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November 16, 2005

人を叱るということ

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　仕事のことで、一回り以上も年下の人を叱りつけた。
「叱りつけた」といえばいかにも恰好よさげだが、実質、怒りに任せて頭に浮かぶ端から非難の言葉、こうすべきだという命令じみた指示の言葉を吐き出しただけだった。
　相手も本気で信念をぶつけてきた。
　本当に、刃のぶつかる音が聞こえてくるほどの、激しい応酬だったといえる。
　そのやりとりをした日の夜、ふと小学生の娘を見た時、何故かその若い社員と娘がだぶって見えた。
　娘を叱りつける、自分。
　それと同様に、社員を怒鳴りつけた、自分。
　いつか未来の日、今日の私のような鬼上司或いは契約相手、顧客、そういった「目上」の者から、きっと怒鳴られる体験をするのであろう、我が娘。
　更には、かつて、今日のあの社員のように、怒鳴られた自分。

　そういう立場でありながら意見をいう、ただそれだけで、睨まれ疎まれ叩かれていた、日々。
　いつの間にか今度は自分が、若造の分際で横逸を働きやがって、生意気にもほどがある、ひとつギャフンといわせてやる、ただそれだけの理由で人をどやしつける側に立っていたのだ。
　けれど、同時にわかった。
　叱られる側が、本当は叱っている側よりも明らかに真っ直ぐで、純粋な脳みその持ち主であるのだということを。
　そして叱っている人間は、確かに振りかざす理屈そのものは正しくても、ただ怒鳴っている、言葉の暴力を投げかけているというそのことだけで「悪者」なのだということを。
　私の脳裡に、今度は母が映った。
　幼い頃から、自分や兄を叱る時には鬼のような形相で怒鳴っていた、母。
　今でも、それは変わらない。
　私は、母が怒鳴るのが大嫌いで、そうする母が憎くて、もう二度と会わない、と心に何度も誓ったりした。
　いきおい兄が母の面倒をみているが、母は四十にもなる兄を幼少時とまったく変わりなく怒鳴りつける。
　それを、そばで見るのは本当に嫌だと思う。

　けれど一旦母が怒鳴り出すと、もう反射的に私は兄の味方になり、母と敵対の位置に立ってしまう。
　怒っているという、それだけの理由で。
　そして今回、私もきっと、若い人を感情のままに叱りつけたというその事実だけで、何人もの人から「嫌いだ」と思われたのだろうと思う。
「申し訳ありませんでした」と謝る当人に対しては、感情的になってしまったことをこちらからも謝った。本当にそのことは、私の精神にもまたショックとダメージを与えていたのだ。
　けれど私は、第三者たちに「私は怒ってしまったけれど、本当はこんなことをしたくはなかった、本当はこんなに怒るような人間ではない」と釈明するつもりはない。

　怒った人間は、悪者であり続ける義務があるのだ。
　嫌なヤツ、叱られたあの子が可哀想、力になってあげよう。
　そう思う人間が必ず現れるように。
　それはまた、叱られた本人がより成長するための糧にもなることだろう。
　叱る側には、叱る相手を潰すのではなく、育てるのだという意識が根底にまずなければならないのだと思う。
　仏界四天王の足下の餓鬼ではないが、悪者になって踏み台の役目を果たしてやる。
　それが「人を叱る」ということではないだろうか。