ネットでのお買い物や鬱病の日々。

あまりにも怒りが収まらず、昨日、お店に行って、泣きまくって、文句言いまくり、そんで、また余計な一言で（本人は気付かないぐらいのたわいない言葉）で、発作起こして、ぶっ倒れた。また運ばれて、ソファーで３時間ぐらい動けなり寝てた。迷惑だよな～(-_-;)妹に言えないから、その分、人にぶつけていけないよな～でも、今日妹と話して、少し落ち着いた。甘やかしすぎたらいけないと解ってるけど、でもきっとわかっているであろう人間に、責めてもしょうがないから。『もう縁切られてもしょうがないという事とした。』って言ってたけど、『私だから良いよ。気にすんな。』と言った。今日も夜まで動けなかったけど、でも、少し楽になった。あの子もわかってる。だから、別に、耐えるのは慣れてるし、憂さ晴らしたし、本来の私で、飲んで愚痴ったのははじめてかも。『暗いですよ～』『だからこっちが本当なの。だから鬱なんだって。』かなり泣きまくったから、怒りまくったから、少し落ち着けた。お酒は飲めないは、倒れるは、最悪だけど、でも、まあ、いいか～また、気分が良いときにでも、シャンパンあけてあげよう。お金ないけど。少し楽になった。やっと動けるようになってよかった。今日も夜の８時半ぐらいまで、死にたくてもがいてたからな～私なんでリスカとかしないのかな？と思ったら、わかった。小さい頃から泣くだけで怒られてた私は、SOSが出せないんだ。良い子じゃなきゃいらないんだと思い込んでた私には、きっちり今もしみこんでいて、すっごい泣き虫なのに、何かしないと泣けないし、煙草もしない。匂いが駄目なのもあるけど、きっとまるで地獄みたいだった生活を小さい頃から毎日だったから、弱音吐けなくなってるんだ。どうせ出しても誰も気付いてくれないと、余計起こられると、こびり付いてるんだな～教育って怖いよな～本当に。泣く場所も選ばなきゃ怒られてたもんな。今ならわかる。私が毎日、腹痛だった理由も、成長が明らかに遅かったのも。そりゃ、あんだけされりゃ～どっかおかしくなるさ。よく生きたな～私。自分で思うね。生理来たの中３の終わりだよ。中学入った時点で、きてない人３人ぐらいしかいなかったのに。よくねじ伏せてきたな～マジで必死だったもんな。誰にも負けるもんかが強かったし、実際、負けなかったし、私、よく狂わなかったよな～そりゃひきつけ起こしたり、痙攣起こしたりしてるのに、『大げさな！！』で終わるんだもん。妹が『この家おかしい』と思うよな～私は気付かなかったけど、人生って不公平って思ってたけど。やっと、妹も幸せを見つけられたのだから、私はやっと、自分の人生歩こう。かなり遅いけどね。でも、今まで毎日必死で生きてきたのは、本当だから。それだけは、間違いないから。だから、目指せ安らぎかな～まあ、金稼げるようになるのが先だな。妹は、社長夫人が似合ってるんだって。とうるさいけど。別に私に安らぎを与えてくれる度量がある人なら誰でも良いんだけどな～（でも面食い）あ、明日金曜日だ。もう寝よう。今週は、ﾎﾞﾛｯたな～またその分取り返し勉強しなきゃ(;^_^A アセアセ・・・