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2003年03月の記事
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最後に失うもの
最近ＭＳメッセンジャーで見知らぬ人が登録してきた。訳分からずに許可すると英語で愛のメッセージが･･･（笑）どうやら俺を女性とでも思ったのかもしれない。名前の後に @Save me. なんて入れていたもんだから、英語圏の人が来ちゃった。ご丁重にお断りしました（笑）なんかショック受けてたのが笑える。ところで人が最後に失うものって何なんだろうなんて考えてしまう今日この頃だ。光陰矢の如しで矢がグサリグサリと体に突き刺さるのだからたまらない。何かに追われている気がする。で話はもどるのだけど、人が最後に失うのは当然命だと思うのだけど、命を失った後って失うもなにも、もう何もない（無神論者でごめんなさい）んだから、これは無しとして、さて、何だろうと考えるに「希望」かな？と思うに至った。今、自分が生きているのは、きっと何か希望を抱いていて、今自分を苦しめる焦燥感は、その希望への激しい渇望なのではないかと･･･。俺はもしかするととても貪欲なのかも知れない。命を削るような苦しみを抱くほどの渇望。それを抱かせる希望。一体俺は、何を探しているのだろう。ひょっとするとそんなところに自分を苦しめるものの正体の何かヒントが隠されているような気がする。家族の為、自分を愛する人の為。そんな当たり前のものではない何か大きな希望に渇望を抱いているのかもしれない。俺はひょっとして貪欲なのだろうか？だから生きるのがこんなにも苦しいのだろうか？なんだか自分の裏を覗いた気がする。
2003年03月31日
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クレヨンしんちゃん
いやはや、まったくクレヨンしんちゃんの映画には感動させられる。これほど大人と子供両方が楽しめる映画があるのだろうか？と思わせるほどだ。ＴＶで「ヘンダーランドの大冒険」を観た時、うお～名作！と思ったものだが、「クレヨンしんちゃん 嵐を呼ぶモーレツ！ オトナ帝国の逆襲」では、もうどうしましょう？と思うほどのショックを受けた、あまりの素晴らしさに呆れてしまうほどだ（子供向きの映画でここまでやれるのか！？）。で、今回「嵐を呼ぶアッパレ！戦国大合戦」を観たわけだけど前半の合戦シーンの素晴らしいこと！思わず「グラディエイター」の初めの戦闘シーンを思い出してしまった（当時の戦闘を忠実に再現している！）。子供向きの映画でどうしてここまで詳細に拘ることができるのか、まったく関心を通り越して呆れてしまうくらいだ。で、観ている内にずるずると引き込まれるのだ。悔しいが子供よりも感動してしまっているのではないかと思う。ところでクレヨンしんちゃんで頭角を現した水島努は、「ジャングルはいつもハレのちグウ」でチーフディレクターに昇格したわけだが「ジャングルはいつもハレのちグウ」も秀逸だ。こういう若手が育つのは良いことだねぇ。ところで、クレヨンしんちゃんと言えば、「ぶりぶりざえもん」が重要な役割を占めていたと思うのだが、声優が亡くなってしまって非常に残念に思ったことを覚えている。前に務めていた会社で新聞の「おくやみ」欄に目を通すという変わった奴がいて（ふつう読むか？）、仕事中に「塩沢 兼人が死んだ！」と騒ぎになったことがあった。塩沢兼人は、俺がメインプログラマーを務めたゲームで声優として起用したことがあって、実際に俺も東京のスタジオに行って音声収録に立ち会ってお会いしたことがあった人だっただけでなくファンでもあったため大変ショックだったものだ。ん、なんだか長くなってしまったがとにかくクレヨンしんちゃん万歳だ。もう、どんどん作ってくれ！
2003年03月30日
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最近、忙しくてずっと・・・
鬱
2003年03月26日
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懺悔
それは俺が高校生だったころの話だ。俺は二年に上がって、新しく入ってきた一年生の女の子に執拗に迫られていた。ふっ、罪な男だぜ･･･なんて笑えないほど執拗に付きまとわれていた。例えば、帰ろうと思ったら鞄が無く、あれっと思うと彼女が持っているのだ。で「駅まで一緒に帰ろう」と言うのだ。イヤだ～！と思っても彼女はそれを決して許してはくれない。で、俺もあまり邪険にするのも可愛そうだと思いしぶしぶ送ってあげるのだ。（またまた前回と同じ出だしだ、笑）そしてある日のことである。誰も居ない理科の実験室で、何気に彼女と２人だけになったことがあった。何気ない会話のあと、長い２人の戦いに終わりを告げるべく彼女は、決定的な提案を持ち上げてきた。「ねぇ、実は今好きな人が二人いるんだけど･･･」はいはい、１人は十分理解しております。ただもう一人ってのは？？「そうなん？」俺が答えると、「一人は L.st さんでしょ。もう一人はＯさん」Ｏ！Ｏだったのか･･･。いや、確かに分からないでもない。Ｏは、同期で同じクラブに所属していてとても親しい仲だ。が、奴は下ネタがかなり下品でたまにかなり引いてしまうことがあった。当時の俺はお上品だったのだ（嘘だ）ってそんなことはどうでもよくて確かに二人が仲良くしているシーンを何度か見ていた。「でどう思うか聞きたくて･･･」無論、俺はＯにしろ！と言いたかったが、いや、Ｏは親友である。その親友にこの子を押し付けるのか？俺は当然悩んだ。いいのか俺、お前は自分にとってジャマな女を親友に押し付ける気なのか！？俺はかなりなやんだ。それは時間にして１０秒ほどだったかも知れないが、自分的にはかなり長い葛藤だった。そして俺はとうとう口にしてしまった。「･･･俺みたいな適当な奴よりもＯの方が頼れる男だと思うよ」･･･言っちゃった･･･。すると彼女は、「うん、そうする」と軽く受け止めて去っていった。俺は「あ」と口を開いたまま彼女を見送った。･･･すまん、Ｏよ。でも解ってくれ俺は別に自分の身が可愛くて言ったんじゃないんだ。ただ、本当のことを言っただけなんだ。それを彼女がどう取るかは彼女の問題なんだ･･･。駄目だ、これでは言い訳にはならん！すまん！もし、彼女がそっちに行ったら、なんとか耐えてくれ、Ｏよ！しかし、しばらく経って予想と全く異なる事態に陥ってしまったのである。なんと彼女とＯ氏がとてもラブラブモードになってしまったのだ！それでいいのか！Ｏよ！本当にお前はそれでいいのか！彼女と付き合うと背後霊の心配をしなきゃならなくなるんだぞ！彼女の家に行くと両面レアに焼かれるんだぞ！彼女は何故か俺の成績を知っているんだぞ！（関係無いか･･･）だが事態は予想以上に早く進行した。そしてとうとう二人は恋愛宣言をしたのである！神様！俺はもしかしてとてつもない過ちを犯してしまったのでしょうか？俺はＯ氏に言えるだろうか、実は面倒だったのであんたに押し付けてしまいましたと･･･。言えん！絶対言えん！まさか２人が付き合うなんて･･･。同期の親友のＭが言うのだ。「おいおい、いいんか？」ＯもＭも俺を含めて同じ仲良しグループなのだ。俺は内心、スマン！としか言えなかった。まさか事の真相を言える訳が無い！そして月日は経ち２人は、ひそかにいつの間にか結婚をし、子供を授かっていたのである。そしてＭが言うのだ。「おいおい、いいんか？」･･･もう、解りません。まさか、あの一言で人の人生が変わるなんて･･･。でもね、そろそろ時効っていうことでどうでしょう？そういうことでダメ？終わり！
2003年03月20日
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魑魅魍魎、物の怪の館
それは俺が高校生だったころの話だ。俺は二年に上がって、新しく入ってきた一年生の女の子に執拗に迫られていた。ふっ、罪な男だぜ･･･なんて笑えないほど執拗に付きまとわれていた。例えば、帰ろうと思ったら鞄が無く、あれっと思うと彼女が持っているのだ。で「駅まで一緒に帰ろう」と言うのだ。イヤだ～！と思っても彼女はそれを決して許してはくれない。で、俺もあまり邪険にするのも可愛そうだと思いしぶしぶ送ってあげるのだ。（前回と同じ出だしだ、笑）そんなある日のことである。彼女が家に遊びに来ないかと言うのである。俺は当然、嫌！と言うところであるが、何故かその日は機嫌が良く。「ああ、いーよ」とお気楽に返事をしてしまったのである。彼女について電車に乗り込み他愛無い会話をしながら揺られる事２０分。降りた場所は、大きなホテル街のある駅だった。夕方、彼女の家に向かう途中、どこを見てもラブホだらけ。右を見ても、左を見てもラブホ。すこし身の危険を感じる多感な年頃の俺は、ちょっと気がまえていた。が、それは懸念に終わった。やがて彼女の家に到着するとかなり古い家だった。で促されるままに家に入ろうとすると、妙に中が騒がしい。お経の声がする。なんだか嫌な予感に襲われた。が、今更ご辞退することも出来ず、おずおずと中に入ると、広い玄関のすぐ横の部屋の障子に揺らめく火影と人の影、そして太鼓の音にけたたましい読経の声･･･。思わず一気に引いてしまった。なんだなんだ、魑魅魍魎、物の怪の類でも出たのか？ってお前家は平安貴族か！という時代錯誤な激しい突っ込みを心の中で入れつつも、俺は完全にびびってしまった。なんてこった、来なければよかった（涙）が今更遅かった。俺はそんな不気味な玄関に一人取り残され、逃げるかどうか思案に暮れていたが、やがてうるさい読経が終わり、部屋の明かりが灯ってがやがやと穏やかな雰囲気が漂ってきた。と、急に障子が開かれ、部屋に充満していた煙が外に流れ出した。おずおずと中を見ると、部屋の中央に護摩を炊いたらしき儀式の跡があり、周囲でかなり多くの主婦らしき人たちが寛いでいた。一仕事終わった感じだ。するとその中に彼女もいて、こっちをむいてにっこり笑い、なにやらおじさんに話しかけている。どうやら教祖様のようだ。するとおじさんが俺に話しかけてきた。「わざわざ、来てくれてありがとうなぁ。まあ、上がって」嫌です！こころの中で叫ぶ俺。でも、もはや今更である。俺は観念して靴を脱いで上がりこんだ。すると今度は、上の服を脱げと言う。嫌です！こころの中で叫ぶ俺。でも、もはや今更である。俺は観念して言うがままに服を脱いで床に横たわった。するとおじさん、炊いたばかりの熱い護摩のかすを布に包んで背中に押し当てるではないか！熱！「あつつ、ちょっとあついんですけど」俺が言うと、「男やろ、我慢せい！」精神論！嫌～！結局表も裏も焼かれすっかり低温火傷で、ひりひり。そして彼女は言うのだ。「これで健康になれるよ」こんなんで健康にならんでもいいっつーか、火傷してんじゃん(T-T)彼女の家は、古くからの独自の宗教の家だったのだ。でおじさんは、彼女の父親だった。そりゃ、こんな家庭で過ごしゃぁ背後霊が見えても仕方無いよね！とつくづく思わされたのである。つづく（つづくんかい！）
2003年03月17日
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プリンセス背後霊
それは俺が高校生だったころの話だ。俺は２年に上がって、新しく入ってきた一年生の女の子に執拗に迫られていた。ふっ、罪な男だぜ･･･なんて笑えないほど執拗に付きまとわれていた。例えば、帰ろうと思ったら鞄が無く、あれっと思うと彼女が持っているのだ。で「駅まで一緒に帰ろう」と言うのだ。イヤだ～！と思っても彼女はそれを決して許してはくれない。で、俺もあまり邪険にするのも可愛そうだと思いしぶしぶ送ってあげるのだ。で、ある日のことである。彼女が相談があるので屋上に来て欲しいというのだ。なんだか青春である。屋上だって！ぷっ。今から思うと笑けてしまうのだが、問題は中身だった。彼女は真剣な顔でこう切り出した。「最近いなくなったの」俺は？である。何が居なくなったのだろう？ペットか？「誰に取られたかは分かっているんだけど」それは犯罪では？「ねぇ、一緒に行って説得してほしいの！」「あのさ、何を取られたの」と痺れを切らした俺が聞くと、「Ｍさんに、背後霊を取られたの！」背後霊ー！！！俺は返答に困ってしまった。（当たり前だ）Ｍは俺も知っているが、奴は背後霊を奪うのが趣味なのか？つーか、どうやって奪うの！？「いや、どうして取られたの？」俺はつい真面目に聞いてしまった。「私の背後霊がね、Ｍさんの背後霊に惚れちゃったの！」恋愛ですかー！！！今時の背後霊は恋愛騒ぎを起こすのか！俺は感銘に打たれた！･･･すまん、嘘だ。もう馬鹿馬鹿しくて真面目に聴く気にもなれなかった。「いや、多分俺には無理。っていうか、その内帰って来るんじゃない？」適当に答えると、彼女は泣き出した。何が悲しくて背後霊の話で女の子泣かさなあかんねん、俺！どうしようもないやり気無さが俺を襲った。結局なんだかんだと話をして落ち着かせたが、実にユニークなひと時を過ごしてしまった。なんだ、世間ではこういう場合、どう対応するのが普通なんだ？彼女と一緒にＭのところに押しかけて背後霊を説得せにゃならんかったのか？でもあれだね、障害が多いほど燃えるっていうから余計帰ってこないよね。やっぱほっとくのが一番だ、うんうん。俺、正解の選択肢を選んだよ。つーか、背後霊ってお前はムー読者か！つづく（続くんかい！）
2003年03月16日
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人生の岐路
駄目。何も書く気がしない←といいつつ書いている。あーあ、人生の岐路に立っている気がするよ。男の場合、３０過ぎて会社辞めるとね。人生の大きな節目になるような気がする。派遣を選ぶと高収入と一緒に将来、独立しなければならなくなる。中途採用は、どうにも分が悪い（今までが良過ぎたのだ。役員だったもんなぁ）。となると、ここが人生最後のチャンスだと思いたくなる。そう思うと多少無理をしてみたくなる。ＰＤなのに。やっぱ俺は医者の言う通りストレス中毒なんだ。困難な壁にぶつかろうとするんだ、勝手に。で、痛い思いをしながらコンクリートの壁を殴り続けるんだ。今度のコンクリートの壁は分厚いぞ。ダイナマイト使わないとね。その分、間違うとかなり痛いんだろうな。あーあ、まあどうせ一回の人生なんだしねー。冒険の１つもしてみたい気がするし。とは言え、妻子ある身。一人だったらいつでも文字通り死ぬ覚悟あるのにね～（笑）･･･そうか、保険に入ろう。いざとなったら死んだらいいんだ。なんだ、簡単じゃん！やっぱ、冒険しようかな！俺、頭いいじゃん！（←かなりお馬鹿なようです）
2003年03月15日
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戦争反対？ケッ糞偽善者どもが！
なんか戦争反対、戦争反対と叫んでいるようだが、内容から考えてみるに、どうせ言うなら「イラク攻撃反対」と言うべきだろう。イラク攻撃（対イラク武力行使）問題に付け込んで戦争反対偽善者どもが芋づるのように出てきやがった。仮にイラク国民が「戦争反対」なんて叫んだらどう思うよ？そりゃ、反対だろうさ。だけど叫ぶか？あんたなら？フセインも戦争反対だろうさ。やられる側なんだからな（笑）安全な国（第三者）にいられるからそうような反吐の出るような偽善者に成れるんだ。その安全がどれほどの価値があってどれほどの努力で作られているか考えもしない。イラクの軍事力が大きければアメリカだって手を出せないんだ。イラクにはその努力が無く、安全を作れなかったんだ。戦争はしたい、したくないじゃなくてサセラレルンダヨ！「戦争反対」という看板の裏に何か書いているんじゃないのか？「僕は戦争が嫌いです」ってか？（笑）疑われたくなかったら「可能な限り戦争は回避せよ」くらい意味のはっきりした看板立てやがれ！ましてや「有事法制反対、戦争反対」？馬鹿×馬鹿＝なんだ？誰か、教えてくれよ！仮にイラク国民が「有事法制反対、戦争反対」なんて言ったらどう思うよ？有事法制が無いので戦争できませんってか？阿呆か？大体、そんなにイラク攻撃が嫌ならイラクに行って人間の盾にでもなればいいさ。日本人が１万人も参加したら、アメリカもさぞ動きづらい事だろうよ。一番の解決策は、フセインが国外に亡命することなんだよ。彼はそれをしたくない。だから戦争になる。１万人くらいで押しかけて連れ去ったらどうだ？問題なくなるぜ？大体が、どっちもどっちだ。まったく、誰に向かって戦争反対と叫んでるんだ？教えてくれよ。この馬鹿な俺に！そして「戦争反対」ってどういう意味で使ってるんだ？俺、馬鹿だからもう訳わかんな～い♪
2003年03月14日
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サドルの影にホモの影
ある朝、会社に行こうと思い、自転車を取りに行くと、なんだか自転車のイメージが違う。ん？と良く見ると、サドルが無い！！なんとサドルだけが盗まれていたのだ。周囲を見渡してみた。が、盗まれているのは俺の自転車だけだった。俺の乗っている自転車はマウンテンバイクのオンロード仕様という、考えてみるとよく解らない代物なのだが、マウンテンバイクは俺の自転車だけでは無い。俺の自転車だけが盗まれていたのだ（涙）俺の自転車はブランド物でシートピラーの口径が一般の自転車とは異なる。だから盗んだところで用途に困るだけだ。しかも他のマウンテンバイクは狙われていないのが悔しい。仕方ないので取り寄せてもらうことにした。高い買い物になってしまった。取り寄せには１週間もかかり、その間俺は会社と家の往復を立ちこぎしなければならなかった。これって結構つらいのだ。で、ようやくサドルとピラーが届いて取り付け、快適に会社に行く事ができるようになったのだが、それからはサドルとタイヤをワイヤーで繋いでサドルを盗まれないように心がけることにした。が、これがなかなか慣れない作業でついつい忘れてしまう。で、ある日のこと仕事が終わって自転車に向かうと着けて数日しか経っていないサドルが破れてる（涙）破れ方から見て、誰かが隣の自転車をこかした拍子にブレーキレバーが突き刺さったものと思われる。このやろーと怒りがこみ上げてくる。が、ちょっと前向きに考えてみた。まてよ、まさか破れたサドルを盗む奴はいるまい。これなら毎日気を使ってサドルを盗まれないように心がけなくてすむ。そう考えるとまあいいかみたいな気分になった。物は考えようである。ところがだ、また盗まれたのだサドルが！しかもまた俺一人だけ！しかし、ここにきて事情が少し違ってきた。何故、俺のサドルだけが盗まれるのだ？俺は真相を究明すべく幾つかの仮説を考えてみた。１．商品価値としてサドルを盗んだ。２．何者かに恨まれている。３．俺のサドルに何らかの執着がある。１．はサドルが破れているので、ありえないと考えた方が最もな話だ。２．はどうせイジワルするならタイヤをパンクさせたり色々できるものだ。何もサドルにこだわる必要は無い。ましてや盗む必要までは無い。使えないようにすれば良いのだ。では３はどうだろうか？サドルが他のパーツと違うところは･･･、そこまで考えて俺の脳裏に嫌な考えが閃いた。サドルは俺のけつと密接している、唯一性的痕跡のある場所である！そしてこんな機械をいじくる作業を行う奴は、大抵男だと考えて良いかもしれない。俺の脳裏の浮かんだのは、男が盗んだ俺のサドルをナデナデしているシーンでだった。「うお～。あいつのケツ！ケツ！ケツ！感じるぜ～バーニング！はっ、はっ、はっ、はっ！もう駄目だ。俺行くぜ～。お、おおおぉぉ～･･･」（どぴゅっ）命は大切にねって、ちょっと待てこのやろう、人のサドルで何しやがる(T-T)超嫌なんですけど！！！(涙)狙われるのはちんぽだけじゃないのかもね、とちょっと社会勉強になったL.st だった（涙）
2003年03月13日
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ヘルゲートな缶コーヒー
夢うつつに繰り返す腹痛と中途覚醒による幻覚と戦いながら俺は思った。偉大なり缶コーヒー、近年これほど俺を恐怖のどん底に突き落とした奴はそうはいないだろう。俺は最近会社を退職したので派遣業でもやってみましょうか？みたいな感じで複数の会社に派遣登録していた。すると突然昨日の晩になって前の前の会社来の付き合いのＭ君から携帯に電話がかかってきた。「L.st さん、会社辞めたんっすか？」「え、なんで知ってんの？」「いえ、実はですね、今僕が仕事を貰っている会社に L.st さんのシートが回ってきたんですよ。でね、その経歴を見て声がかかってきたんですよ。もしかして知り合い？って」（笑）「あははは、そうなん。そうなんや、そんなん回るんや」（笑）「でね、紹介して欲しいって言われたんで、電話したんですけどね、今何かしてはります？」「いや、今は遊んでるよ」（笑）「じゃ、もしよかったら顔だけでも出して貰えます？」「いいよ、全然ＯＫ！ ちょって体裁整えてから･･･、そう２日後でどう？」「全然、いいっすよ」「じゃ、詳しいことメールで頂戴」「解りました」ってな具合で、突然リクルート活動が始まってしまった。そこで、長くなった髪を切る為に髪切屋に行く事になったのだけど、その途中で喉が渇いたので自転車を止め、販売機によりそうように立ち、金を入れたら、とたんにガタンと音がして商品が出てきた。？？？なんや？と思い左手を見るとどうやらもたれ掛かってボタンを押していたようだった。まあいいやと取り出してみるとそれは缶コーヒーだった。プルタブを取って飲んでみると、とてもざらざらしている、というか固体がいっぱい入っている。ひょっとして粒入り缶コーヒー？と馬鹿な考えが頭を過ぎった。まさか、コーヒー豆の粒が入っているワケあるまい、あはははと思い、缶を見たら牛乳入りと書いてあった。ああ、たまに読む、成分が固形化するが問題無いっていうアレかね、なんて思いながら飲んだが劇マズだったので半分ほど飲んで捨ててしまった。そして夕方になって当然急激な腹痛が襲い掛かってきた。ああう！俺は、あまりの痛みに思わずのたうち回った。そして腹にガスの溜まった感覚、でちょっと、お・な・ら♪･･･！俺は立ち上がってトイレに向かった。パンツを下ろすと半透明の下痢がパンツに放たれていた。ＮＯ～！カムバック下痢～・・・いや、それもちょっと嫌だ･･･。なんて悠長に悩んでいる暇はそうは無かった。襲ってきたのだビッグウエーブが！そして･･･（お食事中の方に配慮して自主規制）は終わり、ようやくのことでトイレの外に出られたのだが、もうパンツが汚れたとかどうとか、そんなこと考えられないくらいキツイ腹痛だった。そして長い夜がやってきた。眠っては悪夢、起きては腹痛、胃を中心に背中までもが痛い、初めてのタイプの謎の痛みはかなりの量の睡眠薬を飲んでも効果がなかった。そして朝を迎えた。げっそりとした顔で久々に健康的な時間にお目覚め。しかし朝食を取りながらも下痢ピーとの格闘。ネクタイの付け方を忘れながらも下痢ピーとの格闘。忘れ物無いかのチェック中も下痢ピーとの格闘。電車の中でも下痢ピーとの格闘。降りる駅を乗り過ごしながらも下痢ピーと格闘。戻りの電車でもまた駅を乗り過ごしながらも下痢ピーと格闘。面接の間も下痢ピーと格闘。喫茶店での旧知の知り合いとの長い楽しい会話中も下痢ピーと格闘。当然帰りも下痢ピーと格闘。家にたどりついた時には、心身ともに疲労困憊。家の扉を見た時、思ったね。ああ、俺は帰って来られたんだ～･･･。そしてその日の晩もまた地獄の門を扉を叩きながら眠ったのであった。翌日俺はメールで宗教にはまっている知人にメールを送った。ただ一言。「神は死んだ！」くそ、こんな嫌がらせメールでは晴らせない！まだ、腹痛いぞ！馬鹿やろー！
2003年03月12日
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豊胸化特集！
今回は豊胸化特集としてみました。バストが小さいとお悩みの貴方に、様々なアイテムをご紹介！なお結果には、全く持って責任を持ちませんのであしからず。試してみた人がいたら、どういう結果になったのか是非教えてね！そういう事で興味のある方は読んでみて下され。「女性ホルモン塗布剤ヒメロス」製品名乳首に塗ると胸がでかくなるとの情報を入手。さっそく某女性に試しても立ったのだが、乳首が大きくなっただけ＆乳首が黒くなった（涙）というお粗末な結果となった。これは使えない（本来の用途が違うが:-）。「大豆イソフラボン（成分名）」大豆イソフラボンは大豆に含まれる成分で女性ホルモン（エストロゲン）と似た働きをするため植物性エストロゲン（フィトエストロゲン）と呼ばれることもあります。働き方は女性ホルモンの1000分の1以下と穏やかなので安全です。つまり女性ホルモンを摂取してバストアップを図る方法だ。ちなみに錠剤としては、イスラコン標準ボトル（１２０粒入り）が、あるのでこれを買うと便利かもしれない。目安は１日に２粒～４粒です。小売価格は￥９，０００－円と少々高価だ。毎日４粒のんでも１月もつ計算になる。ちなみに大豆イソフラボン製品は、安いのでは￥１，３５９－からあるが、錠剤の量が解らないので割愛した。「ヒュープナー メノフェミン粒 60粒」も良い感じだ。こちらは一日２粒服用。とりあえず安全であることは確実だろう。「ガウクルア・イソフラボン（成分名）」このタイ産のイモに似たタイ原産のマメ科の植物は、その根に豊富なバストアップ成分を含んでいることが最近の研究で判明し、（随分前に）テレビや新聞・雑誌でも話題を集めましたね。含有成分であるイソフラボンが、バストアップを可能にするとか。大豆イソフラボンとがどう違うのか？人気的にはこちらかも。「ガウクルア･ロ－ヤルカプセル(６０カプセル)」が、￥２０、０００－で売られている。ちなみに「ガウクルアCtoD」という塗り薬が出ている。こちらは￥８，０００－で売られているところもあるが、基本的にガウクルアを用いた商品は高いようだ。「ミラクルバスト／タブレット（１８０タブ）」製品名タイ生産ガウクルアインドネシア産ジャウムインドネシアに伝わるジャムウと呼ばれる秘草ということで、張りのあるバスとを目指す為の成分が入っている。ザクロエキスザクロにはエストロゲンという天然の女性ホルモンが豊富に含まれている。女性ホルモンを補うことでもちろんバストの発育を促すと同時に、健康や美容の維持まで考えた女性の体にやさしい成分配合です。と数々のハーブが使用された一品。短期間でバストアップが見込めそうな予感。探せば１万円以内である。一日３タブレット飲んで２ヶ月も持つ。これは安い買い物かも知れない。ちなみに、このクリーム版があり、「ミラクルバスト／クリーム」と言う。これも１万円くらいするが、タブレットとの連携に使われる補助的役割を持っている。両方を併用すればすごいかも？「ワンダーブレスト」（製品名）欧米で大人気のバストアップアイテム！「牛の黄体ホルモンを主成分にした天然の錠剤で、脳下垂体を刺激しバストの発達を促す女性ホルモンを活性化させます。」という代物だ！９０カプセルで一日３カプセル摂取なので、１月しかもたないが、値段が少々高い。￥１５，０００－は覚悟かも！因みに「黄体ホルモン」を使っているので、妊娠中及び授乳中は忌避だ。妊娠中に「黄体ホルモン」を摂るとちょっと問題が発生してしまう。流産予防などにも使われるので知っている人は知っているかな。でも効果はかなり期待できそう！さてさて、何で豊胸ばかりでペニスを大きくする製品は無いのだとお嘆きのチン長の短い貴方！ご安心下さい。なな、なんと！「HERBAL VIRILITY（ハーバルビリリティ）」というペニスを伸ばす塗り薬もあるぞ！（笑）いやはや、いろいろとあるもんだねぇ･･･。
2003年03月11日
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犬になればよかったの巻
それは、嫁さんと子供と出かけた日の事だった。もう随分昔なので何の用事で出かけたのか忘れてしまったのだが、俺はその日、またもやトラウマを抱える事件を起こしてしまった。その日は確か遠征していて電車でどこかに出かけていた。その帰り道、ふとトイレに行きたくなったのだが、２度もチャンスがあったのについついトイレに行き損ねていた。最後の駅に着いた時、ここでトイレに入っておかねば、１５分以上の徒歩になると思い心に留めておいたのだが、切符がどうのこうのともたついた拍子にそのことが頭からキレイに消え去ってしまった。それには駅を出た時に気づいたのだが時既に遅しだった。子供はすっかり眠っていて、嫁さんの歩調に合わせて歩いていたのだが、徐々に尿意が大きくなってきた。尿意というのは、何か別なことに気を取られていると感覚がなくることがあり、また、その強度は、ぎりぎりになって一気に高まるという特性がある。歩きながら何気ない会話をしつつ、俺の意識は膀胱に気をとられていた。もう満タン？と体に疑問をぶつけていた。選択肢はあった。１．「ゴメン、トイレ」と言って妻を置いて家へ走る。２．その辺でマーキングする。しかし１の選択肢は、夜道を嫁さんだけ残して帰ることになる。これは好ましくない。そして２の選択肢は、犬ではあるまいし、新婚ほやほやであり、またジェントルマンである俺には相応しく無い行為だった。こうなったら、家が見えるところまで歩き、そこで先に家に走ろうと考えた、これなら最小限夜道を妻一人だけにしなくてすむ。そう考えた。で、その時がやってきた。俺は「ごめん、ちょっとトイレに行きたいから先に走ってかえるよ」と言って、妻を置いてダッシュで家へ向かった。もう既に尿意は限界に達し、膀胱から神経伝達で「もう限界だよ」というメッセージが頻繁に送られてきていた。「うるさい黙れ、お前は栓を締めることだけ考えとけ！」俺は心の中で膀胱に叫んだ。やっとのことで家に着いた、だが忘れてはならない。トイレの、いや便器の前に立ったその瞬間が一番危険なのだと！その瞬間、人は安堵の為か一気に気が抜けるのだ、そして栓が外れ、絶対考えたくない事態になるのである。俺は、気を抜かないように必死に我慢して、ジタバタしながら（見せられんな、この姿は）トイレのドアを開けて便器の前に立った。一瞬やばいと思ったがぐっと耐えた。そしてチャックに手をかけた。後はぐいっとチャックを下げて、ホースを取り出すだけだ。そして天国への扉が開かれるのだ･･･ん、んん？チャックが下りん(-_-;)何故だ！チャックが下りない！！俺は更にジタバタした、もはや限界を超えていた。脂汗が頬を流れた。おのれ～！チャック～～～～！！！！ジョー････（ナニの音かはご想像にお任せします、１つしか無いけどね！）俺は新婚そうそう妻に濡れたパンツとジーパンを差し出す羽目になったのだった。まだ、犬になってたほうが１００倍よかったね、俺！（涙）
2003年03月10日
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ゲーム理論
ゲーム理論にチキンゲームというのがある。これはどういうものかというと、如何に自分がイカレているかを競う状態を意味する。例えば、古今東西ＢＢＳには荒らしがつき物だ。荒らしの特徴は、そのイカレ方にあるが、これは確信的なものだ。自分をイカレタ立場に置いて特殊な中心人物に浸るという、言ってみれば一種のオナニー行為だ。荒らしに対抗するには、彼を「イカレタ立場に置いて特殊な中心人物に浸る」という状況を打破しなければならない。コレは徹底的な無視が理想だが、無視が難しい状態が多い。他人の中傷を書いたりなどすると、相手をせざるを得ない。ではどうするか、それは「俺の方がお前よりイカレてるんだ！」という凶悪なメッセージを伝えれば良い。そして如何にどちらかがイカレているかで、勝敗が決まるのだが、それ故チキンゲームと言われるのだ。つまり、どちらがチキンかを競うのだ。ところがまさか管理者が、この様なチキンレースに参加する訳には行かない。管理者は理性的でなければならない。まさかイカレタ管理者のＢＢＳがまともとは誰もとってくれないだろう。だからこの手の輩にはこう言ってやるしかない。オナニーするなら他所でやれ！あらあら下品な管理人だこと。ほっほっほ。ちなみに私は昔、女子高生にこれをやらて、無様に敗北宣言をしました（笑）
2003年03月09日
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ホモは背後から忍び寄る
随分昔ある日のことＭ氏と何気ない会話をしている内に青春１８きっぷが話題に上がった。それでいっちょローカル線で関東に行ってみるか？となり、とっとと準備をして何の計画も立てずに２人で旅立った。時刻表をチェックし、最適な献立を決めて、ローカル列車でレッツゴーとなり、車窓から様々な景色を楽しみながらのんびりとした旅になった。宿も決めてないので適当なところで寝るという無謀さだったのだが、その無謀さが長野の松本駅で仇となった。さすがに北は寒いのでホテルを探したのだが、全く見つからない。しかたが無いので新聞紙を引いて駅の入り口で寝ることにした。が、風が吹いていてとても寒く、とてもじゃないけど寝られる気分ではなかった。そこで小説を読みながら何気に周囲を観察すると、１人の背の低いがっちりした体型の男が、何気にこっちを見ながらうろうろしていた。ちと怪しいがまあ気にする事は無いと思い本を読んでいると、寒さの為かトイレに行きたくなった。で、駅のトイレに入って用を足し、手を洗っていると突然、背後から伸びた手に俺の一物が鷲づかみ！なぬっ！ビックリした俺が鏡を見ると、そこにはにっこりと笑ったさっきの怪しい男が背中にくっつくように立っていた。ぎゃー、こんなところでホモ登場！（涙）しかも深夜の駅のトイレ、当然個室有り。身長は俺の方が高いが、相手はがたいが良い。ここは慎重に対処しなければならない。問題点は４つだ。１．深夜の駅のトイレで近くに人気が無い。２．なんといっても個室がある。３．相手の方ががたいが良い。４．すでに股間を握られている。ここは、相手を刺激してはならないと思った。万一個室に引きずりこまれた日には俺の大切で一生汚したくないバージンの危機がまっている！俺は鏡越しに相手の顔を凝視しながら、脳みそをフル回転させた。そうだ、こういう時は笑って誤魔化そう！何だかピントというか用途が間違っているような気もしつつ。俺は、さらりと不適な笑みとおまけに流し目をくれてやりつつ、股間の手をさらりと引き離し、トイレを出る事に成功した。俺の悠然とした態度にホモも戸惑ったのか、追いかけてはこなかった。教訓。ホモには毅然と優雅な対処で乗り切れ！責任もたへんけどね。
2003年03月08日
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放送禁止用語で涙する
ＴＶ業界の仕事をしていると、放送禁止用語に非常に敏感になる。ある日、携帯電話用のゲームの作成を請け負った時に名前入力の欄があり、そこではたと悩んだ。放送禁止用語を入力されると困るよね･･･。そこで入力されては困る辞書ファイルを作成し、そこにそれらの言葉を書き込んだのだが、もう一つ悩みの件が出た。それは公序良俗に反する名前だ。まあ、エッチな名前だと思ってもらえるといい。これがなかなかに困ったものだった。何せ充実した辞書を作れば作るほど、俺の人間性が問われるのだ。あんな言葉やこんな言葉やを書くうちにより一層自分の人間性に恥ずかしさを感じずにいられなかった。エッチ単語の語彙を知るほどにエッチなヤツなのだ。しかも、これは自分だけが使う分には良いのだが、生産性を考えると他人にも公開しなければならない。嫌です！困った俺は、その辞書ファイルの内容をＥＵＣ形式に変換して公開することにした。これで直接見ても何が書かれているか解るまい、ふふ。で、いざ関係者に通知したのだが、案の定言われたのだ、それも女性社員に･･･。「ねぇ、これどんな内容なの？」知らんでいい！「変換して見てみよっと」変換するな～！こんなものに好奇心もたなくて良いです（涙）そんなやり取りをしている内に他の社員も興味を持ち出した。ああ、なんてこった。皆の為に公開したファイルが俺を貶めようとしている（涙）「ほうほう、なるほど･･･」後ろから聞こえた声に振り向くと早速変換して読んでいる奴がいる！それを覗き込んでいる奴がいる。ははは、いいさ、もうなんだって、ふふふ。だけどな、声に出して読むのだけは止めてくれ！
2003年03月07日
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エホバ濃度２５０倍ルーム
エホバの証人という宗教をご存知だろうか？もし知らないのであれば下記のサイトで是非お勉強してもらいたい。http://www.geocities.co.jp/Bookend-Soseki/8769/私が入院した時に入った部屋は４人部屋だった。１人部屋というのもあるのだが２室しかない。で、４人部屋に入ることが決まったのだが、私はとても幸運だったかも知れない。１人は会話の面白いメガネさん。もう一人は頼りがいのある親分、そして最後に寡黙なご老人。皆さん清潔で、他人を尊重する良い人たちだ。他の部屋を覗くと、実際この部屋は嫌だなぁ、みたいな部屋が多かったので大変幸福に思えた。ある日のこと親分と切り傷自慢をしていた時、メガネさんが加わって楽しいひと時をすごしていた。親分は凄い人で、包丁で切腹して腸がはみ出しても助かったらしい。出血がかなり酷かったらしい。さすがに輸血してもらったそうな･･･。恐ろしい人物だ。そんなこんなの話をしている時に何気に親分がこう言った。「兄ちゃん、そのタトゥー。宗教か？」俺のタトゥーは、洋彫りで一見十字架に見えるのでそう聞いたのだろう。「いや、宗教はあまり好きでは無いので･･･」俺がそう言うと、メガネさんが、すばやく反応した。「僕ね、エホバ入ってるの。エホバの証人。 ほら、これ聖書！」間を置かず俺は心の中で叫んだ。よりにもよってエホバー！！！すると親分がこう答えた。「おお、聖書やないけ。しっかりしてるなぁ。 わしもエホバや」俺はすかさず心の中で叫んだ。どうしてエホバー！！！なんて事だ！せいぜい５００人に１人居れば良いエホバの証人の信者が２人！４人部屋に２人！１０００人で２人の割合だから、つまりエホバ濃度２５０倍（涙）┗（-＿-;）┛重い･･･でもいい人達だったし、勧誘もなかったから良いのさ。でもね、親分。腹切った時、輸血されたようだけど、それってエホバの証人として許されるんですか？
2003年03月06日
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せめぎ合い
国民（の命）は国家の財産という言葉を聞いたことがある。そして、国家権力の監視する所で自殺は許されないし、安楽死を要求しても受け入れられない。２つの意味は異なれど、同じく命は自分の勝手にできるものでは無いと言えるようだ。自分の命は自分個人の財産では無いのかもしれない。それを規定するのが法であるのか神であるのか倫理であるのか知らないが、他の何かに握られていると実感できる。もしかすると人権意識の高さ故かもしれない。人権で考えるならば、命の価値は無限だ。いかなる命にも値段は付けられない。そういう裏付けもあってか命というものは個人の枠を超えて非常に価値の高いものと感じる。ところが、人の命の価値は死んだ瞬間に下落するようだ。死んだ場合、例えば保険金であったり、慰謝料であったり、なんらかの形で値段になる。が、生きている間にそれらの値段で命を買うことはできない。生きている命に値段は付けられないことと矛盾しているように感じる。もっともこの矛盾は、現実的には役に立つので現実と理屈の狭間で処理され、問題とはならないようだ。命に値段は付けられないと言って保険をかけなければ、本人が死んだ時、残された者が困ってしまうのだから仕様が無い。ところで生きている者の命の価値が無限だと考えると、命の数に関わらず価値は同じになる。無限をいくつ足しても無限に違いは無い。例えば、３つの命と１つの命の価値は比較できなくなるという具合だ。しかし、もし選択を迫られたらどうなるか？やはりこれも理想と現実の狭間で処理されているような気がする。世の中は、情と理、理想と現実、さまざまな狭間でせめぎ合ってる。俺の心の中はどうだろうか？理ばかりを問うてはいないか？情ばかりを吐き出してはいないか？いつも気になる。だから何かを書くときにとても困ってしまう。せめぎ合いの中に答えを見つけるのはとても困難な作業だ。
2003年03月05日
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化粧と男のプライド
俺は凹凸のある肉体に美しさを感じる。つまり、女性なら胸が大きく腰がくびれていて、男ならそれなりに筋肉があり、Ｔシャツの上からそれと解るほど程度の凹凸がある方が美しいと。その様な考え方が一般的なのかどうか解らないが、女性の場合、胸が無いことに悲観したりする人が多い。それは有る人と無い自分の美の差によってプライドが傷つけられるからではないかと思う。でも実際、女性の多くは実は貧乳でなんのことはないパッド付きのブラで誤魔化しているのが現状だと思う。今の時代においては砂上の楼閣のごとき怪しき一般的な胸の大きさの上で、パッド付きブラが量産されている。これがもし男なら一物の大きさが物を言うのかもしれないが、パッドのようなもので誤魔化すのは、はっきり言って逆に恥ずかしい。筋肉でもいい。パッドで筋肉が付いているように見せかけるのは、かなり恥ずかしい行為だ。俺的にはそれはプライドを捨てた行為だ。どちらも見栄を張る行為として違いは無いが、どうしてこのような感覚の差が発生するのだろう？考えてみると、女性の場合、パッド付きブラはもとより、ヒール、付けまつげ、化粧、パンストとちょっと考えただけでも変身アイテムてんこ盛りだ。化粧を落とせば別人になる子がいる。昨日会った子が今日会うと胸が小さくなっていたなんてこともある。このパターンなど完全に見栄を張る行為が日常すぎて、その行為に気を払う気概さえない。歴史的見地から考えれば、想像するに化粧の登場と共に見栄を張るという行為が一般化され、その延長線上に登場したのがパッド付きブラではなかろうか。それでパッドで誤魔化すという見栄を張る行為が、何の恥ずかしげもなく行われるという基礎が整えられていたと考えると納得がいく気がする。そして今やそれらは当たり前で、考えるまでもない。ところが男にも見栄を張ることに何の違和感も覚えない文化がある。それは俳優やモデルだ。男前の俳優やモデルは皆それなりに筋肉を鍛え、そして一様に化粧をしている。そして俺は思うのだ。彼らは美を求めてプライドを捨てたと。逆に考えてもいい。もしこれらが一般化されれば、男にも色々な変身グッズが登場することだろうと（筋肉パッド等）。そして俺は複雑な気分になる。美とプライドの狭間に俳優を見て、時に違和感というか異常を感じ、時にかっこいいと思うのだ。そして嫁さんがジャニーズにキャーと黄色い悲鳴を上げる度に思うのだ。「けっ、男の癖に化粧してるヤツのどこがかっこいいんだ！ あんた騙されてるよ」と。でも実際かっこよく見える。なんのことは無い、つまり悔しいのだ（笑）
2003年03月04日
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南京虫パニック！
南京虫ってご存知だろうか？この南京虫は不衛生なところで繁殖し、大量発生するのだけど、てんとう虫程の大きさで、おまけに人の血を吸うのだ。今回はそんな南京虫の話。先日の日記で登場したデブ専ババ専のバイセクシャル（いや、別にデブ専とかババ専門とかが問題じゃないんだ、これらが一緒くたになってるのが怖い）の彼、これからはＯ氏と呼ぼう。そのＯ氏が、ある日、服をやると言い出した。俺はもうめい一杯、丹精込めて思いを込めて「要らん！！」と言いたかったのだが、言うが早いか早速自室に取りに行かれた。で、Ｔシャツを貰ったのだけど、まあセンスは良いのだけど、何せ相手が相手だけに、それを着ることは、生理的に不可能だった。それで、どうしようか迷ったのだけど、自分の服の中に紛れ込ませるのも嫌だったので、ベッドの横に掛けておいた。である日のこと、どうも隣の病室が騒がしいことに気づいた。どうしたんだろうと思い他の人に聞くと南京虫が発生しているようだという話だった。･･･南京虫！驚いた俺が中を覗いてみるとＯ氏がつっ立っていて、看護士がＯ氏のベッドの下から大量の服類をビニールに詰め込んでいた。お前かー！デブ専・ババ専・バイセクシャル・南京虫、もはやマンガンです。そして俺はハコ状態。くはぁ、やっぱ着なくて良かった。そんな安堵が俺を包み込んだ。だがちょっと待て、もしあのＴシャツに南京虫が潜んでいたら･･･。ヤバイ！超ヤバイ！でも大丈夫だった。事態を深刻にみた病院は、その階の全ての部屋を３日もかけて一斉駆除キャンペーンを展開した。そうしてようやく南京虫パニックという事態は無事終息したのである。それにしてもＯ氏、恐るべき人物である。って言うか、あんたに何があってももう俺は驚かないよ！
2003年03月03日
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敵はバイセクシャル！貞操の危機！
ホモ(homo)という言葉がある。この言葉は、(英)homosexualの略で、男同士の同性愛者を指す。そして同じような言葉にゲイ(gay)があるが、この言葉は、同性愛者一般を差すが主に男の同性愛者を指している、特に性別を明らかにしたい場合はgay（男性）またはlesbian（女性）を用いる。彼らはマイノリティーだ。しかし、彼らを上回る、もはやマイノリティーの範疇を飛び越えたと思われる男もこの世にいるのだ。今日はそんな彼の話。俺がとある病院に入院したその日、デイルームという喫煙ができる場所で俺が何気にＴＶを見ていると、色々な人が話しかけてきた。その時はタトゥーが丸見えの服を着ていたせいか、皆一様にこう言って話しかけてきた。「兄ちゃん、それタトゥーか？」「シャブか？シャブで入ったんか？」「シャブ」･･･何回この言葉を聴いたことか･･･、俺はどうにもシャブ中に見えるようだった。だが、一人例外がいた。彼は近くに近寄り、顔を近づけてこう言った。「兄ちゃん、顔かわいいなぁ」･･･何？可愛い？俺はただ呆然と相手を見ていた。現実が遠のいていくような気分だった。「いや、本当、兄ちゃん顔かわいいよ」俺は現実に戻った。俺、ナンパされてる？男に？こいつゲイ？俺の頭が混乱している内に彼はこう言った。「兄ちゃんコーヒーつくったろ。コップかし」俺は何がどうなっているのかよく解らない状況でコップを差し出した。作ってくれたコーヒーは確かにうまかった。それが行けなかった。彼はそれ以来コーヒーを作るという役目を帯びて俺に付きまとうようになった。俺は病院の風呂に入るのが怖くなったので、病院前の銭湯に入った。湯を浴びて、髪を洗って体を洗って、ふぅと一息ついて目の前の鏡を見た。そこには例のゲイがいて、こっちを見ながらにっこり笑っていた。嫌～！！！俺は慌てて銭湯を飛び出した。そして気がついた。ヤツも俺も男同士、俺に逃げ場は無い！そんなこんなの微妙な数日こなしている内に、ゲイとはなんとなく友達的な雰囲気になっていった。なんたってコーヒー欲しかったら作ってくれるし、夜とかはジュース買ってきてくれるし、いたせりつくせりなのだ（いいのか？俺）。だがある日の朝、事件が起こった。突然部屋に入ってきたゲイがなにやら怒っている。よく解らないので話を聞いてみた。「昨日の晩、顔覗き込んでたら股間蹴ったやん、痛いんやでまじで。わかるやろ？」何が何だか解りません。いや、ちょっと待て、顔を覗き込んでいて股間を蹴られた。蹴った記憶は無いのでそれは置いといて、それって夜中に部屋に忍び込んで覆いかぶさったって事じゃないの？！きゃーーー！！危ないです！危険です！非常事態です！彼の怒りはなんだかんだで収まったが、俺の恐怖はもはやエベレストの山頂を目指しています。このままでは、貞操の危機が、いや、貞操とは行かないまでもキスくらいは、いくらでも奪われる！俺はちょっとゲイと疎遠にすることにした。なるべく近寄らない。居そうなところには行かない。するとゲイは自分から積極的にやってきてこう言った。「俺、彼女おるねん」ほお、彼女ですか･･･って、自分がゲイであることを否定する為の発言とも受け止められるが、俺にしてみれば、そりゃあんたバイセクシャルってやつじゃん！そしてある時、俺は親しげに会話をしているバイセクシャルとその彼女を見てしまったのだ。デブのおばあさんだった･･･。バイセクシャルでデブ専で婆専！？あんた凄いよ、もう尊敬しちゃうよ！もうマイノリティーとかそういう壁突き破って、よく解らない未知の世界にいっちゃてるよ！いや、恐れ入りました。俺はとうとう感服してしまった。いや、いい体験したよ･･･実際。ってちょっと待った！デブ専で婆専？そんなヤツに惚れられた俺って一体なんなんですかぁ！
2003年03月02日
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キラータイトルはエロに至る
昔、ビデオが発売された時、ベータとＶＨＳの二種類のビデオがあった。我が家が選んだのはベータで録画用のカメラも買った。相当金がかかったようだが、お陰で、今でも小学校時代の自分の動く姿を見ることができる。ある日、近所の親しいお爺さんが、突然亡くなられた時、たまたまお爺さんの移っているテープがあったのでＶＨＳ用（その時には、ベータを発売していたＳＯＮＹは、ＶＨＳ陣に負けたのだ）に録画して、渡してあげた。するととても喜んで頂いたのだが、はっと気にかかる不安が脳裏に浮かんだ。あのテープ、エロビデオ入ってたテープでは？俺の顔から血の気が引いた。いや、エロテープが無くなろうがどうなろうが、そんなことは問題では無い。問題は、お爺さんの写っているシーンが短いことだ。もし、お爺さんの後にエロ画像が流れたら･･･。俺は嫌な想像にかられた。「あら、本当お父さん写ってるね。犬と散歩しているところね」「このころは元気だったのよね～」「あ、笑ってる」「あらあら、こけちゃって」（笑）ほのぼのとした、実に良いシーンだ。本当にビデオに写っていてよかったね。「あら、これで終わり？」「どうかな？」母親と娘さんが顔を見合わせたとき、画面のノイズが消え、鮮明なエロシーンが･･･。「もっと、もっとぉ～」「ああん、凄い、もっと激しく～」嫌だ～。考えたく無い！俺は何度もことの真相を知りたいと思ったのだが、とても聞ける内容じゃないし、きっとそんなことにはなっていないに違いないと何度も自分に言い聞かせた。！ところで何故、ビデオの普及が早かったのか、それはＶＨＳ陣営が安くビデオを売り始めたことと、エロビデオが広まったからだと言っても過言ではなかろう。インターネットでもそうだ。もしインターネットにエロ画像がなかったらここまで一気に普及しただろうか？一昔前のインターネットと言えば、エロ、エロ、エロ！だった。かく言う俺も日夜猿のようにエロ画像を求めてさまよっていたものだ。（電話代とプロバイダの接続料金だけで２万は超えたね）とまあ、こんな風にかくもエロの力は偉大なりなのだ。でＸＢｏｘである。マイクロソフトが自信を持って市場に投入したコンシューマ機器ＸＢｏｘ。だが、自信とは裏腹になかなか売れない。そこに現れたのが、「デッド オア アライブ エクストリーム ビーチバレーボール」だ。情報をキャッチした俺は、インターネットでそれを見た。うお～、エロだ！これは紛れも無いエロだ。そして強烈な購買意欲が俺を襲う。やってくれたな、テクモよマイクロソフトよ･･･。エロは期待に答えてくれるだろうか、俺の予想では「こいつはキラータイトルになる！」が最後に一言言いたい。お願いだからＰＳ２版も作ってくれ！ＸＢｏｘ買うって言った日には嫁に殺されること、この上なく必死(T-T)
2003年03月01日
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