『内緒にしてくれる？』

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2005年09月20日

暴言暴露(開き直り)

テーマ：結婚しています。だけど、違う誰かに恋してる。(389)

カテゴリ：つぶやき暦

上がったり下がったり、毎日毎日気持ちはいつもゆらゆらしています。

本当に彼でいいのか？
今の状況から逃げるためだけに彼を利用しようとしていないか？
彼は本当に私を好き？
突然豹変して私を捨てたりしない？
わがままなのはどっちだろう？私がガマンしなきゃいけない側？
ずーっとどんなカタチでいくのだろう？
私はこれから先もずっと努力し続けていける？

もう逃げるのはいや…

いろんな人に、嘘をつくのにもう疲れた…

解放されたい…

たくさんたくさん考えて、いろんなところにいきついた。

今までたくさんのわがままをぶつけて、かつての恋人とか結婚相手を壊してきたことや、

考えすぎていたことや、

世間体も気にしていたことや、

果ては、命のことまで。

虫や花や動物、いろんなものの命の重さは変わらない。
すべて人間と対等の価値。
逆に言うと、人間の価値は虫や花や動物と同じもの。

種族の生存を繋いでいくという作業は、命あるものに共通すること。

命は儚いものであることは、どれも同じ。
いつか死ぬ。消えて無くなる。

だからと言って迷惑かけたモン勝ちっていうことじゃなくてね、

せっかく生きているんだから、ガマンばかりの人生背負うのはどうかと思ったの。

私が自殺しようとしたときに止めてくれたのは結婚相手。

だから…？

私は死ぬまで一緒にいなきゃいけないって理由には、ならないでしょってこと。
一生ガマンしなくちゃならない理由にはならないでしょって。

私はその気持ちから逃れるのに苦しんだ。

感謝の気持ちの念。

そのためだけに一生を終えようと思えるほど、実は感謝していないっていう自分の非道さをはっきりと認めるのに時間がかかった。

そういう人生を送りたいというひとが送ればいいだけの話。
私はそうはなりたくない。そうはしたくないから。

開き直るのに、とても時間がかかった。いろいろと考えていたことはすごく無駄だったと思える。
情を捨てる作業も着々と進んでる。

自分ばかり責めることが間違ってることも気づいた。

私だけ悪いコトしてるわけじゃない。

無駄に傷つくのはやめよう。
かわいそうだと自分を苦しめるのはやめた。

昔の日記にも書いたように、彼は"共犯者"なのだった。
しばらく忘れていた。

少し前に細かいお金の話とかを少しだけ彼とした。

「結婚相手と縁が切れるんだよ。それは、いいの？」と聞いたら別にいいと言ってた。

夜中に目覚めたら結婚相手が上に乗ってて抵抗したことに泣いていたら、
「住むところ、早く探さなくちゃいけないかな」
って言ってた。

三角関係とも思ってなかったんだってさ。

たぶん、
私の心に結婚相手がないから彼にその実感が無かったのか、
それとも、
彼の中で私と彼が一緒になる未来が圧倒的に描かれていたのか。
どちらかだと思うけど。

「別れた後とかに(結婚相手に)呼び出されて、グチを聞かされるんだよたぶん。」

彼の頭の中では、いずれ結婚相手にも彼と私が一緒になることがバレることも想定済みだったようで。
「(離婚した時期から彼と私が一緒になる時期の)計算が合わないとか言われるかもしれないって？
そんなの知るかってカンジ」

私ばっかり弱気になって、迷ってた。

信じてなかった、彼を。

まだ計算してた。

結婚相手といることと、彼と一緒にいること、

「どちらが私にとってメリットがあるかどうか。」って。

彼と一緒にいてどんな未来になるのかなんてわからない。

それに「賭ける」というギャンブル的な気持ちはもうない。

未来を彼とふたりで作っていくと決めた。

楽しい時も苦労の時も、彼と一緒にいたい。

わがままもさらけだして、わがままも受け入れて、
私は彼を、彼は私を、お互いに幸せにしていきたい。

だから私は必ず結婚相手と離婚する。

結婚相手は誰か他の人に幸せにしてもらうことにする。
私にはもうできない。放棄。
結婚相手が私を幸せにすることももうできない。不可能。

今までお世話になりました、ありがとう。
それだけ。

損得の迷いも消えた。
答えは一番シンプルなところにあった。
プラスマイナスを考えるところが間違ってた。

優しくない人間と言われてもいい。

今まで何度も同じような言葉を吐いてきたけど、そう思いたくて言ってただけだった。
言ってる自分に酔ってるだけだったかもしれない。

前より強い気持ち出そう考えてるなんて言わない。

それが今の私には当然の状態。

もう迷わない。

今は行動で示すのみ。

悲しみに酔ってる人生なんてくそくらえだ。
機嫌うかがって、ずーっといい顔してる人間になんかなりたくない。

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