肉食＆浪費の日々　不動産と株投資で賄える?

悲劇のヒロイン

あの子のことばっかりです。まだ次会える日を言っていません、確定していない。また「空いてない」といわれたらどーしよう。つらい日々がまた続く。彼が京都の支店に勤めることになって、私のアパートに住めばいいのにと。そうしたら毎週会える? と彼は聞いてきた。私は沈黙しましたけどね。毎週はムリ、と思って。でも隔週なら通う。お金のことは後からついていくる、と信じるしかありません。彼と会うことが先、お金は後。逆転させなければうまくいかない。彼と会うたび、彼の芯の強さを感じる。だから、私も襟をただされる。適当な扱いをすることができない、と感じる。安い扱いをできない。丁寧に扱わないと、未練なく私から去っていく、そんな男です。私のようにグタグタではない。私のように、去っていくものに縋ったりしない。なぜ私はこんなにも弱かったの? と。今までずっと。埋金だからしょうがない、か。彼は戊午の帝王日の生まれです。やっぱり強い運をもっていると思いますよ、彼のことが、うらやましくてしょうがない。メンヘラの私とは全部が、違うから。野球ではずっとピッチャーをやっていたと。ラブレターもいっぱいもらったでしょうね、と。もらったけど、捨てた、と。恋愛してる余裕なんかなかったらしい。クラブ活動に追われて。だって高校の時の写真、めちゃくちゃイケメンだから。わたしは今の今まで、「悲劇のヒロイン」という物語の中で。刺青を入れて。自己犠牲をして悦に入ってきた。これを手放すことがなかなかできなかった。あなたが好き、連絡したいけど我慢してる。昨日彼の方から連絡があったばかり。やっぱり、向こうから連絡がくると、すごくうれしいです。だって私のことが頭に浮かんだということだから。どこまでも好きです。私が若ければ結婚したかったけど。でもわたしはたぶん彼と生活をするのをえらばなかった。夢の世界でどこまでも一緒にいたいから。

Aにあの土地を見せた

先日の京都での逢瀬、20万かかっています。週末の京都のホテルが高いこと。京都の更地を彼に見せた。これは、どういう意味なの?  自分でもわからない。誰にも見せていない、あの土地。配偶者もしらないです。そんな大事な土地を彼には見せた。そして、そのあと、わたしの氏神の神社も見せている。配偶者をここに連れて行ったことがある。私に人生にとって重要な人物しか連れていかない場所。なぜここに彼を連れて行ったのか。私の人生にとって、どういう意味があるのか。こんな歳の離れた男とこの先どうつきあっていいか、わかりません。いつまで続くのかもわからない。でも私の残りの人生を見届けて欲しいという気持ちもある。それくらい、好きです。

20代で支店長に?

very bad newsです。今朝、そんなニュースが飛び込んできた。彼の会社がそんな態度を表明したらしい。20代でも優秀なら支店長に抜擢すると。もし彼が、近いうちに支店長になったら? わたしはお払い箱。私が見つけた、最高の男。いえ、支店長になってもならなくてもその結末は、同じかもね、この男を手放したくない。契約婚をする?書き方としては、結局私の資産の一部をゆずることが前提になはずです。 でも最終的にあの男をお金で釣ることはできないことも知っている。 好きな女ができたら私なんて簡単に捨てられるはずです。でも、上手に別れるはずです。あるいは、直球かもしれない。次の男を見つけなければならない。いつも、これが最後かもしれない、という覚悟をもって会う。虚宿より翼宿の男が欲しい。

早稲田3年

という男の子とビデオで話しました。まあ子供ですよね。男も、社会人になったら急激に成長するんでしょうかね。学生と、社会人とでは、全然違う。私は社会人がいいです。頭の切れ方、顔面偏差値、どちらもAには到底及ばない。あの子を手放したくない。先日、Aは、中古車を買ったから、30万の借金があると言っていた。私が出してあげてもいいわよ、ただし借用書を書いてねと。返さなくていいけど、私と別れるときに返してちょうだい。そう言ってみようかな?   とにかく好きです。あんまりコントロールしたら、かわいそうですね、けどAのように仕事もできて頭もよくてイケメンで・・・という男を、自分の好きなようにできることに快感を覚えます。

SBI証券 資産状況

今月の配当金　25万

男遊びをやめるつもりはない

私にとって絶対に必要なもの。Aが私の人生から消えたとしても、これをやめるつもりがない。けど、今アプリからアプローチしてくる男たちは、皆、M活お願いしますーと最初に言ってくる。興醒めしますよね。興味なし。Aのような男は滅多にいない。Aはそんなこと一切言わなかったし、初めて会う時も何も言わなかった。それでも、お金を渡していなかったら、1、2回は会えとしたも、多分この関係は今まで続いていないかもしれないです。彼ともっと楽しい遊びがしたい。非日常だから。私より顔面偏差値は確実に高い。そして私より頭もいい。そして私よりお育ちがいい(私のようなメンヘラではないという意味)でも、メンヘラの割には私は頑張っていますよ。私は彼よりお金を持っていますが、彼が私の年齢になったとき、私を追い抜いているかもしれない、けど、追い吹いていないかもしれない、どんな人をパートナーに選ぶかによると感じる私には不動産という大きな資産があるから。彼にはない。彼の親も不動産は持っていないらしい。いつまで若い男たちに遊んでもらえるんだろう。Aは私にとって、本命の男。ちゃんと体重コントロールしてよね。

依存の世界

妄想の世界は依存の世界です。自己犠牲の悲劇のヒロインになっている、ということ。はたから見れば、そうではない。自分の内側で思っていることは、他人から思われている姿と真逆の姿です。この依存の世界を捨てたくなかった。母親がいなくなったことで自分の人生の言い訳が成立しなくなった。それで次の依存対象を見つけようとしていた。若い男に依存したかった。経済力を使って。それが私の優位性だから。活用できるものは活用する。Aが私のことを遊んでいる女だと断定してくる。そして、男との写真を撮って、それを他の男に見せている、と断定している。そのことが、気に入りません。でも仕方ないです。というより別にいい。勝手にすれば? と。ツンツンしているとも言われた。ツンデレだという意味。Aから何か思われていることに反応しすぎかもしれません。所詮、ただの遊びの男だから。どう思われようと、どーでもいいことです。私の全部を知っているわけではない。どうしても、依存したくて、必死になりすぎなんです。

メンヘラではないと気がついた

メンヘラにしてよと、何度もAに言っていた。そしたら、他の女の話をしてきます。若い女に対しては、嫉妬します。寝取られ願望。解体屋の女社長57歳の話もしてきた。Aが説得して、1ヶ月ほどで、1億入れたらしい。それくらい入れてくれる女なら、躊躇いもなく抱きまくると。20回も通ったらしい。何?  私とは4回しか会ってないのに??男の方が割り切りが激しいと感じる。若い男なんて金でなんとでもなる、ということ。私のこともそれ以上に抱きまくってよ?   彼と、遊んでいる。、いえ、遊んでもらっている。私の世界観の中で、相手をしてもらっている。私が母親の世界観の中に閉じ込められて、徹底的に自己犠牲させられように。その役割を引き受けた、引き受けるしかなかった。もう、私はメンヘラが妄想の世界だ、フィクションの世界だと気がついている。Aが、そのことに気づかせてくれた。あの子が好きです。男尊女卑なことを言ってくる、そういうとこもたまらなく私の気持ちを揺さぶります。母親との関係で苦しんだ、苦しみ抜いた、あれは、フィクションの世界だったんだと。寂しいから、フィクションで自分を埋めていた。自分は、寂しかった、ということを認めた。もう私は、メンヘラではない、ということ。メンヘラになりたかったけど、なりきれなかった。刺青を入れたかった女、でもそれは非現実の世界の話。現実には入れなかった。現実の世界では自分を守り切った。母親からの遺産も土地も、結局は手に入れた、家を継ぐことなく。自己犠牲をしているフリをして自己陶酔の世界にいるだけで、現実世界では私が一番、得をしていて、ずるいのかもしれない。もう、ここまできた。

寝る前に私と毎日こうやってエッチしたいと

そんなことを囁いてくれました。騎乗位中に。上に乗られると興奮するらしいです。出す前に男がのたまう言葉なんて、理性が崩壊したあほそのもの。賢者タイムになったら後悔してる?  別に彼の脳内で起こってる現象なんてどうでもいいけど。昨日まであってたのに、また会いたい。すぐにでも。東京に仕事を見つけられたらいいのに。そのことについては、完全に諦めています。私の実力で、そんなことできるはずがないということ。定年までここでまったり過ごすしかありません。ぜんぜん悪くはない人生だったかもしれませんが、いい方です、もちろん。でもあと少しの楽しみが欲しいです。この幸せな時間を手放したくないです。

好きバレしたくない

自分は、刺青女(メンヘラ)であることを積極的に開示した。もういいです、なんでも。永遠に続くわけない関係だから。最初の設定が肝心ですが、多分失敗しています、私。甘やかしすぎ。彼は、私がこだわってる占いの相性がいい男なんて、いくらでもいるやろ、と見抜いている。私の方が選択肢が多いことを見抜いているという感じです。彼が私のような女をもう一人みつけるより、私が適当に遊んでくれる若い男を見つける方が遥かに簡単。それは事実。頭の良さをいつも感じさせてくれる、この男は。じつはそれなりに節度もある。甘えすぎてくる、ということがない。必要以上に私がやり過ぎようとすると、断ってくる、という感じ。もうちょっと痩せてくれたらもう文句なしにいい男なんですけど。あと3kg痩せてと言ってしまった。要求が多い女です。ごめんね。運気が上がったのかどうかはわかりません。それどーでもいいかも。とても幸せな時間を過ごしました。危うく浦島太郎になるところです。彼も仕事に戻りたくないなどと呟いていた。私との時間が甘くて好きだということを意味してます。

ヒルトンカード

Aが私に教えてきたカード。マリオットがいいと教えてきたんですが、ヒルトンのカードを申し込んだ。カードの色が黒は嫌だったから。青いカードが綺麗。年会費65,000円ほど取られる。頑張っています。無理はしないと決めたのに。それでも。このプレミアムなカードで決済して一定額を使えば、5つ星のホテルに無料で泊まれる。彼と泊まれる、ということ。頭の中が妄想でいっぱいです。お金の修行が続きます。このプレッシャーが自分にとっていい結果を招くことを祈ります。この修行を通して自分がお金の面で成長できますように。

配偶者のことばかり

聞いてきます。エッチしてるの? とか。一緒の部屋で寝てるの? とか。この質問、何回もしてきました。最後別れ際に、人混みの中で抱きしめられて甘い言葉を言われた。人が気になって覚えていない。でも周りの人に聞こえていたはず。本当に好きならこんな演技じみたことできないでしょ、と思う。この子、何がしたいのかなぁとおもう。まあ、ただで遊ばせてもらえて便利なオバハンだからとりあえずキープって感じでしょうかね。

刺青を入れさせてくれない

とうとう2億あることをAに言ってしまった。思ってたよりは大きかったみたい。3,000万あれば十分に大きな案件だと。けど、支店のエリア外ということで断られた。法人ならいけるらしいけど。例外措置として上司の特別許可があればいける可能性はあるとしても。でも刺青をいれさせてもらえなかった。メンヘラになりたかったのに。この男、何も考えてないのか、それとも計算づくしでやってるのか、わかりません。いろいろと私がよろこぶような甘いことを言ってきます。謎ですけど、別に会ってくれるなら彼の本心なんかどうでもいい、と割りきりが必要だと思います。あれこれ憶測したり詮索してもしょうがない。現実あるのみです。

いじわるしてくる

前回のときもそうでしたが、Aは私と会うことが確約された時点で、けっこう毒舌になるというか、いじわるなことを言ってきたりします。アホな女をいじって楽しんでいる感じ。好きな子をからかって喜ぶ小学生みたいな態度。でもそうやっていじられて私は喜んでいる。快感です。もっとされていたい、彼に支配されてみたいです。アホな男にはできない機転の効いた会話。コミュニケーション能力がある。この男にとって、同年代の女なんて、いじり放題のアホにしか見えないだろうと思える。若い頃の私ならAから相手にされていないと思う。野心のある男にとって、若い女なんて、将来結婚できる、くらいの価値しかないかもしれない。物足りないだろうと思える。知識も経験もある、年上の女に惹かれていくのはあたりまえかもしれない。今日、化粧が濃くならないように、洋服もあまり盛りすぎないように(とうか服はすでに盛りすぎたかも、私が好きな、ひらひら系)注意しています。盛りすぎるとかえってフケ見えしてしまうので。

どこまでもお金を注いでしまいそう

Aから可愛いLINEが。たのしみだなーんと。何よ、キュンキュンしてしまう。メロメロです。会ったら、もっとメロメロになってしまうかも。妄想の彼も素敵ですが、現実の彼はもっと素直で正直で可愛い。溶かされてしまいそう。どうしようもないです。どこまでも、いけるとこまで。でも決して持続可能性がなくなるような無理はしない、格好つけすぎないこと　それを自分に言い聞かせます。

早く〜

待ちに待ったという感じ。でも、計画性ゼロどこに行って何を見て、何を食べる? とかほとんど考えてない。朝食はホテルで。一人5000円です。いつの間にこんな高くなったんでしょうね?   ホテルの朝食。お金を使う覚悟だけ持っていきます。私の役割はそれ。別れた後もいい思い出として思い出してほしいから。それだけ。なんか少しでもお金をケチってる風に見られたくない。とにかく自分のいいところだけ見せようと必死ですね。でもそれをあまりやるとかえってネガティブな、自分が見せたくない自分を見せてしまうことになりかねない。最近、心の法則をかなり理解していますから。素の自分、格好悪い自分も含めて包み隠さず見せるような気持ちが大事です。若造りもほどほどにしないとかえってオバはんになってしまう、ということ。ヒラヒラ系の服が結構好きですが、地味めのビジネスっぽいのがいいかもしれません。

妄想と現実

次の逢瀬はどんなふうになるでしょうか。妄想と現実のあいだをさまよっています。彼をみあげて。自分も夢の世界に入っていく。ぬかみそくさい現実はみたくありません。もともと、わたしは金融業界にたいするあこがれがある投資銀行とかに勤めてみたかった。バリバリ働いて大金を稼ぐ。専業主夫をひっつけて、ただ仕事だけてしてたらいい、こんな簡単なことはないかも。余計なことは考えない。結論として今の業界が私には合ってると思いますが、かったるいとこが嫌いです。数字でスパッと順位がでる世界の方が、すっきりします。お金と人の欲望が動いてるのを見るのが好きです。次回、彼はどんな姿をしていて私とどんなお話しをしてくれるの?この妄想の世界が続くことを望んでいる、私はこの妄想の世界をまだまだ必要としています、お金の持続可能性を構築することが必要です。いくらAのことが好きだからといっても、無理をしたらこの世界が崩壊してしまうので慎重にします

オバはんがルッキズムの餌食に

yahooニュースなどを見ていたら女性芸能人の「老け」ばかりが取り上げられている。年齢にくらべて驚異的に若い、とか、老けた、とか。昔、相当に綺麗な女優であった人などはその落差が驚きと共にいじられている。何これ? 昔なら女性芸能人は若いうちに引退して、高齢になってから自身を晒すということはなかったのかもしれない。今は、引退しない。比較的高齢になっても出続けることがおおくなったから。女は若いうちは華だからいてもいいしチヤホヤもする。オバはんも自分で自分の食いぶちくらい稼げとはしごを外され、頑張って社会にいつづけようとすると老けたとかの逆風ばかり。この男尊女卑に嫌になりますね。

やっと会える、その実感

私にとってAは空想の人物だった。なかなか会えなくて。つらかった。すべてわたしの思い込み。この日に会いたいとピンポイント攻撃で。誘い方が下手です。まあしょうがないですね、でももうあと少し。会えるという実感が出てきた。現実のAに。健康診断で体重計にのりました。そしたら。大幅に増加。えー!たしかに食欲くんで食べてますね。お稽古ごとでは「痩せた?」と聞かれたばかりなのに?  筋肉がついたの? と聞かれて。成長ホルモンを入れてますから、筋肉が増えてても不思議ではない。でもちょっとね。少し考えます。かれと会う日は、プラセンタ注射を3本は入れます。これを入れると肌の調子が全然違う。ツヤツヤ。株の銘柄の入れ替えを進めて、資産拡大を加速したいです。

金ETF

10年以上前に金の魅力を知りました。日本人はあまり金が好きではないけど海外でゴールドの店には人だかりができているのが常。ゴールドの店は、遠くから見てもキラキラ輝いている。溢れるほどの金で埋めつくたれた店には、人だかりができる。今朝、ゴールドの現物型ETFを少し購入。インフレの国をたくさん見てきた。紙幣はババ抜きのババと一緒です。持ってたら危ういからモノに変える。交換するとき、一番いいのは金です。15年ほど前に書かれた金本位制についての本を読みます。Aにも渡すはずです。金の魅力に取り憑かれています。

配当金手取り300万が見えてきた?

見えてきています。でも、これは円安の効果が高いかも。配当金に割とフォーカスした投資をしてきた。とはいえ成長株も嬉しい。レバレッジETFも持っている。日本株って割安で上がると言われてるけど全然上がりません。割安信仰には懐疑的です。株式は、美人投票です。皆が買うからあがる、それだけ。昨日、証券マンの1日についてyou tubeで学んでいました。大変です。体力、知識、行動力、メンタル力、あらゆる能力が要求される。Aは私からみて本当にすごいと思います。全てが弱い私には絶対にできない。私なんて1日ぼーっとして昼寝してyou tube見てるだけだから。なんでもyou tubeで知ることができるようになってから、知識量がすごいことになっています。だって1日中、you tube見てるからね。ありとあらゆる情報がある。自由に時間が使えるので、ビジネスをちゃんと成長させたいです。リスクをとるということ。Aのために成長したい、というか男遊びのためにですね。まだまだ人生を所有していてチャレンジをしたいと思ってるみたいです。自分の人生=egoを卒業するのは難しい。

今年の配当金270万〜くらい?

円安の影響もあると思いますが。そんなにもらってる実感がない。すぐに男遊びにつかってしまう状況だから。いくらあっても足りません。いくらでも遊べる。高級ホテルで高級なディナー。アホな男ではなく、エリートな男との会話を楽しむ。もう、あほな男はやっぱり嫌いです、私。頭が良くて、お育ちがいいAが好き。週末に会える前に、もうひと仕事ありそうです。なんだかんだ、次々と予定が埋まっていく。母親からの資産を男遊びに食い尽くすこともあり得るかも。もしかしたらそれありかもしれません。我慢してフタをしてきたのを開けたら、こんなことになった、と言う感じです。バンドラの箱、いくつも持っていますよ、自分を隠してやってきたツケです。あの土地の3億分をどうやって引き出して使うか。売れば3億、税金払って2億になってしまうかもしれないけどそれでも男とちょいちょい遊ぶだけでいいなら、結構使い勝手がありますよ。そうすればよかった。ローンまで組んでアパートを建てて、いったい、何がしたいの?

25歳　あの男のどこがそんなにいいの

Aと会えない日がつづいたことでかえって火がついてしまっている状態。もっと現実をみなければと思っている。相当、いい方ばかり偏って見ているはずです。今週末、実際に会ってみて適温に戻ればいいですけど。もっと火がついたら、どうする?　これどうすればいいの、もう? 　ネットにある高校生の時の彼のかわいい写真。愛くるしい顔。手がかわいらしい。この手をもって、つなげるなんてね、なんで私こんな幸せなのと思ってしまう。 あかん。わざわざ新幹線にのって、京都まで来てくれる。ホテルと市内観光で、長い時間を私と過ごす。忙しい証券会社の営業マンです。そんな時間をわたしに使ってくれる。結婚願望が強いエリートな男、これから結婚相手を見つけるのに時間もお金もさかなければならないというのに。いろいろな資格試験の勉強もしなければならない。その貴重な時間を私にくれている。本当に、なかなかしてくれないことだと思います。彼と結婚したいわけではない。日々のつまらない活動を共有したいわけではない。キラキラした時間をすごしたいだけ、だから結局はすべて自分のための活動です。不足している何かがあるというの? 昇格も決まったし、母親の相続もトラブルなしに順調に進んでいるはず。それなのに。こんなにお金を使ってまで、まだ埋めたい何かがあるというの? 男にたいする渇望。長い間、蓋をしていたこの欲望が、おしげもなく、解放されてしまったのかもしれない。これいつ収束するの? 　少しは冷却したいのに。まだまだ勢いよく直進しそうな雰囲気です。　

色々な部屋を行き来する

スペースをもつことが大事です。スペースを持てば、モテモテになれる。本当は、私にスペースさえあれば、Aに対してもこんなお金を使わなくて済むんです。お小遣いなんか渡さなくても、あってくれるはずです。だって甘えちゃんになることが彼の本当の目的だから。でもいいの、少しでも彼の足しになるならと。なんか彼と会う日のホテルはいつも高いです。土日だからなのか。安くとれた試しがありません。しょうがない、それだけ高級な男ということで。お金の修行が続きます。こういうプレッシャーは意外と必要なものだと思います。なかったら、伸びないです。言いたかったのは、そもそも、恋愛の部屋だけにいない、ということ。恋愛の部屋、仕事の部屋、投資の部屋、趣味(お茶)の部屋、家庭の部屋優先がとにかく恋愛だけになっている状態。だからすぐにスペースがなくなってしまうということ。恋愛がうまくいかないときは、他の部屋に入る。その間に恋愛のスペースがまた広がっている状態になる。そうやって自由に柔軟に行き来できれば、メンタルを保つことができるはずです。今まで自分の心をコントロールする方法をまったく知らずにこの歳まできてしまった。誰かが面倒を見てくれると期待し続けていました。この状態、やばいですね。自分でやるしかないのに。どうしようもないです。

京都の次の逢瀬

今度、彼と京都であったとき、次の逢瀬についてももう日程フィックスしておきたいです。次は東京で、プリンスホテルを予約してある。そういうことした時に限って、「あー空いてない」とか言われるんですよね。ホテルの敷地が広いから、夜、彼とホテル内を散策できる。そんなことをしてみたい。妄想の世界に入っています。彼と初めてLINE交換をしたのは、今年の初めだった。だから、もうすぐ1年になる。それだけの時間をかけて、定期的にコミュニケーションをした。でも会えたのはたった3回。肉体関係は2回だけ。とても寂しいです。こんなに好きなのに。というか、そんな状態だからむやみに火がついているだけなのかもしれない。前回あったとき、本当にいい男だなと思って何度もドキッとしていました。ちょっと体重落としたからね。対等な関係で、知的な会話もできる。あそこからさらに3kgでも痩せたら、もうどきっとするような華やかな美男子だと思います。それなりの学歴だから、いいよってくる女性はいるはず。思わず嫉妬しますが、若い女と同列になってはいけない。最初の印象は、私の好みの容姿ではなかったんですが。1億の貯金をいそいそとおろして彼に預けたおじいさんの気持ちがわかる。無リスクの資産1億を一気にリスク資産に入れるなんて。なかなかできることではない。よほど彼のことが気に入ったんでしょうね。おっさんだってイケメンの方が好きなはずです。イケメンで、話し方にお育ちのよさがはっきりと見える。とても上品な雰囲気。そして頭もいいし、人たらしでたまらなくかわいい。あってる時間だけでも最大限独占したい。その時間を限りなく味わい尽くしたい。そのためには、お金の器を広げるための更なる修行が必要です。京都のアパートをさっさと完成させて満室にしないと次の動きが取れないです。早くして!  彼と京都のfour seasonホテルに泊まりたいの。キラキラした時間。色々な影の負担は、甘んじて受けます。

はあい、とお返事

京都の待ち合わせ場所について事務連絡。3時間くらい経って「はあい」とお返事が。かわいい。とにかく手放したくありません。基本的に真面目だしよほどがない限り約束は守る男です。ちょっと安心した。来週の仕事をこなしたら、週末はやっと逢瀬が実現します。本当に長い時間を待ちました。仕事のたえがいがあるというもの。しんどかった。会ったあとは、NOを言わない修行が始まります。彼から何か要求があった時は、yesを言うこと。そうすることで、私自身も器が広がっていくのを実感することができる。お金の器です。ところで今日、久しぶりに会った習い事の仲間から、「綺麗になったわ」と言われて。恋してるの? と。図星ですよ、そうでなかったらこんだけ頑張ったりしないです。相当、肉体改造が成功してるみたいです。全ては非日常の自己陶酔を味わいたいがため。自分は特別な人間だと思いたい。そんな例外は宇宙には存在しないのに。それがなかったら、生きていけない。要するに、劣等感の塊みたいな人間です。本当は、これを消さなければならないのに。

昨日のこと

昨日、返事がすぐこないと悩んでいた。けど結局1時間で返事がきた。たぶん飲んでなさそう。わたしは何を悩んでいるの? 今朝もLINEして。まだ既読になっていない。今度会う場所についての、事務的連絡だからいいけどね。いろいろ考えすぎなんです。彼が欲しいもの。思いっきり甘えさせてあげること。ただそれだけのこと。彼の態度や返信までの時間について考えすぎ。難しいことは何もない、単純なことなのに。これをいつまでもやっている。重い女ですよ、本当に。なんかこう、最近の運気がパッとしないと感じている。前回、エッチした男が「井宿」だった。大失敗です。それが尾を引いている?　

自分から押しかけていく客

Aのことが好きすぎて。いずれ、彼の会社に、客として押しかけていきそう。やばい。彼からは、何も営業されていません。それなのに自分から刺青を入れに行く愚かな女。そんなこと求められていないのに。というか彼が求めているのはそれじゃない。年上の女性に思う存分、甘えたい。それだけ。高級なホテルや美味しい食べもの、そんなものを与えていても、彼が欲しいものを与えてなかったら振られるはずです。わかってるのに。わかっているのにできない。彼が欲しいものを与えられないというコンプレックスで、違うものを一生懸命差し出す。母親との間で起こってきたことを、私の脳が、再現しているだけ。もういい加減にしたいです。仕事も低調です。どうなってるんでしょうかね。どうなってるばかり思っててもしょうがないから、行動あるのみです。

なんかしんどいかもしれない

Aのことが好きすぎてしんどい。少し返事が遅いだけで、自分が揺らいでしまう。たぶん、今日は金曜だから会社の人と飲んでる・・・?その可能性大ではあります。 相手は25歳ですよ? 自分のメンヘラ度合いに、嫌気がさします。違うことを考えて、朝までスマホをいじらないようにして過ごすしかありません。Aと会えなかったときのメリットをぜんぜん受け取れていません。お金使わなくて済むのにね。しんどい、最終的にこれがしんどくて、もう嫌になるかもしれない。昔、外国で若い男と一緒に住んでいたときにも、同じでした。とにかくしんどい。毎日、愚痴ばかり考えていた。表向きは、若い男と同棲して、青春を謳歌している姿。けど、実際には、お金のプレッシャーなどと闘っていた。生活を支えているというプレッシャーでしょうか。結構、しんどかったです。天国の前の地獄、でしょうか。若い男と遊ぶことのA面もB面も、両方受け取ることを強制されています。

どちらでもいいと

来週末に彼との逢瀬が迫ってきた。万が一、ドタキャンされる可能性を考慮して。どちらでもいいと心の準備をしておきます。そうしないとショックが大きい。怖いんです。何かが起こりそうで。もし彼に合わなかったら、24歳の翼宿の子に連絡してしまう。余ったお金で、洋服を買う。なんせ彼にあわなければ、20万ほども浮くはずだから。すんごいスペースですね。それだけのスペースが空く。ということはAはそれだけのスペースを占めている、ということ。大きいですね。なんでそんなに好きなんだろう、あの男のことが?   根っからの人たらしの営業マン。訓練を受けてそうなったのか、天然なのか。わかりません。でも好きです。

だんだん純情になってきた

最初、Aには他の男の話をがんがんして、他の男とのエッチな写真まで見せていた。今、そんなことぜんぜんしたくありません。他の男の話も絶対にしない。下ネタもしたくありません。だんだん本気になってきたのか?  エッチすら、彼が望まないならしなくてもいいという気持ちになっている。身体が触れ合って、お話しできればそれで十分。純情になってきています。けど、絶対に好きバレしたくはないです。重くなってはいけません。最後の逢瀬くらいは5つ星ホテルを使いたい。どうしても、この歳になったら、この関係は、どんな終わりを迎えるのか? とそればかりが気になってしまう。どこかで終わらざるを得ない関係。遅かれ早かれ。1回1回がとても貴重に感じる。これで最後かもしれないという気持ち。次にしても、急に用件が入ったとかいってキャンセルされたらどうしようとビクビクなんです。急に好きな女が現れて。私との関係は終わりにしたいとか言ってきたらどうしよう?　とか。常に自分の価値を上げておく必要がある。ひたすら、彼にとってメリットがある女になるということ。ビジネスの関係になってもしょうがない。それしか私ができることはありません。彼が私を好きかどうかは問題ではない。会ってくれたらそれでいいんだから。

鼻炎

久しぶりに体調が悪いです。何かのアレルギー源に反応しています。薬を飲んだら眠くなるので具合が悪いです。おかげで昨日は目覚めることなく朝を迎えましたが。朝になっても眠気が取れません。彼に株で儲けさせてもらって派手に遊びたいです。four seasonsという京都のホテル、かなり好みです。米国人の値段。やばいですね。発展途上国にいっているときの自分が現地人の感覚でどんなふうに見えているのかを追体験できる環境です。four seasonに平然と泊まっている外国人の財力は、私が途上国ではっきしている財力と同じ。現地人の気持ちが少しはわかります。最近、かなり気持ちが落ち着いてきています。まえのように、ぐちゃぐちゃにされたい、とか、規格外の人間になりたいとかの気持ちが消えている。Aと安定した関係になってきたからなのか、それとも母親がなくなってしまったからなのか。よくわかりません。

Aに連絡したい

連絡したいけど我慢しています。彼の仕事や人生の邪魔をしたらいけないなと思って遠慮しています。オバハンが搾取してはいけないと。IPOが当たってたら連絡できたのに。忌々しい。当たるわけないけど。とにかく、もっとお金持ちになって、自分に魅力をひっつけたいです。京都の5つ星のホテルにとまって彼とまったり、ゆっくりしたいです。今回、数日程度でも禁欲しようかな?  彼も禁欲してくるらしいから。どのくらい、かは彼にお任せです。ご奉仕しがいがあります。あとまだ10日もある。前回あったのは8月上旬ですから。相当待ちました。こんなに待って。好きだという気持ちが消えることなく。自分がいじらしいです。でも現実感覚を忘れないようにしたいと思います。そうしないとズレてメンヘラになっておかしくなっていくから。リアルの彼を直視して、継続できるようきちんと操縦桿を握ります。刺青女=メンヘラは私の快楽にとって必要ですが、ほどほどに。リアルを直視する、それが、私と彼のためです。

大学生

早稲田大学の子。LINE交換してビデオでお話ししてもいいかなと。正直、大学生には全く興味ない。ただお子ちゃまなだけ。かわいいという表現ができたとしても、Aをかわいいと思うのとは全然ちがう。ほんの1-2年でも社会人経験をした男と学生とでは雲泥の差がある。Aなんてまだ2年くらいしか社会人経験がないと思う。来年の4月から、3年目になるのでは?  それなのに私の気持ちを手玉にとるほど人たらしの優秀な営業マンです。この男を離したくありません。最終的に、ビジネスの関係になってもかまわない。関わっていたい。私にとっては、結構本腰を入れた恋愛になってきているのかもしれません。だって使ってるお金の金額が違うもの。他の男にこんな金額を使いたいとは全然思わない。早稲田の子だって、さあ3万も渡せたらいい方ですね。なんなら2万でもいいくらい。ビデオで話したとしても何勉強してるの? とかアルバイトは?とか。お子ちゃまな会話だけ。私を刺青女にさせてくれる男が欲しい。

落選

IPOに落選しました。当選しても100株程度ならどうせたいして儲からない。数万程度のもの。当選したい理由は彼に連絡する理由が欲しかったから。それだけのこと。でも当たるかな?　とほのかな期待が上昇していたのでがっかりです。幸先悪い。今度の逢瀬で私いくら使うんだろう?まあいいけどね。とにかくかわいいから。問題は本業の仕事です。どうなってしまったの?ガラスの天井を破るためには、強力な方策が必要です。よほどの成功を収めなければならないと思える。大型の資金獲得でしょうか。最近、どうにも縁がないです。うまくいかない。かといってゴマスリ器は嫌です。難しいです。むしろ諦めた方が早いかも。

ガラスの天井

ガラスの天井を感じています。認められたい、という気持ちをまだ捨てきれていない。かなりこの気持ちを所有しているのを感じます。この気持ちを持てばもつほど、私は目立たないように人の中に気配を消して息を潜めていくのがわかる。このような心理機制を有している。いままでの生育歴から。家族の中で、自己主張することを自らに禁止してきた。そうであればあるほど認められたいと言う気持ちが増大する。この世界からぜんぜん抜けていない。どうしたらいいんでしょうね。また専門家の助けが必要なのか。男運だけはやたらといいのに。金運も悪くない。最近仕事だけがぱっとしません。このまま沈没していくのか。昇格したからこうなったのか。仕事に異変が生じています。

次の投資

最近、自分が怠惰になって、漫然と生きていて、現実世界できちんと動いていない気がします。次の投資は、京都で民泊事業かな? いい投資はほとんどない世界。キャッシュで買えば少しはいいの? ボロい物件をキャッシュで購入してリフォーム代を融資で賄う。問題は、そんな物件あるの? ということ。今度建てるアパートの一室を民泊にできないかヒアリングしてみます。アパートが満室になったらすぐに動けるよう情報取集です。ところで最近性欲が薄いのか?   Aとエッチしたいという気持ちが薄いです。嫌いになった訳ではなく、むしろ好きだからあえてエッチしなくてもいいという感じです。一緒にいれるだけで幸せな気持ちになっているのでそこまでしなくても十分嬉しい。男は本当に惚れた女とエッチできない、という言い方があります。なんか私、男みたいになってる。

なんかもやっとした運気

今月は正財の月、甲は私にとって悪くはないはず。埋金の私にとっては土地を柔らかくしてくれる木の気は是非とも欲しい要素。でも、なんか今いちだなぁと感じてします。いい運気をすっかり享受してそれが当たり前になってしまっているのかもしれない。Aからの強い好意。25歳の男の子から、こんな好意をもらえること自体が、すごいことです。滅多にない僥倖。それをすでに存分に受け取っている。仕事で成功することが華々しいことだと感じている。男関係はあくまで人からは見えないプライベートな領域だから。明日IPOの発表です。正財の月だから当選するかもしれませんね。そうしたらまたAとの連絡が密になる。彼とはもうしっかりと結びついているのを感じています。・

Aを所有しているから苦しい

今日、また、Aとのやりとりで教えてもらうことがあった。Aを所有しているから起こってくる出来事です。自分の思い通りにしたいという気持ちが出てくる。それに対するAの反応は、私に気を使っている感じがあります。ダメですね。自由にさせてあげたいと思いつつコントロールしている。その二つを揺れ動いている。好きだからこその葛藤です。どーでもいい男にはこんな現象は生じないから。ちょっとあせってしまって。そういうときは多弁にならないことです。しばらく沈黙を守ります。

男は23歳から25歳が一番美味しい

インスタでそんな記事を見つけた。私も激しく同意です。肌や髪も綺麗、社会人として常識を知り、給料も少し得てて、一番食べごろです。Aは今25歳。もう少し早く知り合いたかったですね。とってもかわいい一番いい時期の彼をいただいています。あと数年もしたら私を追い抜いていく。多分。収入は負けないかもしれない。でもこれから男が社会経験を積んで、自己重要感を得ていく。男だから大事にされているだけだけどね。その中で私の存在は今より小さく見えていくはずです。彼の成長に負けないように私も、と張り合っています。アパートが建てば年商3,000万に近くなる。給料も入れたら・・・。流石にすぐには追い抜かれないはずです。彼が独立しても。アパートが満室になったら次の投資を考えたいです。京都の民泊に投資したい、、でも高いでしょうね。現金買いで、リフォー代だけ公庫とかから融資受ければいいです。仕事もビジネスも、走ります。そして、彼にとって、生涯、忘れられない女になりたいです。

甘えちゃんの彼

京都に昼過ぎに来る、と。ホテルにチェックインできる15時でいいんだけどね。それまで、遊んであげないといけなくなるから。私はホテルでいちゃいちゃできたらそれでいい。でも彼は若いからいろんなとこに出かけたい。体力の差を感じます。昔、オーストラリアで一緒に住んでた27歳彼と一緒。あれも週末ごとに出かけたいとうるさかった。私のお金でどんな収支になるでしょうかね。ちょっとこわい。ホテル代食時代タクシー代と。やだわ。がんばらないとね。それでわたしのお金の器が広がるならいいことです。正直、最近、給料しかもらってないであろう男の同僚を見下しつつある。私の方が金持ちだ、とね。むさくるしい格好をして、そこそこの給料で家族を養っている。可哀想。人生の墓場ですよね。不倫Hする時はトイレ、とか。ありえない。

Aから連絡

今朝、来ると思っていて。そしたら、きてました。さみしかった、と。夜中のLINE甘えちゃん可愛すぎるこんな子をほっといて他の男に行けません。もう、他の男とのやりとりは終わりにする可能性が高いですね。はっきり言って、相手をしてほしい若い男は、いくらでもいます。ある意味、超モテモテいえ、それじゃないのよ、仕事をなんとかしなければならないと思っています。なんかおかしいんです。仕事の動きが。

見極め

次の昇格について。狙うのか。狙わないのか。もし狙わないなら、新しい仕事の引き受けはなるたけ避ける。狙うなら、むしろ自分から手を挙げてでも仕事を増やす。全然違う態度になるのではないかと思います。男ばかりが優先的に昇進していく。無闇に色んな仕事に手をあげて目だとうとするより、自分の好きな仕事で実績をつんでおくのがいいかもしれない。もし、部署で女性で次の昇格候補を挙げよとなれば、私は(第一の)候補になりうると思います。業績・実績面で。今いる女性の同僚と比べても、負ける気がしない。お上の影響で「女性候補」だとなったら俄然自信満々です。よっぽど男に対する劣等感が激しいですね、わたし。

仕事に対する期待を握りしめている

なんだかまた仕事が迷走している気がしています。その理由。昇格したからその部分の承認は満たされた。肩書きにみあう仕事ができていないと感じている。自分は肩書き以上の仕事をしてきた、と自負してきた。このことのB面を経験している、ということ?本当のところは、多分何も変わっていない。肩書きが変わっても、自分は何も変化していない、ということ。これ、これからどうなるんでしょうかね? 肩書きが上がれば、もっと仕事でガンガン躍進できるものと期待していたらしい。この「仕事で輝いている自分」に対する期待を棄てなければならないのかもしれない。けど一方で今、男にはモテモテなのは、なんででしょうかね? この現象も解明したいです。

会議に出たらいつも嫌な気持ちに

圧倒的な男性社会。どこもかしこも。会議では圧倒的なマイノリティ。不愉快で、目を背けたくなる現実が、いつもそこにあります。Aとの関係に没入することで忘れようとしている?  若い男を支配している快感もある。組織には絶望しているし、自分がこれ以上昇格することも、またまたすごいハードルがありそうで、嫌になります。最終的には行けたとしても、相当待たされることになるのは間違いない。そして、その間にも男ばかりが次々と昇格していくはずです。それをまた見なければならない。私の中にある、肩書きフェチは、終わっていないのかもしれない。いいかげんにしてほしい。また狂いそうです。

能動的になってくれる?

今まで、Aは私に対してすごく受け身な態度でした。私からLINE、私から会いたい日程照会、そして、エッチの方も。私が何を望んでいる人間なのかを見極めている態度に見えた。私からどんなものを引き出せるのか? と。仕事に協力するとはっきりと言ってしまった。少し、彼の態度に能動性が見えてきた。本来、Aは能動的な人間なはず。同じ年代の女には能動的に振る舞っているはずです。仕事ができる、専業主婦が欲しい男ですから。今度会ったとき、エッチに対しても能動性が見えるでしょうか? 好きな人から好きなようにされてみたいというMな願望があります。私をMにできる男は滅多にいない。Aに期待してしまいそう。刺青をもう入れ始めていますよ、まずは、彼の会社に投資資金を移動することからです。いけるとこまで行きたい。それが私のやりたいことだから。

いい運気

40代のとにかく辛い10年を抜けたら。今、ウキウキで、全く景色が違います。甲・乙は絶好調かもしれません。なんせ木が欲しい名式だから。こんなにガラッと変わって、それ自体が、怖いです。50代はこんなふうに楽しく過ごせたとして、60代はどうなるんだろう? 60代、70代の運気がある。どちらも、50代には勝てないはずです。また、しんどい時期があるかもしれない。社会面というより、孤独や、病気とかかもしれませんね。社会的に上昇するとか、お金とか、名声とか、そんなことにはもう興味がなくなっているから。それを乗り越えたら次の不幸が出現するはずです。あの土地をどうするかです。

IPO

彼から連絡。なに? すごく嬉しい。ベタ惚れです。東京地下鉄のIPOに応募しろと。しましたよ。もう、彼の仕事に協力するとはっきり明言したので、この連絡です。結びつきがもっと強まった気がしてすごくうれしいです。枕営業で騙されてる? いえいえ。私は大丈夫。お金にはシビアな性格。投資詐欺にはひっかかりません。自力で2億近くまで金融資産を増大させたのだから。25歳の証券マンごときに騙されるはずがありません。彼がいて助言してくれるなら、私はこれからもっともっと利益を出せるはずです。そのお金で彼と遊ぶし、お小遣いもあげる。完璧なwin- winの世界です。栄親中距離だからできること。彼と作る、お金の王国、夢の世界です。

閉じた親密性

A以外の男と会うことに全く関心がなくなっています。Aとの関係がある程度気づけたと確信しているからかもしれない。閉じてしまった、という感じ。実際にはA以上の男がいるかもしれないけど、関心が向かないし、自分の感覚ではこれ以上の男を簡単には見つけられないということ。1ヶ月に1回、実際には2ヶ月に1回しか会えないとしても、Aと会いたい。実際に、あの男に会うにはなぜかとにかくお金がかかるから、他の男にお金を使う余裕がないのも一因。Aは帝王日生まれの身強ではあるものの、25歳であるし、私が支配しているのを感じられる。頭がよくて仕事もできるいい男を自分の思いどりにして可愛がることができるという快感。家族を持ったら専業主婦の妻と子を大事にして、守っていける真面目さがあるのを感じる。そういう保守性があるので、彼はやっぱり完全独立ではなく、組織内での出世を目指した方がいいと私は思います。慶應だから先輩の引き合いで子会社の社長とかもいいと思います。将来は、そういうポジションを十分に狙える器ですよ。それくらいならまだまだ先の話になるので、私の経済力でこの関係を維持できそうだと感じます。まだまだ私に甘えてて欲しい。エリートの可愛い甘えちゃん。