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2005年05月の記事
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久しぶりの感動
なんかここ最近しばらく調子が悪かった原因がわかった気がした。以前に比べ、感動をするという回数が減っていたような気がするんですね。人って結局は感情で動く生き物だと思うんです。その感情が動くことを感動というのだと思うんです。私の場合、ここしばらくの間感情がずっとフリーズしたままだった気がする。そうなると、どんなことがあっても心からうれしいとか悲しいとかいう感情を感じることがなくなってしまう。そして、なんだかやる気が沸いてこない日々が続いてしまう。そんな感じだったんだと思います。そのことに気づいたのがTVを見ていたとき。いつものようにリモコンを片手にカチャカチャチャンネルを変えてみていた。そのときに、ふと見入ってしまう番組に出会ったんです。その番組を見ているときというのは、とても集中している状態。そして、最後には感動の涙。感動って集中していないと出来ないんだなぁって、初めて気づきました。その集中というのは、なんだろ？以前とても仕事に集中していた時期の感覚にとても似ていたんです。それで、あぁ、この感覚だなって。とても感覚的な話なんで伝わりにくいと思うんですけど、私の中にはなんだかとても大切なものを掴んだっていう感じがあって。なんだか、明日から本当の自分を出していけるかもって期待に溢れてます。
2005年05月22日
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なんだかねぇ・・・。。。
最近自分に迷いが出てきちゃってます。どうしたらいいのか？というか、私は何をしたいのか？そんな基本的なことまでわからなくなってきてしまっていて。とても情緒不安定。そんなときに、一人の休日を部屋で過ごしてしまうと、この時間帯は非常に危険。とても不安な気持ちになってしまう。何に対して不安になるのだろう?どうして不安になるのだろう?この不安はいつまで続くのだろう?そんなことを考えているうちにもう明日の太陽が顔を出すなんて事になってしまうような気がして。よくないよね。こんな休日の過ごし方。なんか気分の晴れるようなことを今からでも探そうかな?
2005年05月21日
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今日はとことん愚痴らせてください
最初に断っておきたいと思います。今日は、なんだかとてもムシャクシャして愚痴をはきたい気分なんです。たまたまここにたどり着いて、不愉快な思いをさせてしまった人がいましたら、この場を借りてお詫び申し上げたいと思います。さて、本題。私は今、小さなデザイン会社で働いているのですが、どうやら私はそこでかなり見下されているようです。まぁ、まだまだペーペーなので仕方がないといえば、それまでなのですが。しかし、そんな風に考えられるほど私は大人じゃないんです。なんでしょう、どう伝えたらいいのでしょう？とにかく、私のデザインにしても、お客様への対応にしても何一つ気に入らないようなんです。上司の方達は。それだけなら、話もわかります。けれど、ちゃんと打ち合わせをして電話をしたのに、その通りにお客様に伝えたはずなのに、電話を終えるとダメ出しの嵐。「え～！！！そんなことさっきは言ってなかったジャン!」みたいな事がほとんど。というより、毎回。こんなでは、私はどんどん自分に自身をなくしていく一方。なんとか気を取り直して、絶対に見返してやる！と思って、デザインを作成していると。「何？本当にこれがいいと思ってやってるの？全然良くない」「本当に何考えてんだよ」見たいな事を言われる。もう、私の頭の中は何が良くて何が悪いのかの区別もつかないくらいパニック状態。いったい私はどうしたらいいんだ？？？？みたいなことばかりが頭の中を駆け巡って、まったく考えがまとまらない。そんな感じで、日々の生活の大半を過ごしているわけです。人間誰しも、誰かに認めてもらいたい。そんな気持ちは、少なからずあると思うんです。そして、それが次への活力となるっていう部分あるじゃないですか？確かに、考えが甘いっていうのはわかってます。けれど、これが今の私の本当の気持ちなので続けさせてもらいます。毎日、何をしても些細なことにまでダメだしをされていたのでは、私はいったい何の喜びを求めて仕事をしていけばいいのでしょう？お客様が喜んでくれるデザインを仕上げること。そうなんです。お客様が喜んでくれる仕事をすればいいのです。しかし、今はそれが出来ない。というのは、冷静に考えるということが出来なくなっているんですね。こっちのほうがいいと思うけれど、やめとこうかな。また怒られるかもしれないし。みたいな考えが絶えず頭を駆け巡ってしまうんです。でも、今これを書いててちょっと思いました。どうせ怒られるなら、やらないで怒られるより自分の良いと思ったことをやって怒られるほうがまだいいのかな？って。そうですよね？今まで私は、あまりにも上司の目を気にし過ぎていたのかもしれません。どうせ怒られるなら、怒られるまでの時間くらい自分の世界に浸って自分の中だけでも満足感を得られるような仕事をしていたほうがまだ全然納得も出来るだろうし、楽というか今後の成長に生かせるんですよね。それで、たとえ最悪の結果になったとしてもそれはそれで納得できる。そして、この広い世界ですから、きっと認めてくれる人がどこかにいるような気がする。そう、そう考えて生きていくことにしよう。もうやめよう。周りばかりを気にするのはそんなことをしても自分の成長には役立たない自分にしか出来ないことを一生懸命にやっていこう私の今日という時間はまぎれもなく今日しかないのだから
2005年05月20日
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楽しい人を見てると
なんだか自分でもよくわからないけれど、楽しそうな人を見ると、自分まで楽しい気分になってくる。うれしそうに道を歩いている人、楽しそうな日々をブログに書いている人などなど。どうしてだろう？今まであんなに悩んでいたことが嘘のように。あれほどまでにモヤモヤしていた心の中の雨雲が一斉に、姿を消した。こんな体験は今回が初めて。25年生きてきて、自分自身に降りかかる幸福には敏感に反応していたけれど、人の幸福を見て、自分も幸福な気分に浸ったのは今回が初めてのことだった。とても不思議な気持ちです。自分のことじゃないのに、自分とまったく接点の無い人たちの幸福なのに。それなのに、今私はとても幸福な気分です。なんだろう？あえて例えるなら、とてもいい映画を観た後のようなすがすがしい気持ち。今、ここに言いたい。ありがとう。道を歩いていた楽しそうにしてた人。ありがとう。楽しい気持ちをブログに書いてくれた人。あなたたちのおかげで、私は悩みがはれ、とても幸福な気持ちになることができました。今とても嬉しいです。
2005年05月19日
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何かのまえぶれ？
最近本当に変な夢ばかり見るんです。昨日見たのは、なんだか時間ギリギリで超焦りながら新幹線に乗っていたんです。そして、向かっていた先は新潟・・・。しかも、新幹線なのに寝台列車のような内装。そして、乗車率300％超なのでは？というくらいの混みようで。なんとか席を確保したと思ったら、一人の女性が私に声をかけてきたのです。「すみません、席を譲っていただけないでしょうか?」と。そして、両脇にはまだ小さい子供が二人泣きわめいているではないですか。その子供たちの私への視線に負け「どうぞ、どうぞ」って、席を譲ることにしました。頭の中は、東京から新潟まで立ちっぱなしはキツイなぁという考えでいっぱい。そして、案の定。人ごみにぎゅうぎゅうと揉まれながら通常の2倍くらいの体力を奪われながら、なんとか新潟に到着しました。そのときにはもう、体力の限界という感じで、フラフラ。とってもつかれたぁって、体力的にも精神的にも。そんなところで、電車の発射ベルのような音が。そう、アラームの音だったのです。その音と共に、私は現実の世界へ。けど、電車で人ごみにもまれた疲労感だけは、しっかりと残り、とても疲れた寝起きだったんです。この夢は一体なんだったんだろう?何を意味しているんだろう？それとも、ただ最近情緒不安定だった影響なんだろうか?
2005年05月17日
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あまり考えすぎずに
ちょっとだけほんのちょっとだけでいいから肩の力を抜いてみよう大きくひとつ深呼吸をしてがちがちになった頭を解放してそうするといろんなことが楽しく見えてくる楽しく見えてくると なんだかホッとするウキウキしてくる日々の生活からちょっとだけ心を開放してあげてそうすると いつもと同じ部屋中がいつもより 明るく 暖かく感じることができるたまには自分を許してあげようよ
2005年05月11日
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ひとりでも幸せな瞬間って
あるんですよね。僕の周りもGW前後に結婚ラッシュでした。そして、当の僕はというと・・・精神状態ガタガタ最悪状態・・・・。とってもつらいGWだったでもそんな休日も終わり、一瞬思った。。。なんだかわからないけれど自分の時間というのはとても大切にしていこうって。自分の時間とても漠然としているけれどとても大切他人のこととかいろんな事をすべて忘れて自分の今だけを考える今を楽しむそうしているとなんだか楽しくなってくる別に隣に誰かがいるわけでもないそこにいるのは自分ひとりだけれども孤独じゃないむしろ いろんな暖かいものに包まれている感じひょっとすると これが幸せの一部なのかな
2005年05月10日
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自分って何?
未熟者ながらそれなりの年数を生きてきたそしてそれなりの人数の人達と知り合ってきたみんなそれぞれいろんな価値観を持って生きている気の合う人もいれば そうでない人も人との付き合いって 難しいけれど 最近感じることがある自分ってなんだろってそして 自分と付き合っていくことって一番難しいのかもって一生嫌でも付き合っていかなければならない自分そんな自分がどんな人間よりも付き合っていくことが 難しいかもだから 一生自分なのかな
2005年05月09日
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調子悪くて久しぶりの掲載です。
最近、いろんな事が頭の中を駆け巡ってちょっと体調を崩してしまいました。そんなときって、仕事でもいいことがなく、ちょっといっぱいいっぱいに。こんなときって、自分がとてもダメな人間に思えてしまって、とても自分に自身がなくなってしまいます。自信の無い男には、当然恋愛もうまくいくはずもなく、またまた自暴自棄に陥る日々。なんで、今もあまり文章を書くということが苦しい状態なんですけれど、なんとか5月の始まりだし、ってな感じで書いて見ました。みなさん、自分に自身がなくなったときとかってどうやって回復していってるんすかね?
2005年05月01日
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