃまのひとりです。 6月生まれのふうちゃんは、もうすぐ2歳。花と出会ったときは、まだ1歳にもなっていませんでした。ふうちゃんも、これまたアレルギっ子で、よく喘息の発作を起こし、通院だけでは改善せず、入所したての頃は、すぐに具合が悪くなって立て続けに3回くらい入院していました。 もうその頃には、うつっ子になっていた花。怖くて仕事に行けなくなり、長期休養はもらえないので、とりあえず10日間だけお休みをもらい、今後のことを考えることにしました。 そんな時期に、ふうちゃんは喘息で入院していました。完全看護の病院なので、家族の付き添いは不要。午後に面会時間が設けられていました。 乳児院の子どもが入院したときには、その日の勤務の職員が仕事を抜けて面会に行くことになっていました。でも、花がお休みに入ってしまったため、人手が足りず、きっと誰も面会に行ってあげられないに違いない。ふうちゃんは、その病院では、常連さんで職員の方にかわいがってもらえていましたが、やっぱり、忙しいときには柵つきベッドの檻の中で、ひとりぽっちで苦しんでいる。ふうちゃん、淋しいよな花のせいだ。ふうちゃんは何も悪くないのに・・・。 その頃の花は、体調も心調もとっても不良で、ふらふらでしたが・・・何とかしなければと焦る気持ちと、花のせいでふうちゃんに淋しい思いをさせてしまっているという罪悪感が重なって、花は、毎日、ふうちゃんのもとへ面会に行くことに決めました。 面会初日。ふうちゃんは花を見ると、ぽっかーんとお口を開け、「なんだ、こいつ・・・？」って顔で、キョットーンと花を見つめていましたが、「こいつ、乳児院にいたかも・・・。」と何となく思い出したのか、花の腕にカプリンチョしてきました。ちょっと痛い、ふうちゃんの愛情表現泣き虫花は、不覚にもウルウルしてしまいました。痛かったからじゃないのよ。ふうちゃんの温もりが、なんだかとっても切なかったの。 ふうちゃんは、点滴中。自由に動き回ることは難しいので、ベッドに転がし、花も一緒になってグデーッとして過ごしました。赤ちゃんパンダみたいに、プニプニ・コロンコロンしているふうちゃんは、花ととってもペースが合い、面会時間は静かにまったりと過ぎていきました。 花にコロコロ転がされて、すっかり疲れきったふうちゃんは、いつの間にか眠ってしまいました。花のブニブニな腕を、プニプニなお手手でギューって握り締めて。子どもと関わることすら怖くなっていた仕事中とは、全く違った感覚で、ひとりの子どもと向き合って過ごすことができた。 6日間、毎日ふうちゃんのもとに面会に行き、いろいろ考え、花は決めました。 「辞めよう。」 2人きりで寄り添ってコロコロ過ごした6日間。ふうちゃんは、花に思い出させてくれました。花が乳児院に来た意味。「子ども達と、もっとゆっくり深く関わりたい。」ふうちゃんは、ここで、花にそれをさせてくれました。とても貴重な時でした。 花は、あそこの乳児院ではそれはできなかったし、あそこでもう1回頑張ってみる勇気も気力もありませんでした。・・・花は、乳児院を辞めました。 ふうちゃんが教えてくれたんだよ。たいせつなこと。ふうちゃんがいてくれたから、花はちみっとでも前に進むことができたんだよ。だから、花は、ふうちゃんにとってもとっても感謝してるんだ。 ふうちゃん、これからも花はふうちゃんに会いに行くよ。だからまた、カプリンチョしてね。・・・と、これがふうちゃんと花の、プチラブラブになるまでのいきさつです。のんが、移行してしまったら、ふうちゃんに今まで我慢させてしまった分、いっぱいいっぱい感謝の気持ちを伝えていきたいと思っています。 ふうちゃん、大好きよ あろはー ☆ 花 ☆
2006.04.25
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ようやくお出かけ。
雨降ってる・・・。車だからいいけど・・・。やっぱり今日の花ちゃんは、不調気味。お日様が出てきてもかたかたし、唇冷たい。気持ち悪くていつも以上に猫背で歩いていました。今日、ショックだたこと。１：花のテレビデオに対応するリモコンが売っていなかったこと。２：赤いインプレッサちゃんを、駐車場のポールにぶつけてしまったこと。車止めをロック版と間違えて乗り越えちゃったの。あほすぎる。ちみ傷ですんだけど。ごめんよ。赤いインプレッサちゃん。３：雨のせいで、せっかく洗ったばかりの赤いインプレッサちゃんが、すでにほこほこになってしまったこと。４：お金ないのに、お買い物しちゃったこと。５：のどが痛いこと。初のどぬーるスプレー。怖いよー。・・・かな？今日、うれちかったこと。１：お金ないけど、お買い物しちゃったこと。２：マックの大好きなホットアップルパイが食べられたこと。←これは夕食。3：みんなのページに遊びに行ってコメントすると、お返事くれること。・・・だね。 あら、うれちいことのほうが少ない・・・。しゅん・・・。 みんな、花のページに遊びに来てくれてありがとう。あほすぎて、何を言ったらいいのかわからないかもしれないけれど・・・メッセージ残して行ってくれると、もっともっとうれちいな。 なぜなら、花はあほだけど、さみしんぼちゃんだから。みんなの言葉には、とっても励まされるのよ。 ・・・気がつけば4時間も外出。お疲れ花ちゃん。今日はふらつき著名で、かさを杖にして歩いていました。 明日は「アニー」、明後日はお友達と集結、明々後日は抜糸とクリニック・・・多忙だけど頑張るもーん、もん。 あろはー ☆ 花 ☆ 本日の購入物品。うつっ子花の必需品、帽子。ドクロちゃん、かわいいね
2006.04.25
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やる気が、出ない。
おっはー・・・今日の花ちゃんは、やる気まったくなし。のんとのお別れの影響かしら？でも、まだ泣いてないぞー。 今日は、予定では、銀行振り込みとかテレビのリモコン（不調）を買いに行くつもりだったのだけど・・・明日、お出かけするし、その時でいいかなー、なんて思っちゃって・・・。 でも、お家にいてもやることないし・・・。なーんて思っているところ、ちょうど「アニー」のCMが流れた。そうだ明日は、「アニー」の日だった。落ちている場合じゃないぞー。 リモコンかって、今までのアニーのメイキングのビデオを見て、ちみっとやる気だそう。 これだけで、やる気の湧いてくる花は、やっぱりあほだなー。銀行は窓口に行かなくちゃいけないから、早めにやる気度を上昇させなくちゃ。 でも、昨日、のん以外のちびっ子達とも戯れたし、体もしんどい。髪の毛を思い切り引っ張られ振り回されるは（女の子。趣味みたいで、悪気はない・・・と思いたい。）、左手首に座られたりとか。わおっ、リスカの傷口が痛い。でも、みんなかわいいから何されても許せちゃうんだよね。ふうちゃんの、ほわほわほっぺにも癒された・・・。 のんがいなくなってしまったら、今度はふうちゃんとラヴラヴになるんだ。（ごめん、のん。）ふうちゃんも、花を支えてくれた子のひとりだから、大切にしたいんだー。 のんも、花がふうちゃんを大切に思っていることをたぶんわかってくれていたみたいで、ふうちゃんにも優しく接してくれていたんだけど・・・ふうちゃんは、ちびっこだから、ひがんでのんを殴るの。「これこれ、花は2人とも大好きだから仲良くしてちょうだいな。」ちびっこふうちゃんには、いまいち伝わらなかったけど。 ふうちゃんとの歴史？も書かなくちゃね。もっともっとやる気が出たら、書き込むぞー。 それでは、お出かけに備えて、ちみっとのんびりしよう。あろはー ☆ 花 ☆ アンパンマンパン（意味はない）
2006.04.25
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のん、またね。
「のん、またね。」 今日はおしまい。今日はさよなら。 いつも一緒にはいられないし、いつでも会えるわけじゃない。 いつ会えるのかもわからない。 のんは、いつも泣いてた。 でもね、のん。今日で最後じゃないんだよ。 最後なんてないんだよ。 ずっとずっとのお別れなんてないんだよ。 花は、のんを愛してるから。 だから、きっと、また会えるよ。 だから、のんも、信じて待ってて。 花を愛して待ってて。 「のん、またね。」 ちょっと、淋しげな言葉。 でも、希望のいっぱい詰まった言葉。 「のん、またね。愛してるよ。」 ☆ 花 ☆
2006.04.24
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さよなら、のん。
こんばんみ今日は朝から絶不調。なぜなら、今日は、のんとさよならをする日だったからです。 昨日は、「最後だし、朝から行って夕方までとことん付き合おうかなー」なんて思っていたのに、朝になったら、のんとのお別れが怖くて怖くて、なかなか動けず。抗不安薬を飲み、結局、15時ごろ、乳児院に到着しました。 子ども達はお庭遊びをしていたのですが、今の花にはそこまでの体力はないので、しばらくお部屋で待っていました。お部屋にはたまたま今日入所した女の子がいて、さみしんぼで「ママー」と泣いているところだったので、のんが帰ってくるのを待ちながら、女の子を抱っこして「大丈夫よー。淋しいねー。」なんて話しかけていました。抱っこしていれば泣き止むのですが、降ろすと思い出したように泣き、切なくて降ろせない。 のんは、お庭から花に気がつき、にっこにこしながらぴょんぴょんしていました。 のんが、お部屋に戻ってきて抱っこを求めてくるのですが、女の子を降ろせなくなってしまい、「のん、ちょっと待っててね。さみしいんだって。もうちょっとだけ待っててね。」おりこうさんなのんは、たまに抱っこをしてほしそうにしながらも、我慢して待っていてくれました。その後、保育士さんが女の子を受け取っておんぶしてくれたので、ようやくのんとハグハグできました それから、のんへプレゼントを渡し、2人きりでのんのベッドの上でプレゼントを開きました。盛りだくさんのアンパンマングッズに、のんちゃん、めっちゃ笑顔。「花たん、ありがとー。」 にひっ花ものんの反応に、めっちゃ笑顔になりました。 お片づけをして、お部屋にもどり、いつものように、みんなでお部屋でテレビを見て、夜ご飯の時間。アレルギっ子ののんは、みんなとはちがう食事な上に、かなりの偏食っ子なのですが、今日のメニューはお気に入りのものばかり。ベーコン入りスープは残したものの、よく食べた。えらい！ それからお風呂の時間まで、プレゼントしたクレヨンでお絵かきをして遊びました。いつもはお風呂を嫌がるのん。けど、クレヨン効果もあり今日はスムーズに入浴できました。入浴後もまたまたお絵かき。自分のクレヨン。相当うれしかったのかな？移行する前に、折れそうな勢いです。 今日で最後。準夜勤の保育士さんは花の苦手な方もいましたが、最後くらい泣かさずに笑顔でお別れしたい。もうひとりの保育士さんは大歓迎してくれたので、花は、とんとんして寝かしつけてから帰ることに決めました。 ところが、クレヨンが気に入ってしまったのんは、クレヨンを手放さず、なかなか寝ません。「のん、おねんこしないなら、花は帰るよ。もう遊ぶ時間じゃないでしょ。クレヨンはもうおしまい。」 言えばわかるのですが、気になって仕方がないらしく、何度も何度もクレヨンに手を出してきます。取り上げてしまおうかとも思いましたが、泣かしちゃいけない・・・花はのんに何度も言い聞かせました。「これは、新しいお家でおねえさんと一緒に遊ぶんだよ。」それでもクレヨンに執着するのん。抗不安薬の切れてきた花は、ちみちみと哀しくなってきてしまいました。 「のん、花はのんのこと怒りたくないの。泣かしたくないの。花のお話聞いて。お願い。わかって・・・。」絶対泣かないと決めていたのに、ウルウルしながら、のんに語り掛けました。・・・今は泣いちゃダメ。 そこへ保育士さん登場。「のん、ねんねしないなら、花ちゃん帰っちゃうよ。」あーあ、怒られちゃった。仕方なく横になったのん。のんはアトピッ子なので、眠くて体温が上がってくると、カイカイマンが襲ってきます。体をポリポリかき始めたのん。掻くのは良くないので、さすりながらとんとんしているうちに、のんは眠りに落ちていきました。 「のん、ありがと。またね。」・・・花は、乳児院をあとにしました。哀しいとか、淋しいとかそんな感情はいまひとつわかず。ただ気持ち悪くなり、ポーっとしながら電車・バスでお家に帰りました。 今、これを書きながらも、まださみしんぼ発作は襲ってきません。とりあえず、今日は、やりたい放題の花を見逃してくれた保育士さんに感謝の気持ちでいっぱいです。 きっと、これから、いろいろ思い出して、淋しくなってくるんだろうなー。でも、捨てたわけでも捨てられたわけでもないし、また会えることをしんじて・・・。がんばるもーん、もん。 のん。ほんとにほんとにありがとう。だいすきよあろはー ☆ 花 ☆
2006.04.24
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クリニック受診
そういえば、クリニックを受診したことを書くの忘れてた。先生にも見られているかもしれないのに・・・普通に忘れてた。ごめんちゃい。 21日の金曜日、いつものようにクリニック受診。リスカした日だったので、気持ちはとても落ちていて、受診前、車の中でずっと泣いていました。でも、この日はちゃんと話をしようと思っていたので、ぎりぎり受診で、最後の診察にしてもらいました。 あんまり、何を話したか覚えてないのだけど・・・(だめじゃん) 乳児院に遊びに行って楽しく遊んで、お別れの時間に、子ども達を泣かしてしまう・・・でも、規則で時間は守らなくちゃいけないから、(たまにルール違反で、泣かさないためにとんとんして寝かしつけて帰るのだけど）仕方がないと思って帰ってくる・・・と言ったら、「それは子ども達のために会いに行ってるわけじゃなくて、自分が会いたいから行ってるだけだよね。」と言われてしまいました。お友達のK子ちゃんに言われたことと同じでした。・・・何がいけないの？振り返ってみて、ちみっとカチンコきました。泣かして帰るから？だって、ずっとずーっと一緒になんていられないじゃん。花の子どもじゃないんだし。泣かしちゃうこともあるけど、遊びに行くと「花たーん」と満面の笑みで駆け寄ってきてくれるのんや、ふうちゃん。 それはいけないこと？前にも書いたかもしれないけど、会いたい人に会えて嬉しかったり、お別れしなくちゃいけなくて淋しかったり・・・子どもでも、大人でも普通の感情だよね。花も、お別れするとき泣けばいいのか？それとも、もう会いに行かなければいいのかな？・・・お家に帰ってポーっと考えていたら、ワケわかんなくなって、「じゃあ、どうすりゃいいの？何がいけないの？」と聞けなかったことをちみっと後悔しました。 まあ、その件に関しては、何を言われようと、乳児院に遊びに行くことはやめないんだからっ。頑固者。ちなみに、明日は、のんとお別れをする日・・・。やべっ、へこんできた。 それから、花は人との距離のとり方がわからなくて、この人は花に合うと思えば○で思い切り甘えてしまう、こいつ無理と思えば×。×の人には敵意さえ抱いちゃったりするし・・・こんな温和な花ちゃんなのにね。△な関係はよくわからない・・・という話をしました。 で、結局、気持ちは落ち着かないし、お薬は最大量まで増やされ、カウンセリングを受けてみることになりました。「話すの苦手だから、意味があるのかわからない。作文は得意だけど・・・（←思い込み花ちゃん）」と言ったら、「日記を見せたりだけでもいいんだよ」と言われ、一安心。カウンセラーさんが×なひとだったら萎えるけどね・・・。 先生には、ブログを始めたことも話しました。「先生も見たい」と言うもんだから、家族のこととか何度も聞かれるのも鬱陶しいので、これも治療のためとアドレスを教えてしまいました。が・・・たぶん携帯用のアドレスだったみたいで、ちゃんと見られていないかも。まっ、いっか。また来週・・・ごめんなさい。 受診自体、ストレスになることもあるけれど、今は休職中だし時間とか気にせず受診できるので、今はあんまり嫌じゃない。ってゆーか、受診が待ち遠しい日もある。混みこみで駐車場1000円かかる日もあるけれど・・・。話すのがめんちい・・・いやっ、苦手な花は、花のことを分析して、いっぱい喋ってくれる先生を今のところは信用して、治療を続けて行きたいと思います。○ってことかな。 「強くなりたい。大切なもの、守れるように・・・。」花の大好きなミュージカルのお歌。胸に響きます。 花は、自分がしんどくても人のことを一所懸命考えられる人になりたいです。 あろはー ☆ 花 ☆
2006.04.23
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朝帰り。
おっはー夜遊びから帰ってきて、くたくたになりながらの書き込み。途中で挫折し、今やっと起きて、もう1回入力です。 昨晩は、フワフワ感はあったものの、抗不安薬などを飲み、何とか朝まで頑張れました。時間がたっぷりあったので、4件くらいはしご。それにしても、久々にいっぱい食べたので、まだ気持ち悪い・・・。 ご飯を食べながら、お友達と、真剣に病気の話をしました。普段は、めんちいので殆ど口をきかない花ですが、どうしても伝えたい思いを、延々と語り続けました。1年分くらい喋った感じ、疲れたもう、数日間は喋らなくても生きていけそうなくらい、久々に熱く語ってみました。しかも、泣かずに・・・(花は泣き虫)何だ、やればできるじゃん。それだけで満足です。自己満。 お友達には、きっときっと、花やみんなの想いが伝わったと、花は信じています。だって、花が大切にしたいって思った人達だもん。花を大切にしてくれている人達だもん。ちゃんと、人の気持ち、考えたり理解しようと努力してくれる人達だから・・・。 花は、そんなお友達が大好きです。花が今、大切にしたいものは、数少ないおともだち。 花も、大切なものを大切にできるように、もう一度頑張ってみようと思えた一日でした。 さて、これから何をしようかな。フルートでも吹くかな。お休み中、楽しいことが見つけられるといいって、クリニックの先生は言ってたけど・・・花には、これでも好きなこといっぱいあったんだ。だから、新しいことじゃなくても、いろいろとやってみて、楽しめてた頃の自分を思い出したいよ。頑張るもーん、もん。あろはー ☆ 花 ☆ 朝帰り中、いつも通るお墓のすみっちょに咲いてたちゅーりっぷちゃん。
2006.04.23
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消毒へ。そして・・・
行ってきました。なんか、最近よく使われている傷が良くなりやすく、感染しにくいというテープに張り替えられ終了。もう抜糸の日まで行かなくていいんだ。今日は210円ですみました。ほっ。 帰りに、計測室で久々に血圧を測ってみたところ71/46・・・これで、立ちくらむものの、車運転したり普通に生活している自分・・・やるねえ 診察はすぐに終わったので、直帰しましたが、あまりにも、車が汚くて、さすがの花も嫌になって、どうせやることないし、車洗おっと突然やる気を出し、帰宅後すぐにアパート前の空きスペースで、洗車をを始めました。花のおうちは2階なので、水のはいったバケツを持って行ったりきたりでふらふら。車を洗いながら、立ったり座ったりでふらふら。でも、花はあきらめず、ワックスがけまで終わらせることができました。 花の車の名前は・・・｢赤いインプレッサちゃん」。赤いから、トマトとかイチゴちゃんとか考えたけど、やっぱり｢赤いインプレッサちゃん」が一番お似合い。汚しちゃってごめんね。だって、洗ったの半年振りくらいだものね。ごめんね 近所のお庭でひなたぼっこしてたおじちゃんが、｢あの子、ずいぶん長いことやってるねえ。ワックスもかけてるよ。」と、明らかに花の洗車の様子を見て誰かに話していました。なんか、田舎っぽくて、すてき見られて話題になっていても、イライラしませんでした。 相当疲れ、ふらふらになりながら、やっと帰宅し、水分補給。血圧上げなきゃ。薬も増えたし、しばらくは車での遠出はやめるかな。 眠い・・・。寝よ寝よ。眠いときが眠り時。夜遊びの出発時間まで寝ます今日は血圧も低いので、電車で遊びに行こうと思います。頑張るぞー！本物のお目めが閉じてきてしまったので、やーめた。あっろはー ☆ 花 ☆
2006.04.22
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傷の消毒へ。
おっはー花は、苦手な朝っぱらから傷の消毒へ行ってきます。めんちいけど、自分でしてしまったことですもの、しょうがないね。また、お金かかる・・・でも、昨日は、前回のリスカした時の病院の半額ですんだから、救われたけど。何がちがうのかしら？ 土・日はテレビもつまらないし、やることなくて困る。朝から毛布洗ってるし。こういうときこそ、自分と向き合えってことか・・・ふうっ。疲れる。消毒終わったら、夜に備えて寝よう。今日は、東京のお友達と夜遊びの日だから。叱ったり叱られたり、そんなんばっかり。でも、そのお友達に遊んでもらっていると落ち着くんだ。育ってきた環境とか似ていて、同じように痛い思い、いっぱいしてきたからかな？大好きなのよ そりでは、あろはー ☆ 花 ☆
2006.04.22
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リストカットーその２
花は昨日、大切なお友達を傷つけてしまい、その周りの人達にも迷惑をかけてしまいました。昨日は、傷つけてしまっていたことを知り、発作を起こし、泣きながらtelでごめんなさいってしました。お友達は、「おこってないから。大丈夫だから。」と、花のことを逆に気遣ってくれました。 眠剤を飲んだ後の出来事だったので、泣きながら眠ってしまいましたが、自己嫌悪・罪悪感にさいなまれ、新しく買ったピンクのかわいいカッターでまたまた手首を切ってしまいました。自分を戒めるためにしていたのに、そのうち、こんなことしたらさらにお友達が悲しむかも、捨てられちゃうかも・・・みんなともうしないって約束したのに・・・そう考えていたら、もっともっと戒めなくちゃと思って、3時間かけて切り続けました。でも、今回はうまく静脈に辿り着けず・・・疲れたのでやめにし、縫ってくれる病院を探し、受診しました。 前回は、後悔なんて全くなかったのに、今回は約束を守れなかったことなんかを考えると、哀しくて哀しくて、クリニック受診前、車の中で発作を起こしていました。 クリニック受診後、お友達に泣きながら電話し、「また切っちゃった・・・」と伝えました。思った通り、しこたま怒られました。そして「大丈夫だから。誰も傷ついてないから。」ともう一度言ってくれました。こんな花を見捨てずにいてくれました。 花はもう、リスカはしません。みなさま、ごめんなさいでした。 ☆ 花 ☆
2006.04.21
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大切なものーその３
おっはー 花は、｢大切なものを大切にしたい｣｢守りたいものを守りたい」・・・なのに、大切なものを壊してしまいました。大切なものを傷つけてしまいました。 花は、やっぱり悪い子です。ごめんなさい。 あろはー ☆ 花 ☆
2006.04.21
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きゅうちゃん
もう一回、眠剤を飲んで眠ったけれど、すぐに覚醒。今は、ポワーンとしながら、ニコニコ中毒。 自分の日記を読み返し、最近重いなーと、さらに落ち気味になってきたので、たまにはやや楽しげな書き込みをしちゃおっと。 「きゅうちゃん」・・・花の妹です。といってもお人形さんなんだけど。プルフィールの写真の子が「きゅうちゃん」です。花と、同い年か、ちょい下くらい。花がちびっ子ちゃんのときから、ずっとそばにいてくれた、妹、というよりも親友です。 「きゅうちゃん」は、お顔がキューピーちゃんに似ているから花がつけた名前。そのまんま。 ちびっ子のころは、おんぶしたりバギーに載せたり、自転車に乗せたり、お友達のいない花ちゃんは、いつも「きゅうちゃん」と一緒でした。 「きゅうちゃん」は、花が看護学校の寮に入ったときも、就職のためのお引越しの度にも、いつも笑って、黙ってついてきてくれました。 「きゅうちゃん」は、花のことなんでも知ってます。さみしんぼ発作で、苦しんでいる様子もずっとそばで見守っていてくれました。花は、これからも、「きゅうちゃん」とともに生きていきます。 洋服はボロボロなので、赤ちゃんのお洋服（体長５0cmくらい）を買ってきて着せていますが、手が短いもんで、夏物しか着れないの。頭もボロボロで、お帽子をかぶっています。足もボロボロで中のスポンジがぽろぽろでてきてしまうので、靴下を履かせてあげたいのだけど、足が太めなので、花の履かなくなった靴下の足先の部分を切り取って、レッグウォーマーみたくなっています。これは洋服で隠れちゃうから、花の手作りでも我慢してくれている健気な「きゅうちゃん」。 初めて会った人は、みんなびっくりするけどかわいんだから。失礼しちゃうっっ これからもずっとずーっと一緒だもーん、もん。あろはー ☆ 花 ☆ 「きゅうちゃんです。花ちゃんがお世話になっています。」
2006.04.20
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自分と向き合う。ーその１
おっはー今日は何の予定もなく、お家でのんびり過ごす予定です。晴れてんだか曇ってんだか、微妙なお天気。お布団干してはみたけれど、風になびいて、ばっさばっさしてる。干したとたん、曇ってくるし・・・腹立たしい。 今日は朝から落ち気味なので、重たーい話をしてしまいます。ごめんね。 花は先日、看護学校時代からのお友達、K子ちゃんに、自分と向き合うように言われました。自分と向き合うってどういうことだろう？今の花は、自分と向き合えていないってことかな？一所懸命考えているフリをして、自分の問題から逃げてるってことかな？ たしかに、今の状態で、小児科に戻れるなんて思っちゃいないけど・・・じゃあ、どうしたらいいのかな？花は、ちゃんと戻りたいよ。子どもの看護がしたいよ。けど・・・ 最近、何をしてても、↑こんなことを考えてしまって、うつうつが止まらない。お友達のMちゃんのこと、考えながら、もう一度うつについて振り返ってみたりもしています。 花は、うつがよくならないまま、ぷうの自分がイヤで焦って復職してしまったから、うつが悪化してしまったのかな？花があほだから、うつからぬけだせないのかな？もしかしたら、ずーっとこのままで生きていきたいのかな？ そもそもうつは治るっていうけど、どういうこと？花は、これからいろんな壁にぶつかる度に、前みたいに乗り越えられる自信ないよ。だって、どん底まで落ちる方法を知ってしまったから。 怖いよ、生きていくの、怖いよ。みんなと死なないって約束したって、そんな約束簡単に破れちゃうよ。今は、花が頑張らないとMちゃんもいなくなっちゃう気がして、それは絶対イヤだから、たぶん死んだりはしないと思うけど・・・いつまでこんなことで苦しみ続けなきゃいけないんだろう。もう疲れちゃった。って、いつも疲れてるけど。 クリニックの先生は、何も考えずにゆっくりしろと言いますが、何も考えないなんてことできる人っているのかな？ クリニックの先生に、看護師長さんと1対1の関係は、お互いにつぶれてしまう危険性があり、怖いと言われました。花もそれはわかってる。だから、メールの返事が来なかっただけで発作を起こしてしまったんだし。だから、師長さんとはあくまでも仕事上の関係、今相談するのは復職のことだけにするように言われ、花も師長さんから自立する決意をしました。師長さんはお友達じゃないんだから。 そう思っていたところへ、師長さんから「最近どう？｣って言うようなメールが来てしまって・・・、花はどうやって接していったらいいのかわからず、未だに返信できずにいます。 そんなこんなで、花は今落ち気味なのです。お友達にアイロンを借りたいのだけど、あんまり会いたくないし・・・。そんなこと言ったら、本気で心配してくれているお友達に失礼だけど・・・ごめんね。花は、ぷち引きこもりたい気分。明日、クリニックを受診して、明後日はMちゃんに会いに行く予定だから・・・今日は、フニャーってしてよう。重くってごめんなさい。あろはー ☆ 花 ☆
2006.04.20
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なんか、疲れちゃった。
行ってきました。乳児院、のんとふーちゃんのもとへ。 行く前に「遊びに行ってもいいですか？｣と電話したところ、施設長がでてくださって、「いいわよ。お話したいこともあるし。」と言われ、えっ、何？怒られんの？一気に血の気が引き、抗不安薬を飲んで出発しました。 お部屋に入る前に、施設長に呼び出され、花ちゃんどっきどきでも、怒られはしませんでした。ただ、花が今朝、のんが移行する予定の児童養護施設に、他人の面会は可能かどうか問い合わせたところ、それが乳児院に伝わっていたようで・・・。 「のんちゃんへの面会はやめてもらえる？」と言われました。花ちゃん、呆然・・・。養護施設の方には、「移行してからののんちゃんの状態によって、面会できるかどうか判断するので、落ち着いた頃にまた連絡してみてください。」と言われていたので・・・。 何で、そんなこと言うの？こっちで決めることじゃないでしょ？・・・花は、施設長に↑こういうやり取りをしたので、落ち着いた頃にちゃんと確認してから行きます、と伝えると、やっと理解してくれました。のんには家族がいて、家族の精神状態が落ち着いていないので、面会できないかもしれないのに、花が面会に行くのはおかしい・・・と施設長はどきどきしていたようでした。花だって、小心者なんだから、そんな押しかけるようなことはしないよ。今だって、家族がいない日を狙って行っているのだから・・・。 そんなわけで、怒られたわけじゃないけど・・・子どもと遊ぶ前から疲労困憊。 でも、ふーちゃん・のんに癒されてちみっと気持ち上がり傾向。ただ、今日はのんのトントンをして帰れないので、別れ際に泣かしてしまい、胸が痛みました。ごめんね、のん。 とりあえず、乳児院でのんと関われるのは、あと1回だけになりそうです。もしかしたら、もう会えないかもしれない・・・。淋しいけど、また会えることを信じて、笑ってお別れしなくちゃね。 のんとお別れしたあと、仲良しの職員さんとお話。保育士vs看護師の関係も何にも変わっていなくって、なんだかなー、と思って萎えました・・・。 その後、お友達のバンドをちろっと観に行って、心身ともに疲れちまったので、すぐに帰りました。 今日は、子ども達に会えて嬉しかったのと、大人たちとの人間関係に疲れ、もうダメだー花は、元気になれる自信があんまりないなーって思ってしまった一日でした。クリニックは明後日。それまで耐えるのじゃー。 頑張れ花ちゃん。あろはー ☆ 花 ☆
2006.04.19
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のんのもとへ・・・。
おっはー最近、また眠りにくくなってきたぞ。抱き枕、抱いていられない・・・。せっかく買ったのに・・・ 今日は、お外曇ってるね。こんな日は(こんな日じゃなくてもいいのだけど）、のんに会いに行くんだー。もうすぐお別れそれを考えると、会いに行くのも怖いけど、会いに行かなかったらぜーったい後悔することは目に見えてるので、遊びに行くべしっ 最近は、一日パン1個でも食べられるようになってきたし、あり得ないぐらい食べる日もあるし、体調はまずまず。今日は久々に血圧でも測ってこようかな。 心調は・・・いまひとつ。でも、のんや、ふーちゃんに癒し、癒されて来たいと思います。スタッフの目なんかに負けないもーん、もん。 それでは・・・あろはー。 ☆ 花 ☆
2006.04.19
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乳児院の子ども達
結局、物干し竿を装着し、疲れたので寝ました。抱き枕は、ベッドの下に落っこちていました。ダメじゃん・・・ 乳児院、のんの児童養護施設への移行の日が決まりました。今月末です。さみしいなーいっぱい遊びに行こー。養護施設にも遊びに行っていいか、問い合わせてみよう。さみしんぼ発作が出ませんように・・・。 花は、のんが移行してしまっても、乳児院には遊びに行き続けようと思っています。 みんなはどう思いますか？乳児院に預けられている子ども達のこと。「親がいなくてかわいそう・・・」って思う？ 花はね、そんな風に思ったこと一度もないんだ。だって、親じゃなくても愛してくれる人がいたらそれでよくない？愛してもくれない親と一緒に暮らすより、ずっとずっと幸せなんじゃないかなー、って思うんだけど・・・どうだろう？ 花は、子ども達に、伝えたいんだ。｢愛される｣ってこういうことなんだよって。｢捨てられるような存在じゃないんだよ｣って。 でもね・・・この前、ブログを読んでくれている看護学校時代からのお友達、K子ちゃんに言われたんだ。花が、乳児院に体調不良でも遊びに行くのは、子ども達に｢捨てられたんじゃないよ｣って伝えたいと言うよりも、、花が子ども達に愛情を求めているんじゃないかって。花がさみしんぼだから、子ども達に愛情を求めているんじゃないかって。見ていて痛々しいって。 うーん、あ・た・り子ども達は、みーんなかわいいよ。にこにこしながら花のところに寄ってきてくれる、お別れするときに泣いてくれる・・・体は疲れるけど、心はとっても癒される。 けど、それはいけないことなのかな。かわいいと思わなくちゃ遊びに行かないよ。子ども達に拒否されるなら、遊びに行かないよ。・・・っていうか、花が子ども達のこと愛してなかったら、子ども達だって花のところになんか来てくれないよね。 ｢愛すること」｢愛されること」・・・決してイコールではないと思うけれど、愛さなくちゃ、愛されないよね。花は、それを伝えたいだけなのにな。 でも、花のそんな姿を見て痛々しいと思っている人がいる・・・花は、やっぱり間違っているのかなー。わかんないや。わかんないよ・・・。 最近の花は、ぺこりんちょぎみかなー？悩めることがいっぱいある。抗不安薬が欠かせない。お家にいるときでさえも・・・。気持ちがふわふわ～ってしてる。花のうつは、まだまだ消えてくれそうもありません。でも、考えるのは、嫌いじゃないから、頑張るもん、もん。 それでは、あろはー ☆ 花 ☆
2006.04.18
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大切なものーその２
おっはー初抱き枕使用しての入眠でしたが・・・効果は？？？な感じです。昨日もあまり眠れなかったのに・・・今日もダメダメちゃん。原因不明。ベッド上でコロコロしているのも疲れるので、起きました。お疲れちゃん・・・です今日は、物干し竿をとりつけて、終わりにしよう。 そういえば、プロフィールほしいもの両方GETしたので、変えました。とおーい夢です。ちなみに花の夢は・・・シングルマザー。結婚するから、不倫したり、離婚したり、無駄にドロドロするんだ。だから、花は子どもだけいればいいんだあ。頑張っているシングルマザーさんには失礼かしら？ ところで・・・花の大事なMちゃんは、とうとうお仕事に行けなくなってしまいました。仕事に行こうか悩んでいるうちに泣いてしまうそうです。彼女は｢おいおい病｣と名付けているようですが、花のさみしんぼ発作みたいなものかな？ 花が乳児院や、戻ってきた病院に行けなくなってしまったときと同じ状態。気持ちわかりすぎるだけに、胸が痛いです。 一緒に暮らしているK君は、Mちゃんの疾患をいまいち理解できておらず、花と約束したばかりにも関わらず、ちみちみとMちゃんを傷つけ続けているようです。一緒に暮らして、結婚まで考えているのであれば、Mちゃのことをもっとわかろうと努力してくれてもいいはずなのに・・・。今日、Mちゃんは、受診するそうです。 花にできることなど何もないかもしれないけれど、やっぱり大切なMちゃん、そしてK君を守りたい。うつっ子花にどれだけのことができるかは、わからないけど・・・うつっ子な花をみてきたK君なら、Mちゃんの気持ちだってちゃんと理解してくれるんじゃないかと、花は信じています。でも、みんなが言うように、精神疾患は理解されにくい病気。時間はかかっても、何がMちゃんにとってしんどいのか、花はK君に伝えていきたいと思っています。今日のMちゃんの受診結果を待って、いろいろ考えていきたいと思っています。 Mちゃんの「おいおい病｣と、花のさみしんぼ発作は連鎖してしまいます。お互いによくないのかもしれないけれど・・・花は、自分が発作を起こしても、大切なものを大切にしたい、だって、それがほんとの花だと思うから・・・。 とりあえず、あろはー ☆ 花 ☆
2006.04.18
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おさんぽ。
今日はほこほこいいお天気。看護学校時代からのお友達Y子ちゃんと、その息子Oちゃん１歳児と、近くの公園にお散歩に行きました。公園まで車で行き、車から降りるとあまりの日差しのまぶしさに立ちくらみ。すぐに復活しました。 そこの公園はとーっても広くて、緑もお花もいっぱい。看護学校時代に、新入生歓迎のためのピクニックで、看護学校伝統のズンバダンス(意味不明)を踊ったこととかを思い出し、なんだかおかしかった。 ３人でてこてこ歩きながら、（Oちゃんはバギーだったけど。）花のうつについて、語り合いました。答えなど出ないけど、またいろいろ考えるいいチャンスになりました。 花の周りには、こんなに花を思ってくれている人がいるのに、どうして淋しいのかな？どうして苦しいのかな？どうしたら元気になれるかな？・・・ 昨日、ライブハウスに行ったとき、低血圧のため、みんなと一緒に立ち上がっては踊れなかったけれど、ちょっと楽しいかもって思える瞬間があったんだ。花は、昔、ライブハウスで、みんなと一緒に踊ってた。楽しかったときのことを思い出し、昔の元気だったときの自分にも、少し触れられたような気がしました。こうやって、いっぱいいっぱい楽しかったこととか、思い出して、前の自分に戻りたいなー、と、何となく思いました。 Y子ちゃんとのお話は、自分の中でも整理できていないので、そのうちまとめ書きしますね。 花は、Y子ちゃんと別れると、ずっと行ってみたかったホームセンターに行ってみました。そこで・・・花のずーっと欲しかった物干し竿＆抱き枕GET!花ちゃん、大満足です。お金なくなるよ、ほんとに。でも、抱き枕で癒されて、いっぱい眠って、早く元気になれたらいいな。それでは、あろはー ☆ 花 ☆
2006.04.17
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Mちゃんのお宅訪問。
おっはー昨日は散々ブログを更新した後、テレビを見ながらおこたでウトウト・・・。 最近、心調の芳しくないMちゃん。お仕事にも行きづらくなっている。それでも昨日は、頑張ってステージにのるとのことで、花は見守りに駆けつけました。 ステージ後、初Mちゃんち訪問。K君が作ってくれたシチュー、Mちゃんが作ってくれたオムライスを食べ、ほこほこ花ちゃん。３人で、昔の映画「ドラえもんのび太の恐竜」を鑑賞。そのうち、見入っている花とMちゃんのうしろで、K君はギターを弾き始めました。Mちゃんから話は聞いていたけれど・・・マイペース過ぎですよ、おじちゃん。 花自身、マイペースだし、花もK君と同じA型だから・・・通ずる部分もあって、まあ、お互いにやりたいことをやりたいようにやればいいと思うし、たいして気にはならなけれど・・・一緒に暮らす・家族になるには、それそうとうの覚悟がいる相手だなって思いました。しかもMちゃん、病んでいるのに・・・。 花は、お帰りの際、もう一度K君に喝を入れてきました。わかったって言ってたけど、いつまでもつことやら・・・。K君は、ちんぴらちっくで、切れるとたいへんなことになるので、誰も何も言えないけれど、花は、大切なものを守るためには、言い続けるよ。たとえ、殴られても。 こんな感じで、今日は朝の５時半帰宅。眠剤を飲んで６時半就寝。１０時起床。洗濯も終わったし、おこたでウトウトするかな。 今日は、お友達と子連れおさんぽ。いいお天気だし、楽しみ。 それでは、また。あろはー ☆ 花 ☆
2006.04.17
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リストカット
今日は、まだまだ、いくよ 花は、お仕事を休んでしまったある日の晩、何かしなくては・・・という焦燥感に駆られ、小児科飾り付けのための工作をしていました。紙をはさみできって、ドラえもんやキティーちゃんなどのキャラクターを黙々と作成していました。疲れたので、そろそろやめようかな・・・でも、後は台紙をつければいいだけ。よし、やってしまおう。ピンク色の大きないろがみ。あっ、カッターで半分ちょにしなくちゃ・・・そう思ってカッターを取り出した瞬間・・・ 花は、紙ではなく自分の左手首を切っていました。さび付いたカッター。汚いし、なかなか思うように切れない。花は、ぽろぽろ泣きながらサクサクと手首を切っていきました。みんなごめんね、花のことを大切に思ってくれていることはわかっていたけれど、ごめんねって思うだけで、助けてとは思いませんでした。ちゃんと仕事もしないで、こんなことばっかりやって、何やってんだろう・・・哀しくて、淋しくて花は手首を切り続けました。血が出ない。ダメ。汚れた血は流さなくちゃ。 ・・・でも、死のうとは思っていなかったと思います。なぜなら、手首といっても、リストバンドでもすれば、隠せるような位置を狙っていたし、切りきざみながら、血管を探し、静脈を見つけてプチっと切ったからです。死ぬつもりなら、動脈を狙うでしょ？ナースなんだからそれぐらいわかるでしょ。汚れた血が、タラタラと流れ始めました。あっ、やっと出た。花は満足し、流れ出る血を見つめていました。きり始めて１時間くらいは経っていたでしょうか。花は、疲れ果てていました。 しばらくポーっとしたあと。傷口は、もうひとつお目めができたみたいに、ぱっくりと開いていました。これは、縫わないといけないよなー、病院行こー。花は、自分の勤務先の小児科に電話しました。「手首がきれちゃいました。」 受診し、救急部の医師に５針縫っていただきました。先生は麻酔の注射をしながら言いました。「痛いよー。」・・・別に痛くてもいいから切ったんだけどなー、となんかおかしくなりました。小児科の先生は、花の大好きな先生で、とっても心配してくださり、すぐに師長さんに連絡を取ってくださいました。 その後のことは良く覚えていません。ぽーっとしていたのかな？後悔とかそういう気持ちはまたくありませんでした。ただ、これからどうなるのかなー、明日お昼からお仕事だー、っとぽんわりと考えていました。 今日は重たいネタ盛りだくさん。うつっ子らしい。 でも、あんまり重いと、みんな寄り付かなくなると思うし、花も苦しくなるので、今日はこの辺で。今度こそ・・・あろはー ☆ 花 ☆
2006.04.16
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うつっ子花ちゃんへの道ーお仕事編その２－
今日は情緒不安定？止まらない書き込み。まっ、いいか。自己中、花ちゃん。 花は、今年１月４日、半年に及ぶプータロー生活に終止符を打ち、病院の看護師さんに戻りました。２年近く離れていた職場、スタッフも何名か入れ替わっていましたが・・・何となく業務を覚えているところが怖い数日間、指導の看護師さんがついてくれ、その後、すぐにほったかされ(ひとり立ち)るようになりました。花は、マイペースなので、ひとりの方が気が楽。子ども達は、やっぱりかわいいし、乳児院での経験もちみっとは役に立ったのか、子ども達に自分から近づいていくことが、以前よりも自然にできるようになっていました。 お仕事自体は楽しい。子ども達と関わって、お父さんやお母さんと関わって、この子には何をしてあげたらいいのだろうって、真剣に考えたりもできて・・・。 でも、半年もコロコロしていた花は、完全に体力も落ち、うつを抱えたまま働いているので、スタッフとの関わりも怖い。花のうつを知っているのは、師長さんだけ。朝、顔色の悪い花に、スタッフの皆さんは心配して「大丈夫ですか？どこか悪いのですか？」と言ってくれたり、なかなか仕事の終わらない花に対し「まだ終わらないのかい？」と声をかけてくれました。でも、そのいたわりが、正直花には重かった。朝、具合が悪いのはいつものこと、仕事が終わらないのは、自分のペースを崩してしまうと具合が悪くなるので、わざとゆっくりしていること。スタッフのみんなと一緒にいるのがしんどくなると、個室にこもって、記録を書いたりしていました。 そんななかでも、花は復職にあたり、自分にしかできないこと、自分にしかできない看護をいろいろと考えていました。入院生活をしている子ども達が退屈しないような環境づくりをすること、検査や手術へ行く子どものの恐怖心を和らげてあげること・・・そのために、花は、部屋から出られない子ども達のために、ちっちゃな図書館を作ったり、検査や手術に行くときのための乗り物(ストレッチャー)をかわいく飾ってみたり・・・自分の時間を使ってそんなことをしていました。 けれど、花は、朝、仕事に行くのがどうしても怖くて、復職した翌週くらいから、チョコチョコとお休みしたり、午後だけ行ったりするようになってしまいました。夜勤や土日は行けるのに、平日の朝だけはどうしても行けない。ベッドの中でカタカタしていることもあれば、起きて準備万端なのに、ぷるぷるして出かけられないこともありました。師長さんは理解してくれていたので、よきに計らってくれましたが、他のスタッフの人はどう思っているだろう？行ってしまえば、顔色は悪くとも、ニコニコ働いている。子どもたちともすんなりと仲良くなれる、そして飾りつけなどしたり、親の付き添いのない子どものところで、眠るまでとんとんしている。そんなことしているから、朝起きられないんじゃないか、きっとみんなそう思っているに違いない。 花は、どんどん怖くなり、また乳児院を辞めたときと同じ状況になってしまっている、また行くとこなくなっちゃう・・・。花は、仕事中、記録をしながらぽろぽろ泣いたりするようになっていました。ダメかもしれない・・・。花は、また、落ちていきましたつづく・・・あろはー ☆ 花 ☆
2006.04.16
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うつっ子花ちゃんへの道。－いらない花ちゃん→病院に戻ろう編ー
おっはー雨降ってますね花の心にも雨が降っているようです。 花は、以前働いていた乳児院をやめ、さみしんぼ発作を頻回に起こすようになってから、自らの死を願うようになりました。いらない、いらない、みんなのいらない花なんて、花もいらない。 どうしたら上手に死ねるかな？あまり、みんなに迷惑がかからず、お金もかからず、なるべく汚れないような死に方・・・ ｢完全自殺マニュアル｣｢自殺のコスト」という本を購入しました。薬で死ぬためには、あと何回クリニックを受診したら、致死量が手に入るかな？首吊り、リストカット、きっと汚いよな。賃貸マンションだし、お金かかるよな。車の中で？車、汚れたら売れないよな。・・・ でも、花の一番心に引っかかっていたのは、ママのことでした。家の中で死んだら、一番に発見するのは、ママだ。相当ショックだよな。そして、親戚一同に責められるんだ。｢一緒に暮らしていたのに、何で気づかなかったんだ。」って。花は、そんなのイヤだ。うつの原因は、ママのことだけじゃない。花が死んだせいで、ママが周りの人達に苦しめられるのはイヤだ。 死ぬ方法を見つけられないまま、花は何となく生きていました。何度も遺書を書きました。でも、残したい言葉なんて何にもない。書いては捨て、書いては捨ての繰り返し。 花は、うつになるまで、自殺をする人の気持ちがわからなかった。むしろ、看護師として生きたくても生きられない子ども達の姿をいっぱいみてきたからこそ、自殺する人が許せなかった。でも、うつになって、死にたいって思う気持ちがわかるようになってしまったのです。死にたいときが死に時だ。 でも、神様はなかなか花を連れて行ってくれないのです。神様も花が嫌いなの？だから、いい子ばっかり連れて行っちゃうの？花がいい子じゃないから、連れて行ってくれないの・・・？ 死ぬならお金のあるうちに、生きるのなら働かなくては・・・花はいっぱい悩みました。看護師なんて辞めてしまおうか、子どもと関わるのを止めてみようか、何の希望も持たず、お金を稼ぐことだけ考えて働けばいいのか・・・ 花は、死ぬ前に、どうしても会いたい人がいました。小児科の看護師長さんでした。師長さんは、前に一緒に働いていた頃から、花のことをいつも気にかけてくれていました。あまり文句も言わずに働く花。「いつか壊れちゃうんじゃないか・・・」。花が辞めると言い出したときも、｢辞めないで。」って止めてくれました。けれど花は、辞めてしまった。 乳児院でしんどかった時、看護に悩んだとき、思い浮かぶのはいつも師長さんでした。でも、止めてくれたのを振り切って辞めてしまったのだから、花は楽しく働いていなくちゃいけない。花は、師長さんに会いに行けませんでした。 けれど、生死を考えたとき、看護を続けていいのか悩んだとき、お話したいと思ったのは師長さんだけだったのです。花は、師長さんに会いに行く決意をしました。 花の病気を知りながらも、師長さんは「戻っておいで」と言ってくれました。「花が、こんなになっちゃうのなら、無理にでも引き止めればよかった。」って・・・ そして、花はある患者さんに会わせてもらいました。ゆう君(仮名)、花が、以前働いていたときの最後の受け持ち患者さんでした。ゆう君は、生まれてからずっと病院で生きています。生まれたばかりの頃は２０００gにもみたず、呼吸が苦しくなって真っ青になっていたゆう君。花は、ゆう君が大好きでした。３ヶ月間の短いおつきあいでしたが・・・ 花は、病院を辞めてからも、ゆう君のことを思っていました。元気になったかな？退院できたかな？まだ入院しているのかな？それとも・・・。 ゆう君は生きていました。病院の中でしたが。２０００gにも満たなかったゆう君がでっかくなってる！もうすぐ２歳！勿論、病気のため、ちっちゃめで、人工呼吸器もはずせない状況でしたが、生きていました。花はうるうるしてしまいました。 花は、思いました。ゆう君は生かされている。何度も苦しい思いをしながらも、生も死も自分で選ぶこともできず、苦しみにじっと耐えている。 ・・・花は、苦しいからってすぐに死のうと思うのはやめよう、苦しくても神様が連れて行ってくれない限りは、生きていこう。そして、ゆう君や、師長さんがいるここに戻って、やり直そう。そう心に決めたのです。 今でも、さみしんぼ発作を起こしたりすると、死にたいと思ってしまうこともありますが・・・リスカもしちゃったし・・・。けど、花はまだ生きています。 今日は、ちょっと重かったね。花も、昨日・今日とお疲れ、お休みモードなので、楽しいお話が書けなかったわ。ごめんちゃい。 ちなみに仮名ゆう君は勇気の勇、優しさの優、そんな思いをこめてつけました。 そんなわけで・・・あろはー ☆ 花 ☆
2006.04.16
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ミュージカル。
おっはー昨夜は、いろいろなことがあって、あまり良く眠れませんでした。いつMちゃんから電話があってもいいように、と携帯を握り締めて眠りました。 それでも、花は、今日はいつまでもたるたるしていられない。なぜなら朝10：30から、花の大好きなミュージカル「アニー」のメイキング番組があったからです。 花は、小学6年生のときに初めてミュージカルを観に行きました。｢私のあしながおじさん」高岡早紀さんと、故沖田浩之さんが主演のミュージカルでした。それからというもの、花はミュージカルが大好きになり、ピーターパンやサウンドオブミュージカルなど、毎年一作品、ママと二人で観に行くようになりました。 それから数年後、花は初めて｢アニー｣の公演を観に行きました。子どもが主役。殆どのキャストが子ども。なのに、ミュージカルは｢本物」でした。 それから、花は、毎年｢アニー｣を観に行くようになりました。最初は、ママといっていましたが、そのうち一人で行くようになりました。ダブルキャストのため、両方の組を観に行くようになりました。｢アニー｣に通い始めてから、今年で13年目。その間、大人が主演の有名なミュージカル、劇団四季などの作品も、時間とお金のある限り観に行きましたが・・・、 花の中では｢アニー｣がNO.1ミュージカルです。たまーに歌がへたっぴな役者さん(大人)がいるとがっかりしますが、そんな中でも子ども達の歌・ダンス・演技に、毎年勇気付けられています。今年も、3回は観に行く予定です。休職中なのに・・・。｢アニー｣をみたら、今日一日、明日一日だけでも頑張れそうな気がするんだ。 今日のメイキングは、子ども達の頑張る姿がいまひとつ伝わってこない感じでしたが・・・実際の公演ではとてもいい物が見られるのではないかと、期待しています。 みんなも一度行って見たら？早い部だと、観客の子どもがうるさくていらいらすることもあるけれど・・・夕方のほうが、比較的おこちゃまが少ないので、落ち着いて見られると思いますよ。 「TOMORROW・・・あしたは幸せ・・・♪」 ｢アニー｣の主題歌、メッセージが胸に響きます。あろはー ☆ 花 ☆
2006.04.15
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大切なもの
突然ですが・・・花には、大好きな人がいました。そんななかでも、花は、うつになっていきました。 花は、大好きな人の2番目？の彼女？でした。けれど、花の大好きだった人は、遠くに引っ越してしまいました。1番の彼女さんも置いて。一番の彼女さんは、花の知っている人でした。花は、大好きな人が遠くに行ってしまってから、そのことを知りました。その人は、バツイチの3歳の子持ちでした。・・・花は、たいへんなショックを受けました。花は、間接的に3歳児のかわいい子を傷つけてしまった。 花は、小さい頃、親に傷つけられてきたので、子持ちの彼女がいるのに花と遊んだ大好きだった人が許せなかった。それでも、大好きな気持ちは消えませんでした。花は、彼の引越し先までいって、責めてしまいました。そしたら、逆切れ・・・。 「ひどすぎるよ。花は、自分のことばっかり。こっちが、傷ついてることなんて考えもしてないんでしょ？正直言って迷惑。」 迷惑って・・・花があんたのことでどれだけ苦しんで、どれだけうつが悪化したかなんてわかってないんだ。・・・自分のことばっかしって・・・ちょっとあんた。・・・もういらない。花、この人もういらない。やっと、気持ちに整理がつきました。今でも、迷惑といわれた場面を思い出すと、気持ち悪くなったり、腹立ったりしますが・・・もうどうでもいい。そうやって、子どものことまで傷つけて生きていけばいいんだ。 花は、↑こんなことで苦しんでいたときに、K君に言われました。｢守りたいものを守れ。」って。｢ほんとに大切なものをたいせつにしろ。」って。｢お前のこと思っているやつはいっぱいいるぞ。」って。 花は今、花のことをちみっとでも思ってくれているお友達を大切にしたい。守りたい。そう思えるようになりました。 なのに、そのK君が大切なものを傷つけている・・・。 K君。K君が花に言ったんだから、ちゃんと見本みしてよ。大切なものを大切にする、守りたいものを守る・・・お願い。花の大事なMちゃんを守って。お願いだよ。 花は、淋しくても、生きていけるから。リストカットしたりしないから。花には、ブログでお友達になった人たち、花を大切にしてくれているお友達、ちゃんといるから。だから、今は、Mちゃんを助けてください。花の大切なお友達だから、大切にしてください。 難しいね。大切なものを守るって。どうしてみんなは、そういうこと普通にできるんだろう。 花も、大切なものを大切にできる人になりたいな。たとえ、病んでいても・・・。重かったかな？あろはー ☆ 花 ☆
2006.04.14
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クリニック受診。
今日は、お昼過ぎに起きたので、またまたぎりぎりでクリニックを受診しました。今朝までのさみしんぼを引きずっていたため、帽子にマスクまでしていきました。花は、うつになってから、帽子なしではお外に出られなくなってしまったのです。みんなに見られたくないというよりも、みんなを見たくない・・・という思いからでした。マスクは、みられたくない願望からなのかな？ 今日も診察はまずまずスムーズ。音楽を聴きながら、寝ちゃったけど・・・。先生は、花の職場の上司と話をしてくれていて、花に内容を教えてくれました。 花は、看護師長さんに、母を求めているんじゃないか・・・というのが先生の見解でした。むむむ・・・あ・た・り無意識のうちに、理想の母親像を看護師長さんに見てしまっているところが大いにあると思います。その関係は、怖い・・・と先生に言われました。看護師長さんは、あくまでも看護師長さんであって、花のママではない。だから、メールの返信が来なかったことだけで、見捨てられ感を感じてしまった・・・。 花にもわかっています。看護師長さんはみんなの師長さん。花のママじゃない。花のことばかり考えてはいられない。花も、自立しなくてはと思いながらも、なかなか自立できずに、どうしたらいいのかわからずリストカットしちゃうし・・・。 早く、誰かに頼り切ることなく、自分ひとりで生きていけるようになりたい。大人なんだから、ね、花ちゃん。あろはー
2006.04.14
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アンパンマンとライブハウス。
昨日は、朝から心調が悪かったものの、大好きなのんのことを思いアンパンマンショップへ、そして大好きなK君、Mちゃんの歌を聞きに、ライブハウスへ行ってきました。血圧74/40・・・かわらず。でも、たちくらむ程度で、もう慣れてしまったので、パンを半分食べてお出かけしました。 アンパンマンショップ、特別広くはなかったけれど、グッズもりだくさん。あれもこれもと、かごに投げ込んでいました。ただ、3段くらいに並べられた商品を物色している最中には、立ったり座ったり・・・で、たちくらみし放題。立ちくらんだままでも歩ける自分に感動です その後、ライヴハウスへ直行。抗不安薬を飲み、ニコニコ(喫煙)しながら、K君とMちゃんの歌を堪能しました。ステージ後、Mちゃんがおすしをご馳走してくれた。血圧上げなさいって。でも、血圧は上がってなかった。毎日食べないとあかんね。 朝になって、みんなとお別れする瞬間から、だんだん淋しくなってきて、電車を待ちながらひとりでぽろぽろ泣いていました。ずっと一緒にいることなんてできないのにね。わかってるのに、花の中のさみしんぼちゃんがお顔を出すの。花は、ひとりぽっち。電車の中で、抗不安薬を飲み、泣きながら入眠。気がつけば、周りは畑・・・。乗り越したっ！あほあほ花ちゃん。 お家に帰った花ちゃんは、眠剤を飲んですぐにベッドに入りました。 昨日の花ちゃんは、ここまで・・・あろはー ☆ 花 ☆
2006.04.14
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お疲れ花ちゃん。
おっはーもうお昼ね。今日も雨ふるのかなー？ 昨日の夜は、相当疲れていたはずなのに、眠る気になれず、クラシック音楽番組を見ながら、ニコニコ(喫煙)中毒。何でだろう？一箱あけてしまいそうな勢いだったので、さすがに頭に悪いと思い、入眠しました。 今朝、お友達からメールが来て、返信しようと打ちながらもウトウト。あっ、送らなきゃ、と思って結局途中までしか入力していないものを送ってしまいました・・・。あほあほ花ちゃん。 低血圧なうえに、連日のお出かけ。相当心身ともにやられている・・・。でも、お家にいると仕事のこととか考えて、気持ち悪くなるし・・・どうしたらいいのかなー。 けれど、花は負けません。今日も、職場の病院に血圧を測りに行き、この前の採血データをいただき、アンパンマンショップ→ライブハウスへ。そして、朝まで電車を待って、Mちゃんと遊んでもらう予定です。これが終われば、明日、クリニックを受診して、しばらくプチ引きこもり。 病気休暇中なのに、何やってんだか。今日の花は、明らかにうつ顔をしています気持ち悪い・・・たるい・・・。でも、お出かけしちゃうもーん。もん。あろはー ☆ 花 ☆
2006.04.13
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ドラえもーん 鑑賞
行ってきました、ドラえもん入口で、期待していたおもちゃ、もらえました新しいバージョンのドラえもん。オープニングの曲も変わり、・・・のびちゃんの「ドラえもーん！」ティリラティララ ティリラティララ ティリラティララ ティララリン♪(花にはこう聞こえていた。)・・・では、なくなってしまったのがとっても淋しかったのだけど、新鮮な気持ちで観ることができました。声優さんが代わってしまったこと、アニメーションも変わり、子ども達の表情が変わってしまったこと、テレビではとっても違和感がありましたが、映画はそんなことぜーんぜんない。とーっても優しいのびちゃんや、映画では優しくたよりになるジャイアン、そしてまんまるのドラちゃん。友情・愛情のいっぱいつまった映画。花は、ぽろぽろ泣いていましたDVDでたら、買ってしまいそうな勢いです。 映画が終わり、ほんわか気分になってから、お友達のMちゃんとお食事・お買い物。途中で用事のあるMちゃんとお別れしてから、お気に入りのお店に行き、Tシャツを1枚購入。お金ないのに・・・。そして、キャラクターグッズのいっぱい売っているお店に行き、のんへのプレゼントを探しながら、自分のためにドラちゃんグッズを買ってしまいました。小児科に戻ったときに使おうと思って買ったストラップとシャーペン。花は、最近、お買い物に出かけても、仕事を忘れるために仕事用グッズは買わないようにしているのですが、ドラちゃんには負けてしまいました のんへのプレゼント、昨日、のんに「アンパンマンとドラえもんどっちが好き？｣と聞いてみたところ、あっさり「アンパンマン」と言われてしまって、花ちゃんショック・・・。のんが児童養護施設へ移るときのプレゼント。のんのご希望にこたえて、アンパンマンメインにし、ちみっとドラえもんもいれてやれっと、企んでいます。にひひ・・・明日、アンパンマンショップへ行ってみよう。 今日は、とっても充実した一日でした。ご飯も食べられたし、ちょっとは血圧も上がってきたかな？けれど、電車の中では、よだれがたれるほど眠ってしまい、今も頭が痛い・・・。まだ、完全にふらつきはおさまりません。 でも、しばらくは、ドラちゃんパワーで頑張るもーん。もん。それでは、あろはー ☆ 久々のニコニコ花 ☆
2006.04.12
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ドラえもーん ２
おっはー今日はいよいよどらちゃんでー。前夜から、興奮しつつも、体調を整えようと、ゆっくめに寝てゆっくりめに起きました。というよりも、低血圧＆昨日までの疲れで起きられなかったのだろうけど・・・さすがに昨日の晩は、カタカタと歯軋りが止まらず、心調不良でしたが、今日は大丈夫そうです。雨なのが残念ですが、外に出ている時間は短いので、まあいいか。 それでは、今日こそ、楽しい書きこみができるように、どらちゃん・のびちゃんを堪能してきます。あろはー ☆ 花 ☆
2006.04.12
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元職場の乳児院へおでかけ。
今日も血圧70台。安静のつもりでしたが、倒れそうもないので、やる気を出してお出かけすることにしました。お出かけ場所は・・・元職場である乳児院です。片道2時間。遠い。 よく、辞めた職場に遊びにいけるねって、みんな思うよね。花も、そう思う。でも、遊びに行けるようになったワケがあるんだ・・・。 花は、6月に乳児院をやめ、さみしんぼ発作を起こすようになってからも、いつも思っていることがありました。それは、乳児院の子ども達のことです。花のことを気に入ってくれて、くっついてきてくれる子も何人かいました。でも・・・花は、そんな子ども達を置いて逃げてしまった。仕事を辞めたこと自体に、すでに後悔はなかったけれど、子ども達のことは気になって仕方がなかった。あの子は、放って置かれていないだろうか、ちゃんと看てもらえているだろうか(手のかからない子はほったらかしなのです。)・・・。 花は、いつものん(仮名)のことを思っていました。そして、ふーちゃん(仮名)のこと。(二人とも男の子) のんは、なぜだか、花のことを愛してくれていて、いつもそばにいてくれました。他の仕事で相手にしてあげられないと、いっつも大泣きしていました。花を見つけると、いつも笑顔でとんできて、花の手を握り締めてくれました。花のことを抱きしめてくれました。花も、のんが大好きでした。 けれど、そんなのんをおいて、花は辞めてしまいました。のんは、喘息やアトピー、食物アレルギーなどで健康面では手のかかるお子ちゃまでしたが、お友達と争ったり、いたずらをしたりするような子ではなく、音楽やテレビが大好きで、ビデオをつけておけばひとりで踊りながら見ているような、いわゆる放っておかれる子どもでした。言葉や成長の発達にも、多少の問題はありましたが、それでも放って置かれている子でした。 のんは、看護師さんが大好きでした。病気のせいで、一緒に病院へ行ったり、喘息に対して吸入をしたりと、二人きりで関わる時間が多かったからだと思います。乳児院の子ども達は、みんな一緒。なかなか二人きりでゆっくりと関われる時間はありません。まして、のんのようにほったらかされている子どもなんて・・・病院に行くのも、吸入も子どもにとってはストレスなはずですが、のんにとっては、かまってもらえる貴重な時間だったのかもしれません。花とのんがらぶらぶになれたのも、そのせいかもしれません。さらに、花は、放って置かれる子を絶対放っておかないので・・・。気に入られちゃったのかな？ 仕事を辞めて、ひとりでポーっと考えていると、あの職場でしんどいこといっぱいあった、でも、のんがいたから頑張れたんだ。のんが花を愛してくれていたから・・・。花は、どうしてものんに伝えたい思いがありました。 「花は、のんを捨てたりしないよ、いつものんのことを想っているよ、花はのんを愛しているよ」って。 花は、決心しました。のんに会いに行こう。いっぱい迷惑をかけてやめた職場、スタッフに会うのには正直勇気がいりました。でも、それ以上に、のんに会いたいと思う気持ちのほうが強かったのです。 仕事を辞めてから2ヶ月が経っていました。のんは2歳児。花のことを覚えているだろうか？また、花に向かって笑ってくれるだろうか・・・？不安な気持ちはいっぱいありました。 でも・・・のんは、花を覚えていました。一瞬キョットーンとはしたものの、満面の笑みで走り寄ってきてくれました。「のん、会いたかったよ。」花は、思わずうるうるし、のんをぎゅっと抱きしめました。のんは、笑っていました。 その日から、花は度々、のんに会いに行くようになりました。みんなの目なんて関係ない。花は、のんに、愛を伝えたかったのです。 花は、今でものんに会いに行っています。3歳になり、ようやく言葉を喋り始めたのん。前よりも、ずっとずーっと、気持ちが近づいてきたような気がします。最近は、添い寝をし、とんとんしてから帰るようになりました。興奮して、なかなか寝ないのが困っちゃうのだけど・・・。 今日も、結局、具合が悪くなることもなかったので、とんとんして帰ってきました。 でも、もうすぐ、のんに会えなくなってしまうかもしれません。のんは、大きくなったので、乳児院から児童養護施設へと移らなくてはならないのです。のんの移る施設・・・面会に行けたらいいな。それが今の、花の願いです。 あっ、もうひとり、ふーちゃんについては、また今度お話しますね。 ちなみに、のんの仮名の由来は・・・のんは花に生きる希望を与えてくれたから。 希望＝のぞみ＝のんちゃん。そんな感じです。 明日は、のんと同じくらい大好きなドラえもんの日。体調不良なんかに負けず、癒されてきます。それでは、あろはー ☆ 花 ☆
2006.04.11
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突然のめまい。
朝は、あんなにうきうきしていたのに…花ちゃん、夕方頭ぐるぐるし、お休みしている職場の小児科を受診。低栄養、脱水、低血圧。点滴1本入れて帰ってきました。最近はお友達とご飯食べに行ったりできてたのに…血圧70台、赤ちゃんなみです。 けれど、これには深いワケがあるのです。花のメールが、文字化けしてしまってみんなに届かない…というトラブルが続いていて、今日も朝から電話して、それはお昼過ぎには解決したのだけど…。 今日はお友達のおうちに、遊びに行く予定だったので、行く前にご飯食べよっと思って、用意までしてたのに…。浄水器の訪問販売のオヤジが(花より年下だけど)やってきて、うちの中に入ってきていろいろ説明してくれてて、ふーんって聞いていたのだけど、ずっと立っていたもんだからだんだん具合悪くなってきて、頭から血がすーっと降りていくのがわかって、｢具合が悪くなってきたんですけど」と、もう帰って欲しいことをアピールしたのに、「座ってていいですよ」と説明をやめて帰る気配なし。花も、いらいらしてきて全然話も聞けなくて、それでも何とかこらえていたのに「お水飲んだほうがいいですよ。僕達は健康面には詳しいですから｣なんて言い出して、お前のせいで食事にもありつけなくて具合悪くなってるんだよとカチコーン来て、｢花はナースですからだいじょうぶです。」と、なかば喧嘩状態。やっと満足したのか、帰っていって、やれやれと思っていたのだけど、フワフワ感がとまらず、お友達とのお約束もキャンセルして、抗不安薬を飲んで小児科受診…となったワケです。 まあ、日ごろの食生活に問題があるのだろうけど、あのオヤジ、具合悪いのわかってて、話したいだけ話して、「訴えたりしないでね。」なんていって帰っていった。あまりにも腹立ったので、明日苦情電話をしてやろうかと思います。許さじ。 今日はお友達の赤ちゃんと遊んで、楽しかった書き込みをしようと思っていたのに…。 明日も、お出かけ予定だったのに、安静かな。ちぇっ。 しゅん…。あろはー ☆ 花 ☆
2006.04.10
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ドラえもーん。
おっはー今日は、時々覚醒しながらも、まずまず眠れた感じです。ただ、リスカのテープ跡が痒くて痒くて、さらにリストバンドをしているのでその刺激でも痒くって、リストバンドをずらしてポリポリ掻いちゃってました。意味ないじゃん。傷のところはまだ、ステリテープで保護されてるので無事でしたが…花ちゃん、痒いの嫌い。 ところで、なぜ今日、花がこんな朝っぱらから書き込んでいるかといいますと…昨晩、ちみっとうれちいことがあったのです。なんと、お友達Mちゃんと映画｢ドラえもん｣を見に行けることになりました。 最近は、声優さんも代わり、アニメーションも最近チックになっていたので、あんまりテレビは見ていなかったのだけど…。映画だけは見に行きたかったんだ。でも、春休み中はお子ちゃまだらけでうるさそうだし、そんな中に一人で行く勇気はなかったのだけど…まさかこんな身近にドラちゃんファンがいたとは、むむむ…。 花は、ドラえもん大好きあの、まんまるなかんじがとってもキュートよね後姿とか、ギュってしたくなっちゃう。花は、丸っこいものが好きみたいです。 花が高校生だった頃、周りにドラえもんファンがいっぱいいて、花も流されてファンになってしまって、それからずーっと大好きなんです。 小児科で働いていた頃も、ドラえもんのマスコットを聴診器につけていたら、小学生の女の子の患者さんが、花のために、マスコットやストラップ、缶バッヂなどいっぱい作ってプレゼントしてくれてたんだ。うれちかったなー。…もう、形見になっちゃったけど…しゅん今でも大事に飾ってあるよ。 そんなワケで、今朝から花ちゃんはうきうきしているのです。行くのは明後日なんだけど。最近、ドラえもんはアンパンマンに負けちゃってるから、グッズもあんまり手に入らなくてさみしかったんだけど、映画に行ったらなんかくれるのかな？たのちみー。 ちなみに、花は、ドラえもんの中ではのびちゃんが一番好き。できないこといっぱいあって、ドラちゃんの道具に頼りすぎだし、いたずらもしちゃうし、そのへんはこらーって思うけど、人の気持ちを理解できて、思いやりがあって、優しいところが大好きなの映画では、そんな優しいのびちゃんに、いっぱい会えるといいな。 あろはー ☆ うきうき花ちゃん ☆
2006.04.10
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うつっ子花ちゃんへの道ーさみしんぼ発作ー
やる気が出てきたので、書き込みます 去年の6月、乳児院を辞めた花は、先も見えず、毎日気持ち悪く、寒くもないのにずーっとカタカタしていて、貧乏ゆすりと、起きているのに歯軋りをしてしまうなどの症状が現れるようになりました。仕事を辞めてすぐの時期には、区役所などに手続きをしに行かなくてはならなかったりと、やるべきことが盛りだくさんだったので、まだ良かったのですが、落ち着いてしまうと、病気のこと、お金のこと、これからのこと…いろいろ考えていると気持ち悪くなり、ずっとベッドの中で過ごしていました。 そんなある日の晩。ママはパートでお出かけ中。花は、その頃話題だったドラマ、「女王の教室」を見ていました。そのドラマの中で、女鬼教師マヤがいつもおちゃらけている生徒に向かって言ったんです。 「ほんとは怖くてたまらないんでしょ。誰にも好きになってもらえないんじゃないか。将来、誰にも愛されないんじゃないか。事実、このクラスにあなたのことを好きな人がひとりでもいるかしら？」 それは、花に向けられた言葉でした。花は、泣きじゃくりました。ドラマが終わってベッドに戻ってからも、ずっとずーっと。癇の虫で泣いている子どもみたいに、大口を開けて、お腹の底から、悲鳴とも呼べるような声を上げて、涙をボロボロ流して…。 ドラマは、あくまでもきっかけでした。一旦泣き出したら、うつなこと、ぷう(プータロー)になってしまったこと、これからのこと、親のこと、友達のこと、そして大好きな人のこと… いろいろなことが、次から次へと花の頭を過って、何を考えても哀しくて淋しくて、心臓の上の辺りがぎゅっと締め付けられるように苦しくて…。 うつになってから、何度も泣くことはありました。でも、呼吸ができなくなって、頭に酸素がまわらなくなって、ポワーンとしながらも涙が止まらない、淋しくて仕方がない、声を出して泣くのは初めてでした。 どれだけの時間が流れたでしょうか。苦しくて、疲れきって、ようやく泣きやんだ花は、ベッドに転がりながら、ただ天井をポーっと見つめていました。気持ちは、いつもの如くフワフワしていました。もう、涙も声も出ませんでした。｢寝よう。」薬を飲んで、花は眠りにつきました。 その日からです。花は突然淋しくなって、号泣を度々繰り返すようになりました。さみしい、さみしい、さみしい…花は、自分でもどうにもできない感情の起伏、突如襲ってくるコントロール不能な波を、「さみしんぼ発作」と名付けました。… 花は今でも、「さみしんぼ発作」を起こします。最近起こした発作は、師長さんからのメールの件のときかな？ 「さみしんぼ発作」…淋しいけどかわいいネーミングだと、あほあほ花は気に入っています。次は、いつ起きるのかな？リスカしないように気をつけよう リスカの話はまた今度。そろそろ寝よーっと。 あろはー ☆ 花 ☆
2006.04.09
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プチひきこもり。
昨夜は、結局なんやかんやあって、結局眠剤を飲んでからも、物理的になかなか眠れず、花ちゃん今日はお疲れです今日は(も？)、お家でのんびりしようかと思います。 起きてからも、メール設定の変更などで、エネルギー消耗。もっと、いっぱい書きたいこと、伝えたいことはあるけれど…もう限界 また、やる気が出てきたら、書き込むことにして、今はもうふにゃってします。 では、また後ほど…あろはー ☆ 花 ☆
2006.04.09
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ぺこりんちょ
今日の花ちゃんは、ぺこりんちょです。 昨日、大好きなお友達に会えたこと、嬉しかったけど、お別れするとひとりぽっち感が現れて、淋しくなっちゃうんだ。いつも、いつまでも一緒にいることなんてできないってわかってるのに。 そして、日記を書いていたら、乳児院でのこと、今の病院でのことをいっぱい思い出して、やっぱり自分なんていらないんじゃないかと、しょんぼりしてしまいました。 今日も、お友達のMちゃんがライブとお食事に誘ってくれたけれど…今日は、引きこもりたい気分。ごめんね。 でも大丈夫。大好きなMちゃんの歌のMDを聞きながら、お薬飲んで寝るから。きっと、眠剤も増えたし、大切なみんなのことを思っていれば、ちゃんと寝られるよね。怖くなんてないよね きっと、明日はがんばれる。ってゆうか、がんばるもーん。もん。 あろはー ☆ 花 ☆
2006.04.08
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うつっ子 花ちゃんへの道ーお仕事編その１－
気持ち悪い…。朝、帰宅後、眠くて眠剤も飲めずにおこたでゴロりんちょ。今日は、何をしようかなって考えると、気持ちがフワフワしてきて、どよりーんとしていました。 今回は、以前働いていた、乳児院でのことを書いてみようかと思います。今、これを書こうと思ったワケは、実は今日、花は、以前働いていた乳児院に遊びに行こうかな、って思いつつも怖くなってしまって、結局挫折してしまったからです。 花は、看護学校卒業後、4年間大学病院の小児科で看護師さんをしていました。ちびっ子ちゃん大好きな花は小児科を選んだのですが、忙しすぎて子どもとゆっくり関われない、かわいいちびっ子が苦しみながら死んでしまう、そんなちびっ子達に何もしてあげられない無力感…もっとちびっ子達とゆっくり深く関わりたい、もう病院はお休みしたい…、花は乳児院で働くことを選びました。親と一緒に暮らせない子ども達のお世話、死んでしまうこともない…そんな理由でした。花は、ひとり、看護学校時代から7年間暮らしていた土地を離れ、新しい生活を始めました。 乳児院での花のお仕事は、看護師としての子ども達の健康管理と、保育の補助。花は1歳ー3歳くらいまでの、乳児院の中では大きい子達のお部屋を担当することになりました。初めての保育。保育は小児看護の一部とはいうけれど…初日からたいしたオリエンテーションもなく、お部屋へ放り込まれました。1歳ちょっとの子ども達はとってもかわいくて、新入り花に恐れを抱くこともなく、すぐに仲良しさんになれました。けれど、「自分」が形成され始めている2歳前後の子ども達は、新入り花を警戒し、なにをするにも｢花ちゃんイヤー。」とはっきりと拒否。その中でも、自分のところに来てくれる子ども達のお世話をし、花を拒否して泣きじゃくる子ども達には、小児科で子ども慣れしていた花にもどうしたらいいのかわからず、いつもアワアワしていました。 保育士さんもいろいろな人がいて、親切に指導してくださる方もいらっしゃいましたが…病院のように新人指導マニュアルなどもなく、新人指導はまったくもって徹底されていない…。しかも、保育経験のない看護師が保育補助をするのだから、それなりのフォローがあってもいいはずなのに、ほったらかし。10人以上の子ども達をひとりで見なければいけない時間に、フォローに入ってきてくれる人などなく、子ども達は花を拒否しては泣き、子供同士で噛み付き合っては泣き、そんな状況の中での排泄介助、お片づけ、手洗い…どんなに頑張っても時間内に終わらない。そのことで、また他の保育士さんに迷惑をかけてしまう。最初は、花を拒否する子ども達もそのうち仲良くなれるだろうとあまくみていた花でしたが…仲良くはなれたものの、いっつもバタバタ。ゆっくり深く子ども達と関わる、花の夢は、みごとに打ち砕かれました。 そんな中で、さらに大きな問題は保育士vs看護師。保育士さんは、看護師の言うことなど聞かずに、ストレスをためないようにと喘息発作中の子ども達を寒空の下で遊ばせ、症状悪化→点滴→最悪入院…。何度言っても理解してもらえない。病院に連れて行くのは看護師の仕事。恐怖で泣きじゃくりながらも、点滴慣れしている子どもは、動かなければ1回で終わることを理解しており、点滴の針を刺すときにはじっとしている1歳児。血管が細かったり深かったりで、10回も刺しなおされなければいけない1歳児。せつないけれど、点滴の必要性を理解している看護師は、かわいそうだからもうやめてなんて言えない。花は、いつも子どもを押さえつけながら、胸を痛めていました。守ってあげられなくてごめんね。 看護師は施設内に5名、みんないい人達。この状況をどうにかしなくてはと、必死でした。けれど、保育士さんの理解はなかなかえられず、いつか子ども達は殺されてしまうんじゃないか、花は恐怖を抱くようになりました。保育士さんとの関係にも疲れていました。 働き始めて10ヶ月くらい経ったころのことでしょうか。花は、自分が笑っていないことに気づき始めました。保育士さんとの関係、子ども達の思うようにさせてあげられないもどかしさ、自分の思うようにもできず他のスタッフへ迷惑をかけてしまうことへの焦り…。花は気づいていました。「おかしい。」花は、精神科クリニックの通院を始め、抗不安薬を飲みながら働き続けました。 それでも花は、いつもいらいらし、大好きだった子ども達に、優しくなれなくなりました。言うことを聞かない子どもに対し、「もういいよ」｢もう知らない」そんな、冷たい、絶対に言ってはいけない言葉を口にするようになっていました。花は、行き帰りの道、ぽろぽろ泣いていました。花は、怖くて仕事に行けなくなっていました。 花は、もうここにいてはいけない。これ以上、かわいいちびっ子達を傷つけてはいけない。花は、支えてくれた看護師さんたちを裏切り、先も見えぬまま、乳児院をやめる決意をしました。去年の6月のことです。このときから、眠剤と抗うつ剤の内服治療が始まったのです。 長くなってしまったので、そして、気分がフワフワしてきてしまったので、今日はこのへんでやめておきます。 乳児院に遊びに行けるようになるまでのお話は、また今度…。あろはー ☆ 花 ☆
2006.04.08
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ライヴハウス
行ってきました。やっぱり生演奏はいいね。花はフルートしかできないけど、ひとりで吹いてるより、みんなで合わせる方がずっと楽しい。Mちゃんのお歌は最高です。ぜひ、みんなにも聞いてもらいたいけど…プライベートな話を載せちゃったから、この場でお知らせできないのが残念です ステージ後、Mちゃんに中華料理屋さんに連れて行ってもらいました。ひさびさに、食事をした、って感じでした。4人で行ったのだけど、かっらーい唐辛子入りの水餃子が3つあって、たまたま花以外の3人が食したのだけど…約1名(K君)は、胃までやられてかなりテンション下がっていました。花は、食べてないからわからなかったので、みんなあほだなーっと思って見ていました。花は大好きなえびを食べられたので、ひとり満足。自己中、花ちゃん。 食後、高速をブイブイ運転。さっき、帰ってきたところです。眠い。昨日は受診やら何やらで心身ともに疲労困憊。眠剤も増えたことだし、ちゃんと眠れるかな。 看護師長さんあてのメール、今度こそちゃんと届いていますように。結果は後ほど…あろはー ☆ 花 ☆
2006.04.08
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1週間ぶりの受診。
結局、ぎりぎりに出発。今日はすいていて、2.3人待ちですみました。診察のとたん、先生に謝られました。忙しくて、看護師長さんと連絡が取れなかった…とのことでした 先生に、看護師長さんにメールをしたけれど、返信がないこと、花のメールで師長さんを傷つけてしまったのではないか、捨てられちゃったのではないか、そのせいで発作を起こしてしまったことを話すと、もう一度、別件でもいいから連絡をとってみるように言われました。受診後、勇気を振り絞り、師長さんに連絡を取ってみました。「えっ、届いてないよ。」…花の送信ミスでした。安心したのと同時に、この数日間のフワフワ感、昨日起こした発作は何だったのだろうと思うと、やっぱり花はあほだなーと実感しました。 今日は、抗うつ剤を増やしてもらい、眠剤も追加してもらいました。やっぱり今の先生は、精神科医っぽくない感じもあって、でも話はちゃんと聞いて分析してくれて、花には合うなーと、思いました。 今夜は、これからミュージシャンのお友達の歌を聴きに行ってきます。Mちゃんです。うまいよー。昨日、K君やMちゃんに助けてってメールを送ったのに返信がなかったのは…地下のライヴハウスにいたからだそうです。こちらも一安心 ちょっと休憩したら、出発だー頑張れ、花ちゃん。 お騒がせしましたー。あろはー ☆ あほあほ花 ☆
2006.04.07
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さみしんぼ発作。
昨日の夜、ニコニコ(喫煙)しながら、花はとっても淋しくなってきました。看護師長さんから返信がない…。呼吸が荒い。苦しい。抗不安薬を飲みながら、ぽろぽろぽろぽろ泣いていました苦しい、助けて…。さみしんぼ発作です。花はまた、大事な人に捨てられちゃったのかもしれない。明日、クリニックを受診したらはっきりする。でも、看護師長さんは、今の花にとってなくてはならない人。4月、新人さんも入ってきてたいへんな時期。花も、「花のことは、気にせず、新人さんを守ってあげてください…」なんて強がっちゃったから、返信できないかもしれない。でも…花がさみしんぼだって知ってるのに…。もう花のこといらないの？花は、重たかった？ もう夜中。近くのお友達はみんな子持ち。もう寝ている時間。助けてなんて言えないよ。花は、お友達K君にメールをしました。苦しかったとき、話を聞いてくれた人。リスカした花を叱ってくれた人。「苦しくなったらいつでも連絡して来い。」まだ、起きているはず。｢苦しいよ」…返事はありませんでした。けど、眠剤を飲んだ花は、携帯を握り締めたまま眠ってしまいました。起きてからも、返信はなく、そろそろ仕事がおわったであろう彼女のMちゃんにもメールをしました。でも返信なし。その頃には、もう落ち着いていたので、あの人達、またけんかでもしちゃったのかなー？なんて冷静に考えながら、発作にはいたらず、また眠りにつきました 今日もあんまり眠れなくて、ベッドの中でしばらくカタカタしていました。けど、あんまりカタカタしていると、気持ち悪くなってくるので、勢いで起きました。 今日は、午後、受診。どうせ待つからゆっくりめに行こう。もしくは、早く話し合いの結果が知りたいから早く行こうかな。…って、どーでもいいよね。 受診結果は、また後ほど…。 あろはー ☆ 花 ☆
2006.04.07
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