『内緒にしてくれる？』

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2005年10月07日

生き方のこと

テーマ：結婚しています。だけど、違う誰かに恋してる。(389)

カテゴリ：ごちゃまぜ暦

彼に会った日はたいてい１２時ちょっと過ぎ位に家に着く。

たまに起きてくる時があり、酒に酔っているとき
「さみしかった」とか言いながら抱きついてくる。

イヤでイヤでたまらない

けど、そういうストレスを感じたくもないので体も心もスルーして離れる。
イヤとかムカツくとかも、思いたくない。
結婚相手のせいで心が乱されてたまるものかってカンジでね。

でも本当は腹が立つ

家事なんて全然手伝わないくせに
なんの私の機嫌もとらないくせに
セックスだけはしたがるなんて　どんな低級脳みそなのか
まだ結婚契約は成立しているからって、セックスだけ求めてきて

どんな考え方したらできるのよ全く理解できない(したくもない)
気味が悪い
気色悪い
うざい
キモチワルイ
鬱陶しい

「アンタにとって○○(結婚相手)はなんなのよ」

だって
「便利だから」なんて言えない。

そう、もともとから、そうだった。
結婚相手は私にとっていろんな面で便利だった。
いろんな欲求を満たしてくれた。

彼といたら、もうこんな風には出来ないだろう。
わがままを言ったり、いい加減なことを言ったら許してもらえず怒られるだろう。
苦痛に感じるかな？彼といるのは窮屈だと思うかな？

少なからずそうは思うだろう…
でも正直にそう私が言ったら、話し合ってどこかでゆずりあって解決できるはずだ。
そんな日々をふたりで培ってきたから。

やっぱり結婚相手の方がよかったって思ったりするかな？

それは絶対にないだろう…
別れることができたら、わたし、本当にホッとするだろうな…

やっと自分らしく生きられるって

元彼があんなに冷たく私を捨てようとした気持ちが今になってわかる。

ほんとうにいやだったんだ　わたしといること
って。

私の自殺未遂の事を聞いてもついに会いに来ることはなかった元彼のその気持ち。

今なら理解できるよ。

別れた１年後に再会して、
「別れたことを後悔している」と私の前で泣いてはいたけれど、

その１年後には…？？？
現在は…？？

もう私のことなんかほとんど思い出しもせず、
私の知らない誰かと笑っているんだろう。
自分が幸せになることを考えながら…

どんなに私が泣いて苦しんだか、なかったことのようにね

これって決して悪いことじゃない。

みんなしてることだ

いちいち毎日過去のことを後悔して生きているひとなんていない。

おなかを満たすためにご飯をちゃんと食べて生きてる。

踏み台を毎日じっとみつめたりなんかしない。
それよりも前を見て生きてるはずだ。

それは、悪いこと？

そうやって生きるためには、切り捨てなきゃいけないものがある。

自分を傷つけた人を、自分の人生から追い出すことと
自分が傷つけてしまった人を、自分の人生から追い出すこと

そうやってみんな生きてるから、別れがあり、出会いもある。
きれいごとなんて、いらない。
そうやってきちんと線が引けない人間がいつまでたってもガマンの人生を生きている。
そういう人生も、ちゃんと自分が選択している。
持ちつ持たれつが理想だけど、たいてい誰かが必死で本当は持てない荷物を抱えようとして努力してる。

そんなふうにならなければ、いいのにね。
悲しいかな、
荷物を持ってもらってる側の人間のほとんどは、自分の荷物が少なくなって喜んでるだけの人ばっかりだ。
優しい人間は、いつも苦労させられてる…

でもね、そんなにつらいならやめちゃえばいいじゃない。
本当に優しい人間なら、そこでつらいとは思わないはずだよね？

結局{やりたくないことやってる}から、あとでドンづまって不満爆発させちゃうんでしょ。逃げてしまうのでしょ。
迷惑だよ。そんなの…
いつかドンづまるのわかってるんなら、優しい人間のフリするのはやめてよね。
あなたのせいで自分はつらい思いしていたって後で言われても、困るんだってば。
ある意味それって押し売りだよね？
「自分ばかりたくさんガマンしてきたので、こんなにつらかったです。」

だから一体私にどうしろと、言いたいの？
満足させろって言いたいわけ？

そんな損得を考える関係なんて、もうしんどいしいらない。
自分がどれほどマイナスになってるかは、もう考えなくてもいいような気がしてる。

どこかやなにかと比べて確実にマイナス地点にある場合でも、
そこからプラスへ向かっていける関係を必ずふたりで築いていけるって思う。
彼となら。

できないかもしれない？
ううん、
そうしていくし、絶対できる。

自分の方が損してるって思う時点でその人のことなんてもう愛してないし、
利用するためにその人を選んで一緒にいたことを認めるべきだ。
自分の幸せのことだけしか考えてませんってね。

人生って
どれだけ誰かを幸せにしてあげられるかどうかを悩むべきなんじゃないかなって…最近考える。
(この誰かとは、私にとっては彼なんだけど)

一番つらいことが、それであったらいいのになって。

自分の心が満たされないことを愛する誰かのせいにしていては、
いつまでたっても幸せなれない気がする。
まず、愛する人を幸せにすることからはじめなくちゃ…と。
できれば、そうやって私は笑ってゆきたい…

そのためには、鬼にならねば。
できるでしょ、そのためなら。

もう何日も結婚相手の顔なんてしっかり見てない。
いつも視界のはじのほうに追いやってる。

もうすぐ傷つける人間に、優しくなんてもう出来ないししたくない。

「人」を信じられるように、なったかな？
昔に比べて少しは出来るようになった気がしてるけど、どうかな？
まだまだかな？

結婚相手が寝付くのを待ってから寝ようと思って書いていたら、こんな時間になっちゃった。
明日(もう今日だけど)、結婚相手は自分が休みだってことアピールして来た。
彼は仕事で、夕方からしか会えない…(涙)
また起きたら結婚相手が私の上に乗ってたり、寝ている間に体を触られたりしているかもしれないと思うと…どんよりする。。。
ずっと家にいるつもりなんだろうし…彼に会いに行くための用意する時間も嫌な空気なんだろうな…
お金渡したし、どっか遊びにでも出てってくんないかなぁ。。。

あーあ…早く彼との愛の巣がほしい…(結局それかぃ)

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