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aoinoue2015
ネットで買いすぎてしまっている私がその中でもより良いお品をご紹介。自腹切ってますので嘘つきません！！どのくらい買っているかは、買い物一覧をご覧になれば一目瞭然です（笑）
2006年11月26日
カテゴリ： カテゴリ未分類
昨夜、氷点の前編を楽しく見ていた私を、終わった途端に
『フラッシュバック』が起こった。
私は、大学時代のとても辛い時に氷点を読んだ。共感し、
すぐ、『続氷点』も読んだ。だから、その時代の出来事が
次々と私の目の前に広がり、発作を起こした。
それは恐怖の記憶だった。私のもっとも辛かったといえる
かもしれない時代。もちろんまだ鬱は発病してないが、
似たような事は、いいえ、私の世界は、崩壊していた。
私は、ただ『いい子』であるが為だけに存在してきた。
界は、一変したのだ。すべての出来事が、180度変ってしま
った。白が黒くなるように。今まで楽しいと思っていたこ
とが楽しいと思えなくなり、生きている事がたまらなく苦
痛だった。でも表面上は、何も変らない自分を演じなけれ
ばならなかった。誰にも相談などできなかったから。
思えば、若かったし、幼すぎた。真っ白な自分など存在する
訳がない。人間が成長していく上で、何の傷も負わず、誰も
傷つけず、成長できる訳がない。私は、あまりに幼かった。
でも、自分では、『いい子』である事にあまりに必死だった
為に、それが崩れ去るともう、存在している意味がどうして
も見つからなかった。私は、『いい子でなければいらないん
たいに必死に『いい子』を守り演じ続けてきた。それが本当
の自分であるかのように。それが強ければ強いほど、もう
『いい子』じゃない自分など、存在価値がなかったのだ。
それが、氷点の主人公の気持ちを違うかも知れないが勝手に
理解できたきがした。『どんなに辛い目にあっても、自分が
分が黒だったと知った瞬間、自ら命を絶とうとする彼女に。』
もちろん、あまりに勝手な思い込みだっただろう。
私は、主人公のように良い人間でもなければ、出来た人間で
もなかった。ただ、白と思っていたものが急に黒に変ったとき
のショックを感じたのかもしれない。
フラッシュバックは久しぶりだったし、もちろん、彼は、いつ
もの発作と思っている。だけど、私は、自分で必死に言い聞か
せても、今の時代にいることに自信が持てず、彼の姿を、探し
た。『こっちに来て』『助けて』とも叫べなくなっている。
発作を起こしたら、しばらく声が出ない、話せない。やっと叫
び声らしいものがでだした時、必死で彼を呼んだ。でも名前を
呼べるわけではない。ただ、『ああ！！』とかいって暴れてる
だけだ。彼は、私と一緒の部屋でドラマを見ていたが、私が発
作を起こすと、またいつものだろうと思ったのか？他の部屋に
用事があったのか？いなくなったしまった。ソファーで物を落
とし、叩き、そしてやっと彼は、やってきた。『どうした。大
丈夫か？もう寝た方がいんじゃない？』彼に私は、発作の違い
など説明してなかった。だから、視界に彼が入ってくると、必
死で逃すまいとした。手を、決して離さないように、どけよう
とするのを、爪をたててでも、阻止した。この頃もただ泣き、
叫んでいるだけで、話は出来ない。時間が必要なのだ。
いい加減、彼も疲れたのだろう。彼の寝ている布団の上で話し
を聞くからと、私に言った。でも、もう私はたてる状態では、
なかった。半分引きずられながら、布団に行き、しばらくして、
話が出来るようになった。言葉はまだ完全ではなかったが、
それから、またしばらくして、化粧をしたままだった私は、何
とか動き出し、トイレに行き、乳液でとりあえずの化粧落とし
をして、発作の薬を飲み、また彼の元に戻った。やっと、まと
もに、自分の部屋に寝に行く事が出来たのは、４時ごろだった。
今日、彼に発作の違いについて簡単に説明した。
とりあえずテレビをつけとくと聞いてくれないし、ネットをし
ていても聞いてくれないので、終わるまで待った。『どうした
ら治るの？』『側にいてくれたら。』私の返事に彼は、ブツブツ
言っていたから、きっと『いるけど治んないじゃん』的なこと
を言っていたかもしれない。
今日、どうしてもまた続きが気になって、見たくなってチャンネ
ルを変える私を、『リモコンをよこしなさい！！もう、悪くなっ
ても知らないからね。』と言っていた。
先週は最悪だった。元から鬱が悪かった。その上、土曜に『氷点』
で、オマケに今日は雨だった。鬱が悪いときに、この雨は辛い。
私なんかと結婚してくれて、本当に申しわけない。
鬱が酷いと、起き上がれない。料理も作る気なんてない。また彼
に作ってもらった。昨日も氷点を見る前から、具合を悪くし、ボ
ロボロになったので、作らなかったと言うのに。
明日は起きれるだろうか？買い物にも行けなかったから、朝食に
いつもしているものがない。私は、この病気を治すことが出来る
のだろうか？治さなければ、と思えば思うほど、上手く行かない。
焦った所で、無駄なのに。
『フラッシュバック』が起こった。
私は、大学時代のとても辛い時に氷点を読んだ。共感し、
すぐ、『続氷点』も読んだ。だから、その時代の出来事が
次々と私の目の前に広がり、発作を起こした。
それは恐怖の記憶だった。私のもっとも辛かったといえる
かもしれない時代。もちろんまだ鬱は発病してないが、
似たような事は、いいえ、私の世界は、崩壊していた。
私は、ただ『いい子』であるが為だけに存在してきた。
界は、一変したのだ。すべての出来事が、180度変ってしま
った。白が黒くなるように。今まで楽しいと思っていたこ
とが楽しいと思えなくなり、生きている事がたまらなく苦
痛だった。でも表面上は、何も変らない自分を演じなけれ
ばならなかった。誰にも相談などできなかったから。
思えば、若かったし、幼すぎた。真っ白な自分など存在する
訳がない。人間が成長していく上で、何の傷も負わず、誰も
傷つけず、成長できる訳がない。私は、あまりに幼かった。
でも、自分では、『いい子』である事にあまりに必死だった
為に、それが崩れ去るともう、存在している意味がどうして
も見つからなかった。私は、『いい子でなければいらないん
たいに必死に『いい子』を守り演じ続けてきた。それが本当
の自分であるかのように。それが強ければ強いほど、もう
『いい子』じゃない自分など、存在価値がなかったのだ。
それが、氷点の主人公の気持ちを違うかも知れないが勝手に
理解できたきがした。『どんなに辛い目にあっても、自分が
分が黒だったと知った瞬間、自ら命を絶とうとする彼女に。』
もちろん、あまりに勝手な思い込みだっただろう。
私は、主人公のように良い人間でもなければ、出来た人間で
もなかった。ただ、白と思っていたものが急に黒に変ったとき
のショックを感じたのかもしれない。
フラッシュバックは久しぶりだったし、もちろん、彼は、いつ
もの発作と思っている。だけど、私は、自分で必死に言い聞か
せても、今の時代にいることに自信が持てず、彼の姿を、探し
た。『こっちに来て』『助けて』とも叫べなくなっている。
発作を起こしたら、しばらく声が出ない、話せない。やっと叫
び声らしいものがでだした時、必死で彼を呼んだ。でも名前を
呼べるわけではない。ただ、『ああ！！』とかいって暴れてる
だけだ。彼は、私と一緒の部屋でドラマを見ていたが、私が発
作を起こすと、またいつものだろうと思ったのか？他の部屋に
用事があったのか？いなくなったしまった。ソファーで物を落
とし、叩き、そしてやっと彼は、やってきた。『どうした。大
丈夫か？もう寝た方がいんじゃない？』彼に私は、発作の違い
など説明してなかった。だから、視界に彼が入ってくると、必
死で逃すまいとした。手を、決して離さないように、どけよう
とするのを、爪をたててでも、阻止した。この頃もただ泣き、
叫んでいるだけで、話は出来ない。時間が必要なのだ。
いい加減、彼も疲れたのだろう。彼の寝ている布団の上で話し
を聞くからと、私に言った。でも、もう私はたてる状態では、
なかった。半分引きずられながら、布団に行き、しばらくして、
話が出来るようになった。言葉はまだ完全ではなかったが、
それから、またしばらくして、化粧をしたままだった私は、何
とか動き出し、トイレに行き、乳液でとりあえずの化粧落とし
をして、発作の薬を飲み、また彼の元に戻った。やっと、まと
もに、自分の部屋に寝に行く事が出来たのは、４時ごろだった。
今日、彼に発作の違いについて簡単に説明した。
とりあえずテレビをつけとくと聞いてくれないし、ネットをし
ていても聞いてくれないので、終わるまで待った。『どうした
ら治るの？』『側にいてくれたら。』私の返事に彼は、ブツブツ
言っていたから、きっと『いるけど治んないじゃん』的なこと
を言っていたかもしれない。
今日、どうしてもまた続きが気になって、見たくなってチャンネ
ルを変える私を、『リモコンをよこしなさい！！もう、悪くなっ
ても知らないからね。』と言っていた。
先週は最悪だった。元から鬱が悪かった。その上、土曜に『氷点』
で、オマケに今日は雨だった。鬱が悪いときに、この雨は辛い。
私なんかと結婚してくれて、本当に申しわけない。
鬱が酷いと、起き上がれない。料理も作る気なんてない。また彼
に作ってもらった。昨日も氷点を見る前から、具合を悪くし、ボ
ロボロになったので、作らなかったと言うのに。
明日は起きれるだろうか？買い物にも行けなかったから、朝食に
いつもしているものがない。私は、この病気を治すことが出来る
のだろうか？治さなければ、と思えば思うほど、上手く行かない。
焦った所で、無駄なのに。
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