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今日できたこと（９月２８日）
もう９月も終わりに近づいてきた。何しているのだろうか。お昼前に起き上がりました。お昼ご飯を食べれました。寝転んでました。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。今日も何もせずにすごしてしまった・・・
September 28, 2026
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今日もうつ症状が強くて寝込んでいました。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日もうつ症状が強くて寝込んでしまいました。こうなるとまったく動けなくなるのですよね。お布団で横になり、頭痛や腹痛に耐え忍んでいました。何度も寝ようとしても寝付けれず、結局苦しいまま１日を過ごしていました。こうなっちゃうと、ネガティブ思考モードがON。体に障害があれば、寝込んでいるのも納得（？）しますが、精神の場合、体は動くので、甘えているだけじゃないのかと思ってしまいます。体は動くのに、体を動かすだけの気力がないです。だから、働きに出ることもできず、こうやって過ごしているのです。けれど、いざ働くことを考えると自分に自信が持てず、勇気が持てず、結局寝込んでしまうのですよね。早く作業所に通所できるようになりたいと願ってはいても、それが実現できない自分が情けない。たぶん、勇気と自信さえ取り戻せれば作業所に通所できるようになると思うのですよね。最初は毎日じゃ無くてもいいので、週１で勇気や自信が出てくれば作業所に通所できると思うのです。なんとか調子のいい日が少しずつでもいいので出てくるようになってほしい。そのためにもまずは散歩や運転練習ができるようになってほしい。結局、昨日DAISOとかに行ってみようと考えていたけれど、どこにもでれませんでした。天気もすぐれず散歩もできませんでした。なんかどんどんと悪化してきていないかなと思ってしまいます。２月くらいはそれでも頑張ろうと思っていたのに、今はがんばるだけの気力がない。そう考えることすらできなくなってしまいました。それでも農繁期は農作業ができていたのですが、今は農業もないわけじゃないけれど、そんなに気力が出てこない。やっぱり散歩をするしかないなぁ。これが一番楽で、簡単にできそうなんだけれどな。けれど、人に出会うのが怖くて家から出れないのですよね。対人恐怖が治っていないから簡単に外にでることができないのです。うつ病、パニック障害、対人恐怖となんか症状が増えていってない？まぁ、これらをまとめてうつ病が原因なのでしょうが。早くうつを軽減していきたい。活動をしないことには軽減もできないので、やっぱり散歩ができるようになっていかないと始まらないようです。しんどいかもしれないけれど、耐えて散歩にでれるように頑張っていくしかないですね。それが治療なのでしょうから。
September 29, 2026
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今日できたこと（９月２７日）
朝起き上がれました。運動会に参加しました。お昼ご飯を食べれました。寝ていました。晩御飯を食べれました。今日はお風呂に入れました。今日は運動会への参加ができました。なんとかクリアです。
September 27, 2026
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今日できたこと（８月３１日）
お昼前に起き上がれました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日で８月もおしまい。何もできていないことが後悔。
August 31, 2026
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明日は地区運動会。人前に出るのは嫌だなあ。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日は通院（糖尿病）しました。朝イチで起きれたらよかったのですが、朝二くらいで起き上がれました。目は覚めていたともイヤイヤ感が満載で、体を起こすのは無理でした。結局家を出れたのは９時３０分くらい。そこまではごろごろとしていて、通院と格闘をしていました。この生活もずっと続けているから慣れて欲しいものです。診察・会計・処方が終わったら１１時３０分でした。病院で半日潰れてしまいましたね。まぁ、通院がなくてもすることがないから、苦しんでいたと思います。さて、明日は地区運動会。私の部落では人不足なので、競技に参加をしなくてはいけません。人前にでるのが苦しいのに、競技にでるなんて恐怖でしかない。朝からテントをたてて、競技をして、片付けをしたらお昼になります。午前中だけの活動にはなるのですが、それが今から緊張しています。嫁は仕事でいないから、地域の人と話をするのが怖い。なんでこんなことになってしまったのだろうか。人がいないから断ることもできず、参加するという選択肢しかない状態でした。今からイヤイヤ感と緊張と不安に押し潰されながら、過ごしています。人前にでるのが怖いです。知らない人の中に入るなんて恐怖の何者でもない。なんでこんな思いをしてまで運動会にでなければいけないのだろうか。願わくば明日は雨が降って欲しい。１日中、運動会参加のことを考えていて、疲れてしまいました。いやですね。こんなに社交性がなかったかなぁ。
September 26, 2026
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今日できたこと（９月２９日）
お昼前に起き上がれました。お昼ご飯を食べれました。横になっていました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日もうつ症状が強くて起き上がれませんでした。
September 29, 2026
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今日は午後から長男の病院付き添い。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★朝はいつもより早く起きて、嫁とお出かけです。ちょっとフラフラしていましたが、なんとかクリアです。そのあとは買い物をしたり、お昼を一緒に食べたりと平穏無事な日を迎えていました。午後からは長男の病院に付き添いました。そこで診断名を聞くことになりまいた。ADHD、自閉症スペクトラムとのことでした。１つだけでも大変なのに２つも病名があったことを知りました。なんと言っていいやら。子供がそんな病気になっていたと聞き、ショックに落ち込んでしまいました。グレーゾーンと言われ、よくわかっていなかったのですが、病名を改めて聞くと悲しくなりますね。そして薬の容量も増えました。薬が増え、病名も２つになり、本当になんと言っていいやら。うつ病を抱えていなくてもショックになると思います。長女、長男と精神疾患にかかってしまい、ショックに暮れる私。自分だけならまだしも、まだ７歳児なので、これからずっと薬を飲み続けないといけなくなるなんて、申し訳ない限り。なんでこんなことになってしまったのだろうか。先生と話しながらこれからの生活を支援してもらっていけるといいなと思います。親として、こんなことにめげず、子供としっかりと対話していきたいと思います。
September 25, 2026
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今日できたこと（９月２６日）
今日は通院日。朝起き上がれました。通院（糖尿病）しました。お昼ご飯を食べれました。お昼寝をしていなした、晩御飯を食べれました。明日は地区運動会。今から緊張しています。
September 26, 2026
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運動会疲れに今日はぐったり。１日中寝転んでいました。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★昨日の運動会疲れで今日は１日寝転んでいました。昨日は１日中、緊張しっぱなしで、精神的なダメージが大きかったのでしょうね。筋肉痛はないのですが、精神的にぐったりしていて今朝は起き上がることができませんでした。月曜日から起き上がれないと気分が落ち込んでしまいます。世間では月曜日が始まり、仕事に出ている方がいらっしゃるというのに、私は寝転んでばかり。動こうにも動けれない。動きたくない気持ちでいっぱい。働けないことがとても恥ずかしい。そして苦しい。昨日運動会に参加していた方々は今日は普通に働いていらっしゃる。それなのに自分はと言うと布団で寝転んでいるだけでした。毎日寝転んでいるだけなのですが、今日は特に苦しいです。たった半日、運動会に出ただけでこんなに動けなくなってしまうなんてつらいな。大勢の前で競技に参加していたことがかなりの精神ダメージ。嫌だなぁ。こんな病気になっていなけれど、少しは楽しめただろうに。楽しむどころか、緊張しっぱなしで気分は低下。その反動で今日はダウン。頭痛や胃痛に悩まされながら今日１日を過ごしていました。こんな１日なら無くていいのい。と言っても明日も同じような感じで過ごすのだろうな。日々することがないから、何かする気力がないから、何も活動ができないだろうね。今日は１日雨だったから散歩にもでれず。明日のお天気はどうなのかな？明日は散歩に出れるかなぁ。せめて散歩にはでかけて気分転換をしておかないと気分が落ち込むばかりになってしまいます。何かしておかないとやっぱりダメだなぁ。先日みたいに工作とかしていれば気分転換になるかな？運転練習も兼ねてDAISOにでも行くかなぁ。とか前日に色々と考えていても、当日になったら動けなくなるんだよね。予定があればあったで緊張し、予定がなければないで落ち込む。どうしたらいいの？とか考えているうちに夕方になってしまい、夜を迎える。１日中、悩んでばかりで夜を迎えてしまうから、今日は何をしたのだろうかと後悔して、一人反省会をおこなってしまいます。つらいな。
September 28, 2026
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今日は肥振りをしていました。少しは動けるかな？
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日は午後から畑作業です。午前中は寝ていましたが、午後から活動をしました。うーん、作業中はしんどかったけれど、何か作業をしたら達成感がありますね。少しは活動ができるようになってきたということでしょうか。寝てばかりもつらいから、活動ができるということは少し楽になるかと思っています。たとえそれが責任感であっても体を動かすのはいいことかもしれません。午前中は何もできない状況が続いてはいるのですが、午後からは活動ができるようになったかと思います。まぁ、活動できるようになってまだ２日程度ではありますが、少しは動いてみようという気になりました。日々、気分は変わるとは思いますが、とりあえず今はそんな感じです。散歩はまだ再開できていませんが、そのうち、再開できるようになるのではと思っております。DAISOに運転練習に行けたこと、農作業ができたことを考えるとまったく何もできないというわけではなさそう。何か責任が発生すると体を動かせるようになるので、責任感が発生したほうがいいのかもしれませんね。なかなかそういう状況はありませんが、どうなのでしょうか。作業所に行くことが責任感で行けるようになることができるのでしょうか。。それが自分にとってプラスになるのでしょうか。それが疑問。悪化しなければいいのです。悪化さえしなければ行動を起こしたいとは思っています。ただ今時点作業所は悪化の原因になりかねないので、避けてはいますが。責任感だけで行動をすると、必ずと言っていいほど悪化の道を辿ることになります。まずはポジティブ思考にならないと作業所にすら出ても悪化するのみ。。ネガティブな思考のまま、責任感だけで行動すれば間違いなく失敗する。失敗を恐れているのに対して、無理やり行動をすれば失敗した時に二度と立ち上がれなくなってしまいます。そうはなりたくない。ポジティブシンキングになってこそ、作業所に行けるようになるのではないかと思っています。ネガティブ思考のままでは悪影響でしかないと思っています。じゃぁ、どうやってポジティブに物事を考えれるようになるかです。今の所、答えは見つかっていません。それどころか、作業所のことが負担になっているといっても過言ではないかと思います。作業所にでなくてはいけないという思いが強くなれば強くなるほど、ネガティブ思考も強くなっています。けれど、作業所を一度中止にすると二度と立ち上がれないという気持ちもあり、一時中断しています。席だけは残している感じですね。いつの日か、再開できることを祈って席だけは残してもらっています。けれど、この８ヶ月苦しんでは作業所に通所ができていません。。これだけ悩んでいて実現できないことがとても苦しいです。どうやったら、作業所に通所できるようになるのでしょうか。まずは、自信を取り戻す、勇気を取り戻すことが重要かと思います。今は自信もなければ勇気もないです。今は自信を取り戻す、勇気を持つことに集中して治療に専念しています。これができれば作業所にも通所できるようになるかと思っています。いつの日か、一般就労に戻れることを願ってはいますが、きっとそれは無謀なので、せめて作業所に通所できることを願っています。一般就労となると生活リズムが整い、仕事に対して恐怖心をもだずに頑張れるというところまでいかないといけません。ですが、現状生活リズムがめちゃくちゃで恐怖心を抱いているので、かなりハードルが高い。せめて生活リズムを整えていかないと何もできない。とくに朝起きれなくなっている今、起き上がれなくなっている今、一般就労どころか作業所も厳しいです。生活リズムをどうやって整えていくのか、それが問題です。せめて朝ちゃんと起きて、朝ごはんをたべ、散歩に出て、運転練習をできることが前提です。そのいずれもまだできていない。うつ病とは長引きますね。もう１０年経つのに、何も変わっていないというか悪化しています。最低でも１０年前の作業所通所は毎日でれていました。それが今はまったく通所できない。就労継続支援作業所なのに、それが実現できていないです。自分をどうしたいのかわかっていません。自分の居場所を見つけたい。今は自分の居場所すら見つけれず、苦闘している日々です。仕事が全てとはいいませんが、今の自分にはそれしかない。嫁や子供に迷惑をかけてしまっているから、せめて自分もちゃんと働けるようになりたいです。今でもなんでこんなことになってしまったのだろうかと後悔しています。事前に兆候はでていたのに、対処せず、努力だけでなんとかしていたころが悔やまれます。難しいですよね、兆候がでていても、うつ病だと信じれなくて、甘えだと思ってしまうとこんなことになってしまうのですね。まさか、自分が精神疾患にかかるとは思ってもいなかったです。おかしいなと思った時には手遅れでした。そのおかげでこんな長期化してしまうなんて思ってもいなかったです。本当にうつ病とはやっかいな病気だと思っています。
September 24, 2026
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