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疲れた
昨日頑張って、緊張しながら出掛けた私は、今朝、動けなくて、やっと今動けた。こういうときが、一番つらい。普通の人のようにした後、お前は、違うんだと思い知らされる。どんなにきつくても、誰も助けてはくれない。自力で動くしかない。今朝はちょっと親に感謝した。私の人格を、全く認めなかった。私は人形で、人として、意見は聞いてもらえなかった。苦しくても、何があっても、しなきゃいけないことはしなきゃいけない。その環境にずっといた私は、結構当たり前のことでそれはすごくかなしいことだけど、もし私が違う環境で育ったなら、今の現状を受け止められないんだろうと、思うと感謝した。苦しいのが当たり前で、だから受け止められるから、ありがとうと思った。 今それくらいきつい。一人の孤独はたまらない。でも、一番わかって欲しい人にどんなに話しても、わかってもらえない。人間として意見を聞いてもらえない。この虚しさや悲しみもかなり苦しい。小さい頃からそれが当たり前だった私はかなりつらいけど、しょうがないと思える。そう、しょうがないと思うしかなかったから。だから、もういいんだ。こんな時は、正直、未来も何もかもどうでも、よくなる。ただ無限の苦しみだけが広がっているように感じる。でも、ここで、それに負けると、もう死ぬしかない。 そしたら、私は何万回死んでなきゃいけないだろう？と思う。だから、今は、苦しいけど、きっと楽になると嘘にしか思えなくても、自分に言い聞かせる。きっといつか、楽になるよと。言い聞かせる。それは虚しい。でもそうするしかないから。この精神的な苦痛を、ずっとずっと抑圧して与え続けた親に感謝する。嫌みではなく、心から。じゃなきゃ、今、私は耐えられないだろう。 それくらい苦しい。でも生きている限り、未来は続く。死ぬことは、許されないここで死ぬと、苦しみ損な気がする。本当の自分の人生を歩いてみたい。ゆっくりボーッとしてみたい。そんなことが夢な私は、自分でも少し惨めな気がするでも、しょうがない。私は私だから。うまく生きることができない。 幸せは長く続かない。そんなことを、当たり前だと思える自分も少し哀しい。話してもわかってもらえないし、たとえどんなにはじめは良くても、心が変わる、気持ちは冷める。それを、しょうがないと思える自分も惨めだけど。でも、良かったで、なければ、この状態で、耐えれないから。今は、かえって苦しくて死にたくて、ボロボロになってきた過去に感謝をする。有難うと。その経験がなければ、それでも生き延びてなければ、今、私は、耐えれないから。そう、私はきっとまた苦しくてもこらえて生き延びるだろう。いつか、本当に幸せになれると信じて。そして、こんなに苦しくても、感謝する。楽しい時期があったから、それは、ありがとうと。馬鹿みたいだと思うけど。私はそれでいい。どんなに馬鹿でも、レベルを落としたくない。人間としてのレベルを。人の痛みに鈍感な人間。自分を守るために切り捨てる人間。正しいかもしれないでも、私は、そうなりたくない。だから、馬鹿みたいに苦しくても、いい。これは私の意地だろう。意地だけで、いい。私は生き延びる。逃げない。どんなに苦しくても、決して逃げない。ボロボロになっても、今の自分でいい。感謝を忘れない人間でいたい。人の痛みから逃げたくない。いつも自分が限界でも、頑張ってきた。苦しい限界だという人間を見捨てなかった。役になったかは分からない。でも、それでも、それでいい。絶対に負けない。逃げない。食べ物を身体が受け付けなくても、大丈夫。私には、いつもギリギリで助けてもらってきたから。今度だって、私はきっと立ち直る。きついだろうと思う。今、想像しているより、悲しいだろうと思う。性格上そうだろう。 でも、いい。私は、またどんなに闇がおおってきても、きっと負けない。そう信じる。そこで負けるほど、負けていいほど、楽な人生ではなかったから。だから、これでいいんだ。自分が信じたほうに行く。悲しいぐらいの現状でもいいんだ。いつもそれでも笑顔だったのだから。気付いてもらえなかった。だから、大丈夫。子供の時に出来て、今できないわけないと思うから。自分に言い聞かせてるだけだろう。でも、それでいい。生き延びるために必要ならそれでいい。
2009年07月10日
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もう駄目なんだね
旦那が私と一緒にいるのは無理といいだしたのは、４月のはじめか３月の中頃。決定的なことがあって、もう、離婚するんだろうな～という別居をお願いした。彼は、私の病気の症状を無視することで、自分を保っている。もちろん結婚前には話したけど、彼の予想では、こんなに長くよくならないって思ってなかったと思う。彼には彼の言い分があると思う。でも、何回聞いても教えてくれない。何も言ってくれない。だから改善のしょうがない。言われても、病気で無理かもしれないけどね。彼は自分の一言がどんなに私に影響を与えるかを知ってるのか知らないのか？好きは勿論、愛してるなんて言われたことないから。私は毎日のように言っていたけどね。どんなことがあっても、行ってらしゃいとお帰りなさいは、言ってきたけど。最近は無理だったけど。でもあの人には決定的に欠如してる。会話力が。ボキャブラリーが少ないとかそんなことじゃなく（それもかなりあるんだけど）人と話し合うことができない人。向き合ってまともに話し合うことができない。もちろんそれで、やっていける人達もいるんだと思うけど、私は無理だから。残念ながら、無理なんだ。大体頭でわかったことは悲しいくらい真実だから。このままだと泥沼にしかならない。彼が変わることはないから。自分が正しくて、私は世間を知らない我儘女としか思ってないから。すぐ人のせいにするし、彼は表しか見えない人だから。頭に来ても我慢するとかわからないんだと思う。特に自分が家庭の中で。自分の好きな時間、自分の好きなことして何が悪い。ムカついたら無視して何が悪い。ごめんとありがとうなんて言わなくてもいいし、かわいそうに、彼が最も嫌っている、彼の父親の刷り込みが入ってる。それもわかっている。でも私はお母様と違うから無理。やっぱり、偏差値が２０弱違うと、相手や状況への理解力が違い過ぎるみたい。カウンセラーいわく、「やっぱ馬鹿は駄目ですね」と言われているけど。酷いけど、そう思う。私が生きてきた中で彼のような人間に会ったのは初めてだから。話し合いができないって。あり得ないし。だから、しょうがない。感謝の気持ちも相手が何を考えてるんだろう？とか思うことも自分がいっぱいいっぱいになると、出来なくなるみたい。悲しいかな。もう入院しますか？と言われても、理論的になぜ、「離婚ではなくて別居でないといけないのか？」というのを彼に対して恐怖の中、説明できる私を彼は理解出来ないと思うから。その後立てなくなったとしても。でも子供みたいで好きだった。負けず嫌いで、ちょっとした贈り物をしてくれる優しさもあって、すぐ逆切れして、美味しいもの食べるのが好きで。彼と旅行に行くと、そばを食べるのに１時間半待たされたりとか、ざらで、その前に、新婚旅行も含めてめちゃくちゃ言われるから、美味しいはずのものも、食べても味がした記憶がない。どこでもすぐ寝ちゃって。起こしてあげないといけなくて。ほったらかしとくと、家では同じ服ばかり着ていて、洗濯したものも上からしかとっていかないから、洗濯したら、下に置かないといけなくて。あまりかまってもらった記憶はないけど、何回言っても、ガスの給湯器の電源落とさないし、今日もそうで笑った。いい人だったと思う。いい旦那さんだったんだろうと思う。でも、私には無理だった。正確には向こうが無理だった私では。だから、しょうがないんだ。私はさみしがり屋だから、きっとつらいんだろうけど。もう身体が限界を迎えているから。しょうがないんだろうな～また勉強をする。集中していたら、悲しいとか言ってられなくなるから。父の後を継ぐ。私には、それくらいしかできない。もうかなり馬鹿になってるし、頭をぼかす薬を飲んでるんだから、そりゃ難しけど。しょうがないから。いいの。彼が変わることは絶対にない。ものすごくプライドが高くて、頑固だから。私のことをたとえ少しは好きでいてくれたとしても。それもないだろうな～ｗｗｗ自分が一度言いだしたことは、変えないと思う。彼の中では、すっごく自分が我慢したのに、このバカ女は何も解らないで！！と思っていると思うから。でも、「ここ１ヵ月ぐらい、具合が悪いのかしらないけど、ご飯出来てないし俺は自分で作って食べないといけないし。」って、自分の分しか作ってないじゃん。離婚したい言ってるんだよ？離婚したらそれ毎日つづくよ？私が自分がどんどん悪くなるのはじめからわかっていたから、もう無理とわかっていたから。少し冷却期間を置く意味で、「別居していただけないでしょうか？」と５月の初めに言ったのに、全然話を聞いてくれなくて、私は予想通り、悪くなった。すべてわかってたことなのに、その私に追い打ちをかけるように、ずっと「あんたといるのは無理。出て行けと言われたら明日にでも出ていくよ。」と半笑いで言ったのは彼。どんどんバランスがとれなくなって、怖くて自分の家なのに帰れない。ネットカフェに夜行って、時間をつぶさないと帰れないぐらいに、貴方が追い込んでいったのに。ご飯が食べれなくなって点滴を打つ状態になっても、無視。その後、苦しみもがいてることがあっても、身体が動かなくなっても無視。わかってるけど。わかってるけど。つらかった。そうしてあなたが自分を保っていると。知っていたけど、悲しかった。私は、貴方が思っているより、子供じゃないんだよ。馬鹿な子供のふりというか。少しでも貴方が楽しなら、いいかな？と思って馬鹿なことばかりしたけどね。昔からそういう役回りだったから。実家でね。私は人に気を使わないで生きることができない。必要以上に気を使ってしまう。こうしたら、この人の気が悪くなるかな？とかこの発言はおそらくこの考えから来ているんだな～とか自然に考える癖が出来てる。そうじゃないとね。私は生きて来れなかったの。あの１００点でも怒られる、私の人格を全く認めてもらえない家ではね。 だから、もう気を使うのは、苦しいの。それで壊れて鬱になったのだから。好きでもしょうがないことはある。結構身体にガタが来るまで我慢した。だから、もういいんじゃないかと思う。感情も身体もコントロールできない。自力で治せるのかな。入院しないと無理なのかな。生命保険、入れない。まあ今も入ってないけど。疲れた。ものすごく疲れた。こんなに疲労困憊したのは、どれくれくらいぶりかな？こういうときの私が、実は一番まずい。何をしでかすのかわからない。自分に価値があると思っていないから。かなりマズイ。でも足かせがあるから。大丈夫だろう。こんなに疲れるなら、一人の方がいいと書けたらいいのにな～好きだったな～いつか思い出になるんだろうな。今はどうでもいいけど。
2009年07月04日
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ひたすら死にたい
私は、死なないと決めている。でなきゃこんな病気を持ちながら、今まで生きてない。でもひたすら死にたい。自分の感情が全くコントロールできない。まるで生気を吸い取られるかのように、寝ている。12時間寝つづけたかと思ったら、また寝れない。もう死にたい。贅沢でも、我儘でも、すべて私が悪くても、何でもいいから。解放してほしい。この苦しみから。もう十分わかってる。生きたくても生きれない人もいるのです。そう私もその一人。もう、きつい。私が本当に死にたいのなら、こんなに耐えてない。どれほど苦しいか、きっとわからない。ならなきゃ解らない。でも、それも人それぞれで、こんな思いうをするくらいなら、私は、同じ思いをさせるなら、絶対に子供は産まない。本当にきつい。またか？また。といきなりくる。ただただ、死にたい。死んではいけない。だから、死なない。そう決めている。でも、この苦しみは、10年経とうと変わることはない。もう、解放してほしい。苦しい。苦しい。こんな状態で、私は、何もできない。もう無理だ。でも、生きる。気が狂うまで生きる。そう決めたから。早く、自我が崩壊してしまえばいい。もう疲れた。苦しい。苦しい。苦しい。
2009年06月11日
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離婚問題
今日、旦那と少し話した。彼は、私とやり直す気はないらしい。「無理なものは無理。だから、理由なんかない、精神的に無理なものは無理。」だそうで、「溜まりたまっていたものじゃない？」ときた。笑うな～あんたより、私の方が我慢しているんですけど。訳わかんない。この男、マジ私をなめくさとるな～と思った。もうマジで、明日から知らない。もう、離婚に向かって嫌いになる方向で、頑張ろうかな～ってか、もう話す気失せた。何かしてあげる気も失せた。嫌いになったら、とっとと協議離婚だね。私は、私の気持ちの整理さえつけばそれでいいから。お前の専業主婦なんかやってられないの。私、忙しいからね。稼ぎがないから、嫌いな人間にでも我慢して笑顔で迎える気もないしね。病気もあんたといる方が悪化する状態になってきてるから。は？結局お前の度量がないんだよね～考え甘いし、私の家だからだから、家具も家電もほとんど私のだから、身体一つで出ていけば～マジで。私があんたのこと好きだから。ってなめとろ？甘いな～そんなにあんた価値ないよ。悪いけど。自分より馬鹿で話し合いもできないような人間はいらん。お前の子供は欲しくない。さあ、自分で自分のことはする。わざわざ、話しかけない。お前が見ていても、チャンネルは変えるから。だって、テレビもブルーレイも私のだからね。あんたパソコンと炊飯ジャー持って失せな。英近しても公開しないように、嫌いになるようにしよう。もう無視無視。マジで吹っ切れたね。お前がいなくても、死なない。他に男を作ればいいだけだし。離婚したらね。まあその前に、することがあるけど。生活基盤を作らないとね。そこから行こう。一人でも生きていけるように。後無駄な金を払わないでいい離婚。馬鹿男、お前私をなめ過ぎ！！
2009年06月06日
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蛍
今日は、また実家に泊まっている。明日かえる。風邪は12時間以上眠り続けたお陰で、少しよくなった。明日帰るし、蛍がみえるところの近くのお風呂に行った。9時までに閉まると知らなかったので、時間がなくて、最後の客となってあせったけど、蛍がとてもキレイだった。心がゆっくり落ち着く気がした。田舎だといいこともあるな～仕事はあまりできない、気がつく手が震えている。明日、帰るまでにもう少し進めておきたい。もう寝ようかな。3時間しか寝れなかったり、12時間以上眠り続けたり、やっぱり、おかしいんだろうなと思う。今は実家もそんなに苦痛じゃなく感じる。つまりそれほど、自宅が苦痛なのだろうｗｗｗ旦那は明日は、麻雀で遅くなるそうだ。もうどうでもいいけどね。あさって、工事があるし、明日は大切な用事があるから。帰るの。結構、キツイ。身体も心も。
2009年06月04日
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まいった・・・
今日は鬱が酷い中、実家に仕事に来た。ちゃんと父に連絡していたのに、父から聞いていても、すっかり忘れてしまう認知症気味の母は、私が来ることなんて忘れてお出かけ～しかも携帯には出ない。いつもの事だけど。雨が降っていて、あちこち、どこか開いてないか？探した私の服は濡れて余計寒くなり、父が帰ってくるまでの1時間近くうどん屋に行くことを思いついたが、その時はすでに遅く、すっかり、風邪をひいてしまった。合鍵は欲しいと前から言っていて、作ってくれていたが、今日貰った。遅いよ。と言う事で、今日は実家にお泊りです。本当にまいった。仕事がきつくてできない。でも、しなきゃね。もう訳わかんない。死にたい。とか思った。でも、私は死なないだろう。Webカメラを2個かって、ひとつは自分用に、ひとつは、父のとこにとおもったので設置した。が、残念な事に、私のにはつけれない事が判明した。なぜなら、xpまでしてないから～泣きたくなった。結構綺麗に写るもんだな～と思ったが、まあいらないか～別に孫もいないしね。頭が痛い寝ようかな～正直、実家もきついけど、自分の家もキツイ。私はどうしたらいいのだろう。何も考えず、日々、wiiのバランスボードでヨガだの筋トレだのに励んでいる。ヨガはいいね～何しろ筋肉がないから。そして自分の体が少しだけど曲がっている事に気づく。でも大体いいみたいだけど、柔軟性が足りないから。はじめは全くできなかったのが、日が経つごとにできるようになるのは嬉しい。片足立ちとかのポーズとかね～画境は実家に泊まるので、お休み。お仕事しなきゃね。いけないね。ストレス発散にヤフオクで買い物しまくっていたら、すごいことになったしまった。まあいいがけど。実家にきたら、液晶テレビを父が買っていて、私がcsの設定とかしてあげたら時代劇チャンネルがお気に入りで、それを見るみたいだ～また16日間過ぎる前に、私がネットで申し込まないといけない。母は、『もう、私、時代劇なんか嫌いなのに～』と言っていたけど、たいそう父は満足げだった。ｗｗｗ私は、何しに来てるのかな？訳わかんない。キツイ。寝よ。もうどこにいてもキツイ。お薬飲んで寝よう。
2009年06月03日
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きっつい。
金曜日に変えてもらた薬の副作用で、まさにボロボロになり、月曜に電話して、言われたとおりにしたが、夜寝るために２４時間起きていた。でも寝れたのは６時間程度。で、鬱はさらに悪化。旦那との関係がうまくいっていない今。まさに、彼は恐怖の対象。なんか、最近、嫌いになるためにお互い一緒にいる気がする。嫌いになって、別れるために。彼は家にいるのではないかしらん？と思うこともしばしば。でもなんで、ちょこっと言った、バランスボードとカは買ってくれるのに、薬入れ3,000円近くするのを買ってくれるのに、あの「うるさいな、もう！！」って態度なわけ？？べつにあんたのその言い方だけで、どれだけ、「こっちが、痛手受けるかわかんないんでしょ。」だよね～。はっきり言おう。あんたの態度も、発言もムカつくし、なんで当たられなきゃいけないのか？さっぱりわからん。こっちが当たりたいは、お前と一緒で、鬱がよくなるか！！ばーか。悪化しまくりなんだよ。今日は、また3時間下寝れなかったので、先生に電話したら、あっさり、「ええ、夜まで起きといてください。」って二回目だよ。2日前24時間寝てなくて、今度はまた！！きっつう。ああ、大概嫌気がさしてきた。だから、「早く出ていってよ」って言ったのに。私んちなんだから。おまえとっとと出てけ。不機嫌そうな顔で毎日いられると、バリうざいんだよ。何でお前がくそ偉そうな訳？私んち。結婚前から私んち。あんた「とっとと、でてくっよ」ていっただろ～なんで2週間以上もカかとるねん。はようせ。くそ～でも出ていってほしくないという気もある。だって、おそらく完全に離婚する気でないと、出て行かないから。もう私の病気がウザくて、おまけに私もウザくてたまらないんだ。って感じ毎日が。これくるね。鬱病の人間にはさ。結構ね。はあ。今日は食材頼んだのに、どっか、飲みに行くらしい。おつかれ～行ってくれば～だから私も毎日ＰＣしてる。気が狂いそうだから。一緒にいて、あの「ウザ～って態度」マジで凹むわけよ。もういいけどね。そうそう、この間「ツレがうつになりまして」って本借りたら、明日の夜10時からＮＨＫで藤原ノリカでやるんだね～本と言うか漫画というか～読んでも気付かなかった。ノリカがなんか鬱病の妻の役をやるってのは知ってたんだけど。これか～と、ちょっと、思った。こんな人だったらな～と思った。手を握ってくれる。やばいと思った時に、気を使ってなんかしてくれる。逆だからな。今は。過去は、努力らしいものもしてたけど。今は、夕食を食べにリビングに行けない。行ったら泣き出してしまう。ぐらいの追い詰められようさ～かれが、買いものでもしなくてどうする～。ああ、毎日オークションで落としまくり。もう、嫌だ。週末婚したい。マジで。きつい。鬱病の本読んでたけど、もうそんならんじゃないんだよね。かんけいないんだよね。わかるな～ギリです。ってな感じ。わっかりやすい。いいね。素直に態度にだせて、私が出したら、喧嘩になるだろうし、もうウザいから、黙って、はいとだけ。言っとくけど。私が元気ならな～離婚届とっとと取ってくるだろうに。ああ、鬱っていや。一人でいない安心感。だの欲しいから、「もう終わる」って感じ。今日は何を落とそうかな～関係ないものも買いまくりだから。やばいな。まあ、安いからいいだろう。うん。
2009年05月28日
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最近書いて無いな～
今週はめちゃくちゃだった。日曜日の夕方に妹と話した。鬱が悪いと大抵私たちはリンクしている。「5月は父の仕事の関係上死なないよね～申し訳ないもんね～」と言ったら、「うーん2，3日前に自殺未遂した私には何とも言えん。」と言われた。あ～またっすか。とりあえず、聞いてみると、妹は自殺を自分で止めれない。私と違ってづつうの鬱じゃないから。旦那が前はフォローしていたが、鬱になってしまったので、ただの天然ボケにしかならなくなった。よって木曜の夜に妹の約束を破って帰ってこないので、１００錠薬を飲み手首を切り、でもって旦那が気づいたのは、土曜日って２４時間以上放置ですか？同じ家にいるのに。まあ、大丈夫だったけどさ～あんまりだよね～あんた役に立たん。で心配になって、火曜日に無理やりエステの予約を朝一に入れて出かけた。妹と話してよくなった気がした。その後反動が着た。起きれなくなり、携帯もＰＣも開けれなくなった。来るよな～反動。マジできつかった。死にたいとかではなく、気力がまるでない起きれないだった。で。旦那に聞いた「この１週間、酷かったから、嫌になったんじゃない？」「もとから嫌だから、別に～」そう。旦那はその後、しまった。今のまずった？ってきなごまかしを（あれがなんか？悪いことしちゃったかな？）ってわかるの私ぐらいと思う。ただ、少し陽気に鼻歌を歌うぐらいだから。あれのどこが、って思うけど。入れていたが、遅い～もうおちたよん。でPCにきた。やっぱ、ゲームで現実逃避がいいのかもね。マジ真っ暗なはこの中で時間止めたい。５月やっと半ばなんだね～疲れた。
2009年05月16日
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きつい。
月曜日から、旦那と口をきいていない。もともと無視をする彼は平気だろうが、私は、きつい。理由は、日曜日に、色々あった後に、「俺、無視してたんじゃないんだあんたと話すのが怖いんだ。顔を見るのも怖い。」といわれたから。その時は冷静をよそって、「私があなたをそこまで、追い込んでしまったのなら病院に行こう。専門家の人に話してくれれば、私はその人から、話を聞くし、どうしたらいいから考えるから。」と言った私に「病院なんか行っても意味がない。あんたがいるともう駄目なんだ。」と言われた。私はメールで、「謝罪し、とりあえず、家庭内別居ら始めましょう。貴方がこの家で居心地がいいように、話しかけないし、なるべく顔をあわさないから。」と書いた。が、実は、相当ショックだったのだ。私は鬱だから、というのもあるが、あとからやってきて、声が出なくなった。次の日、私は本当に話せないんのでないかと怖くなり、もっとも信頼出来る友人に電話した。本当に初めは、たとたどしくて、まるで原稿を読んでいるかのような、変な話し方だった。でも理解してくれてアドバイスもくれた。勿論、ショックを私が寝れるわけもなく、ずっと、PCをしていた。ここにも書いてけど、また消えてしまったから、もう書くの気が失せた。彼は、私が携帯にPCのメールを読んでくれましたか？朝食や夕食はどうしたらいいですか？お返事待っています。というメールを同じ部屋で、送って読んだのにまったく何もそれから返事がない。月曜日、彼は何もなかったかのように、私に話しかけてきた。私は、怖くて、声がでなかったから、笑顔で手でジェスチャーして話せないことを伝えたが、「は？声は？わけわからん。まあいいか～」と消えていった。火曜日、私は、夕方の４時まで布団から出れなかった。日曜の夜に、あまりにショックだった私は、実家に帰ろうかと思った。が、実家も問題があるので、実家の近くで一人暮らししている、この間泊めてくれた友人に「ごめん、しばらく居候させてもらえないだろうか？」というメールを送った。本当は月曜日に実家に仕事に行く予定だったから。が全く寝てない上に、声まで出なくなった私は、月曜日に、実家に行けなかった。もう気力も体力もなかった。その子の「何かあった？話聞くよ」のメールに困ってしまったのだ。月曜日に電話した友人は、そこでも、アドバスしてくれた。二人とも高校の同級生なので知っていた。とりあえず、話せないなら、事情を長くなるからPCで書き、きついだろうから今までの色んな文の抜粋でいいよ。でそれを読んでもらうように携帯でメールしたらいい。と残念ながら、そのメールしたPCは、会社でしか見れないくて、月曜の夜は、彼女と音信不通となった。彼女は、火曜日に朝早く、会社に行きメールを見て心配してかけてきてくれた。電話だったので、とてもたどたどしくしか話せなかったが。で、１６時まで私は何も食べず、布団にいた。正確に言うと出れなかった。やっと起き上がり何か食べ薬を飲んだ。旦那に声が出ない説明やらカウンセラーからのメールやらを転送したりしていた。状況を説明したかったのかもしれませんと。彼女は、仕事を抜け出し、18時頃に来るまでわざわざお土産まで持てやってきてくれた。車で2時間ぐらいかかるのに。「心配やったから、顔だけでも見ようと思ってね。上司がいなかったから。チャンスと思ってやってきたよ。」と私は、嬉しくてたまらなかった。なんて私は幸せなんだろうと思った。彼女と約2時間話していたおかげで、私は、少しましになり、水曜日は電話、出来るようにまでなっていた。彼女は、少し冷却期間をおいたがいいよ。もう何も相手しなければいいじゃん。と言った。きついかもしれないけど、旦那さんも追い込まれているらしいとわかったからさ。数日間ぐらい、そうしてみたら？と。確かに、私は、人をほっておけないから、そうかもしれないと思った。で今日は元気になり、朝から、洗濯を2回したリ、シャワーを浴びたリ、（これは何でもないことのようだけど、うつ病の人間にとって、髪を洗ったりするのは、すごく気合いが必要な行為なのだ。）そして食器を洗って、お米をタイマーでセットした。で15時頃に疲れた私は、寝た。起きたら夕食を作るつもりだったが、疲れており、結局、旦那が帰ってくるまで、食事もできなかった。私は、お茶漬けを食べた。旦那は、ご飯をたいていたが、私がちまちまと台所を占領していたので、後で何か別のものを食べたようだった。そして、0時半ごろに眠剤を飲んで寝たが、結局2時間しか効かず起きてしまった。旦那のいびきもあるが。私は、もう今週末まで持つだろうか？旦那と何も話さず同じ部屋にいるのは、苦痛極まりない。私は、別に怒ってはいない。ただ彼がなにを考えているのか？さっぱりわからないだけだ。良くあれだけ言っておきながら、メールも無視していながら、平気で私に何事もなかったように話しかけられる神経がわからない。その後も怒っているみたいだけど、私は、彼が言ったから、話さないし、見たいドラマがあっても、なるべくというか、すぐに近いが、リビングを明け渡している。朝も起きていない。食事も作ってない。でもそれは当然のことだと思うのだが？これは、冷却期間になっているのだろうか？さっぱりわからない。彼のことがさっぱりわからないのだ。正直、参る。別にそれは少しは怒っているかもしれないけど、でも、別に離婚したいとか、なんとかその前に話した聞きたいのだ。何を考えているのか？さっぱりわからないから。ただでさえ、無言が駄目な私にとって、苦痛、極まりない。
2009年04月15日
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無視。
今、私は旦那と喧嘩してる。というか、初めて私が旦那に逆らったから。彼は無視。私は、いつもどおりテレビを見て、洗濯ものを畳み、食器を洗い、ご飯を作り始めた。彼は私と喧嘩したあと、昨夜、やけ酒でも飲んだのか？夜中に起きた時苦しそうで、私も馬鹿なので、病気か！！と思い「どうしたと？大丈夫？薬もってくるからね」と薬にコップにお水を持ってきた。彼は片頭痛もちなので。でも、違うかも？と思い体温計も持ったいたら、もう寝ていたので、ああ、いいのね～とで、きょう夕方の４時頃リビングに行ったら、私がくると思ったからか？ただ消し忘れてたのか？PCをつけぱなしで自分の和室にいって寝てた。私は、テレビとかつけながら、いつもどおり、洗濯物を畳み、食器を洗い、具合が悪そうだったので、「具合が悪いならお粥かないか作ろうか？」はい。無視。なので、食材が余っていてるのと、自分が食べたいのを作った。まあ旦那が好きなのでもあるけど。で、「ご飯が出来たよ、どうぞ」ハイ無視。私はふすまを開けて、自分だけ食べた。「うん。美味しい～」彼は、二日酔いでろくなものを食べてないから、お腹はすいているに決まっていた。でも、私がいると彼は食べれないので、私は、リビングを明け渡してあげた。ラップをし、「ご飯をついでいるので、良かったらどうぞ～」といって、私は去った。いま自分の部屋にいる。はっきりいって、私は自分を子供だと思っていたけど、「怒ったからと言って、なんで怒っているのか？説明も出来ないで、無視しかできない。」子供だな～と思った。私は、自分が小学生の低学年のときでもそんなことはしない。説明するだろう。相手の様子を見ながら。そんなことが許される環境でもなかったから。今まで、おそらく一度もしたことはないだろう。無視。これってある意味すごく子供だと思った。話しかけられても怒っているから無視。子供。(^^ゞ私は、私の人生を歩こうっと。勝手にいつまでも、無視してもいいよ。ご主人様。
2009年04月11日
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私の人生
私は、私の人生を自分のために生きたことがない。今まで、ない。25歳ごろまでは、親のいいなりと、自分の中の罪悪感とを誤魔化すためだけに。その後は鬱病になって、ただ死にたいのを誤魔化すためだけに。結婚してからは、こんな私と結婚してくれた旦那のために。で、辞めた。散々話したけど、話す気さえない彼とは、もう相容れないようだ。私は、今、鬱の底にいる。彼の言葉に一つ一つ傷つき、態度におびえ、気を使い、申し訳ないと思い。まるで昔の子ども時代のように。だから辞めた。確かに私は、働けない。鬱はひどい。でももう申し訳ないと思うのも、気を使うのも辞めた。私は働けないが、このマンションは、父のものだから、それだけで家賃分の収入はあるわけで。なら、私はパートで働いているより、貢献している。私は騙してない。鬱病というのも言ってた。確かに彼は、こんなに長引くわけないと思っていたかもしれない。でもそんなの彼のリサーチ不足だろ。私じゃなくても結婚するのはよかったなら、話し合って歩みよる気もないのなら、私にできることは、もうない。かなり頑張った。耐えてみた。どんなひどい態度でも。必死で話し合おうとした。手紙を書いて気持ちを伝えようとした。これも何回もした。でも意味もない。もう限界なんだとメールもしてみた。でも、「じゃもう辞めればいいじゃん」ときた。もういい。期待するのも辞めた。つまり、期待するから傷つく。でも離婚はしない。私はまだ彼を愛しているから。ただもう申し訳ないと思うのも辞めた。確かに鬱病だから子供が産めない。子供を欲しがっている彼からすると、たまらないかもしれない。が、お前より私のほうが欲しいのだ。あんたより私のほうがこの病気とっととおさらばしたいんだよ。「病気治す気あんの？」じゃあお前は「この病気がどれほどつらいのかわかってるのか？生きてるのがどれだけきついか知ってるか？毎日がどんなに大変なのか？わかってるか？」そうわかるはずもない。がもういい。私は、私のために今から生きる。知らん。もう気も使わんし、悪いとも思わん。私は、私の為にこの病気を治す。そして、親の後を継ぐ。お前よりも頑張ってきた時代を絶対無駄にしない。お前に解るものか。狂いたいぐらいに、きつく辛くその結果、一番楽しいはずの時期に鬱になり、まるで、今まで出来てきたこともできない、普通の人間以下になったような状態を。周りは、きっちり世の中をしっかり歩いてる時期に、私は、底だ。外にも出れない。泣くだけだ。あの地獄をお前に解るか。適当に生きてきたんじゃない。私はいつも必死に生きてきた。で、ここで私は、人生を終えたくない。私は、私のために生きてみる。 もう辞めた。私は人のために生きるのを。自分の為に生きる。知らん。治す。私の為に。で、必ず、きっちり大島を着る。買ったけどまだ一度も来てない大島紬。気にいっていたけど鬱になった私は、今、着物を着る元気などあるわけもない。一つ、お礼を言おう。私の狂った金銭感覚。私は貧乏はいやだから、お前より稼ぐようになる。だから後を継ぐ。正確にいえば、確かに親ももう限界。妹の家も限界。私が後を継がないと、完全にまずい。が、そのためじゃなく、私の為に私は生きることにした。もう、気は使わん。
2009年04月08日
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ただいま、布ナプ大活躍中！！
お雛祭りに実家へ帰り、事務所で寝るような形で、一年分をこなし、ボロボロになって帰ってきました～((+_+))おまけにその日から、生理となった。最悪な私。布ナプを持ってきていて、よかった～とっても安心。かつ、面倒くがり屋の私は、ホルダーの四角の布をおっては使いまわし～でも全然大丈夫。帰ってきてから、もう死に死にの中、液につけて、放置～昨日やっと洗浄。でもきれいに落ちたし、満足！！生理痛も軽くなりそうな感じ～が、本当は今日、ピルをもらいにいかないかん。が、きついので外出はやめた。ま、鬱の薬やないし、いいやろ～少しぐらい遅れても。明日も行くのか～明後日にしようかな～ってどっちもやったような～久しぶりの実家は、まさに地獄。忙しいから、お客はひっきりなしにくるし、認知症の母親は、「こりゃかなりやばいな～」と思わずにはいられないことを、繰り返し繰り返し言ってるし。そしてすっごいブランクがあるのに、父親からの説明なし。はじめは、やっていたが、途中で「ん？」とおかしいことに気が付き訂正して入力。昼食をとりに帰ってきた父に確認したら、「そうそう」ときた。はあ～かなりやってられん。妹とは、あわんように帰ると約束したものの、仕事が終わらない。私は、仕事を優先した。メールで書いてあやまって。 妹は、ばっちりメイク。私は、昨夜から顔も洗ってないような状態。でもさ～時間がないの。お金が欲しいんじゃないの。まあ少しは欲しいけどね。でもそれより、途中でやめて人に任せるのがいやなの。せめて、ここまではしました～一年分のここは終わりました～とかにしたいわけ。私のわがままなんだろうけど。でもってまだ疲れが取れてない。あったり前だけどね～ここに戻ってきた途端に、電池切れのようになり、ダウンしたから。やっぱあそこでは気を使ってんだな～あったり前か～いや～でも布ナプ、マジでいいです。「落ちにくいんじゃない？」と妹は言っていたが、全然問題なし。石鹸でガンガン洗いまくったら綺麗、綺麗。かわいいし～本当にいい！！この頃自然のものが好き。洗剤も、変えようかと思っています。なんだか、布ナプについていた自然の石鹸っぽい洗剤で洗ったら、本当に、せっけんの香りで、なんだか心が和んだ～やっぱり無理やりローズの香りとかより、私はそっちが好きなのかもね。はあ、きついから、寝たいのだけど、せっかく勉強していたおかげで昼寝をしないようになったので、かなり必死でおきてます。宇佐神宮の梅にＨＰのを変えてみたのだけど～私の誕生日に旦那が前の日にアフリカンサファリに連れて行ってくれて寺、神社、城関係が大好きな私のために、連れて行ってくれたのですが。せっかく誕生日でおしゃれしたんだからと、マスクをつけなかたせいで花粉症の私はボロボロになり、まさに帰りは地獄となった。マスクってありがたいのね～しみじみ感じました。はあ、私がゆっくりできる時はいつ～って今だったりするんだけどね。カラオケ行きたいよ～もうめちゃくちゃ行ってない気がする。今年になっていってないんじゃない？と言ったら「いや俺と行った。」と旦那が言っていた。でも、毎週のように行っていた私には、1ヵ月半ぐらい行っていない現状はつらい。まあ、まだ、テレビが朝は見れないんだから、そんなこともいってられない状態なんだけど～まあそんな感んじかな～携帯がまたもや見当たらん。よくものがなくなるの～電源切ってるから鳴らないし、まあそのうち見つかるやろ。お正月に韓国で買ったグッチの指輪も消えた～まあ家の中やし、どっかから出てくるやろう。ああ、私はなんていい加減な人間なんやろ～でもね～良くなくなるのよ。ものが、こうもなくなるとさ～なれてきてさ～そのうちでてくるんじゃないかしらん。って実際そうだしね～じゃなきゃ携帯なんぞ、何個失くしたか。って感じになるし。いつも家にいるようなもんだから、良かったよね～って家でなくなるからね～不思議。はあ、きつい。かなり耐えれんかも。しれん。もう少し、もう少し、今日は、早く寝よう。きつい。実家は嫌いじゃ～～～～～
2009年03月06日
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布ナプキンへ挑戦！！
布ナプキン専門店～ジュランジェ～ロハス工房【メール便対応】すぃーとこっとん 布ナプキン ライナーセット（うさぎ・ピンク）布ナプキン一体型S（ライトサイズ）生理の日も笑顔で過ごせそう♪ガールズ・スマイルS【10P20Feb09】今だけ！期間限定で【メール便送料無料】♪すぃーとこっとん 布ナプキン ライナーセット（ワッフルいちご・ピンク馬鹿みたいに、上に商品を載せてますが、ショップのがなかったもんで～とりあえず商品を載せてみました。まあ私の購入履歴を見てもらえば、わかってもらえますが、今のとこ布ナプ挑戦で、上記２社に絞ってます。得なのは、実はお雛祭りセットとや、やっぱりロハスの布ナプ初めてセット。私が買ったものかな。ジュランジェ～の初セットもおすすめです。なぜ、この２社なのか？まず初めてセットで大抵のものがそろってる。ここ重要。とりあえず試すときに、洗浄用の洗剤と洗える袋。これはジュランジェ～のほうですが、がいる。でロハスのほうは、かなり詳しい説明。これがまたすっごく助かる。しかも肌にいとみた。試してみると、まだ、織物シートの状態なので、ロハスが簡単だったけど、ちょっと必要&便利なのは、ジュランジェ～のシートを固定するナップ付きなとこ。中身で四角のがあるのですが、これを固定できるのがついてます。私のドジな女には、トイレに落としそうなので結構いるかも。ある程度揃えば、あとは中身を変えればいいから。とりあえず外はほどほどの長さのを揃えて、中身を布のを変えればいいから。これは各社安く売っています。でまずジュランジェ～これはかわいさと大人っぽさのすっごく素敵なナプキンが多い。柄が豊富です。人によって、好き好きがあると思うけど、大人っぽいのから、かわいいのまで、何でも来いってかんじです。後、柔らかくてすっごく暖かい。まあ両社にも言えることだけど。本当になんで今まで布ナプにしなかったんだろうっていうぐらい。楽。っていうか気持ちいい。私が今から生理が始まるなら速攻、これにしますね。絶対こっちが安いしお得。後、めちゃくちゃ肌が弱い私には、必需品といっていいでしょう。ロハスは、説明が丁寧な上に、やっぱりオーガニックコットン。なので結構さらっとしてるかな～私は初めてセットで、ロハスのほうの説明書と、まあこれから、生理中、必要でなるとあろうもの関係を、揃えてみました。両者ともにはずせませんな～基本的に可愛いもの系が好きな私はロハスだけど、ジュランジェ～の素敵なナプキンにもかなり心奪われまする。もともと、生理なんて女にとっては最悪、ブルーなので、素敵なナプキンは心が晴れやかになるので。マジでお勧め。私は、織物シートももちろんこっとん１００％ナプキンは、エリス以外は駄目だったけど。それでもやっぱり肌荒れしてしまいまする。しかも高い！！使い捨ては簡単だけど、金額的には絶対こっちが得な上に体にいいから。やっぱり暖かいから。お勧めだな～ちょっと、ジュランジェ～の四角のを使わないといけない時があり、使用したけどこれまた便利。柔らかいし暖かいし。よって固定できるのをお雛祭りセットで買いました～これが可愛いので楽しみです。基本的に洗剤のアルカリウォッシュは、かなり使えそう。重層もかなりつかえてますが、これの落ちは期待できそう。しかも、安全かつ、天然もの～やっぱりいいです。お持ち帰り用の袋は、ロハスのほうが小さくできそう。でもジュランジェ～のピンクは洗えるのに使えるので最高に便利。もちろん安くダイエーとカ100均で買ってくるのもいいんだけど。基本的にヒッキーな私には無理～しかも届けてくれるから、楽！！洗剤について、飛んじゃったけど、アルカリウォッシュは、良ければ、ポイントが高い時にやっぱり4セットか？の大人がい送料無料がいいかな～まあ効果を試した後でだけど。そのためにも、ちょっとセットでジュランジェ～のほうにアルカリウォッシュがついてたので買いました。基本的にジュランジェ～のほうが安いようだ～もちろん他社も色々あるようだけど。ジュランジェ～のナプキンの種類の多さと素敵さには、かなわなそう。ロハスも、中身の入れ替えシートがかなりいい感じ。よってこの二社のいいとこをとりました。私はプラチナ会員なんだけど、カードを作るとかなりまたもやお得なので、すっごくお勧めです。しかもけちな私は、ここで買う前に、他のポイントがたまる、「ECナビ」や「ちょびりっち」等を経由してから購入。これにて、さらにポイントがたまり、お金にかわると。今のこの超低金利時代に、かなりお得ですね。安いのを探して、かつ、ポイントを貯めてキャッシュバック！！これはかなりおいしいです。まあたくさんあるんだけど。とりあえず、何を買うにも、はじめに、口座作るにも、カード作るにも、ポイントがたまるんでそこを利用しましょう！！私暇じゃないし～と言う方でも楽天カードはかなりお勧め。他のお店のとこでも使えますしね。そんでもって使った金額もポイントになるし。私はかなり、ＰＣが弱いので今までしなかたのだけど。まあ、やり方次第では、本当にお得です。この超低金利時代に、これほどラッキーなとこはないでしょ。ってことで、お勧めです！！ まだまだ、美容関係ならここのコラーゲンがいいよとか、この店がいいよとか、山のようにあるのだけど、とりあえず今日は布ナプのお話～コラーゲン等は、お肌に直でくるから。しかも、化粧品も基礎化粧は大切なので。ちなみに私は、独身時代お金を使いまくており、いまだにまだ残っているので、エステ10年近く通っていますが、結婚を機に安くていいものを探しまくり、結構安くてもかなりいいじゃん。を見つけました。人それぞれだろうけど。私的には資生堂が使えないぐらいの激敏感肌なので、普通の人ならもっと楽かもね～と言えます。その私でさえ、お勧めできるものがたあるので。まあこれからは、少しずつ書いていこうかな？と思ってます。良いものに、あまり値段は関係ないね～というのが、あったり前のように6000円以上の化粧水や乳液等をガンガン使い、パックもこれでもか～というものを使いまくていた私の感想です。今も残っているけど、４万程度の器具に１カ月で６千円かかる化粧水。（ビタミンCを直で入れるので、すぐ使わないといけないのの４本入り～）も、いいけど。でもやっぱり、メイク落としと洗顔料で3,150でも超きれいになれます。はいいですね。高いものも安いものも買った私のいろんな感想をこれから、書いていこうか知ら。かなり得です。もちろん、オークションも使いまくり。最近は以前より安全性が増しているので、良いですね～チケット関係は、ほぼ半額でいい席で見れますし。正規の値段で買ったことないですね。金券ショップりょりお得です。めちゃくちゃ。まあ当たり前なんだけど、あれって金券ショップがお金取るからね。そりゃ、中に何も入らないほうが安いに決まってるし～行けないものは、ただでゴミになるよりは、売りたいと思うだろうし、後だふやも使えないから、買い過ぎには注意と。まあ、とにかく、楽天のオークションは本当にヤフオクよりかなりの安全性が保たれてますから。お勧めです、買う側なら。まあ数が多いのはヤフオクだけど、チケット関係は、新規は無理なのが多いから、リスクを避けるために。ある程度、やり取りしてからじゃないと買えませんね～私も出品もしていたのでわかるけど、いい加減な人もおいから。オークションじゃ、評価が命なので。って、なぜか話がオークションに・・・・・まあ、そんな感じで、お得なネット銀行もあるし、手数料なんてバカらしくて、払うもんか～の私は、自分の時間外手数料も、振込手数料も大抵、払いません。で、ネットでやり取りです。まあその辺も、今度書きまする～では長くなったけどこの辺で。世の中、ネットのいいとこも悪いとこもあるけど、いいとこのみ利用して賢くお買い物しましょう。ってのが私の考えかな～「昔から、買い物上手だよね～」を褒め言葉として受け取ってる女なので。やっぱ安くてカワイものが最高！！しかもキャッシュバック。おいしすぎ。みたいな～ということで、まだまだあるので、今度書きますね～
2009年02月28日
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そろそろ、自分で立たなきゃいけないかな？
金曜日、また、旦那が帰ってきて一言、「俺、結婚してなかったら、今日、辞めてたな～」と２時過ぎに帰ってきた彼は言いました。やっぱり課長と合わないらしく、カチンときたらしいのです。彼はいい人仮面５枚かぶりくらい、素顔を見せないのでなので、会社の人は誰も彼の本性を知らないでしょう～彼が切れたら、もう誰が何を言っても駄目だったり、すぐ消えてしまうことも。 本当は病気がよくなるまで、このままいたかったのだけど、やっぱり「おれ定年まで勤める気ないし～」だよね～やっぱり私は私で、しなきゃいけないかな？結構、良くなったしね～やっぱり、ちまちました生活嫌だし、実父、いなくなったら、終わりだろうしね。はあ、まあまた鬱悪くならなければ、いいけどね～勉強と仕事。どっちがダメージになるかな？実家に帰るのは一番まずいから、家で仕事する方向で、親と少し話したけど。ＰＣでやり取りできるとこなら、まあいいかな～ということで遊んでばっかりなんだから（としか認識はされないんだな～）少しは、働いたほうが気がまぎれるかも？？ 確かに親の言うとおり、将来、年金だけじゃ、無理っしょ。もらえるかもわかんないし。なんかちょっと３連休を含めて、かなりイライラしてたけど、だいぶん、楽になったかな～子供は欲しい。でも何でもかんでも、結局、病気がよくならないと何もできん。だから、しょうがないかな～
2009年01月13日
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真実
昨日、昼寝をして起きたら、ガーと３０分ほど泣いた。私がなぜ？韓国で夜中抜け出してまで、彼のそばにいたくなかたのか？気が狂いそうになったのか？理由がわかったから・・・ 昔から、私は思い込みが激しく、訳が解らない思考回路をしているのだが、どうも、私は、最高に怒り狂っていた旦那に対して、「こいつとは離婚じゃ離婚！！」と思っていたら、離婚後の自分を考えてしまったようで、残念なことに、私は旦那が大好きで、依存しまくって生きている。だから、この人がいなくなったら～と思うと発狂するほど怖いのだ。離婚してやる！！が、離婚されたら～に変わり「私、生きていけない！！どうしよう？？」と不安で怖くてたまらなくなったのだ。つまり、怒り狂っている相手と、失ったら生きていけないほどの相手が同一人物で、もう訳がわかんなくなってしまったのだ。眠れてないし、むちゃくちゃ無理してるし、身体はきついし。わたしは昨日、旦那にメールしたけど、「意味がよくわからなかった」と言われた。まあ、そうだろう。普通、ムカつくコイツ！！と怒り狂ったら、そこで終るから。その後の私の考えについていけるわけないし、そんなことになるか？？となるだろうから。私自身、夢で、おそらく大事な人が次々に自分から去っていくような夢だったと思うが、みるまで、気がつかなかった。昨夜は、本当に困った。自分は動けなけど、旦那がその分、自分で食事を作ったり（本当は、遅くなるからいらないと言っていたので、私一人で、無理やり二人で食べる予定だった分を食べたのだ。が、予定変更となって、家で食べることになった）私がほっておいた分の洗い物までしていると、たまらなくなる。もちろん助かるんだけど、なんだか嫌で嫌でたまらない。旦那にすごくぶっきらぼうな話し方しか出来ない。きれているわけではないのだけど。訳がわからないのだ。なんだかきっと、怖くてびくびくしているんだろう。最悪な上に、後まで置きみあげをおいていったな！！韓国旅行め！！ちなみに、昨夜、０時前に寝た私が、起きた時間は、昼の2時過ぎで、やっと睡眠がとれたので、少し落ち着くことを願うばかりだ。韓国で、私が何が一番嬉しかったというと、旦那の希望に合う財布（これがうるさくて、カード入れの場所、札入れマチ付き、小銭入れなしの長財布）が４０％オフで買えたのと、何といっても、新婚旅行で買えなかった、フェラガモの靴（旦那のサイズは25センチなのでそんなもんあるかいな～とイタリアでは言われた）が、あったのだ。旦那が気に入ったデザインで！！これが、一番嬉しかった。旦那は、それは正規な値段だったので、考えるとか、馬鹿な事を言ったが、私が買うから文句がないだろう。と速攻買った。だって、イタリアでそれが買えなかったのが、私にとっては、とても心残りだったから。自分のは、もうどうでも良かった。まあ、それが初日であとは体力も気力もなかったというのがあるが。眠れたので、少し落ち着けた様な気がする。よかった。しかし、この病気とは本当に早く、おさらばしたい！！
2009年01月07日
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とっても最悪な旅行
やっぱりね～新年、そうそう最悪な韓国旅行。計画通りに行かないと気が済まない夫、そんなことできるわけない妻。性格もあるけど、病気なんですよね！！２日目にフリーの日にきました！！ブチ切れること何回？最後には、とうとう動けなくなった私で、「やばい、このままじゃ倒れる！！新年早々しかも韓国で救急車はやばい」っと思っているところに、「邪魔だろ～変な人に見られるだろ～恥ずかしいだろ～」がきました！！この言葉で、最高にキレた私は、なんとか、「もうホテルに帰らせて」をキレて言い、それまで、何度懇願しても、「嫌だ、駄目だ！！時間が無駄だろ～立てよ！」と、もう自棄になっていた旦那が了承することになった。人が通るのもやっとのロッテホテルの地下で泣きじゃくり、おかしくなった私は、「もう私一人で帰ります。あなた一人で食事に行けばいいじゃないですか！！」となり、ついには、彼のため息で「もう嫌！！恥ずかしいなら、私に近寄らないで！！近づかないで。」とキレて、ファミマに入り、自分の分だけのパンとかのり巻き、水を買い、泣きながらタクシーに乗り（この間旦那は、距離をとってついてきてた。で、一緒に乗った）そして帰りついたら速攻ホテルできつくて倒れ込んだのは旦那だった。そう彼も、限界を超えていたのだ。 人の多い免税店、韓国語が激しく行きかう地下鉄。次々に言うことが変わる女。その後、奴は、食事もとらず、服のまま、寝続けた。朝の９時過ぎまで。よくもまあ、１２時間以上も寝れるもんだと、前に日３時間しか寝れなかった私は、その日も倒れるように泣きながら、ベットの上に横になった後、動けるようになると化粧を落とし、ご飯を食べ、薬を飲み、風呂につかり、少しリラックスしなくては。と必死だったが、結局、眠れず、夜中の２時半に叫びだしたくなったり、不安発作が起きそうになったりしたので、とにかく旦那の隣からいなくなりたくて、捨てたガイド本を引っ張り出して、ホテルの人に聞き、近くにあった２４時間のマッサージ店に行った。メインは、他の店舗のとこだったが、こじんまりとしながらも、ちゃんと空いていて、しっかりとした整体で、つぼを刺激し、かつ足つぼのセットコース（１時間４０分コース）で、そこでは、眠れなかったけど、少し狂いそうな気持からは、脱出でき、部屋に戻り、朝の８時半ごろまで眠れた。人間は本当に怒り狂っていると、こうなるのかな～と私は笑顔で旦那に、話しかけ、無視され続けても、気にしない感じで。だんだん旦那も話しだし、日本に着くと、もう作り笑顔をする気力もなくなったきて、ただ話したくないので、旦那が何か言うたびに、「うん、私は何だもいいけど」「そうね」と話しながら心の中では「我、なんば、いいようとや！そんなん知るわけなかろうが。お前があほやからじゃボケ」「は、そんな気分なわけなかろうが！そんなんも気づかんのか？この脳なしが！！」と罵倒し続けていて、あとでだいぶん気がましになってから言ったけど、「私さ～思ったことそのまま口に出しえ言うやん（これが本来の性格）だけど、怒り狂ったら、『別にいいよ～』と言いながら『は～そんなんも気づかんとか、お前馬鹿やろ！』って思ってたんだよね～普通の人ってそうなのかな～って思ったらなんか怖くなったよ～」と言ったら、旦那が苦笑いしていた。私は、心に決めた。もう病気が治るまで、こいつと二度と旅行に行かない。と、絶対に海外はパスだ！！マジで離婚も考えた２度目の海外旅行だった。
2009年01月05日
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今年も、もう少し～２００９年が良い年に・・・
今年もあと１時間半もなくなったな～早い早い。旦那は、「はぁ～大体、紅白なんて見ねぇーだろ」とただいまお休み中です。私は、つけながら、今、これを書いてます。 今年で、やっと結婚２年を過ぎ、「うーん、来年も同じ名字でいられるのかしらん？」と不安に思ったりしながらも、まあ、なんとか大丈夫かな～ってか、大丈夫でしょう。なんとか。 来年は、元旦は、うちの実家に行って、それから韓国の釜山に行ってきます。安くておいしいものをたくさん食べて、遊んで、買ってきたいけど。また旦那と喧嘩するんだろうな～それが嫌。一緒に外出して、喧嘩しなかったことないもん。特に旅行！！だから心配だな～はあ。まあ来年は、いいことあるといいな～ ささやかだけど、こうして、新しいPCで、暖かい部屋で、一人だけどテレビをつけて、隣には、旦那が寝ていてまあ、こんなのもいいんじゃないかな～とおもう。 しかしムカつくのが、去年は、私が網戸を洗ったら、次の日雪が降った。今年は、掃除機をかけたら、明日も雪が降るそうだ。旦那が爆笑しているので、かなりムカつく！！今年も、頑張って旦那が、毎日、毎日、お掃除をし、私は、少しだけ、キッチンと洗面所をきれいにした。まあいいんじゃないか～ 本当に重層と酢は使えるので、感動した！！来年こそは、病気が治るといいな～
2008年12月31日
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風邪ひきました～
昨日から、風邪で寝込んでいて、今日やっと、まともに食事した気がする。日曜の夜、寒いよな～と思った記憶はあるが、見事に起きれなくなった。昨日は、ほぼ、寝っぱなし～今日は、旦那が帰ってきてやっと長く起きてる。やっと風呂に入れたので、ただ今髪が完全に乾くまで待ってるとこ。ドライヤーで乾かすの昔から苦手で、いつも濡れたまま寝てたから、今も苦手。いや～鬱悪いときに、体力落ちるといたいね～頭の中じゃ、離婚きり出されるまでいってたし、旦那に。こんな私はいらないんだ～から、なぜか旦那に女ができて、「お前いらない」まで、話が飛んでしまってるから怖い。で、「そうだよね～」とか納得してるし。「私なんかいらないもん。邪魔だよね～」って。あ～寝てばっかいるとどんどん鬱が悪化していくんだね～なんか風邪ひいてきついしさ～ うーん。今日久しぶりに旦那とまともに話して、私はなんであんなに考え込んでたんだろう？と不思議に思った。やっぱり、はやくうつなおりた～い。風邪も悪化しないといいな～
2008年12月16日
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大変だったんだよね～
時が過ぎるのは早いものです～もう12月12日とは！！毎日、家でボーっとしていると日にちがあっという間に過ぎていきます・・・・・でも色々あるんだな～これが、旦那とのケンカは、いつものことだけど、打撲でまた外出できなかったり～鬱がひどくて、たまらなかったり～PCが壊れて、新しいのを買い、設定したり～おばさんに怒られて、泣きまくったり～そういえば、旦那のボーナス下がってたな～まあ、業界が業界名だけに、リストラされず、貰えるだけ、ましなんだろうけど。ガンガンつぶれって行ってますね～同業種の他の会社！！ すっごいきつい。今日は旦那が出張から帰ってくるのだけど、旦那は仕事が忙しいから、イライラ、私は体調が悪いけど、気をつかってしまい、余計に鬱悪化。でもってまた更に旦那は、イライラみたいな悪循環がこの1週間ぐらい続いてるかな～旦那が昨日出張で、はじめて、ボロッて起きれない自分に、気付いた。何も食べたくないし、起き上がれない。外には1ヵ月前の打撲がいまだ痛くて出る気にはなれない。 でもどうしても出なきゃいけない時もあるんだけど。PCは、5年以上前に買ったのが壊れたので、あまりにも進化していて、ついていけてない。運よく親の年賀状を作る時に壊れてくれたおかげで、PC代は親が出してくれるようになった。ラッキー。だけど、買いに行くのに、またもや足が悪化。ブーツはたくさんあっても、履けるのは、一つしかない。ゴム底ペタンコムートンブーツ。いたいよな～それでも、まだ治らない。なんでだ～かなりやる気がなくなる。ただでさえ、鬱がひどいのに足痛くちゃ、家の中でも動きたくないじゃんか！！ 正直、なーもしたくない。年賀状なんかしらん。が、作らなきゃ親の分もあるからさ。私は、馬鹿だよな～と思う。旦那はキレると、捨て台詞を残してお休みするのが得意である。まあ、いいけど、さすがに発作が起きたときに、それをやられたのはキレた！！なぜなら、発作を起こすと自分の意志で手足が全く動かせなくなるから。抑える薬を飲みに行くのに、15分以上、目と鼻の先だが、なんとか手の力だけで辿り着き薬を飲み結局足も動かせて、休む準備をできたのは一時間以上たってからだった～でそのとき、この間旦那が買ったWiiで遊んでいた彼は、泣き出して頭を抱え込む私に一言「こっちは、一生懸命働いてきて疲れてるのによ～」で速攻、自分だけ寝る準備して、マジ寝しやがった。私はまだ許してないが、旦那に文句を言っても、謝る気はないらしい。 結構ひどいと思うのだが、どうなんだろうね～あまりに鬱がひどくて、言い合う気にもなれない。また、何か言われて悪化するのがうざいから。 待ってろよ～元気になったら、しっかり仕返ししてやる。正月に韓国に行くのだが、正直、あんまり行きたくない。今そんな精神状態じゃないから。また喧嘩するのもうざいから。外に出ると、彼が切れる回数は、倍増するから。 きっついな～で、何で私は、いろんなこと頑張ってんだろう？寝ていても治らないんだけどさ～テレビが見れないぐらいだから結構ひどいんだけどね。
2008年12月12日
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暑い～寝れん(T^T)
毎日、なんでこんなに暑いんだ！！不眠症のくせにエアコンがつけて眠れない私に喧嘩をうっとるんかい(T_T)もう８月か～早いのう。昨日は花火大会があった。私の部屋のベランダから、見えるので、ボーっと一人で見ていた。旦那は急に出張が入ったのでまた今年も一人～いや～ここ最近は、本当に色々あった。旦那の起業話のお陰で、家の中はギクシャクするは、喧嘩は絶えないは、めちゃくちゃだった。人の話は全く聞かないし、カウンセラーが説明してくれるまで、旦那の行動が全く理解できなかった。なんかもういい加減疲れたので、『おまえの好きにせい。』って感じかな～とりあえず、東京行きは阻止したので。暑いよな～なんでこんな中、くうくう寝れるのか？全くわからない。我が旦那は、布団に入れば、１分も立たずに寝れるしかなりの時間ずっと寝てる。３時間寝れたら、ラッキーの私には、うらやましいを通り越して、憎たらしくなる。最近の私は、衰弱してんのか？ダイエットが効果を出してんのかわからないが、結構、痩せた。でもこれって喜んで良いのかわかんないな～昼とか、寝てると、何だか干物になった気分になるしな～早く、この暑さが落ち着いて欲しい。
2008年08月02日
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最近の出来事～長いです。
今日って七夕なんだ～はや！！昨日、結婚して、初めてコンサートに行ってきた。勿論一人で～だって旦那は、嫌いなのだ。どんなに誘ってもいかない。演劇もミュージカルも、コンサートも、彼といけないとすると私の趣味はどうするんだよ！！ ってことで、結婚前同様一人で行ってきた。ヤフオクで半額で買ったアリーナ席だったが、もうすっごく良かった(T^T)大体、安くないと買わないし、行かない。平井堅のコンサートだった。勿論、今回のコンサートのＣＤは、聞いてしっかり予習していたが、前のも結構歌ってくれた。ほとんどもっているのでどれがどのＣＤの曲なのかは、わかんないけど～私が一番好きな曲もピアノだけで歌ってくれて、もう泣きそうだった。うんうん(^-^)ってここまでは昨日の幸せな話し。最近、私の悩んでる話～旦那が、４月で昇進した。これは幸せな事なんだろうが、おかげで、部署内で移動があった。彼と仲が良くもっとも、波長的にはあってたＯ型の部長が他の部署に行き、Ａ型の課長が一番になって、なんか彼、一人Ｏ型で辛いらしい。私が思うに、結局、部下の失敗も、責任をとらされるし、もうやってらんない！！って事になってるんだろな～しかも、課長が超細かいらしい。まあね～Ｏってかなりいい加減っていうか～大雑把なので（私は彼より酷い大雑把なＯ型）Ａ型の細かさが、ビックリ～ってのがあるのだろう。実際、Ｏ型だらけの家で育った私は、Ａ型の友人宅の話を聞いて驚いた。スリッパが乱れただけで、誰の責任？って事になるらしく、私の家なんか乱れたどころか、片方なくなっても、『なんか無くない？』程度で終わる。血液型って大した事なさそうで、やっぱ、ちがうかもな～で、まあそれは良いとして、旦那の会社やめたい病がかなりきているようだ～、いったんおさまったけど、やっぱり行きたくないものは行きたくないのだろう。端から見ていて私は辛い。で、彼はどうするつもりか？転職は年齢意的にみてもむりだろうよ～と思っていたら、『サラリーマンはもう嫌だから独立だろ。』とほざきやがった！！『はい？？』この中小企業の恐ろしさが骨身にしみている私に独立だと！＼(◎o◎)／！私にとって、会社員は一番遠い存在だ。その代わり、中小企業は、とても近い。父の仕事の関係上、その裏側をすべて知っているような仕事をしてきたから。ベンツに乗ってる社長の会社の経営がバリ火の車だったり、毎日、何百万と飲み歩いていた人間が、ヤクザに追われてトンずらするしかないとか。資産を食い潰して、お仕事終了。とか、時代の流れで、だんだん儲からなくなったり、反対に、勿論、目の付け所が良かったら、地元から東京に進出して他の地方にも会社の支店が出来たり、がそんなのは、本当に一部だ。大抵の会社は、借金まみれで、よっぽど、働きにいったがいいんじゃん？ってな感じだ。そんな中育ってきた私に独立だ！！おまえは、どういう計画なんだ？と聞いても、相変わらず、『え、仲介だと＊％で売買だと～＊割かな？』とか訳のわからない事を言ってる。嫌！違うだろ～例えば、つてがあるとか、どこでこんな感じでしようと思ってるとか、まあそこまでまだ考えてないんだろうけど。だ～そんなやつに経済的に頼ってら入れるか！！もういい。父の後を継ぐことをマジで考えるしかない。ということで今月は、２回ほど行く予定。９月からまた勉強も始めよう。が、それだけでは足りない。本気で継ぐつもりなら、客との顔つなぎが必要だ。仕事ももっとちゃんと覚えなきゃいけないし、立会いの勉強もしないと。そうなると、ここから通うのは不可能だ。近くに越して、行くしかない。問題は、私の病気なんだ！！けど、旦那が行きたくないんだ～オーラー出しまくりの朝や帰ってきてのため息の夜を見るのは、つらい。そして、父が死んだら、間違いなく私は後悔する。何故なら、『私が後を継いでくれる。』ことのみが、彼の唯一無二の願いだと私は知っているから。だあ～子供は欲しいし、早く病気も治したいのに、なんでこうなるんだよ～くそ。やっぱり、勉強？それしかないわけ？そればっか。普通の奥様だったらどうするんだろう？旦那をなだめすかして、『貴方が頑張ってくれないと、私には、どうしょうもないの～』とか言うのかな？でも行きたくないもんは行きたくないもんな～まあ会社員で、行きたいともって言ってる人間なんて、ほんの一握りで、皆、ほとんどは、行きたくねえ～って思いながら毎日通ってるんだろうけどな～皆様、お疲れ様ですm(__)mはあ、私の憂鬱は、まだまだ続きそうだ～久し振りなのに長々書いた。書いてたんだけどね、何回か消えたの。
2008年07月07日
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コアリズム効果！！
昨日久し振りにエステに行ってきた。ボディと美顔だったんだけど、『痩せてるのわかりますよ～』といわれて嬉しかった。コアリズムを自分の好きな時間にしている。まあ、あまり無理しないで、本当は、毎日が良いのだけど、２日に一度ぐらいなのかな～私はとにかく筋肉がないので、専業主婦になって約１年半、ぼーっと食っちゃ寝生活を続けた結果、少しずつ太っていき、気がついたら下腹とかウエストがヤバイ状態に～くびれがないほどまで行かなかったけど、このままじゃまずいな～と思っていた頃に、コアリズムを見つけて、購入。私は日本語吹き替えじゃないのにしたんだけど、（少し英語がわかるので）動きを見てればわかるから、問題ないといえばそうだけど、次は、こうね～とか、言ってるのがわからないと、ちょっと初めは困るかも。まあ楽しい、踊るのが好きな人にはお勧めです。でも、返品が出来る日本語吹き替えの正規品の方が良いかもしれない。私には、あったけど、嫌いな人は、駄目かもしれないから～ 体重にそんなに急激な変化はなかったけど、体型が変りだして、体脂肪も減り、筋肉量も増えたりして、かなり嬉しかった。これからものんびり続けていく予定。一応、のんびり一ヶ月半ぐらいで、体重マイナス一キロ半、ウエスト下腹共に、マイナス３センチです。たぶん毎日したら、良いんだろうけど、ダイエットって実はあまりしたことなくて、義務感でしたくないから～まあ楽しみつつ。
2008年06月12日
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お部屋が広くなったな～
私は、基本的にお掃除をしない。ってか、あんまり気にしない。 が、なんか配水管のお掃除の人が土曜に来るとかで、廊下におきっぱなしだったの段ボールとか、他、色々片付けたら、とても綺麗になった。まあ普通の人の家よりは、はるかに汚いかもしれないけど・・・偏頭痛が出て12時間近く寝ていた旦那は、起きたら、変っていたので『うちじゃないみたい』と言っていました（笑）自分でも広くなった気がする～たまには、必要だよな～でも普段はしないな～(--)(__)今、コアリズムをしているのだけど、毎日はきつい。が、旦那はチャリ通に変えて痩せてきたので、私も痩せなければ！！運動っていうか、ダンスというかは、楽しいけど、代謝が悪い私は、なかなか、腹部にはいかない感じだな～日本語訳のじゃなくて、英語版のほうが安かったし、色々見たら特に問題なさそうだったので、英語版にしたのだけど、大正解。英語も一応聞き取りやすくなったし、ダンスに問題ないし。でも痩せるには、まだまだ道のりは長そうだな～が掃除して広くしてダンスしたら余計身体が動かせたので、汗かけたかな～ でも、この週末は疲れたな～
2008年05月25日
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久し振りだな～
書いたら途中で消えてしまうので、書かなかったら、トラックバックがえらい事になっていた。やらしい系のはやめて欲しい！！5月は、減約していた薬も戻し、旅行に行き、まあ副作用も少し落ち着き結構ましだと思いきや、最近悪夢を見る。今日のは最悪。父親が自殺したり～訳わからん昔の彼氏や何故か会ったこともないその奥さんや、オマケになんでかわたしが、未婚の母になって苦労をしていた。(´ヘ｀;)ハァ疲れたわ～結婚してんですけどね～べつに、いいけど、眠りたい。ぐっすりと。旅行で行った、美ら海水族館は、すっごく良かった。遠いけどお勧めです。!(^^)!この病気って毎日がわからないから困る。本当に。眠いからねよっかな～また今日も外出できないのかな(´ヘ｀;)ハァ
2008年05月18日
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微妙
えらい間が空いているようですが、実はこの間に3回以上書いて消えて、えらい長く書くから、もうやる気を失くして、この状態です。今日は消えないと良いけど・・・・減薬をして、子供をつくろう計画は、失敗に終わりました～というか、先生方の言うとおり、不可能だとわかりましたので素直に、まずは鬱を良くなるほうに頑張ろうと思ってます。しばらく凹んでいたんだけど、旦那の言葉とか態度とかが原因だと、思っていたのですが、どうやら、そう決めたのは私だけど、やっぱり、欲しくて、かなり凹んでたみたいです。 まあしょうがないけど、明日は、予定では、私と同じ誕生日に生まれた友人の赤ちゃんのお祝いに行くつもりです。ただ、身体の具合がかなり微妙。まあ、いけないことはないんだけど、まだ薬を増やしたのにいまいち、身体がついていてなくて～きつい～カット野菜が届くようにして、高くつくけど、昨日は酢豚で、旦那としては、とても満足なようでした。まあ買い物にいけない私には、野菜も多く入っているし、栄養のことを考えても、食べる事大好きな旦那のことを考えても、良いかも？と思います。作るの楽だしね～喜んでいる旦那を見るのが救われます。とりあえず生活のリズムを、夜寝て、昼間は起きて、にして下さいといわれたのですが、何して良いんだかわかんないし、きついからつい横になってしまい、で寝てしまうとまた狂うという。まあそのうち慣れるでしょう。とりあえず、生きているから、よしということで。はあ～なんかきっついのう(ーー;)
2008年04月04日
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自宅で旦那と過ごす幸せ（*^_^*）
昨日、兵庫のど田舎から帰ってきました。義弟の父が亡くなったので、前の日から行ってお葬式に参列してきたのです。本来ならば、両親が行くべきだけど、二人とも高血圧で、ドクターストップがかかったので。妹は長男の嫁だけど、私より精神疾患が酷く、かなりボロボロだったのを知っていたので、不安だったので行ってきました。ずっと、ホテルに泊まっていて、かなり発作を起こしまくっており、隣の部屋だったので、ちょくちょく行って、お葬式の行きも帰りも一緒にタクシーで行きました。私は、亡くなった人とは、妹の披露宴で一回しか会っておらず、でも、涙もろい私は、泣きまくってました。酒乱で、肉体労働者で、お酒もタバコも凄かったけど、でも、明るくてお人好しというか、地域の為に色々していた人だったみたいで、廃校になった小学校で、ありました。、入りきれないくらいの人が来ていて、中学校時代の同級生が泣きながら弔電を読んでました。心がとてもこもっていて、母と同じ年なのもあり、色んな思いが、私の中では混ざっていて、泣いてました。両親には、長生きして欲しいと、心から思いました。凄い雪で、ありえない寒さで、でも、廊下に席を設けて窓を外して、行うくらいの人が来てました。むこうでは、あくまで姉だから、妹を心配していて気を張っていたし、寒いし、寝れないし、きつかった。こっちに帰ってきて、旦那がいてくれて、好きなだけ寝てゆっくり休んで、安心できる場所があって、私は幸せだととても、思いました。早く妹にもゆっくり休めるように、こっちに戻って来れれば、いいな～妹いわく『あんた、そんな甘い考えで、世の中渡っていけると思うと？』と親に言われ続けて育ったけど、今まで親より酷い事をいう人に会った事はない。と言っていて、『ん～それってちょっとわかるかも？』まあ、心臓一突きとかナイフでメッタざし系の発言を毎日言われて育った私たちは、他人と言うのがあっても、あそこまで自分の人間性を否定される発言はされないしな～みたいな。でも、親には感謝していて、だから、長生きして欲しい。二人とも悪かったわけじゃないことももう理解できているしでもまあ一番感謝は、やっぱりこんな私と結婚してくれた旦那かな～おかげで、心から安心している事が出来る居場所が、私に与えてくれたから。なんでもない幸せ。を感じている今でした。でも死ぬほど疲れた・・・・・・・・
2008年02月10日
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久々に落ちた。
まあ、先週色んな友人と話して～『あ～私って本当に、全く主婦してねぇ～な』と実感し。彼の出張先で色々あり、ムカつく野郎はどこにでもいて、その事で彼もプリプリっていうか話を聞いた日は、私が怒りで寝れなかったのだが、何だかタイミングがずれて。で今日は久々に落ちた。朝、一応起きて、旦那の分だけ、パン焼いて『こんなもん飲めるか～』と薬を投げたら、旦那が拾ってきて、『具合が悪いなら飲もうね～』と言ったので、薬だけのみ、寝て、起きたがまた寝て、結局旦那が帰って来るまで、チョコレートしか食べなかった。で『鬱悪化の為、ご迷惑ををかけしますが、今日の私は存在してないと言う事でお願いします。』というメールを書き、また横になった。帰って来た旦那は、昨日私が作って残っていたロールキャベツも温め、他なんか色々して、で、少し話したけど、喧嘩になり、もう自分の部屋に戻って泣いていたら『ご飯は？』で泣いている私に気付いた彼は、『はい食べようね～ここ寒いし』と、連れて行き、その後少し元気になった私は、また延々、文句をいった。『だからさ～説明しようとしてるのに、いきなりキレられてもね～話の途中な訳よ。こっちは鬱な理由の説明とかしてるんだからさ～喧嘩腰にならなくていいじゃん。色んな理由があって最後にこれきました～で落ちたんだよ。』ってね～本当は怖い家庭の医学かなんかで、今日は鬱病のなりやすいタイプ別とかいうのをやっていた。私はもう鬱なのだから、そんなもん見てもしょうがね～と思いながらも、チｪックしてみたら、『双極性鬱病』になりやすい。と出た。なまじ外交的な性格の為に、良くなったかな～とすぐ、医者の話を聞かず、また頑張って、倒れるを繰り返す。みたいな説明に爆笑した。まさに私がそれだから。旦那に会って、『は？、別にきついことする必要がなくない？明日、できる事は明日に回せば～』で、あまり無理する事なくなって、まあ引きこもり状態になったけど、そういえば、前より死にたくなる回数は減った。昨日は髪でもブチぎろうかなって勢いだったけど。とりあえずこの前、美容室行ったばかりだったので押さえた。旦那は私が気にしているほど、気にしてなく、病気の事も『そんなに自分を責めるなよ～』っておまえがそう思わせてるんだけどね！！と言っていたし、考えすぎるほど馬鹿みたいと思える人なので、よかったのかもしれない。やっぱＯ型のいい加減差がないと、私のようないい加減な女には無理みたい。 こんな女と結婚してくれた旦那に感謝しつつ、鼾をかきだしたので、証拠のビデオを撮ろうかと思っている。最近買いなおしたデジカメで。
2008年02月06日
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お薬復活で、少し安定（*^_^*）
どうも、入試の申し込みをしてから、鬱が激悪化したので、カウンセラーと医者の助言により、抗不安剤を追加した。３日目になるが、やっと安定してきた。旦那は、昨日、金沢に出張になる予定だったが、泊まりだったので、『嫌だ～』と言っていたら、電車に乗る寸前で中止になったヾ(＠⌒▽⌒＠)ノワーイ！ってか、明日に伸びただけだけど・・・・・でも具合悪いときと、少し持ち直してからでは、だいぶん違うから～試験の日に、朝早いから、前の日から泊まった方がいいんじゃない？と旦那は言っていたらしい。がその頃、元気な私は、気にしてなかった。でも、今は、それもいいかな～と思っている。旦那も泊まってくれるんだと～『でもお金かかるじゃん。』『お金の問題じゃないでしょ』と珍しくケチ（本人いわく節約家）な彼が言ってくれたのでちょっと感動した＼(^o^)／だからか？少し楽な気持ちになった。優しい旦那は持つものだ。昨日は財布を忘れていたのだが、ふっと立ち寄った店で、メンズものが置いてあったので、バレンタインデーのプレゼントでなんかいいの無いかな～と服を見たいた。何だか、暖かそうなのが、かなり安くなっていたので、とっとと買ってしまった。（銀行の通帳は持ってきていて、たまたま、おろしてたのね～）プレゼントは、すぐ渡したくなる私は、帰って来た旦那に早速プレゼントした。まあ気に入ったみたい。が、『で、いくらだったの？』と相変わらず私服にお金をかけない彼は、なんか言っていたが、私に任せる、と言ったので、次は、何を買おうかな～と思っている。彼いわく３年以上、冬服は買ってないな～ということなのでガンガン買ってもよいだろう。今、最終セールだし。また買ってこよ～どうやら私は、わが母同様、自分の服じゃなくても、買い物が好きらしい。小論文の講義は良く考えたら、１６回分のうち１０回は、もう聞いたし、小論文もだしたから。まあもういいんじゃないか～どうせ、あんな難しいのでないんだし。と思ったら気が楽になった。薬の影響もあるけど、精神的に大分、楽になったので、本当によかった♪ d(⌒o⌒)b♪
2008年01月29日
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今年になって初めて一人で外出しました～
今日、初めて、今年になって一人で外出できました～初詣とか、病院とか行ったけど、旦那が送ってくれたか、一緒に行ったかで、一人で外出する事は、出来なくて、やっと初めて外出したヾ(＠⌒▽⌒＠)ノワーイ！鬱が酷くて、ちょっと外出できなくて、昨日になるのか？もういい加減、勉強しに行かないと～と思って、気合を入れて外出しました。勿論、バーゲンも福袋も買ってなかったので、勉強は、やっぱり、限界。まで教室にいて。銀行行って、あと、お気に入りのショップに行きました。もう冬ものは、ほとんど売れてなくなっており、春ものの新しく出たのを、色々お店の人が出してくれました～めったに行かないけど、店員さんとは仲良し。アウトレットのお店なので、普通も安いんだけど～なんといっても、お店の人の趣味がいいので、こんなのが欲しいの～といったら、色々あわせてくれるので、大好き！！が。今日は、ストレスも溜まっていたのか、試着した服のほとんどを買ってしまった。そこは、2万円で1000円の割引のポイントカードがあって、一回目もいきなり一回でほとんどもう少しで割引です。まで行ったのだけど、今日は、試着したものほとんど買ったので、店員さんが、『え～っと買っていただけるのはとても嬉しいんですけど、着なかったら勿体無いし、優先順位をつけていった方がいいと思うんですよね～』と心配してくれた。いい人だ～現金のみだったのがカードが入ったので、『あ～もう、五千円ぐらいどうでもいいや～』って気持ちになり、迷っていた服も入れて、『うーん。私我慢するの嫌いなんですよね～2回払いにしたらいいし、全部買います。』と、買ってしまった。もちろん、普通考えたら、大した値段ではないって思う・・・たぶん。（独身の時の私の衝動買い度に比べれば、全然まし！！）旦那と帰りに待ち合わせたのだけど、『その袋何？？』と思い切り言われてしまった。でも春まで着れるものばかりだし、可愛いから、いいか～帽子が欲しくて、今日は3つも買ってしまった。でも明日、美容室に行くので、意味あったのか？カラーリングしてるんだけど、伸びるのが早くて、すぐ目立つから欲しくって～去年は前より少しマシになったから、今年はもう少し、自分の買い物を押さえるようにしよう！！エステさえ切らなければ、たかが知れてるから(--)(__)といいつつ、来月初めには、20万近く落ちちゃう～うーん何処から出そうかな～(-_-;)勉強は、追い詰められているけど、でも結構マシになったきたみたい？最近帰って来る答案の点数が良くなった。でも、まだまだなので、せめて、今月中に応用編の６回分は終わらしたい。過去問を少し解いたけど、やっぱり、回答がないのは痛いな～上手く行くのかしら？？まあ行かなきゃその時はその時で～（と旦那は言っている）が、私は、嫌～勉強だけは、落ちたくない。って思ってしまう。でも、まあ、前勉強していた頃に比べれば、こんなに出来ていないんだから、しょうがないのかもね～でも諦める気ないけど。ところで、食洗器は、買ったけど意味あったんだろうか？色々、入れるところを考えすぎなのか？なんか手で洗うのが多い気がする。明日は太宰府天満宮に行くんだって～一応、私が受験だからって。彼は優しいよな～本当に。どう見ても、服多量に買って来たのバレバレなんだけど、私のお小遣いが減るだけだからいいよ～といっている。その月の家計簿で残った分が、私のお小遣いって事になっている。でも専業主婦って、お小遣い貰うんだっけ？別に旦那は家計簿をチェックしないけど、あんまり貰うと見た目に悪いので、美容費～とか、衣服費～みたいな感じで、化粧品等や服代を落としている。貯金も一応している。残った分とかだと残るわけないので、先に即効、他に入金している。旦那は忙しく、日曜日も出張はいるかも？って。お疲れ様です(^^ゞ
2008年01月18日
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今年初めてのブログ
今年は、相変わらず、元旦に実家に（私の）帰り、おせちを食べまくり～帰りに三社参りして、2日には同窓会に行き、３、４はボーっとして、５日に家電を買い、とってたビデオなんかまとめてみていたら、旦那の仕事始めとなった。が私の調子はあまり良くない。幸せな正月なんだけど、風邪が宜しくない！！どうも毎日喉が痛い。昨日、食事を久し振り作った。正月、旦那が作ってくれていたので見事に太ったようだ～昨日、一緒にドラマを見ていたら、『パンドラの箱』という台詞が出てきて、結構、話が進んでから、『で、ﾊﾟﾝﾄﾞﾗの箱って何？』という台詞に爆笑した。が、横の旦那の様子が変！もしかして、旦那知らない？？っと思って『勿論、パンドラの箱、知ってるよね？』と聞いたら、『うん』なんだかとっても、怪しい返事。聞いてみるとやっぱり知らなかった。ウソだろ～と思ったが、確かに『え～っとギリシャ神話とかは？』って聞いたら、『何それ？』ときた。前のドラマで『ゼミって何？』と聞かれて、ストーリーの話しかと思ったら、ゼミの意味自体だった・・・ても、そうだよね～旦那は、高卒なのでゼミは要らないし～まあ、パンドラの箱だって、知らなくたって生きていけるし。でも、どこでパンドラの箱を自分が知ったのかは、覚えてないし、言葉でもはい？知らないの？ウソだろ～って事が良くある。で、ついつい性格上からかってしまう。で、後で落ち込む。『なんて嫌な女！！って思われなかったかな～』って、『どうせ俺は、頭悪いし～』と彼はいつも言う。でも、私は、彼のことを尊敬してるし、学歴も関係ないと思っている。でも、やっぱり、少し気にしてしまう。すぐ、からかってしまうので、『あんた好かん、早く寝り～』と言われるが、冗談なんだけど。旦那は、私が旦那の事をとても必要としていることを知っている。でも、学歴について、今は、仲がいいから、どうでもいいけど、いつか思われたら嫌だな～って思ってる。まあ初めからわかっていた事なんだし、私は全然気にしてないし～馬鹿にする気も全くない。私なんかと結婚してくれた事で感謝感謝だから。だって、どんなに頑張って勉強して、いい大学に入っていい会社に入っても、私みたいに働けないんじゃ全く意味がないから。彼のように、早くから働いている人のほうが、ばっかな大学にたっかい金だして入って、遊びまくってる奴らより、はるかにえらいと思うから。でもこれって所詮私の意見なんだよね～社会の出て、長い彼は、色々知ってるんだろうから、『もっと勉強しとけばよかったな～』と言う事がある。 今年こそ、私は、子供が欲しい。計画は立てているが、医者には反対されている。５日に行った産婦人科でも反対された。理由は私の鬱病だ。精神科医も良く相談してください。と言われた。でも、どうしても、欲しいし、いつ良くなるかわからないこの病気を、私にどうしろと言うのだろう？彼に相談したら、『俺に相談してもしょうがないじゃん。俺は年なんだし、早く欲しいに決まってるじゃん。』とたわけた事をぬかしたので、その後のヤマダ電機で、最高に不機嫌だった。後で、『おまえより１００万倍欲しいは！！やけど、もし私が、妊娠して、やっぱ鬱が酷くなって産めなくなったら？産めてもその後、病院行きやったら？母親が居らん子供にしてしまったら、それって私のわがままやんか！！私は気が狂ったとしても欲しいわ。けどな～そういうわけにはいかんやろ？医者やカウンセラーより、おまえが毎日私に接してるんやろう。あんたに相談せんと、誰に相談するんじゃ。あんたは、ちっとも、自分の私に対する存在の大きさをわかってない！！この馬鹿が！！』と後で泣きながら、文句を言った。 鬱が治ってからの方がいい。そんなことはわかってる。けど、じゃあいつ治るの？いつならいいの？いつまで待ってたらいいの？私の不安は募るばかりだ。きっと今、具合が良くないのは、生理前だから。少し薬をまた減らしたから。私は怖い。そしてこの怖さを埋めてくれるのは、毎日側にいることが出来る、彼だけなのに、わかってない。カウンセラーも医者も必要に決まっている。でも、カウンセリングに行けなくなることだって十分考えられる。鬱病は刻と状態が変る。いきなり発作が起きたりするし、いきなり、状態が悪化する。そんな中で、一番側におる人間がわからんって投げたら、私はどうにも出来なくなる。わかってないな～まあわかるわけないんだろうな～あんだけ言葉に出すのが下手な人だから。ただでさえ、痛い。(´ヘ｀;)ハァ 正月、実家に帰ったとき、父に言われたらしい。子供が生まれたら、私みたいならんように、あんまり勉強、勉強、学歴学歴言わないように、みといてくれ～みたいなことを。勿論私が居らん時に。居ったら怒りくるっとるやろうけど。さすがに父も、二人娘がいて、二人ともおかしくなったんで、自分達の育て方が悪かったんやとわかってるらしい。馬鹿にしてる！！そんなのわかってるから、彼と結婚したんやないの。どんなに私のような子にならんように。って思っても。小さい頃から叩き込まれた、恐ろしいほどの学歴意識を私が上手くコントロールできるか？わからないから。二人、親がおって、片方が酷くても、片方がましなら、逃げ道があるなら、私のようにならんかも？って思うから。あんたらみたいに両方で追い込んだりしないように。私は、私と同じ思いを子供にさせるぐらいなら、産まない方がいいと思ってる。どんなに欲しくても。あまりにもそのこがきつくて苦しいから。 私はどうなるんやろ～上手く子供は出来るんやろうか？ちゃんと五体満足で生まれてくれるんやろうか？それまで自分が持つんやろうか？大体すぐ出来るんやろうか？悩もうと思えば、いくらでも悩める。なので、やめよう～悩んでも先に行かんとわからんもん。でも産婦人科は言う。『子供が出来てしまったら、犬や猫と違ってどうにもなりませんからね～それが、はたして、家族の幸せになるのか？もう少し様子を見たほうが～』そうね。そうね。そうね。でも私にはもう耐えられないの。自分のせいで、子供が出来ない事に。無謀なのだろうか？でも、もう友人の子供を見にもいけないような自分は嫌なのよ！！私には、もう、わからない(-_-;)
2008年01月09日
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散々な日々(ーー;)
ここ最近良い事ない。まずは年賀状！！なぜか？私が我が家の年賀状を全部作っている。我が家といっても、実家のだ。父の仕事関係130枚強、母の友人、詩吟関係50枚強、そんで何故か？妹の家の分まで、私が作ってる。これが20枚強あのさ～私さ～暇じゃないんですけど？？特にムカつくのが、親！！まず父が全く把握してない。去年のもちゃんと持ってこない。喪の分の連絡も無し。結局、一覧表を出して、FAXして直接、電話をかけて見ながら話した。でもその後もやり直しが散々。仕事関係から、親戚、友人それによって、差出人名も違ってくるから、とにかく大変。で、社長が変ったり、社名が変ったりするから連絡くれないと、困るわけね～次、母親！！詩吟関係がまた訳わかんない名前の人が多い。でもって、確認したのに、宗家と娘さんには、バラで出せ！！と後で言い出す。妹のは、約束していたし、プリンターが壊れてるとか（なら買えば？？）で、裏面だけ約束したつもりが、表も約束していた。と言い出し、作ったが、これまた、基のデーターが無いから、えらい時間がかかった。おかげで風邪をひき、その後親のを作ったので、この一週間は、風邪引きでマジでボロボロだった。妹のように旦那さんの親の状態がヤバイとか、鬱が酷いとかなら、まだ我慢もできる。しかもちゃんと有難う～とかごめんねとかメールを送ってくれるので怒りもやや収まる。が、あの『してくれて当たり前』の両親には、マジでムカつく。彼らはPCが使えない。メールもあまり読めない人間に、宛名を書けとは、あまりにもむごい。しかも忙しい年末年始。プリントごっこみたいなので、作っていてあまりにかわいそうだと思ったのが馬鹿だった。それから３年。私が当たり前のように作ることになっている。わしゃ、もう結婚したんやで～くそ～風邪酷そうね～といいながら要求はしっかりしてくるみたいな。あんたね～インク代の領収書は入れといたけど。それだけ、払おうか？ってどういうこと？この前、頼めといた名刺、頼んだけどその分も貰ってませんが？？確かに病気代のお金は頂いているが、そのちゃんと対価として貰わないと、やってるのがアホらしくなる訳ね～なんで妹は、ちょろっと実家に行って仕事して、お金を貰っているのに私は風邪引きで、酷いのに頑張ってるが、その態度？？(-_-メ)みたいなね～あのこれ最も痛い。結婚指輪がなくなった（￣□￣；）！！最悪、最低。絶対、エステで失くした。すぐ気付いて、探すが魔法のように無い。無い。無い。私は凹みまくり、家につく頃には完全に半べそ状態。一緒に帰って来た、旦那は、私の鬱が悪いのに、勉強しに行ったからだと思い込んでいて、ご飯を作ってくれて、早く食べろという。私は、申し訳なくて、泣き出して～約一時間泣いた。泣き続けた。でもエステの人に、彼に言ってはいけないと言われていたので、色々、彼が聞くけど『何でもない～』(;＞_＜;)ビェェンと子供のように泣き。彼は、病院に連れて行こうとした。まあね～あの泣き方は、３０代の女の泣き方ではなく、子供の泣き方だよね～と思う。でもショックだったし、旦那が怒ったら、と怖かった。一時間半後、やっと、失くしたと、言えた。旦那は、『まあ、失くしたものは、しょうがない』と怒らなかった。しかも彼は、私がいつもエンゲージとマリッジをセットでつけているので、両方なくしたと思ったらしい。後で、エンゲージがあることを知ると『何だよ～２個ともじゃなく１個あるじゃん。ならまたあのオジサン所に行って、買ってくればいいじゃん。』と言った。確かに婚約指輪を合わせると４０万は、軽く越すだろうし、結婚指輪だけでも、0.5カラットぐらいダイヤが、８か９かついてるので、１０万はする。しかし、良く怒らなかったよな～私は、ちょっと感動した。勿論、出てこない。もう一週間たつから､無理だろう。はあ～どうするよ～(T^T)今日は、朝からもう耐えれなかったので、久し振りに髪を洗った。嬉しい～が、リンスを流すのを忘れた気がする。(・_・)......ン？まあいいか～喉が痛い。また寝よう。今日こそはちゃんとご飯を作ってあげなくてはな～土日、休みがなかった上に、昨日忘年会で、彼はかなり疲れている。可哀想に。そのくせ、咳は酷いし、鼻水も酷いし、疲れてる人間もいるし。悪いね～はあ、彼が買って来てくれた薬のおかげで少しマシになった。が、５時から起きているので、もう寝よう～頭痛い。・°°・(>_
2007年12月19日
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疲れた～((+_+))
旦那がウイルス性腸炎になって、看病をしたら精神的にバリバリ疲れた～良く考えたら、私は看病される事はあっても、したことはない。なので、心配しまくり、かなり疲れた。もともと、あんまり話さない旦那。病院に行きたがらない人。私は、なんかあったら速攻、病院に行くタイプ。全く違うので、とっても困った。しかし、速攻、救急病院に行ってよかった～旦那は『え～明日の朝行けば良いし～』とか、たわけたことを言っていたが『うんにゃ、行くと！』と言って本当に良かった。その日真夜中に熱は上がるわ～それまでガタガタ震えるだすは、結局、次の日は、会社を休む事になった。これで薬がなかったら～と思うと怖い。今日は、昨夜の12時半からなんと夜の7時半近くまで、爆睡していた。11月が終わるまでは、親に電話して、やってきてうつしたらいかん。って思っていたので、11月30日の夜中に他の件で、メールが着たので返事を出す時、ちょこっと書いたら、翌日７時半過ぎにいきなり、多量の買い物をしてやってきた。とっても助かったけど、ああ、きっと父が、５時過ぎぐらいに起きて、『さあ～歩きに行こうかな～』と思ってメールを見て『これは大変、行ってあげなくては！！』でやってきたのだろう。(--)(__)ありがたいが、ビックリしたぞ。私は。勿論、旦那も（笑）もう十分、大人の人間にいきなりなんだこの女？が、病室で入り込んで、『明日､出張行くとか行ってるんですけど？風呂に入るとかいってますけど。』と聞きまくり、『まあ、あんまり喧嘩しないで～』と医者に言われ、『喧嘩ではなく心配してるんです』と、言ってました。ああ、そういえば、大学生になった妹の病室に入り込んでガーガー言っていた母に『娘さんに聞いてますんで』と医者に言われ、激怒していた母親に私ってやっぱり似てるかも？？旦那でこうなら子供とか乳児とかになると、もっと凄くなるだろうな～と心配になった。(--)(__)疲れたな～また明日も、旦那休むとか言っているし、なんか、忘年会に行きたくないらしい。それじゃあそれだけ断れば良いのに～それは出来ないらしい。色々言ってると、『あんた、社会の事わかってない。』とすっごく痛い事ついてくるので無視することにした。まあ元気になれば、彼がいても困ることはないし～しかし、疲れたな～介護とかになるともうそうりゃ大変なんだろうな～
2007年12月02日
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どうなんだろう～
何だかこけて痣は酷くなっているんだが、それより2日前の朝、その痣がある足の親指の爪がはがれた。椅子に足をぶつけて、『痛いな～こりゃまたかなり痛いぞ～』と、夜中だったので、布団の中で耐えていたのだが、何だかあまりに痛いので、触ってみたらペローンと爪が剥げていた。でおきてみてみたら、なんか血とかにじんでて～とりあえずイソジンを塗ってみた～しみた(-_-;)お陰でお風呂で、温める～が出来なくなった。ああ最悪。何だか自分が嫌になってくるな～旦那は相変わらず、あきれているが、もう慣れたみたい。まあ慣れるよね～自分でも不思議だし。が風呂に入りたいな～またワセリン系を塗ってはいるかな～もう良くなっているかな？？見ると結構、爪半分ぐらいまでいってたので、あんまり見ないようにしている。最近、インフルエンザの予防接種を勧められる私。『あ～注射嫌い。かなりボロボロになって、こんなにきつい思いをするのなら、点滴でも注射でも我慢する～までの状態にならないと、したくない。』って言ったら『また訳わかんないこと言ってる』と言われたが、それくらい嫌いなの。献血は勿論一回もしたことはない。未だに注射をしているところを、見れない私だった・・・・今日から三連休～だけどとりあえず、なんないも変らない。たまには紅葉とか見に行こうかな～なんて思いつつも、寒いしな～面倒だな～と引きこもりの私だった。どうもね～あちこち痛いと出たくないよね～これでまたこけたら、もう立ち直れないかも。(;^_^A アセアセ
2007年11月23日
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約半月ぶりの外出
先週の土曜日、約半月ぶりに外出した～で、こけた。(°◇°)~ガーン右足の膝から着地、左足は､何だかひねった感じ。日曜に出かける予定が、徐々に身体が痛くなってきて、諦めた。今、痣が出だしているが、右膝は3箇所ほどなんか酷い。左足は足首が痛い。左側の腰もひねった模様。そんで右腕も何だか痛い。かなり、泣きたい気分。その後、買い物して帰ったのだけど、カートが杖代わりっぽくなっている私。旦那には、婆さん呼ばわりされるし、自分でもなんで、こんなにこけるのか不思議だ～(ーー;)
2007年11月19日
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同級生
最近、めでたい話が多い。９月の半ばに結婚３年目にしてと言う事で高校のクラスメイトが出産。もう一人は、二人目を今日か明日か、と言う臨月状態でもうすぐ出産。私の中学から～同じ高校へ行って仲良かった６人の中でなんと二人が同じ時期に出産予定。二人とも結婚５年以上は経っているので、喜びもひとしおだろうな～うち一人は、親友で旦那さんはイギリス人なので、ハーフの赤ちゃんよ～って関係ないのにちょっとo(^o^)oドキドキ。皆、同級生になるんだな～不思議な感じ。良く考えると、皆３４歳になるのかしら？こういう時、早生まれでよかったとつくづく思う私。やっぱり初産は３５歳までには、したいと思うから～で、私はというと、相変わらず最悪。妹とまたグチャグチャなったり、旦那のちょっとしたことで、もうやってられん。と、鬱が悪化したり～(´ヘ｀;)ハァ結構、しんどいんだな～引きこもりが、かなり続いてるし。まあ、少しずつ、色んな鬱悪化要素が消えて行ってくれる事を、望むと言うか願う。って感じかな～旦那好きなんだけどね～疲れてるのわかるんだけどね～申し訳ないからもう切ろうかな～と思ったときに、愚痴っていた私に『もういい？』って言うのはやめて欲しい。わかるよ。一日中寝ていた女に、ぐじぐじ似たような事、相談されて、『こっちは沖縄に飛ばされて、しかも朝一で、東京行って、この書類をとうさなきゃならないんだよ！！』思うんだよね。そうだね、でも、ものには言い方ってものがあると思うんだ～『疲れてるから。』は、わかるんだ。でも、さすがに。『もういいかな。』は、かなりの鬱が悪化したかな(;^_^A アセアセまあ私の話なんて、ウザイだけで、迷惑なだけでたまらんのやろうし、なんもせんくせに、同じことで、いちいち五月蠅いんやろうし～わかるんだけどね。昨夜は最高に死にたくなったさ～高校時代の友人（唯一仲良しで結婚してない子）が電話出てくれて話してくれなきゃ、たまんなかったさ。それでも、３時間しかねてないけど。やっぱ、寝て勉強でもしよう。引きこもっていても、寝ていても、駄目なものは、駄目だから。でもさ～顔洗うのもウザイと思っている私が外出れるのかは、疑問だけどね～一番こんな病気とおさらばしたいと思っているのは、私なんだけどね。これが上手く行かないから、かなりもう嫌だよね。
2007年11月14日
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イライラする！！
薬を減らしたからか？勉強しに行っているからか？眠れないからか？旦那がそのくせ鼾をかいて寝ていたからか？今日は包丁で軽く指を切ったからか？なんかすっごくイライラしている。 今日は勉強に行く予定だけど寝れない。結婚記念日は、ある意味最悪だった？長崎にいきなり連れて行かれた。まあ、夕食をどっかで食べるぐらいのつもりだった私は、『は？』と思ったけど、せっかくだから準備して、旦那が言うとおり車の中で寝ていた。何しに行くのかと思ったら、長崎の美術館で、私の大好きな『ミッフィー展』があっていてその為に、わざわざ連れえてきてくれたのだ。優しい人だ～その気持ちが嬉しかった。子供に混じり、ミッフィーと写真を撮り、いたる所にいる、色んな仲間達と写真を取り捲った。で、次の日は会社の人の結婚式が入っているので、彼が疲れてしまうかもと思って、早めにご飯を食べた。5時半過ぎに食べたのだが、彼は、基本的に食にはめちゃくちゃ五月蠅く、昼なんぞ、そばを食べるのに、えらい待たされた。私ならあの待っている人数を見て、帰るね～ で、『トルコライス』を食べた事がない私の為に、調べてくれていたみたいで、せっかくなので、それを食べた。これが悲劇の始まりだった・・・・・まず出てきてビックリ＼(◎o◎)／！なんだ、あの食べたい物を全部のせてみましたd(⌒o⌒)b的な量と物の多さは！！『欲張るなよ～一つずつ楽しもうよ～』と言いたくなった。でも頑張って食べた。で、デザートを食べる、気力はなかったので、キャラメルカプチーノを飲んだ。（このキャラメルもいたかった！）で、海が近くにあり、綺麗に日が沈んでライトアップされていく中で、帰ろうか～と美術館の駐車場に向かった。途中、咳き込んで、少し戻してしまいビックリしたが、ティッシュで少し拭く程度だったので、気にしなかった。これがまずかった。私は、お酒が弱いので、吐いたことがほとんどない。やけ酒を飲むときは、家で、記憶が無くても、ちゃんとトイレに行って吐いているようで～ 吐きなれてないというと変な感じだけど、吐くという感覚に慣れてないのだ。で不幸は、車に乗った時に起きた。乗ったとたんにまた咳き込み、戻してしまった。とっさに両手で受け止め、側にあったビニール袋に顔を入れた。ここでまた、介抱なんかしたことない、車命の旦那が、『車から降りろよ！！最悪。早く降りろって。』と叫んでいた、が、私にしたら、両手は、ドロドロで、動けない。でも旦那は、しきりに横で叫んでる。降りなければ～とビニールから顔をあげて、降りようと前を向いた瞬間にまた凄い量を、戻してしまった。駐車場の片隅で、キレまくってる旦那に、ティッシュを貰いながら、『すみません、ペットボトルのお水を取ってください～』とお願いしていた。自分でもなんなのか良くわかんない状態で。ただキレまくってる、彼は、『信じられねえ！！車で、吐かれたの初めてだね。もう一生ゲロ女と呼んでやる！！新車だったら切れてるし、最悪！！臭い、もうこれ棄てよう。』となんか準備している。しばらく落ち着いて、芳香剤を変えた彼は、やっと車に戻り、私たちは、帰った。途中散々、文句を言われながら。が、はっきり言おう、お前より、私が臭いんじゃ！！こっちはしらふで、吐いてるし、服にも飛びまくりだし、手も臭いし、どこもここもキャラメル臭い。酒飲んでたら、本人はわかんないかもしんないけど、バリ意識あるって！！旦那がやや落ち着いてきた頃から、おとなしくしていた私の反撃が開始された。『こっちも好きで吐いたわけじゃないのよ～あんたより私が臭いって！！最悪なのはこっちだね～初めての結婚記念日なのに。・°°・(>_
2007年11月06日
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結婚記念日
今日は、親の結婚記念日だった。親のなんて関係ない！！って人が多いと思うのだけど、うちは、子供の頃からいつも決まって家族で決まった店に行っていた。私が小学生高学年ぐらいから家を出るまで（つまり壊れるまで）なので、10年以上になる。今週、毎日のように飲み会が続いている旦那のせいもあり、私はかなりイライラ！！もういい。かに、食べに行こう。で親に電話してみた。久し振りに行こうか～と。勿論、親は、いいよ～と♪ d(⌒o⌒)b♪と返事。旦那は、『え、親の結婚記念日だったの？じゃあ二人の方が良かったんじゃないの？』と言っていたが、わかってないな～うちの親ね～仲悪いのさ～基本的に文句しか言わない母と仕事の話しかしない父だからね～共通の話題とかないの。小さい頃から、私たちが入って、喧嘩にならないように空気を読んで、生活してたのね～まあ、だから壊れたんだけど。妹は調子も悪く勿論、不参加。まあある意味逃げ出したくなる日でもあるものね～私は、昔は妹と二人でプレゼントを買っていたのだが決めたのが昨日の夜で、寝れなくて5時から朝まで、妹と話していたので、勿論、昼は爆睡。お金もないし、でもまあ心を込めて、お手紙を書いてみた。一人ずつに。結構真剣に書いた。深夜だったからな～一人８千円近くのコースを食べ、しかもお金も貰い（医療費）、なんか山のような食料も貰い。送ってもらって、君は何様？ってな感じだけど。親は、まあ楽しそうだった。ので良しとしよう。予約しとけ～で私がＰＣからプリントアウトしたので２千円安くなっていたし～まあいいんじゃないだろうか？あ～親がいなくなると美味しいものが食べれないな～でも、３日後が、自分の結婚記念日ってちょっと面白いかも？手紙を書きながら、もうすぐ一回目を迎える私にとって、３６回目という親の歴史を考えると、泣けてきた。親の立場に立つと、大変だったろうな～と思うから。二人ともにね～親孝行ってしたいけど、まずは自分が健康になないとね～もし私が母の立場だったら、果たして今を迎えられたかな？と思った。色々あるだろうけど、私も、長く一緒に居たいな～３６回目って旦那７０歳を超えてるんですけど・・・・・結婚、遅かったからね～(゜゜)(。。)(゜゜)(。。)ウンウン今日、誰かの送別会だった旦那は、飲みすぎて帰って来た。何か一言いえと言われて、シャイな彼は、何もいえなかったらしく、かなりしょげていた。『もう、会社行きたくない』『明日、だれだれに謝って～あーなんで俺にふるんだよ～いえるわけないのに。』とかなり飲みすぎでいじけてる様子。『大丈夫だって、皆、そんな性格だって知ってるって！！そんなに気にしなくていいって。』と言っても、『皆、知らないし～俺駄目だ～』と拗ねた子供のように、タチが悪い。昨日、出張で東京で散々な目にあった彼は、疲れていたのか、そのまま寝だしてしまい、ソファーから運べないのでとりあえず、引きずって降ろし、起こしたら自分で布団に行ってくれた。飲むと彼は、雄弁になる。普段溜め込んでいるんだろうな～いつも言いたいこといっている私には、全くわからない。でも、まあ、明日は、ちゃんと起こさなくちゃ。というわけで寝よ。もう、カニは、しばらくいい～というくらい、かなり頑張って食べたので、満足だ～昨日、買ったオフホワイトのポンチョに赤のブーツを履いて妹に可愛いでしょ？と言ったら、『小学生みたい』と言われ。かなり悲しい私だった。確かに歳を考えてない格好なんだけどね。かわいいとおもうんだけど(T^T)
2007年10月31日
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風邪で寝まくりの一週間でした。
先週の土曜日に久し振りに、風邪の為に病院に行き、でもって、お薬を飲んだからなのか？ただ単に、精神的に張っていたものがキレたからなのか？昼も夜も、今週は馬鹿みたいに寝てました。今日寝れなくなったので、もう風邪は良くなったのだろうか？まあ鬱も悪かったんだろうけど・・・良く寝たな～出張が淋しいよ～と思うぐらいだから相当心細かったのね～明日も出張で泊まりだけど、良かった～作るものがないのよね～と思っている自分がいるし。旦那がいないと本当にいい加減なものしか食べないからな～まあ、一人なんだし、どうでもいいから。このいい加減にイラつく気温を何とかして欲しい。暑いんだか寒いんだかわかんないじゃん！！まあ寒いのも暑いのも嫌いなんだけど。(´ヘ｀;)ハァ
2007年10月26日
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うーん、きつい。
昨日も寝れてないですしかもいきなり、2日も遅れて生理となり、もう鬱が激激悪化！！ピル飲んでるのになんで、遅れるのさ～昨日は、初めて小論文の講座を受けたんだけど～((+_+))どうかな？これやっぱ、私には必要なかったか？しかも格好が浮きまくっていた。その後エステ行ったので、普通にお洒落したら、学生っぽいラフな感じの人々中で、「あんた、なんでそんなにジャラジャラつけてんの？学校なんですけど～』って感じだった解答欄の文字数を勘違いして、倍でまとめてしまったという、ありえない間違いをして、最悪でした～こんなボケをかますから、やっぱり、必要なのかしら？？今日は、12時半ごろ起きて～4時頃寝て～で朝、起きれなかったけど、金曜日だし、旦那疲れてるし、ご飯食べないで行っちゃうから。よろよろと、パンとかつけるのとかテーブルに持っていった。で、寝ようとしたら、急に死にたい病が出て来たので、ちょっと久し振りにネットを開いた。これだからね～嫌よ、この病気！！はあ～こんなんで、薬きって生きていけるのかしら？？かなり疑問だね(--)(__)もうだいぶいいかな～寝よ
2007年10月19日
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睡眠障害
金曜日に実家に手伝いに行ってから、睡眠障害があまりに酷い。行く日は1時間半帰ってきて、ボロボロなのに、１時間半、2時間と途切れてしか眠れない。結局、週末は、すべて旦那が料理をし、お茶碗を洗い、してくれた。計画していた映画も行けなくなった。申し訳ない。昼でもブツブツなので、相当辛い。夜は、勿論寝れないんだけど・・・実家に帰って仕事をするということが、私には、これほどきついのか、改めて思う。子供が欲しいと、精神科に相談した。勿論、薬はきらなければならない。『もし、妊娠を望むなら、完全にストレスが、かからない状況にしなければなりません。』と言われた。親に『実家に帰らない、仕事も手伝わない。どんなに忙しくても、私を呼び出さないで』と言わねばならない。これが言えたらな～で、親が守ってくれたらな～わたしはかなり良くなるだろうに～でも言わなければならない。私は、子供が欲しい。おそらく、出産できたとして、その後は、また薬を飲まなければ、無理だろう。赤ちゃんの鳴き声は、私には、おそらく耐えられない。最悪だな～私。
2007年10月15日
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紙婚式
もうすぐ、結婚して一年になる。結婚記念日って、何にもしなくていいのかな？旦那は、食事を食べに行って、後、少しのプレゼントを渡す。みたいなことを言っていたのだけど・・・私は？？で、迷った結果、今日すっごく可愛いノートを買ってきました。あと、綺麗な印鑑（たぶん要らないといわれると思うけど～）金魚の柄で半透明ですっごく可愛かったの～使わないといわれた時を考えて、シャチハタにしてみました。（家で使おうかと～旦那は、字を書くのが大嫌い。手紙も何でも大嫌い。なので、『ノート買ってきたの～これにね、毎年書いていくの～きっととてもいい思い出になると思うんだ～』といったら、寝たふりをしていたけど気にしない。でもって、小論文の答練の申し込みにも行って来ました。来年の院試用に、勉強してみようかと。ビデオで申し込んだんだけど、問題貰ってきて、家で解いてから、持って行ってもいいみたい。90分も外で勉強せんでも、できるなら家でしたいな～3時間もビデオ見る元気ないんで。上手くいくといいけどね～とにかく病気が少しでも良くなって欲しい。
2007年10月11日
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♪今日も４時間コース♪
今日は、昨日あまり眠れず、朝起きていたせいで、２度寝して、３時半に起きた（￣□￣；）！！旦那は、『今日はもうカラオケは無理だろ～』と全く行く気なし。『いや、行く！！すぐ用意するから待ってて』といつもでは考えられないスピードで用意して、ご飯も食べずにとっとと出発。いつものウイークエンドパック４時間コースにした。さすがに３連休。人が並んでる～が、喫煙者で無い私たちは、『キッズルームでよければ、１０分でご案内できますが～』『何が違うんですか？』『靴を脱いで上がっていただくのと、ぬいぐるみがあります。』『ああじゃあそこでいいです。』という事であまり並ばずに入れた。確かに、キッズルームだ～ソファーが低い。まあ、でも、背が低い私はあんまり気にしないで、ガンガン歌いガンガン飲み物を頼んでた。確かにカラオケは、苦手な旦那だけど、『あのさ～いつも来ると同じ曲を歌っているように感じるんだけど、私もそう思う？』と聞いてみた。大抵、２人の時は、このコースで２曲とか３曲続けて入れているので、そう感じているのかな～と。そうしたら、『うん。大体。』といいやがった！！そんなことないのに毎回新曲で１時間は歌っているのに～、まあその後、３時間あるしな～ついプロモが入っているのを入れてしまうからな～Kouda Kumiも安室ちゃんもその他の歌手もついつい自分の好きな歌を入れてしまうからな～でも、あった頃から全く変ってない旦那に言われたくないんだけど。どうも褒めない私は、いけないみたい。『はぁ～この曲難しいんだから歌えないって！！』（自分は、男のうたでも気に入ったら歌う）だって『睡蓮歌』歌おうとするんだもん。あれ自分で歌ってみようかと思ったけど、さすがに諦めた。それを、Aqua Timesでさえむりなあんたが歌うか～と思って。でそのまま言ってしまうので、『もうあんたとはカラオケ来ない』と言われてしまう。ってあんた以外は、一人でしか来ないのに、酷いこと言う奴だな～まあ前から一人で２時間コース行ってたんだけど。慣れてしまうと、団体って駄目～めんどくさいし、歌えないし、曲も色々歌えないし～早いのとか男のとかバラード系とか、人に気を使わないといけないと面倒だし。今日も９杯ちかく飲みました～（ソフトドリンクね）なんか『紫の野菜ジュース』が入っていて、ラッキー結構美味しかった。私のせいでいつもカラオケとか映画とかネットカフェとかになってしまう。ごめんよ～人が多いのってすっごく苦手なのさ～禁煙ルームで気持ちよく歌って帰ってたのに、食事で隣の席の人が、ガンガンタバコ吸うので、帰って服は風呂場直行になった。まあ４時半過ぎから歌って８時半過ぎだもんね～せっかく考えていた食事の店もいけなくなってしまってごめんよ～しかし、まだ胸焼けしてる気がする。安くて美味しいのかもしれんが、どうも私にはあのお店は合わない。脂っこいんだもん。この間、何年も通っていたお店が潰れていて泣きたくなった。２時間ワンドリンクつき、３００円だったのに～（勿論、平日１８時まで入らないといけないけどね～）お店の人とも仲良かったので、というかいつの間にか覚えられていて(;^_^A アセアセ悲しかった。また一人でも楽しめる店探さなきゃな～安いのが一番なんだよね。高校や浪人時代でさえ行ってたからな～それから変らず行きまくっているから、でも、それぐらいしかストレス発散方法無いんだよね～後、衝動買いでもこれは最近押さえているつもり。安いのは、つい買ってしまうけど、はおりものと、長袖で可愛いのが二つで９９５円って安いし、嬉しくない？っとこの間も買ってしまったが、１千円以下で気分も晴れるなら良しということで。楽しかった♪ d(⌒o⌒)b♪
2007年10月07日
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死にたい理由
私は、幸せだ。でも、『死にたい』『私なんか要らない』『いない方がいいのではないか？』っていつも思う。病気なんだからしょうがないのだろう。前よりマシになったんだから。でも幸せなのをとてもわかっているのに、なんで、これは変らないんだ？ムカつく。鬱が悪いのに理由はない。あるときもあるんだろうけど特に見つからず落ちる時も多い。結構辛いんだよな～これが、旦那は、この前の寺にかけていたのか？またネットでいろんな鬱のとこをみてるみたいだ。ありがたいけど、わかってない。私と話をせず、自分だけパソコンに毎日黙々と向かってそんなの調べるより、10分でも横に座って、私と話してくれたほうが、全然効果があるのに・・・でもこの鬱の悪さは何とかして欲しい。マジで辛い。でもね～これがどうにもならないんですよ。本当。
2007年09月28日
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怪しい駆け込み寺
私は、ことごとく色んなものに騙されるのだが、宗教関係だけには、だまされた事がない。おそらく、小さい頃から、古い歴史のあるお寺や神社に行き（母が大好き！！）新興宗教なるもののいろんな所の本を読んだ経験からだろう。先週末、私の大嫌いな東京へ行ってきた。旦那の里が埼玉だから。お墓参り行ったのです。で、そのとき、前テレビであっていたという、駆け込み寺的な『鬱が治りました～』という所に、旦那が連れて行きたいという。ＨＰをみたけど、明らかに怪しそう。でも、旦那がそこまで調べて、予約までして金も払うというのなら、旦那の願いを聞くために、一回ぐらい行ってあげるか～という気持ちで行った。勿論本人がこんな気持ちでは、絶対に効果は無い。何故なら、怪しくても何でも本人が信じれば、心理的な効果が得られる可能性があるが、鼻っから信じてないのだから・・・前の日東京に着き、ほとんどまた寝れず、頭が痛い中、怪しげな韓国のお店が並ぶ通りを連れられて到着。入ったとたん。『こりゃ、かなりきてるな～』私だけなら即効帰るくらいの怪しさ。しばらくして、かなりの時間おちで、他の人のお参りというのがはじまった。財布からじかにお金を女性が出していたが、みた所、どう少なくても3万～5万程度、くそ狭い所に、予約している鑑定者（私のような初診の人）が次々登場。で、マイクが設置されており、スピーカーに大音量でそのお経が流れる。 出たよ～おい！！この余りにもありふれたヤバイ状態。この狭い部屋に太鼓を叩いたり、他の物をたたきながらのお経に明らかにマイクは要らない。音を大音量で流すとは、思考をぼかすのに役立つ、かつ、予約しているにもかかわらず、大幅な時間の遅れ、直接対応は、『先生は～』と話す見た目普通っぽい人。明らかに、こちら側が下で、見ていただくという行為の誇示！！はじまって5分もしないうちに私は、帰りたくなった。が旦那の為、彼がもう帰ろうかというのを待つ為耐えた。彼に怪しさを気付いて欲しかったから。40分後、私は薬を飲んでも立ち上がれないほどになっていた。この後、結婚後初めて、旦那の親戚に会い、墓参りに行かなければならない私。昨日ほとんど寝れてない。五月蠅くて死にそう。『こんな大音量のとこで一回でも最後までいる事が出来る時点で、あんた絶対に鬱じゃありません！！』とＨＰに書いてあった人間に言いたい。さすがに、私の状態を見て、旦那が帰ろうか？と言ってきた。私はここの怪しさをあまり伝えず、正確にはそんな余裕はなく、泣き出すようになっていた。お経の最中、やっと、旦那がスタッフを呼びとめ『具合が悪くなったので帰ります』と言った。『本来は先生に、お伺いしないといけないのですが、今はむりですので、では結構です。』やっと解放された私は、出てすぐに、あったソファーに倒れこんだ。手を引かれて、今度は埼玉に行く道すがら、いかに怪しかったか、どんな効果と目的があって、ああいうことになってるのか？彼に説明した。彼自身も『俺でさえ、まるで一日中パチンコ屋にいたみたいにずっとあの音が消えなくて、五月蠅いと思ったんだから、そりゃきつかったろうね～ごめんね』としきりに謝ってくれたが、こっちは、もうそんならんじゃない。昼食を食べたが、味なんて感じられる状態でもない。埼玉へ向かう電車の中、やっと中が空いていた。私は、怪しかろうとなんだろうと、横にならんことには、もう耐えれなかったので、横になって寝た。つく5分前に起こしてくれと頼んで。お陰で、何とか墓参りも乗り切った。その夜もあまり寝れなかった私は、もう二度と東京には行きたくない。と今は強く思う。無論またいかなくてはいけないのだが、今日は少しゆっくりしよう。実家に帰るのも断った。とても外には出れない。 旦那よ～わかってくれただろうか？この病気になって約7年、地道に耐えている理由が、そんなに簡単に治らないんだよ。勿論人によるだろうが、私の場合はね～子供が作れないから、私は彼に申し訳ないと思っているから、耐えたが、本当なら、元気になってから、ぶん殴ってる所だよ。だから、怪しいから嫌だと言ったのに。あんなくそ怪しいので治るんなら、こんなに苦しんでない！！このボケが☆（゜o(○==（゜ο゜)ｏ ミギストレートォー今日も夕食はつくらね～台所なんかに立つ気になれるか～私は、休んどく。明日、パスポートの変更に行く為にも！！人の悩みに付け込んで、儲かろうとする、ああいうとこも、詐欺にならないのだから、怖いよな～信じている人間は、感謝するのだから。ここが宗教の怖い所さ～私は、別にどの宗教も、信者に対しては、怒りはもたない。ただ、宗教と名を借りた詐欺まがいの経営者どもに怒りがわく。親の仕事の関係上、精神的に何かにすがりたい人々が、もって来ていたありとあらゆる新興宗教の本書いてある内容は、ほとんど同じ。そりゃ、その人間が、鬼のようにわめきちらかすのを辞め、家族に気を配り、いつも笑顔で～を心がけ実践するのならば、当然、家族も変るだろよ～ん、なの当たり前だろう。で、私が気に入らないのは、その後発生する意味不明の多額の寄付金。セミナー代。何百年と歴史を持つお寺では、当然空気が違う。像も違う。そこのお坊さんたちも違う。お参りをするのならば、私は、そちらのほうに、価値を見出す。お金もそんなに取られない。そこにいくだけで、空気の澄んだ、穏やかな気持ちになれる。それが、効果というものではないのだろうか？まあ、別に他人はどうでもいいんだけどね～私はね。そうです。アー疲れた(ーー;) 当分、だんなのために何かしてあげよう。はないな～正直、怒ってる。まあ。悪意が元ではないから、わかっているから、押さえているが。それでもありえないほどきつかった。死にたいで溢れまくった、東京でした。(--)(__)
2007年09月25日
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久し振りだな～
今年の夏は暑かった。バテバテの私は、かなり死んだ。一昨日の夜、いきなり尾てい骨が痛くなった。寝てても座っても立っても痛い。(・_・)......ン？うった覚えもないのになんで～理由はわからないんだけど、とにかく、温泉にでも行こう。と言う事で、行ってきた。電気が流れてるとこもあり、そこに入ると、見事に私のヘルニアのところが強烈に痛かった。岩盤浴もした。アレは、我慢だ～と思うけどどっちのお陰だったのか？尾てい骨の痛みは、見事になくなった。腰からきていたんだろうな～(´ヘ｀;)ハァ歳をとると身体に色々出るものさ～やっぱ、運動しないとと駄目なんだろうな_s(・｀ヘ´・;)ゞ ..
2007年09月16日
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旅に行ってないな～
私は、ふらっと旅に出ていた。気が向いたらふら～っと、結婚して、行かなくなった。旦那は、『行っていいよ』と言うし、まあ家にいても、夕食の準備が出来ない事など多いので、大して役に立ってないからいなくてもいいのだろうと思うのだけど、でも何だか行く気になれない。旦那は、夏になってから、ビアガーデンだの、お食事会だので忙しく、かつ社員旅行でグアムに行く。いいな～私も行きたいな～で、友人のとこにでも行こうかと思ったが、シンガポールは暑いし、マイルで今の時期はいけないので断念した。北海道はいけるが、どうもこう人の多い時期に出かけたくない。何も出来ないし、したくないのだが、夏なのに～とだけ思っている。石垣久し振りに行きたいな～お守りのブレスが切れてから、行きたくてしょうがない。まあ行っても、もうすること無いんだけど～（4回ほど行ってます）海、行きたいよな～シュノーケルしたいな～焼けたくないので、洋服着たまま泳ぎたいし、沖縄でも行こうかな～でも、体力ないな～何だかここで生まれ育った私は、花火大会があった今週、自宅のベランダから見えるのだが、悲しい気分になった。昔は、ちょっとした地元の祭りがとても楽しみで、幼い頃、友人と、毎年行く約束をしていた。自宅から見える花火大会は、結構有名で、高校や大学の頃よく行った。結婚して、自宅のベランダから見えるのに、一人で見るのも虚しく（旦那はﾋﾞｱｶﾞｰﾃﾞﾝ）今年は、見なかった。どんどんなくなっていくようで、悲しかった。早く元気になりたいな～薬で元気になった私は、はしゃぎすぎたのか？ずどーんとまた疲れてしまった。でも良く寝ている。すっごく壊れるんじゃないかと言うぐらい。きっと子供が出来ると世界も変るのだろう。ってできるのか？？まあ、病気がなくなれば、もっと変るのだろう。夏なのに、なんか、つまらないな～本当につまらない。
2007年08月05日
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良くわからない人だな～
結婚してもうすぐ9ヶ月になるけど、良くわからない人だな～優しいのは優しい。おそらく凄く優しいのだろう。昨日も私の大好きな（ミッフィーが大好き！！）『ミッフィーの冷茶セット』と書いてあるのが届いたので、なんだろう？？と帰って来るのを楽しみにしていたら、オークションで落としてくれたらしい。なんでそんな事してくれるのなら、もっとまともに話をしてくれないのだろう？話すことがないのかな？？彼にしては話してるつもりなのかな？？わかんない。黙っとけばずーっと話し続ける私には、全然わからない。『ねえ、なんか飲む？』『水か麦茶、どっち？』と聞くと答えは、『うん』『だから、水と麦茶どっち？』『うん』を２、３回繰り返し、『うんじゃ、わかんらんやろう！！』と怒ったらやっと。『麦茶』っておまえは人の話を聴いてないのか？？帰って来たら、食事、したらすぐにパソコンして～で眠くなったら寝る。何が楽しいのか？？わからん。まあいいか～なんか疲れてるみたいだし。薬のお陰でだいぶ精神状態がいい。多少のことでは、落ちないので、すっごく助かる。しかし、それだけ、治ってないってことなんだよな～話は変るが、昨日いきなり18時頃に電話してきて、『明日祖母の誕生日やけん、花、送って欲しいんやけど』とふざけた母からの以来。あのね～もっと早く言えば、ネットで探しても安くあるやろうけど、しかも今ご飯作ってるんですけど！！と思いながら、何とかネットで探して、注文。でも心配なので、電話したら、やっぱり、もう宅配便は出てしまったとのこと。『近くの花屋に頼んで送ってもらえば出来ますがそうなるとお高くなってしまいますけど～』ああやっぱり。どうせ親の金なので、じゃあそれでいいですと、頼んだけど、なんで、いつもこうな訳？？と思いながら、またなんで私も断らないんだろう？？でも、おばあちゃんも、お花届いたら嬉しいだろうし、母親がPC扱えるわけもないし。まあいいか～ただ、私なら何とかしてくれるだろう～という親のいつもの考えが、みえみえなのは、痛い。まあ色々お世話になってるんで、それ位してもいいんだけどね～(´ヘ｀;)ハァ暇なんだけど～暇なはずなんだけど～(・_・)......ン？
2007年07月26日
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薬ってすごいのね～
今日、土曜に行けなかった病院へ､久し振りに一人で外出した。その後、仕事帰りの彼と会って、前住んでいたとこのすっごく良くしてもらっていたお店に行った。かなりたくさん食べたし、すっごく話したし（お店の人とその時いたお客さん）本当なら、すっごく疲れるし、帰ってきて完全にダウンするところなのに、大丈夫だった。旦那から冗談でいじめられても凹まなかった。まあ、これが普通なんだろうけど、今までの私なら、確実に落ちてるな～すごいな～今日も夜は少ししか寝れてないけど、身体が動くから嬉しい。この前までの死にそうなほどの追い詰められた状態じゃなくなって、本当に楽になった。やっぱり薬って凄いのね～(--)(__)しかし、今日も、食事に行った先で、彼がいい人で私は我侭になっていた。((+_+))久しぶりにお店の人と会ったら、『出来ちゃった結婚の人たちは別れたんだよ～』とビックリの情報も聞いた。まあ、子供が生まれてお嫁さんが実家に帰っている時に勝手に号数調べて（ああ、私は昔、その店の上のマンションの住人でした。）人の部屋にやってきて、なんだお知らせか？と思ったら、『ああ子供生まれたんですよ～で今、嫁、実家に帰ってるんで、一緒に飲みません？』とかいうふざけた旦那だったのであれは、別れて正解だろう。大体、何回かそのお店であっただけなのに、郵便ポストに鍵がついているかどうかで、目星をつけて、部屋までやってくることが信じがたい。 あのお店の人にはすっごく良くしてもらったな～元気そうで良かった。(--)(__)子供は欲しいが、産婦人科の先生も言っていたように、直さないと、出産はすっごくまた負担がかかるから、そっちが先決みたいだ。今日は一年に一回の検診に行ったのだけど、血をとる人がすっごく下手で血がなかなか採れない～と長い間刺されてた。後に残るかもしれません。ってだから、痛くないようにしてくださいとお願いしたのに(T^T)下手に人嫌い！！久し振りにたくさんのお魚と美味しいデザートも食べれて満足だった。ただ旦那は、金曜から、目が痛くてその後、頭痛が酷いらしい。明日出張だから、その前に病院に行って欲しい。って、だったら言ってくれればいいのに！！今頃言うなよ～ああ、精神的に追い詰められないって楽～やっぱ私病気なんだね～薬でこうも違うんだもん(^_^;)
2007年07月24日
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かなりキテルな～
土曜日に精神科に行ったら、やっぱり薬を増やされた。まあ、かなりきてるんでね。そうなるだろ～とは思ってたけど・・・旦那と上手くいってない。彼も限界みたい。私は言いたいことを言ってというけど、『言いたい事、言ったら、ただでさえ悪いのに余計具合が悪くなるんだろ～』ともっともな事を言っていた。まあ確かに。でも、話して欲しいのだけど。と言ったら、『ほっといて』と言われたので、まあしばらく無視か～彼も限界なんだろうな～でもおまえ言わんで、ずーっと何年も我慢できるんなら、それでいいけど、どうせ我慢できんのやろうし、『不機嫌なんだよ俺は！』ってな空気プンプンでその辺に居られてもな～こっちは余計わけのわからんこと考えて、鬱、悪化しまくるんですけど？それでも、言わんで我慢してあげてるからえらいんかな～私のこと思って我慢してくれてるのありがたいんやろうけど、余計、『いつもう要らない、我慢出来ん』って言われるんやろ～って不安になっておかしくなっていくんですけど。まあ、抗鬱剤が倍になったから、しばらく大丈夫になるかな～ああ、しんどい。何も話さんともう限界なんだ。って言われるより、よっぽど話したほうがいいと思うんですけど。まあ、でも話して、死なれたら嫌だろうしな～話さんでもしなれる可能性は、なくはないけど。薬、増えて少し楽になった。体も動くようになった。ただ、旦那の側にいたくない。まあ、ほとんど居らんけどね～ここしばらく、まるで昔の実家のような感覚やった。『いい子でなければ要らない』って言う恐怖心で必死に良い子しながら、何事も無い様に振舞ってた頃と、『要らん。』って言われんようにって家事をしなくては、と思いながらも、どんどん鬱が悪化していって、身体が動かんくなって何も出来なくなって、どんどん怖くなって不安が強くなって、まあ簡単に言えば、正直、『そのままの私ってあんま要らんやろ～、頑張ってないと意味ないやろ～で頑張れないんだから、もう要らんくない？』っていう考えになんだよね～『そのままの私』って自分でも、一言で言えばウザイ。って感じだな～と思ってるし、まあ、そう思われるのもわかるし。やっぱ育て方って大切だよな～褒められずに育った子供って、あんまり自分って凄いんだ～て思えないんだよね。客観的な事実とかで評価されないと、でも血のにじむ思いで頑張ってもそれでも、中身がねぇ～って思うんだよね。この年になって親のせいにはしたくないが、ったく何年、鬱病、彷徨ってんだか。やっぱ、自分で外出できないのは、痛いけど、土曜でさえ、病院に行けなかったのは、参ったな～起きれないでやんの。身体がいうこと効かないの。でも行かなきゃな～検査受けなきゃいけないし。ったく、何個病院行けばいいんだか。マジいらねーな。
2007年07月23日
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やっぱり駄目なのかな～
昨日帰って来た旦那は、『突発性難聴』のお薬もらってきていた。原因はストレスだそうだ。私と彼との関係は、うまくいっているようないないような～大体私が外に出れないから、いってないのかもしれない。薬を減らしてから、外出しても、具合が悪くなる事が当然になって、余計喧嘩の元になる。『昔みたいに遊びに連れて行ってくれない！！』と文句を言ったら『すぐ、具合が悪くなるからだろ～人のせいにするなよ。』と言われてぶち切れて寝た。（４日の夜）落ち込んでいて、接待で遅くなるから、結構やってられなくて、飲んでたら、帰ってきて、薬が登場した。私は、私なんかといないほうがいいのではないか？と思う。彼がいなくては、私は駄目だろうし、私なんかと結婚してくれるような人は、いないだろうし、また一人になるのは、耐えられないのも、良くわかっているけど。私のせいで、彼が悪くなってしまうのかな？ストレスの元になっているのかな？と思うと、やりきれない。子供が欲しくて、減薬して外出れなくなって、苦しくなって、何とかごまかしながら生活してでも、薬はこれ以上減らせない。彼は、やっぱり良くわかってない。まあいいんだけど。結局、私が勝手に落ち込んでも、意味ないし、別れるなんて思ってないのもわかってるけど、申し訳ない。私なんかで、本当に申し訳ない。鬱が酷いわけではないけど、やっぱり、以前よりはるかに精神状態が悪化しやすい。だからすぐ凹むし、喜怒哀楽が激しすぎる。ちょっとした言葉に敏感になるし、先が見えないな～私は、本当に、この病気とおさらばできるのだろうか？結構きつい。正直つらい。最近は、喧嘩ばっかりだ。
2007年07月05日
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