ネットでのお買い物や鬱病の日々。

今日は、幸せな誕生日だった。イギリスからの親友のカードも届き、電報も届き、メールも届き、思いがけないカードも花束も、もらったりして～(*^_^*)でも、とってもひかかってる事がある。そう、私が僻んでるだけなのかもしれない。でも、そんなに結婚してないのは、男がいないのは、悲惨なこととみなされるのかな？私は今の自分の病気や状態や先のことを考えて、今までのアンバランスな自分を少しずつ成長させて、行きたいと思っていて、で、昨年はやっぱり、病気が辛くて男性に頼ろうとしてしまう弱い自分のせいで、駄目になったことも多くあり、反省し、今は、これとこれとをして、で駄目になりそうな時もあるけど、[っていうかいつもかな～（笑）]頑張ろうと思ってしている私は、そんなに周りから見たら『可哀想』に見えるのかな？親が特に母親が、妹の結婚が決まってから、馬鹿みたいに気を使ってる。確かに一般的に5歳年下の妹の方が先に結婚したら可哀想だと（特にうちの母親なら）思いそうだ。良くわかる。結婚していった友人もたくさんいる。でも、私は私のペースでしか生きれないし、別に結婚したらすべてがバラ色と思うほど私は幼くない。それは頼れる人は欲しい。でも人間関係は、勉強とは違う。勉強はきつくても、頑張ったらそれだけの成果が戻ってくる。でも人間関係は、そんなに簡単じゃない。気を使いまくる私は、もう疲れてしまったのだ。お休みしたいのだ。でも、その間も、無駄に出来ないし、もう、歳だから。と頭の老化が始まってるのだから、早いとこ勉強でもしなきゃ～でも身体も動かさないと、で、外にも出れるようにならないと。と色々考えているんだけど。まあ、解らないよね。(--)(__) 母親から『夕食を一緒に食べようと。お花もあんたが好きだからたくさんあるのよ～』というのがきた。体調が悪いから明日に伸ばしてももらったけど、それだけじゃない、やたら、妹に結婚のお祝いに本真珠を買ってあげるからと私のも一緒に。とか、気を使ってくれてる。妹は妹で、『いい男紹介して、お姉ちゃんには絶対幸せになって欲しいの。』である。あの～別に彼氏募集してないんですけど。確かに幸せにはなりたいけど、一人の安らぎもあると思うんですよね～まず自分を作ってからじゃないと、もちろんそんなこと言ってたら一生結婚できないだろうけど、でも自分で、自分の事をもう少し管理できるようになってから。それに自然と外に出れるようになったり、機会が出てきたら、ご縁もあるんじゃないかと。思うんですが～また『でたよ！この甘い考え方』になるのかな～別に本気で欲しいと思うようになれば探すだろうし、そんなに可哀想という気の使い方をされると、自分じゃいいや～と思っていても、やっぱり辛いんですけど。やっと、妹の事が落ち着いて、自分の事を考えられるようになって、私は楽になったんだけどな～やっと自分の為に生きようと、思い始める事が出来たのに。確かに実年齢は、結婚が～とかいわれる年齢かもしれないけど。中身も外見も幼いし、特に外見は、童顔で妹と友人しか見られないし、このくそ負けん気の強い私が、スタイルが悪くて同窓会なんかいけるか～とお肌もスタイルも維持してるんつもりですが。別に、はっきりいうと、妹より顔もスタイルもセンスも頭も負けてませんし、同情される覚えないんですけど！！何でほっといてくれないかな～しかも弟になる人は心は綺麗と言うか、妹には空気があっていると思いますが、ごめんなさい、私、面食いなんです。やっぱり僻みかな～世間って本当、体裁ばっかり気にするよね～外から見たの幸せそうと、中での幸せかどうかは、全く違うし、わからないかな～まあ、ようは私が気にしない強さがあればいいのだけど。やっぱり、弱いのかな？と思う日でした。でも私は幸せものだと思うな～僻んでないで感謝しなきゃな～。早く元気になって、親に迷惑かけているの何とかしたい。せめて、働けないなら、資格とって、病気治して、仕事少しずつでも出来るようにしたら、楽になるはずだから、改正が多くて、きっともうすぐ、親の苦手な電子ばかりの時代が来るから、少し久し振りに勉強して、感じたので、あんなに改正が多いいなら、仕事で手一杯の父は、大変だよ。私の気持ちきっとわかって貰えないだろうね～それより早く結婚して、安心させてくれ。とか、言われそう（笑）自分達が結婚して幸せだった？と聞きたいぐらいだけどな～両親の捌け口係を小さい時からしてきた私はね！！子供は欲しいから結婚したいと思ってるよ。だけどね。まだ無理なんだよ。私は生きるの不器用なの。だからそんなに気を使ったり、可哀想って思わないでよ～ありがたいと思いつつ、はっきり言って失礼だと思うし、ムカつくんですけど。まあ、また言わないけど。ああ～生きるの上手な人間って羨ましい気もする。でも、私は、私のペースでやってくしかないから。そうさせて頂きます(^_^;)