ネットでのお買い物や鬱病の日々。

私のような鬱の人間と付き合うのは、面倒である。いつ死ぬかわからないというのがあるから。でも私は死なないのだが、傷付くものは傷付く。落ちるときは落ちる。動きたくても動けなくなる。この苦しみをわかってよ～と言いたくても、なった人しかわからない。で、言いたい事を言った結果、私が落ちると、相手は怖い。関係を切りたがる。それは弱くないのかな～ずるくないのかな～賢いのかな？まあ、私にそこまで関わってもしょうがないと言うことだろう。そう、自分にとって面倒なことやものを切ることは、当たり前に皆している賢い方法である。それが出来ないと、私のように馬鹿になるのだから。でもまあ、何でもプラスに考えればいいような気がする。っていうか、そうしなきゃやってけないもんね～今日は妹の手術だった。綺麗に骨もくっついていて、ボルトも抜いたらしい。痛いだろうが、頑張れよ～今日落ちて全く動けなくなった時思ったことは、部屋が広くなったら、飲み物も薬もトイレも遠くなってしまったので、ものすごく元気になるまで、少し動けるようになるまで、我慢しなくてはいけず、その間は苦しみは続く訳で、ちょっと痛いな～と思った。こんな綺麗なとこで、孤独死したら笑えるな～とボーっと思いながら、動けるようになるまで、耐えるのだ。まあ慣れてるからいいや。そう、昔の事なんかどうでもいいから、先のことを考えなきゃね。それはとっても真実。でもね。そのヒントを探してるの。『ここに引越してから余計悪くなったな。』と父が言った。『そうね。なぜなら、責任が強くなった気がするから、私は、この綺麗な家族ばかり周りのところで、贅沢に一人だもの。どうすればいいか考えるわよ。ここを自分のものにしなければ、責任があるんじゃないか？ぐるぐる、考える。』父が倒れて、私も妹もマンションから追い出される。別に良いけど、私は後悔しないかしら？そう小さい頃からの恐怖。父が倒れたら、私はどうなるのかしら？もっと早く後を継ごうとしなかったのを後悔しないかしら？この思いから私が抜け出せない。おそらく、どこかの会社に就職して、働こうとするだろう。難しいかもしれないけど、するだろう。妹も何とかするだろう。かなり難しいと思うが、彼女は一人じゃないから大丈夫だろう。ただ、私の恐怖は、自分が後悔しないか？だ。そう、だから大学もこっちにしたのだ、父の看病が出来るように。いつも頭の片隅に父の病気がこびり付いている。ずっと。4歳の初めての記憶が、父が手術室に運ばれていく映像の頃から。『すべてを捨てて、そうしたら元気になると思うの。病気が良くなると思うの』そんなに甘いかな？そんなことが出来るかな？鬱病になるべくしてなったんだよ。の私は、考える。ぐるぐる。答えは出ないのだろうな～でも時間は無限にはない。整理をしていて思った。ぬいぐるみの数を見て。私も狂っていたんだと。とても普通の人間が手に入れたがる量じゃない。おかしいのだ。どんなにたくさんの縫いぐるみを集めても、この心の隙間が埋まるわけもないのに～