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2005年03月の記事
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やっとペースがつかめてきたかも
あたらしい仕事を始めてひと月が経過した。長時間の電車通勤や新しい職種のスタイルにやっと慣れてきたなか？って感じ始めているところです。というのも、最近なんとなくだけれどもどんなかんじでやっていけばいいのかというものがおぼろげながらも見えてきた。ほんと、微妙にだけれども「この仕事やっといて」って頼まれたものが、なんとか見れる形になってきているような気がする。最初のころは、頼まれても『え？どうやってやればいいの？』ってかんじで、ほんと右往左往ってかんじだったから、自分なりにゆっくりだけれども成長しているのかな？って感じます。そして、それ以上に自分自身手ごたえを感じているのが、自分の中でなにか仕事に対する意欲というか、情熱というかそんなものが沸いてきているってこと。これは、とても喜ばしいことで大学時代以来。そう、ソフトボールを辞めてからまったく感じることのできなくなっていた感情がやっと再び沸いてきたんだ。だから、今の仕事に対してとても充実したものを感じるし、自分の中での目標付けがはっきりしてきた。この久しぶりの感情を毎日感じることをうれしく思う。そして、これからもこの気持ちを大切にしていきたいと思う。
2005年03月31日
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昔のこと
ここ数日、ちょっと昔のことを思い出す時間があった。決していい思い出ばかりではなかったが。大学時代、私はソフトボール部に所属していた。そのチームは、決して体育会とは言い難いものだった。部員はほとんどが初心者。そして、練習はというとだらだらムードの毎日。そんなチームも、私が入部したころは活気に溢れていた。発足したばかりのチームは、その年の秋には一つ上のリーグへの昇格を決めていた。毎日がソフトボールを中心にまわっていた。私自身も、いくつかの賞を獲得し、頭の中はソフトボールばかりだった。そして、そんな生活が楽しかった。毎日が充実していた。あのころは、情熱に溢れていた。と、こんなことを電車に乗りながら考えていた。そんな自分がいた。正直、ハッとした。ここ数年、就職してからというもの仕事にまったく情熱を抱けなかった。そう思った。これではいけないと思った。同時に、今の仕事に対する情熱が心の奥から湧き上がってくるのを感じた。まだまだ、今の仕事ははじめたばかりで未熟さばかりが際立つ。けれど、いつかきっと世間がうらやむような、そんな仕事ができる人間に必ずなってやる。そう心に誓った。
2005年03月30日
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自分の中にいる自分
以前に書いたことがあるかと思うけれど、僕はとても弱い人間で、少し前には仕事のストレスから精神状態がおかしくなってしまっていた。今は、すっかり元気になりそんな気配すらまったく感じない日々を送っているわけだけれども、やはりたまに怖くなる。「また、あのときみたいにどうしようもない恐怖に襲われてしまうのでは・・・」けれど、その考えもすぐにかき消すことが今は可能だ。1ヶ月前仕事を変えた。今までとまったく違う、クリエイティブな職種だ。今までまったくそんな勉強をしてこなかった僕にとって、知らないことだらけだ。どうやってデザイン案を作り上げていったらいいのかわからない時すらある。けれど、そうやって試行錯誤をしているうちに、徐々にアイディアが頭に浮かんでくるようになった。それと同時に、自分はどんな世界を作り上げたいのか？ということも考えるようになった。自分との心の中での対話をするようになった。今までも、たまにそんな感じのことをするときはあった。けれど、それはほんの一瞬で、答えがでることは無かった。今ほど、自分の中の自分と対話をするということは無かったのだ。この自分との対話が、私の生活に光をもたらしているのだろう。落ち込んでいても、自分との対話をしていると、自分の目標を再認識させられる。すると、頑張ろうって気になってくる。不思議なものだ、今までより人と会話をする時間は減ったのに、今までよりも自分の殻にこもっていない感じがするから。自分がこうなってみて、僕は思う。人と明るく接している人が、必ずしも元気かというと、決してそうではないということを。むしろ、普通の人より、心が疲れていることが多いのでは？ということを。僕がそうだった。明るく振舞っていた。無理をしてでも、明るく振舞っていた。そうやって、どんどん自分の緊張の糸を引っ張り、ついにはプッツリと切れてしまったから。
2005年03月22日
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ただいま勉強中
再就職してから早1ヶ月。新しい仕事は、今までまったくしらなかったことの連続で、毎日毎日が勉強の日々です。気が抜けない日々を送っているって感じ。でも、普通なら大変だと思うこともまったく苦にならない。私には、今の仕事があっているのかなって思ったりもするんです。今までの仕事は、好きではなかったけれど、結果が出ていた。でもそれは、自分の望む職業ではなくて、お金はたまるけれど、精神的には、かなり貧しかった。心が窮屈な感じだった。そして、病気になった。精神の病気。約1ヶ月くらい外に出ることができなかった。電話にさえも。外の世界とまったく交信しない生活だった。というか、誰とも話ができなかった。とにかく、そんな精神不安定な時期があった。そして、今に至るわけですが、今はとても幸せです。これからの自分に期待して、希望を持って生活ができている。
2005年03月21日
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