『内緒にしてくれる？』

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2005年11月21日

ご褒美

テーマ：結婚しています。だけど、違う誰かに恋してる。(389)

カテゴリ：ごちゃまぜ暦

ご飯を食べて、少しだけゲームの中で彼に会い。

「寝るから、どいて」
私の布団の枕元に座っていた結婚相手に言うと結婚相手はすぐにどいてくれた。

体の中から何かが抜けて行った様な感覚です。
昔、恋人と別れた後に号泣した後の空っぽ感に似ていると思った。
「ああ、疲れたな」と、いう感じ。
そして、「ああ、終わったな」みたいな感じがする。

なんか寂しくなって彼にメールをした。

そしたら、
「すまないね」
と返ってきた。

「頭なでてもらいたいな」
と送ると、「よしよし」と手を振る絵文字と一緒に返事が来た。

しばらくするとまた寂しくなり「さみしいよー」と送った。
「しっかり休んで、元気になって会おうね」と彼。
「元気にしてください」
と返すと、そこで一旦メールが途絶えた。

困らせた？でもいいよね…これが現実。
今すぐ彼が飛んできてくれるなんてことはない。

こんな時すっ飛んできてもらうことが愛の証なんて恋愛は、もういらないのだ。間違っているのだから。
もし来てくれたとしたら、私は彼の明日のことが気になって申し訳なくなってしまう。

そなことよりも、私が望んでいることは、もっとずっと先の大きなものなのだ。
私も、そこでメールを送るのをやめた。

それから１時間後。

と彼からメールが来た。
私が寝ているかもしれないときにこういうメールが来たのは初めてだったかもしれない。
私の体調が悪くて寝ていて起きたときには必ず私からメールしてた気がするから。

嬉しいはずなのに、なんだか返事をするのが面倒に思えた。
ちゃんと返事はしたけど、別に嬉しくなかった。

水曜日に半休とれたら取るって言ってたけど…

なんだかどうでもよくなっちゃった…

今だけかな？

ひとりになりたい。

誰とも会いたくない。
誰と喋っていても、ウソしかしゃべれないから。

泣いていて気持ちが良かった。
流れていく涙が嬉しかった。やっと泣くことが出来たって。
本当に嬉しかった。泣きながら、嬉しかった。

ああ壊れた、と思った。会社で泣いていて。
私はまた会社に戻れるかな？あの、大好きな会社に。
また、ウソの笑顔を作れるようになるまで回復したら戻りたいな。

笑えません、ゴメンナサイ、つらいです
涙が喋ってくれてたようだった。
助けてほしいというところまでたどり着けなかった。
ただつらかった。

思い切り泣きたかったの

わかってもらえなくてもいいから、叫びたかったな。

彼のところへ戻れるかな？

今はわからない。
もうイヤなのかもしれない。
それでもやっぱり戻るのは彼のところなのかな？

彼と会いたくない私がいる。
しばらく会わなくてもいいと思ってる私がいます。

だって、つらかったから。

とても、つらかったから。

ひとりになりたい。

そしたら、彼は私に会いたくなるのでしょうか？
会えなくてつらいと思うのかな？

さみしい心抱えたままでいい…しばらくひとりになりたい。

その方がマシだ。

今は泣いている方が、楽だ。

会いたいと思うまで、しばらく会わない。

いつまで続くかな？
たった数日のことかな？

あのストレス抱えた毎日にまた戻れる覚悟が出来るまで。
ひとりでいたい。

頑張った私に、せめてそんな時間を…

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