大学生さすらいの、毎日がStepUp★

あたしの心

あなたと連絡を絶って一ヶ月出会ってから今までこんなに会わなかったこと初めてだねいま感じてることと、思い出を最後に綴りますすごーーーく長いし正直にいろんなこと書いてるけど、一度でいいから最後まで読んでください３年５ヶ月つきあってきたのに、最後に突然連絡を絶って一方的に別れを告げて終わりにしたことはひどかったと思う自分らしくないし、そんなやり方よくないって考えていたけれど弱いあたしにはそれが最適な手段だった別れたことは後悔していないけれど、別れる前にもっといろいろやっておけばよかったなってのは考えるいつものように彼と遊んで、彼の部屋でごろごろして、ベッドの中でじゃれて撫でてあげて、帰りの別れ際にキスをして、笑顔でバイバイするあと一回でいいからやっておけばよかったなズルイけど一人であなたを最後に噛みしめたかったなさいきん小田和正ばっかり聞いて毎日感傷に埋もれてるでもあなたにも聞いてほしいような素敵な歌がいっぱいだよあたしのお気に入りの曲をあなたにも聴いてほしい傷つけあって、寄り添いあって、すべてが輝いてたねだから別れたことが正しかったかどうかって今は答えの出ない問いを繰り返し考えるそんなこたえ、いま誰にもわかる人はいなくて時間だけが解決して答えを出してくれるような気がする別れて一ヶ月たった今でも、会社帰りの電車であなたを思い出して泣いてしまうこともある仕事や仕事の後いろいろ忙しいことが重なり、気がまぎれて考える余裕のない時期も続いたけれど、全部終わったある日、お風呂に入ってたらふとあなたのことを思い出し涙がドッと流れたあなたもどんな日々を過ごしてきたんだろう？わからないけど考えずにはいられなかったあたしの涙はなんででるのか自分でもわからない悲しいから？悔しいから？切ないから？？別れたけど好きだと想ってるから？あたしは写真を撮るのが好きで、どこか行ったり何かのイベントでは必ず写真を撮ってきた二人で写ってる写真が多すぎて、思い出がまぶしすぎて収集がつかないでも忘れることなんて無理だし、はっきりいって忘れる必要もないよねそもそも今のあたしがあるのは、あなたと過ごした３年半があるおかげであなたとの付き合いを通して、少女から大人の女性に成長することができたんだよねあなたとの思い出はすべてあたしの記憶としてこれからも抱えていくことがあたしへの試練だと思ってる。写真は捨てようとか思わず、他の写真と同等の扱いでアルバムにはさんであたしの記憶のひとつとして大事にしていきたい。いまあたしが望んでいること・お互い笑顔で　ありがとうっていいたい・別れても、学生時代の仲間との集まりでは顔を合わせて、自然に接したいでもあなたが嫌に思うなら私はあきらめるよ。１ヶ月たった今でも、まったく連絡とってない人のことを毎日考えるなんてすごい大切な人と死にとって別れた場合とすごく似ていると思うんだけどこんなにつらいものなんだね一ヶ月たった今思い出すのは付き合い始めたころのドキドキした出来事　　とくに、６月２０日と２３日の初めてキスをいっぱいした日　　本当にあたしには人生最大の最高の出来事だったんだ彼の笑顔、彼とどんな風にたのしく会話してたかなって考えるあたしの名前を呼ぶ彼の声　写真でも頭の中の思い出も本当に、二人があまりにも幸せそうだったからこの文章を考えてる今も涙が後から後から零れ落ちるどうして、楽しいことを思い出して涙がでてきちゃうのかなぁ？心に残っている言葉彼からの告白に対するあたしの答え　　「でもね、本能でね、あなたといる時がいちばん落ち着く」キスなどができなくて彼に謝った時の彼の言葉　「いいよ、いっしょにいるだけで幸せだから。A美に合わせる」あたしが彼との付き合いを友達に報告したときのセリフ　「相手が彼だから、本当に今までのすべてが報われた気がする！」あたしは誰から見ても本当に幸せそうな女の子だった一方で、別れて１ヶ月たって思い出すのは別れの直前、学園祭に向かう彼、機嫌を悪くしたあたしを前に罰が悪そうにでも振り返ることなく後輩の下へ走っていった後姿気分屋で自分を守るために理不尽なことを論理的に話す彼ふとした会話や動作であたしにイラつくときの彼めちゃめちゃ怒り出す彼、言葉の暴力を浴びせる彼、精神的に追い込む彼彼をそうさせることももう本当に嫌だし、彼にそう思われることもツライ怒られたりしたのは彼なりの愛情だったこともわかるいつも「A美のために言ってる」「期待してるからいってるんだよ」って言い聞かされたあたしの紙の日記帳によると、実は付き合って１年後にはもうDV症候群が発症してて、付き合って１年半のころにはあたしは平手打ちを４回も受けていたみたいそして２００５年の年末から２００６年の７月まで、半年間で７回も彼から別れ話をされてたスロットでミスをすれば、「邪魔だから帰れ」といわれたり、腕をアザができるほどつかまれて脇へつれていかれたこともあった本当に激しい言葉と行動で追い詰められたとき、あたしはとにかく逃げて一番近い場所に居る知り合いに助けを求めなければって怒られながら考えることもあったうちでケンカになり服のすそを持って引き止めたら振り払われて壁に打ち付けられたこともあった彼のために彼が破り捨てた履修登録の紙を拾いに行って、学校で惨めに泣きながらセロハンテープでキレイにつなぎ合わせて提出しただけど彼は後日先輩に、笑い話としてそれを話していた「何度捨ててもアイツ拾ってくるんですよ～」ってあたしは彼に本当に愛されてたの？彼はどうして愛してる人にそんなことするの？どうしてあたしにそんな想いさせるの？？なのにどうして彼が好きだったんだろう本当にいまも好きだと思ってる　思い込んでるだけど、やっぱりあたしは美化してたんだね悪い思い出はもっと最近だと思ってた最初の１年の楽しかった思い出は未だに大きい存在なのに１年～２年くらいのケンカやひどい出来事はもっと後の出来事に勘定されてたこれだけのことがあっても、あたしは馬鹿だから信用し続けて、たのしい思い出にすがって、そして未来に期待してあなたをすべて受け止めてきてあげてしまったんだ変わるって言われても信じられるわけないよだって３年半のうち１年しかまともじゃなかったんだからその一年っていうのは、ぴったり家族にも友達にも隠してきた秘密の時間まるで、みんなに交際公開してから魔法が解けちゃったみたいだねみんなに秘密で二人だけドキドキして過ごしていたあのころが一番幸せだったんだね最初のうちは友達にも相談してたけど、激しい出来事や、あなたから別れと仲直りされたりを繰り返してるうちにもう友達にもあきれられるのと、あなたの評判が落ちるのを恐れて相談できなくなって一人で全部かかえるようになってたそれにここまでの体験きっと本当にわかってくれる人もあんまりいない自分で解決するしかないんだと思い聞かせた最近では週に１回くらいしか会えなくなってたけどあなたは３年前より落ち着いて大人っぽくなりまえより我慢できる子になって、責任感ももつようになってた車の運転もうまくなって、ますます頭も良くなってスーツ姿もすごくかっこよかったなあたしのことあなたなりに大事にしてくれてたのはわかってるよわかってるだけれど、最近、彼からはあたしへの要求ばかりだし、電話してもあたしの話には興味があるようには思えなかったし、電話の途中から必ずあたしへのダメ出し彼氏にわかってもらえない彼氏に味方になってもらいたいのにあたしという人間を、人生を性格を否定恋人に対してじゃなくても、相手のやってきたことを否定するっていうのはそれが最善だと思って選択してきたその人に対して本当に失礼なことだし論理的にサラサラ返せないからといって批判をたたみかけるのは絶対やめるべきだよもう無理だよ　ごめんねあなたのことが本当に本当に本当に好きで好きで大切でいつでも優先してきたんだよあなたの笑顔が、あたしだけに見せてくれる表情が本当に愛しくてでもそんな笑顔のあなたも、キレてるときのあなたも素のあなただったんだろうねどっちも本当のあなただったんだと思うねえ、知ってる？こんなに恋愛体質のあたしだけど、３年間他の男に一度も目もくれたことはなかった一途に想い続けたんだよねえ、知ってる？じつはこんな激しい付き合いのうちらだったけど、まわりのみんなには憧れのカップルだったみたいだよだけどあたしは「好き」とか「愛してるよ」って言葉は恥ずかしくってなかなか素直に言えない女の子だったつきあってるときにもっとたくさん言っておけばよかったなあなたはあたしにたくさん言ってくれたよねきっと不安にさせたことたくさんあったよね　ごめんねわがままで気分やだけど、あたしのことを好きで、あたしのために人に嘘をついて、守って優先してくれるのならそれで十分愛を感じられたあたしも一番大切にしてあげて、あなただけのモノになって二人であたたかい家族をつくって、幸せな人生をいっしょに送りたかったよきっと楽しいにきまってるんだからなのになんでなんでなのどうしてあのころと違うの？なにがあなたを途中でをかえてしまったの？？途中からのあなたが本当のあなただったの？？あなたとあたしの間で論理的に説明なんてできなくていい感情論で何が悪いの？？人間だから感情があるんだよ感情なしに話して行動するのなんてただのロボットだよあたしはあなたから昔、『自信』をもらった。そして恋人を想ういろんな気持ちをもらった。ほかにもいろいろあるけど、、あたしはあなたになにかあげることができたかな？なにかあればうれしいよあたしは６月２０日のあの日、本能であなたを選んだそれはぜったいに間違ってなんかなかっただけど、もう本能で付き合い続けてはいけないってわかったんだほんとうに心から残念に思うでもこの別れで、あなたが変わることができたらすごくいいんじゃないかなそれで完璧なあなたと付き合える女性にはちょっと嫉妬するけれど、１０代から２０代へ、人生の転機の多い大学生時代にあなたを独占したからもう十分だねさよなら　あたしを今日まで支え続けてくれて今までのあたしにとって誰よりたいせつだと想える人二人が共にすごしたこの長い長い日々を隣に居てくれたことをあたしは忘れませんありがとうあなたと出会えて本当によかったお互い笑顔で　ありがとうっていいたい別れても、学生時代の仲間との集まりでは顔を合わせて、自然に接したい別れてもあたしの中であなたを死なせたくないこれだけがいまのあたしの望みです