未知との遭遇

５月は、それでもまだお菓子を作る事も楽しみで、
ストレスはお菓子作りで発散していたところもあった。
イライラする事も増えてきて、前回の日記に書いたように
これはやっぱり 更年期 ？と思っていたけど、
更年期だなんて言うと、すごく歳を取ったような感じで、なんだかそれも辛かった。


かえでは、帰宅してから夜寝るまで、私に向かってくることが頻繁にあって、気が休まらない。


ある日の日記･･･

今朝なんて、いつもの時間に起こしに行ったら
けっこうすんなり起きてきて、
調子良さそうだと思ったとたん
いきなり私のところに来て、私を突き飛ばした！

びっくりしたけど、それより怖い感じで
すごくイヤだった･･･
毎日こんなに一生懸命やっているのに、
なんで？！って感じで
ほんとに頭にきた。
朝食は、おじいちゃんと一緒に食べてもらったけど、
参っちゃうなぁ･･･
学校へ行く時は静かに行けた。

そのままＰＴＡのベルマークの整理で、
会議室を借りて１１人でやる。
１１時半ころまでやって終わる。
やっている時に、みんなでわいわい喋っていたけど
ちっとも楽しくなくて、あまり笑えなかった。

なんだかイライラするので、
午後はカスタードプリンを作った。
とてもうまくできてよかった。
私の楽しみって、これくらいしかないって感じ･･･
でも作りながら泣いていた。
頭の中が、いろんなことで飽和状態になってる。
明日は良い日になるといいな･･･

今日、これを読んでいたら、
あの頃の苦しかった気持ちがよみがえってきて、切なくなった。


かえでが帰宅してからの 『ギュッ』 は、夫に任せていると、かえでの機嫌が悪くなった。
手を握っていても、片方の空いた手で漫画を読んでいて、まったく身が入ってないという感じ。


夫は、交替勤務をしていて、一週間毎に早番と遅番の勤務になる。
早番のときは、帰りが早いので、帰宅後のかえでの面倒を見てもらえるのだけど、
夫が居ると、かえってかえでが不機嫌になるので、
遅番の時の方がなんとなく私も嬉しかった。

亭主元気で留守がいい

なんて言ったら怒られるけど、子供の扱い方を全く知らないオヤジは、
こっちの手間が増えるばかりで、正直邪魔だった

夫がかえでの面倒を見てくれることを、ありがたいと思うどころか、
それさえがイライラの原因になった。

「そういうやり方じゃなくて･･･」 などと言おうものなら、今度は夫の機嫌が悪くなる。

その頃、こうやって夫に意見したら、次の日は、かえでが大変なのに
全く知らん顔をされたこともあった。
夫さえも、こちらが気を使わなくてはならない面倒なガキのようだった

そして、同居している私の父も･･･

父はかえでの事も心配してくれて、よくやってくれていたけど、
やっぱりうちの男たちは、育児に関しては役に立たないことが多く、
ほんとに見ているだけで、イライラさせられた。


その２年半まえに母が亡くなって、父が落ち込んでしまわないように、私も気を遣ってきた。

元来、女の方が長生きするようにできているわけで、
夫に先立たれた女は、夫亡き後も逞しく生きていくけど、
妻を亡くした男って、そのあとを追って１～２年で亡くなる人も多いと聞く。

そんなことになっては困るので、心配して気を遣っていたのだけど。

元々、仕事一筋の父だったので、家の中のことは無関心だった。
季節の変わり目の衣替えなど、母が全てやっていたことを私がやらなくてはいけなかった。
子供が一人増えたような感じだった。

はじめは私も父のことを思い、張り切ってやっていたけど、だんだん大変になってきて
今は、ほとんどほったらかしだけどね＾＾



家に居ると、うんざりする事がたくさんあって、
外に出た時は、もう家に帰るのがイヤだった。

このまま、一人でどこかに行っちゃおうか？なんて考えた事もあった。


Ｈ先生からの提案の、
かえでを有期限有目的で短期入所させてはどうか？
という話も、今の私には必要かもしれない。でもかえでは大丈夫かしら？
可哀想だよね、預けることって。


かえでだって、自分の家を離れたら、よけいに自傷や不安が強くなってしまうかも。
そしたら、もっと大変になるかもしれない。


それに、それに･･･

入所させることって、育児放棄って思われない？･･･

「あんなしっかり者のメイプルさんが～？」 って思われる。

養護学校に来ている子の中には、もっと大変な障害のある子だってたくさんいて、
それなのにそのお母さん達は、みんな明るく頑張っている･･･

だから、私だけそんなことはできない。


「とりあえずケア会議を開いて、関係している人たちで、
　かえでくんとご家族の今後について話し合いましょう」

とＨ先生は仰った。


その頃の私は、

食欲が落ちて、食べられない。
食べないから便秘をする。
体重が減る。

やる気が起きない。家事をしたくない。動くことが億劫。肩凝りがひどい。

朝、起きられない。もともと低血圧なので朝は苦手だけど、更にひどくなった。

眠れない。寝つきが悪く、眠っても眠りが浅くてすぐに目が覚める。
特に明け方４時頃からは目が覚めて、身体はだるくて動けないのに眠れない。

買い物に行っても、何を買って良いかわからない。献立を考えられない。

味がわからない。
これは、食事を作る時、味がよくわからなくてたくさん醤油を入れすぎてしまって
夫に 「味覚がヘンじゃない？」 と言われて、気がついたことだった。

夕方４時過ぎ、かえでの迎えの時間が近づくと、ものすごく憂鬱になった。

そして、些細なことがすごく気になる。
特にＰＴＡ役員の関係で、しっかりやっていないと思われそうで、
ほかの人が話しているところを見ると、
自分のことを言われているんじゃないかと思ったりした。

友達に送ったメールに、すぐ返信が来ないと、嫌われたんじゃないかと思ったり･･･

普段、そんなに気にならないことでも、妙に敏感になった。

とにかくすぐに涙が出てくるし、気分はいつもどん底になっていた。
それでもやることはやらないと、家族が困る。
役員の仕事もやらなくちゃいけない。


人に頼ったり甘えたりすることが下手な私は、どんどん自分の首を絞めていった。


ケア会議を開けば、私は救われるんだろうか？

もう、自分で判断する気力もなかった。

６月中旬には、もうお菓子を作ることさえ、やる気が起きなかった。

私に出来ることは、泣くことだけだった･･･