2005年02月の記事
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久しぶりに外で飲んだ。
昨日は得意先の男の子と２人きりで飲みに誘われて行って来ました。残念ながら、彼はお気に入り君ではない。結構積極的な誘いだったけど、彼は妻子もちなので、わくわく感もない。。でも、そういう環境の人だし、２人きりで社外で話すのも初めて、ってな訳で友達の店へ連れて行きました。結構共通の趣味なんかもなくて、沈黙が多々あったから知り合いの店のカウンターには知人も多く、話に詰った時は、みんなでトークするって感じで助かりました。ところで、その妻子持ち君に、いきなり、『僕は、結婚してなかったらざくろさんに絶対アタックしてます。でなきゃ２人で飲みなんて誘いませんよ！』発言をされた。で、彼はお気に入り君の事も知ってるので、『彼とは何かあるんですか？』とかも。『ぶっちゃけ、彼の事は気に入ってるんだけどね、相手にしてもらえないんだよ～。』とさらりと言っておきました。そうか、妻子がいないと、アタックされてたんだ…。まぁ彼にはまるで興味はないけど３つ年下だしね、じわじわと私もまだいけるかしら？と自信復活してきた。でも、彼、出来ちゃった結婚で、生活苦。。でも、苦しいなんて計画性ゼロなだけでしょ。今の仕事の給料が安い事、生活が苦しい事、明日が誕生日な事をいわれ、接待してくれてるんだと思ってたけど、経費もでないらしいから、おごってしまうハメに成りました。男としては見れないタイプだったけど、自分の事を包み隠さず話す正直な子なんだろうと思う。まぁ、たまに相談に乗るくらいでとどめておこうと思います。
2005.02.27
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愚痴をきいてくれる友達。
先日、自称不安障害のフジコの毒牙に敢然にノックアウトされた私。我慢の限界をこえ、笑顔も消え、イライラが全面にでまくってしまった。得意先のお気に入り君にさえ『今日イライラしてました？』とメールで指摘される始末。協力しても、『非協力的』だという程のマイナス思考の彼女に、私が全力でイライラを爆発させたらどうなるか！？…２日続けて休んでしまいました。理由も告げずに欠勤するって事は、心の病ってことかしら？と、考えてしまい、余計悶々としました。私だって、異様なテンションの浮き沈みに対応しきれず、おかしくなりそうだっつーねん。自分１人が被害者づらすんなぁ～～！！でも、事情が事情なだけに、誰でもに言える、愚痴ではない。結局は私１人が原因不明でイライラをぶちまけてる『気分屋』ポジションでしかないわけですよ。ちきしょー。なんて悔しいの？そんな時、昨日は会社のYさん、今日はバド仲間の谷ちゃんに愚痴を聞いてもらった。愚痴を言う事によって、聞いてくれた人にその不快感を分け与えてるってことになる。同じように、不快感を感じてもらうんだから。なんて、愚痴って罪なんだろうって思うんだけど、自分１人で抱えてられない。聞いてくれてありがとう。の気持ちと、抱え切れない愚痴はいつでも聞いてあげるよ。の気持ちで一杯になった。明日はフジコにもイライラをぶつけないよう、心のゆとりを持って行こう。
2005.02.24
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WOWOW三昧。
日頃、人へのストレスか、休日はめっきり引きこもり気味である。ま、先週休日出勤してたから疲れもたまってるのもあるんだろうけど、土曜は雨も降ってたし、ずっと家にいた。WOWOWでは『半落ち』とか、『ジョゼと虎と魚たち』とか結構新しい作品が放送されてたのもあって、こもりっきりだった。『半落ち』は途中から結構泣けたなぁ。別の形の愛って感じでした。最近は、純愛モノの映画が多い。その都度、こんなにも誰かを好きになれる事が今後あるのかな？と思う。結局怖がって、踏み込めない恋愛ばかりしてだらだらしてるんだなーと反省してみたりするけど、夢にもなかなか動けないでいる。土壇場になって足がすくむのだ。今日は、無理矢理テンションあげようと出掛けてみたけど、余計つかれた。ただ一つ、自分に指輪を買った。なんとなく。久々に、自分へのご褒美として、女らしくあるように。
2005.02.20
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あと一回。
今回の夏物のバックの企画が終わったので退職するまでにする展示会はあと一回、五月に秋物の企画です。今回は、年末年始を挟んでたので商品のノルマもあまりこなせなかった。商品数が少なくても、注文が多ければ問題はないんだけど、かなり四苦八苦してるみたいだ。あぁ～でもあと一回なんだ…と思うと嬉しいような悲しいような…。3年間、企画という仕事をおろされず頑張ってこれたのはうれしいし、誇りに思う。でも自分が辞めた後、戦力になる企画者がいない…。新しい人に賭けるしかない状態です。正直、不安だけど、すっきりしてたり、いろんな気持ちがぐるぐる回りすぎててちょっと変な気持ち。新しく入る人が、明るくて、たくましくて、即戦力になる人でありますように！！！と願う今日このごろです。。
2005.02.17
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7つ上か、７つ下か…。
最近ちらほらといいなぁと思う人が出現してる。７つ年下の彼にはかなり、ぐらぐらきていたし、彼のおかげでダイエットも順調な感じ。こないだ、話をしていて、幻滅…とまではいかないけど、やっぱり子供だなぁ…とがっかりさせられた。また理想が先走ってると自覚した。ま、子供なのは仕方ないんだろうけど、結構私の中では、予想外の子供っぽさでやや引いてしまった。とはいえ、やっぱり気になる年下の彼。今、そういう恋愛ごとを相談したり出来る人が７つ年上、お互い１０年以上の知り合いだし、私はその年上の彼に昔は憧れは抱いていた。最近は、ちょくちょく一緒にいる機会が増えて、話も弾む。包容力の塊のような、７つ上の彼には「そろそろ付き合おうぜ～」みたいな話がよく出るので、毎回、結構真剣に考える。まんざら冗談な感じでもないんだな。これが。まるで対照的な二人でまいったなぁ～。しかし、彼らの歳の差はなんと１４歳と思うと、恐ろしい。そりゃまるで違うよな。迷うって訳じゃないけど、女の幸せってどっちなんだろうって最近よく考える。１、自分を愛してくれて、包容力のある男性で、急激に燃え上がることはなくてもじわじわきそうなタイプか２、こっちが愛してて、ダメな所を一緒に成長していくタイプ。…愛があればどっちも素敵です。でも基本的には、好きな人に愛されたいもんだね。
2005.02.14
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チョコ買いました。
といっても、ほとんど義理ですが…。世間は3連休だけど、今日だけ休んで明日、明後日は出勤なので、その休日出勤中にお世話になる加工先さんへのチョコと、プライベートでお世話になってる先輩へと、もちろん、本命と…。でも、本命にはまだ告白の時期じゃないな…と思える程のタイミングの悪さで、義理っぽい本命チョコを買いました。渡せないかも…だけど一応渡してみよう。。。
2005.02.11
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不安定。
恋愛してるんだなぁ～としみじみ思うのは、気持ちの揺れが大きくなること。イライラしたり、怒ったり、八つ当たりしたり、ほんとに女の嫌な部分が一気に放出される感じで、自己嫌悪するばかりです。イライラピークの時、お酒に逃げて、また一人でワインを一本あけた。そんなときに、お気に入り君からメールがきてたので、もちろん返してしまう。だけど、もうこっちは酔っ払い状態。支離滅裂ではなかったけど、感情のままの、女々しいメールを送ってしまってました。あぁ～やっちまったよ。。。後悔したのは翌朝でした。重いメールを送ってる。。何か弁解しようにも、余計火に油をそそぐようなもんだと、考えると、何も出来ないままだった。とりあえず、酔っ払って変なメールしてごめんね～。と軽めにメールを入れてみた。何度か、こっちが怒ったりしたことはあるけど、その都度反省して、ごめんね～とメールする。すると結構やさしい返信がくる。全然怒ってもないし、年下なのに、余裕さえ感じさせられる。ほんとにやさしい人なんだと思う。でも、恋愛については自分ひとりで、気持ちが不安定になってるだけなのでした。だけど、気持ちは固まりつつある。まだまだ自分に自信がないけど、いつか、告白したいなぁと思える今日この頃でした。
2005.02.03
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