『内緒にしてくれる？』

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2006年01月15日

何もかも…

テーマ：結婚しています。だけど、違う誰かに恋してる。(389)

カテゴリ：つぶやき暦

胃カメラの結果はたいしたことありませんでした。

あんなに気分悪かったり痛かったりしたのに。

でも、なんとなくわかってた。
「精神的なことじゃないの？」
って会社の人に言われてもごまかしてた。課長にも。
心がどうにかなってるなあって思ってたよ。

精一杯前向きになったりしてみた。
それでも未来は見えなくて。

こうして書いてて…胃が引っ張られてる感じがするよ。
薬、ちゃんと飲んでてご飯もだいぶ食べられるようになった。

でも…

もう誰かに会ってるのがつらい。
笑ってなくちゃいけないからつらい。
ずーっと目をつむっていたい。
いつかは必ず立ち直ってまた歩き出すから…
何も考えずに毎日泣かせて欲しいよ…
しゃべりたくない。頭が痛くなる。
誰の顔も見たくない。
誰も見えないところでうずくまってじっとさせて。

贅沢なんかできなくていい

もう、つらい

先のことなにも言ってくれないから不安で

どうしたらいいかわからなくて

決まってないことでもいい、なんでも報告してほしい

なにもわからなくてつらいよ

お願い

約束して

帰り際に…言った。

「うん」とか
「はい」とか
言ってくれた。

週末また一緒にいて、
彼がそばにいることはなんて安らかなんだろうと思った。
優しい私でいられて、ほっとする。

この家で生活していた頃の私とは変わってしまってて、結婚相手と話をするときどんな感じにしたらいいのかわかんない。
喋り方とかも彼の言い方がうつったりとかしてるし、彼となら説明なしに通じる話とか頭の中でイチイチ区別しなきゃなんない。

土曜日に久しぶりに友達と話をしてたんだけど…
なんでもないことも、ウソついたり遠まわしに言ったりする癖が自分についているのがわかった。
途中で自分が何話してるのかわかんなくなったりする。
すごくテキトウに話して、前にも話してることをまた話したり。
まっすぐ顔を見て話すことが出来なくてつらかった。

彼の間にはそんな制約がない。
だから一番一緒にいてほっとする。

やはり誰に話をしても「自分がつらい道を選んでいるんだから仕方ない」と言われる。…確かにそうだからね。
だからこそもう何も話したくなくなる。
親しい友達にさえ話すのも億劫だった。
だから弱音なんて吐いてちゃいけないんだけど、って言わなくちゃいけなくなるから。
そんなこと思ってないのに。

優しい言葉をかけてもらっても、心の中や、他人に話すときには「不倫なんかしてるからしょうがないじゃんね。わがままなことしてるんだから」って思うのだろうなと想像してしまうので素直に受け取ることが出来ない。
それがまたつらいので、もう何も話したくなくなる。

彼にも少し失望しているところもある。

離婚の話をしたあと。
何か具体的な計画とか話し合おうとしてくれるかなと期待があった。
でも変わらなかった。
それで、「ホントに大丈夫なの」っていう不安にかられた。
唯一のよりどころに対しても疑問を感じてしまい…

私は自分がどこに立っているのかわからなくなってきてしまった。

彼を信じるしかない。
バカみたいに、信じるしかない。
それに尽きる。

また、泣けなくなった。
うまく泣くことが出来なくなってきた。
睡眠も上手にとれない。眠る前に薬も飲んでいるのに。

すべてへの罪悪感でいっぱい。

消えてしまいたい。

誰にも見えないところで、ぼうっとして、じっと座っていたいよ。

どこまでやつれるんだろう、この体。

優しくしてくれるみんな、ごめんなさい。
何も出来なくて、ごめんなさい…
励ましてくれてるのに…ごめんなさい…
ウソばっかりついて、ごめんなさい…
誰かに頼ってばかりで、ごめんなさい…

でも、ごまかして生きるのも限界なんです…

もっと正直に生きたい…

私は彼をスキで、彼を幸せに出来る様に人生を歩んでいけるようにいろんなことをやり直したいんです

言うだけじゃ、ダメなんですよね

ごめんなさい

誰ももう責めたくない
自分だけで十分だ

悪いのは私なんです

そう言ってるだけでもダメなんです

何もかもダメ

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