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先生、本当にありがとう。
まさか、ここにブログを書くなんて思わなかった。メインのブログとツイッターの存在を現実の世界で唯一両方知っているバレーの先生。ブログの存在だけでも現実の世界で知っている人はほぼいない。メインのブログに先生のことを書きまくっているけど先生が読んでいるから本当の気持ちが書けない。本当のことを書いちゃったら、多分、もう見にきてくれない気がするから。…ので、ここでお礼を言わせてください。先生、いつもブログにあれしたいなとかこれしたいなって書いてること全部叶えてくれてありがとうございます。アタックの練習もしたかったし、ブロックの練習もしたかった。それを全部叶えてくれてとっても嬉しかった。本当にありがとうございます。あと、調子が悪くてふらふらしてるときメニューを変えてくれたことも知ってる。最初は、何でなくなったんだろうって思ってたメニューがある先生の『させたくなかったんだよ。』の言葉で気づいた。先生の優しさに感謝の気持ちでいっぱい。前、うつがひどくて倉庫の中でずっと泣いていたときお昼休みなのに迎えにきてくれてありがとう。靴がなかなか履けなくてもたもたしてたときもう帰ったのかなって思っていたら少し離れたところで待っててくれた。帰るときに、ファイトです。ガンバです。歩きましょう。ってメールをくれた。嬉しくてすぐに先生にお礼を言っちゃったけど『いやいや～歩いて家まで帰ってくださいよ～ってことっすよ。』って言われた。でも、後日わかったことが、先生は照れ屋さんってことだった。結果的にそのことに触れない方がよかったってことに気がついた。これが最初で最後のメール。今まで、先生にしていただいた様々なことそのとき気づかなかったけど、思い返してみると本当に先生にお世話になっていたことがわかった。普段、会話をしないから先生が考えていることがわからない。私は恥ずかしくてできないんだけど先生も最近、ちょっと距離を置いている。そんな気がする。先生、本当にありがとう。先生の優しさで、うつの病気も少しよくなった。消えたい病も今はほんの少しまし。先生のおかげで生きていてよかったとさえ思った。先生の優しさが、心にすごく沁みました。先生。本当にありがとう。私はバカだからお礼を言いたくても適切な言葉が見つからない。ありがとう以上のことをしていただいている。うつのときは、先生に嫌な思いをさせてすみません。本当に本当にありがとうございます。もう少しでバスケの試合。先生が楽しくバスケの練習ができますように。寒暖の差が激しいので体調を崩しませんように。毎日、笑顔で先生が過ごせますように。先生の優しさが時に申し訳ないって思うこともあるけど嬉しい。先生、本当にありがとうございます。
2011.10.05
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ありがとうございます。
自分の醜い部分をだすために作ったブログ。多分、もうここには、あまり書くことはない。…かもしれない。本家のブログは、ずっと続いています。メールくださった方、本当にありがとうございます。ずっと返事できずすみません。少しずつましになってきたのでお礼に伺いたいです。ありがとうございました。
2011.06.13
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毎日がジェットコースター。
日々、調子がよかったり悪かったり。それが１日単位じゃなくて時間単位。１０分前はめちゃ調子いいのに１０分後には消えたい病。なんじゃほれって感じ。そんな自分に疲れる。ほんまに。メッセージくださった方々、本当にありがとうございます。嬉しかったです。なのに返事ができていなくて申し訳ないです。でも、遅れても返事させてください。本当にすみません。
2011.05.29
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消えたい病、まだいます。
消えたい病、まだいる。ってか、心の中に常に存在しているから消すの無理。調子がいいときは、楽しいことが強くでているから消えたい気持ちがでてこないだけ。ずっと、あるんだよなぁ。友達からのメールも返せてない。ここに書く暇があるんなら、返事しろよって感じです。文章が作れない。あ～まだまだあかんです。何もいえね～
2011.05.21
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なかなか消えない消えたい病。
なかなか消えないというよりは、消すのは無理なのかも。消えたい思いは強い。でも、バレーは楽しんでます。むしろハイテンション。なんか、もう期限があるって考えるとどうでもよくなってきた。今は、思い出作りをしようって、ただただ思う。
2011.05.19
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消えたい願望、継続中。
メッセージくださった方、本当にありがとうございます。返事遅れます。申し訳ないです。昨日より、まし。ＰＭＳなのか。そんな気がしないでもない。今日は、カウンセリングがあったのにいけなかった。断る労力があるなら行けよって話。お昼までずっとお布団の中にいました。朝、早く起きたのに、お布団に入ってしまった。寝ても寝ても不思議と寝られる。夜はあんなに眠れないのに。不思議。まだ消えたい願望継続中。
2011.05.18
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消えたい。
不安とか悲しいとかじゃない。もう消えたくて消えたくて仕方ない。周りには、将来こうしたいなってビジョンがある。でも私には、何も浮かばない。消えたい。その思いが強すぎてただただ消えたい。今はそれしか考えられない。何があったってわけじゃない。でも、今の自分にはそれしか考えられない。どうやったら消えられるか。今はそれしか考えられない。
2011.05.17
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悪口言ってるときの顔。
どこの世界にもいる。人の悪口ばっか言ってる人。そんな人の顔を見ていると本当に醜い。自分も悪口をいってるときはあんな顔なんだろうな。だけど、悪口ばっか言う人間にはなりたくないなぁ。
2011.05.11
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堕ちかけた。
今日はバレー。久しぶりに大好きな先生の顔が見られて嬉しかった。だけど、試合中にミスというか自分で納得できないプレーが続いて堕ちそうになった。でも、夕方に３年ぶりに偶然、親友に会えた。親友なのに３年ぶり。連絡くれてたのに、うつがひどくてずっと連絡してなかった。それなのに、さっきメールで『○○ちゃんに久々に偶然会って嬉しかった。やっぱり○○ちゃんのことが大好き。』って。泣きそうになった。こんな自分でもそう思ってくれる人がいるんだなぁって。今まで、本当に申し訳ない。来週、会えるのを楽しみにしてます。
2011.05.10
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いろんな感情が入り混じる。
うつになって喜怒哀楽の『怒』の感情がなかったんだけど最近、あることがあって『怒』の感情がたまにでてくる。『怒』というよりは、情けなくて…みたいな感じ。ん？よくわからん。なんにせよ、昨夜は腹が立って、寝つけなかった。喜怒哀楽のコントロールができないから１回１回、感情が出るたびに体力の消耗が激しい。
2011.05.08
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カーブスの効果 ～通って１年２ヶ月～
ダイエットもそうですが、体質改善をしてうつ病を治したかったので入会。だけど、勧めてくれたのは、職場の利用者さん。早く病気が治りますようにってことで教えてくれました。Ｒくん、まだ続いてるよ。って、ことで１年２ヶ月経ちました。ここまでの結果は、こんな感じ。☆ バスト … ２．２ｃｍ マイナス☆ ウエスト … ８．７ｃｍ マイナス☆ 下腹 … ６．２ｃｍ マイナス☆ ヒップ … １．３ｃｍ マイナス☆ もも周り … ３．３ｃｍ マイナス☆ 腕周り … ２．０ｃｍ マイナス☆ 体重 … ５．５ｋｇ マイナス☆ 体脂肪率 … ２．４％ マイナス☆ 骨格筋率 … １．２％ プラス☆ 体年齢 … ２歳 アップウエストは結構痩せた。今後は、腕周り・もも周りのサイズダウン。骨格筋率をもっとアップしたい。お薬の副作用でかなり体重が増えちゃったから、もっと減らしたいです。あと、カーブスへ行って変わったこと・生理痛、緩和。 ・基礎体温アップ。 ３６℃台をキープできている。・肩こりがましになってマッサージに行くことがなくなった。・うつになっても長引かない。・汗をよくかくので気持ちいい。 気分転換になる。・胸に張りがでてきた。・少しだけどくびれらしきものができてきた。などなど。そんな感じです。これからも目標をもって、かわいい服が似合い・体質改善ができればあなぁって思います。勧めてくれた利用者さんに感謝。ありがとう。
2011.05.07
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筋トレで持ち直す。
うつになってからか元々の性格なのかなにかしてないと落ち着かない。今日は数日ぶりに筋トレへ。心が不安定だったけど、ほんの少しましになったかも。落ち着かない性質だなぁ。
2011.05.06
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立ち止まってばかり。
ぼ～っと過ごしています。なんか時間は過ぎているのに自分だけが立ち止まっている。そんな不安が心の奥底にある。といってもうつって感じではない。見た目は元気…なんだと思う。
2011.05.05
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来月で休職期間終了。
早いもので来月の６月で休職を１年していたことになります。早いなぁ。来月で終わりだ。。。こんな状態で復職できるのかなぁ。そういえば、最近、職場の夢を見ることが多い。どっかで勇気出していかないとなぁ。いつまでもこんな状態でいられない。
2011.05.04
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なんかやばい
うつうつな気分。しんどい。堕ちそう。
2011.04.29
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考えすぎて頭パンク。
ただでさえ集中力がなくて思考力がストップしてて記憶力も悪いのにいろんなこと考えちゃう。復職のこと今、不安なことこれからどうしなければいけないのかなどなど考えても考えてもプラスにはならずむしろマイナス。そんな中、大好きなバレーの先生が心、折れそうってふと言った。大好きな先生だから心が痛む。いつも元気すぎるほど元気で人気者の先生。そういえば、２月にもブログやツイッターの話をしてたとき愚痴ばっかになるなんて言ってた。これ以上、心が痛みませんように。
2011.04.28
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ハイテンションのあとは下がるだけ。
昨日はバレーだったんですがすごく楽しくできました。キャーキャー叫んで最初から最後まで爆笑で終わりました。それは、いいんですが…そっから、何となく憂鬱。原因はわからん。テンションが高いあとは要注意なわけです。今日はカウンセリングの日。しかし、今までお世話になった先生からは受けられません。私は福利厚生？を利用してお世話になっているのですが委託会社が変わったんです。で、今の人になるまでに結構もめたんです。というより、前の委託会社と今の委託会社の問題なのになぜか、こちらまで飛び火した。前の委託会社の文句を言われても私にはどうもできない。ほんま、人の争いごとは勘弁。そんなこんなで今日が新しい人になってからの初めてのカウンセリング。朝から吐き気がする。無事終わるんだろうか。はぁ。何でカウンセリングへ行くのにこんなに胃が痛いんだろう。
2011.04.27
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田中実さん、自殺。
これ、結構へこむ記事。田中さんの最後のブログ。自分もよく思っていること。原因はわからない。心が疲れちゃったのかなぁ。こういう記事、見ると引っ張られる。
2011.04.26
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上がったり下がったり。
１日生活していても波があがったり下がったり。これは、心の病気でなくてもあることなんだけどなんかそういうのじゃなくて下がったときがかなり負担になる。動悸はするし消えたいって思うし。それをコントロールするのがなかなか。はぁ。
2011.04.25
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お薬の調整
本当に難しい。日々によって心の調子も体調も違うから。普段は頓服は利用しないんだけど夜に動悸が止まらなくて頓服利用。この日は、生理痛のお薬も重なって飲んだ後、ふらふらして歩けなかった。怖かった。で、いつもなら睡眠導入剤を使っても入眠するのに１時間以上かかるのにこの日は３０分で寝てた。は～難しい。靭帯断裂がよくなったと思ったけど蓄膿症は治らないし変なできものがあるから皮膚科行かなきゃ行けないしまた突き指したし。なんだかなぁ。。。
2011.04.24
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なんとか持ち直す。
今日もバレー。こないだ、不安定で先生に迷惑かけた。行きづらかったけど、行ったら先生に『あんな臭い長縄にくっついとる人初めてみた』って、笑われた。というのは、先日、バレーが終わったあと、動悸が止まらなかったので倉庫で引きこもった。そのときに怖くて不安で長縄に抱きついてたということがあった。それを、あとで心配で見にきた先生に発見された…ということがあった。いろいろ、お話できたけど、もう不安定になっても先生に気づかれないようにしないと。今日、休憩中、先生と一緒に外でてほんの少しだけどお話できた。憧れの先生。もう少しで５０なんて信じられない。見た目、普通に３０代なんやけど。彼とはまた違った存在。あと少し、先生と少しでもいい思い出作りたいな。先生、いつもありがとう。
2011.04.21
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また先生、巻き込んだ
バレーでまた不安定。また先生に迷惑かけた。もう呆れてるだろうなぁ。子どもと一緒だよ。自分は存在してはいけない。やっぱりそう思う。
2011.04.19
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堕ちそう。
今日、マダムバレーに参加。ＰＭＳか。動悸がする。もやもやする。叫びたい。涙がでそう。言いようのない不安。堕ちそう。
2011.04.18
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時間の使い方が下手。
頭を使っていないからかお薬の副作用かなんかよくわかんないけど集中力がないし、持続できない。記憶力が悪いというか記憶がなくなる。夜の時点でその日に何を食べたかもわかんないときが多い。物忘れなんて誰でもあるよ！！って、そんなノリで済むような感じじゃない。笑えない。だから、時間の使い方が下手。こんなんじゃ、１日５０時間あっても用事が終わらない。
2011.04.16
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偽善者
自分は親切の押し売りをしているんだと思う。偽善者だ。
2011.04.14
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レンドルミンが効きすぎる。
生活習慣がまた不規則気味。睡眠導入剤にレンドルミンが追加になっているのですがこれがまた効きすぎる。２時間ドラマに睡眠薬を飲まされてすぎ寝ちゃう。そんな感じ。なので、朝もぼーっとしてる。ついでに今もぼーっとしてる。薬剤師さんにも、このお薬は効きすぎることがあるので半錠にして飲んでも大丈夫です。といわれました。まぁ、お薬の調節ももちろん大切だけど何より生活習慣だよなぁ。ちゃんとしないと。最近、乱れ気味。
2011.04.13
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なんかわかんないけど
心がもやもやする。どきどきする。動悸なのか。
2011.04.12
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お日様に当たってセロトニンをチャージ。
天気がいい日が続いてる。お日様に当たるととっても気持ちがいい。外に出るまでは時間がかかっちゃうけど外へ出ちゃうと家の中に入りたくない。それくらい気持ちがいい。昨日は雲１つない空だった。空を見上げると、太陽がまぶしい。心も体もリフレッシュ。
2011.04.06
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バレー復帰。
今日からバレー復帰。先生に会えて嬉しかった。けど、素直になれない自分がいる。あと３ヶ月かぁ。寂しいな。素直になれず久々のバレーでいろいろと不安定に。木の下でしばし休んでた。桜の木の横で風に当たって気持ちよかった。
2011.04.05
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B'z Brotherhood
先日、Ｍステで音楽を聴いて今までで１番心の打たれた。B'z Brotherhoodこれが本物の歌手なのかも。この歌には、学生時代からたくさんの頑張る力をもらった。今も、この歌に前へ向いていこうって思える力をもらった。
2011.04.03
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レンドルミン。
レンドルミンが自分にとって、効果がすごい。というより、効きすぎている。でも、起きるときは辛いけど、起きてしまえば眠気は響かないかも。お薬の調整、難しいなぁ。そりゃ、体調や心の調子が日によって違うんだから仕方ないよなぁ。自分観察、まだまだ必要。
2011.04.02
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先生に会えた。
今日、久しぶりにバレーの先生に会った。３０分近くお話できた。いっぱいお話できて嬉しかった。今日は、日光浴がたくさんできた。桜の写真もキレイだった。ＳＬも見た。また、本家のブログでアップ予定。先生の娘さん、無事に県外へ。よかった。先生のいろんなお話が聞けて本当に嬉しかった。ありがとう。先生。この日は、お布団も干せたし、断裂でずっとできなかったお料理もできたし筋トレも頑張れたしで、いい日でした。
2011.04.01
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記憶力というか物忘れがひどい。
今日は３回目のカウンセリングです。どんな日になるんだろう。最近、記憶力がないというか物忘れがひどい。お仕事をしていないからかなぁ。頭を使っていないから？それともお薬の影響？よくわかんないけど、ここ数ヶ月ありえなさすぎるミスが多すぎる。しかも大きな失敗。メモしても普通に忘れてる。私って冷たい人間だなって思う。性格も悪い。改めてそう思う。
2011.03.31
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セロトニン注入。
今日はお天気がよかったです。なので、たくさん外に出ていろいろ活動できました。日差しは強かったけどセロトニン注入で汗もかきました。筋トレもリハビリを兼ねて参加。指１本動かなかっただけで、手が動きにくい。握力もない。余波がいろいろとある。びっくり。だけど、復活には近づいてる。できること。今はとにかくそれをやっていこう。3年分の素敵な毎日を一冊に。。。【メール便なら送料無料!!】■Diary Past 3 Years■3年日記帳a...誕生日から始めてるけど、自分にとっていい感じ。
2011.03.30
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休職期間、３ヶ月。
この３ヶ月で何ができるんだろう。ちゃんと生活リズムを作らないとなぁ。お薬も上手に調節しないと。何なんだろう。ただただ不安…でもないけど心の中がもやもやする。
2011.03.29
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睡眠導入剤が効きすぎる。
寝つきをよくするエバミールに深い眠りにつくためのレンドルミンが増えたわけですがこれを合わせて服用すると効きすぎて今まで携帯のアラームで確実に起きられていたのに今日は全然気づきませんでした。お薬の按配。ほんま、難しい。
2011.03.28
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カウンセリング
２回目のカウンセリング。フロイト、恐るべし。なんとなく、自分と向き合えそう。そんな気がしてきた。ＰＴＳＤからのうつ病らしく、結構、根が深いらしい。頑張らないとな。
2011.03.25
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カウンセリング
職場の福利厚生？を使って、カウンセリングを利用しています。先週、初めて行きました。結構、目から鱗って感じのアドバイスをいただけた。ずっと自分を責めてるけど、これって自分を責めなくていいんだって思うこともあった。５０分、あっという間。明日は２回目のカウンセリング。聞きたいこと今からまとめとこ。
2011.03.24
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薬が効きすぎる。
薬が効きすぎて朝に薬が残る。蓄膿症の薬がきつくて、これだけでも眠気がでる。睡眠導入剤は減らした。体と心のバランスが上手にとれない。生活のリズムがバラバラだ…どうにかしないと。ほんと、やばい。また、自分に甘くなってる。
2011.03.23
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お薬の調整
靭帯の薬。蓄膿症の薬。うつ病の薬。今、このお薬を飲んでる。蓄膿症はなかなか治らなくて今週からお薬が強くなった。それが関係あるのかないのかぼーっとしている。１つ１つ治して、心にも栄養を。体がダメだと心も自然とダメになっちゃう。
2011.03.22
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生活改善。
規則正しい生活がまた乱れてる。ダメダメ。気持ちを切り替えていかないと。靭帯断裂のことは思ったより治りが悪くてできないことも多いけどできることを探していこうって思う。あ～生理の周期がまた遅れがちになっている。
2011.03.21
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感情移入しすぎて
心が折れそうな状態。最近、特に心が緊張状態。綱渡りから落ちないようにしないと共倒れになる。
2011.03.20
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睡眠導入剤が増える。
靭帯断裂の治りが遅い。その後は、１ヶ月のリハビリがあるのでバレーはできない。周りの環境に合わせるのが精一杯で、自分の生活リズムが狂ってる。どんどん負の連鎖に陥っている。どん底になる前に気持ちを切り替えないと。ずっと一緒の薬だったのに睡眠導入剤が増えた。レンドルミン。今、蓄膿症にもなっていろんな薬を飲んでいるのに体が慣れてしまったのかほとんど効果がないような気がする。こんなにも薬漬けになったのか。私の体。
2011.03.19
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休職、延長に。
延長する際に、室長・主任さんには本当にお世話になりました。感謝の気持ちでいっぱいです。今、こんな状態だからこそ、『ありがとう』っていえる心の余裕はもちたい。
2011.03.18
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青空。
今日は天気がいい。公園のベンチで寝そべって空を見てた。ほんの少しだけ、何かから解放されたような気がする。ほんの少し。些細な幸せ。
2011.03.10
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復職延びそう。
ってか、延びる。多分、こうなるとは思っていた。来週、更に話を詰めないと。普段、あれだけしゃべってるのに職場に行くと萎縮して自分が伝えたいことが伝えられない。メモ書いてもダメ。もっと素直に自分が思ったこと言いたい。
2011.03.08
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浮上するきっかけ・堕ちるきっかけ。
ずっと堕ちてました。見た目にはわからないけど、心はいつも雨。頭も心も体もわけわかめ。でも、昨日、ほんの些細なきっかけでまた頑張ろうって思えた。ほんと、この病気って綱渡りしてるみたい。落ちそうで落ちない。緊張状態にいつもいるから疲れやすいのかな。
2011.03.06
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些細な幸せを見過ごすところだった。
最近、正直、ほんまにやばかった。って、今もやばいけど。いろんなことがありすぎて、いっぱいいっぱいで。笑うことも減って。今日の天気は最高。ワンコとお散歩。小学生の子と話した。楽しかった。お日様に当たって、気持ちよかった。些細な幸せを見過ごすとこだった。また頑張ろ。
2011.03.05
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電池切れに近い。
１つずつ物事を片付けているんだけど、頭が悪いからやっている間にまた次々と問題が降りかかってく。筋トレ行ったら、知らない間にずっと下を向いて固まってたらしくトレーナーの人に心配された。我慢も努力も頑張りも足りてない。もっと頑張らないと。ダメダメだな。
2011.03.04
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次から次へと。
本当に１つが終わったら、また次の問題。何なんだ。休職して時間も余裕もあるはずなのに全然心休まる時間がない。
2011.03.03
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- 医療・健康ニュース
- ベビーフードのプラ容器は、”チン”し…
- (2024-11-23 20:15:53)
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- 今日の体重
- ８０．８キロ代の戻してからのラーメ…
- (2024-10-31 08:35:00)
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