肉食＆浪費の日々　不動産と株投資で賄える?

頭がぼーっとして眠い

黄体ホルモンのせいです。これ、つづけられない。あと1週間ほどのんで、リセットしたら、次から量を減らさなければ仕事にならない。エストロゲン最大化、プロゲステロン最小化でやりたいのが本音です。医者って嫌い。違うことばっかり押し付けてくるから。税理士も、嫌い。相続のことで、いま、実はモタモタしています。母親の生前に提出すべきだった書類について。税理士は今から提出することに反対している。提出の締め切りがないのだから提出すればいいと私は主張しています。譲りません。専門家のいうこと聞かない人間です。評価が2割減になるのだから利用しない選択肢はない。いろいろ釈然としないことが起こっています。運気が落ちているのを感じる。黄体ホルモンの入れ方によってはまた出血したら困るし。

ホルモン不安定

黄体ホルモンを飲んだら、フラフラになる。お酒に酔ったみたいで、気持ちいいともいえるけど。ただエストロゲンが足りない気がする。不安感が強くなってきた。不安感→酸欠の流れです。なんなんでしょうね、これは。とにかく今年に入ってから体調が不安定です。ネガティブなものがだいぶ入ってきた感じで、あの土地のせいにしています。相続登記をしたくありません。怖すぎる。

今月の配当金 32万

もう少し

今度、東京に行くのは、仕事のふりしてますが、実際には、Aと会うのが目的です。次の逢瀬はどうなるでしょうか。いっしょにすみたいとか言ってきている、自分の職場の近くに住みたいんでしょうね、それが次の要求でしょうか、たぶん難しい。わたしの仕事が東京に移れば話はまた別ですけど。そんな可能性はほとんどない。毎回、なんだか違う印象を残していく。飽きないからいいでしょ? 　と彼はいう。本当に、そうです。いつも、違う。いっしょに住んで、わたしと彼の現実を見て、というのをやりたいとは思わない。掃除洗濯、食事の準備と片付け。日常はその連続です。数年前、オーストラリアで中国人の男とそんな生活をやっていた。じつは、彼とのエッチは全然よくなかったです。Aの方が何倍もいい。彼の方がイケメンだし頭がいいし、そして何より私が彼を本当に好きです。できることはやってあげたいと本心から思っている。毎日、しんどい営業をやっているのだから。私と会っているときは楽しい時間を過ごして欲しい。毎日エッチはしたいです。欲求はそれだけ。毎日したい、と言ってくれた。この子、本当に営業マンですね。かわいい顔して、かわいらしいことを次々と言ってくる。この関係もいつか終わると思ったらすごく怖いです。

SBI証券 資産状況

いっしょにすみたいと

夜中の寝る前に甘えたLINEが来る。今回は、仕事がしんどい、みたいな。まあ、あるあるのやつ。営業職なんてしんどくないはずがない。毎日毎日、同じことの繰り返しと数字へのプレッシャーばかり。で、今朝LINEしたら一緒にすみたいと言ってきた。そんなん無理。わたしにとって、現実の話ではない。そんな経済力ないもの。数年前に仮想通貨にでも投資してれば、、と選択肢がたくさんある状態だったのに。遺産相続も、土地以外はほとんどない状態で。彼に使えるお金がないです。せいぜい現状維持しかできません。

出血

すこーしましになってきた?Aと会うときには止血してないと困ります。黄体ホルモンが必要です。早く体調が安定して欲しいです。アプリでまだいろいろやりとりしていますが、アホばっかりで嫌になるし、暴言も吐いてます。あなた、失礼ね、と。いきなり、最初ホテル代だけサポでOK、そのあとは気にいったらやお小遣いちょうだいと、アホか。あんたとエッチしたいと誰が言った?  　ブサメンのくせに。そのくせ、エッチには自信があると豪語する。頭悪い男が多すぎる。昔の同級生Sも、この類ですよね。女性を下にみたコミュニケーションが当たり前の感覚。そんな人間にM活なんてできるはずがありません。Aは控えめで本当にかわいい。でもね、実際にはもう私から50万を取ったし、色々なホテルや食事代で相当額を使っている。最初から欲しがる男はもらえるものが少ない、ということ。私ができることは少ないけど、それでも少しでもしてあげたいと本心から思います。

もしかしたら呪いが効いてきたのかも

昔の解釈がまた蘇ってきた。あの土地はのろわれている、かかわった人間も、運気が落ちていく、というもの。まだ名義は変更していませんが、もしかしたら毒が回ってきたのかもしない。出血は止まらないし、病院にお金を取られ、いいことがありません。そうだとすれば、売却はもっと急がなけばならない、満室になったらすぐに販売活動に入り、丙午の年のうちに売却してしまうというのもありかもしれない。いずれにしても、固定金利の間に処分してしまったほうがいい。インフレが進んで売却価格が上がっってくれたらほんとうに嬉しい。残ったキャッシュで株に投資すれば、遊ぶお金くらいは余裕で捻出できるはずです。そのほうが軽い生き方ができる。親も先祖の土地も墓も何も関係ない。これらは全部、重いエネルギーを纏っている。私には不要なものです。

登記費用すら払えない可能性

相続のための登記すらできない可能性もある。本当に嫌になります。とにかく、現金余力がありません。すべて税金に取られて。何にせよあの土地と建物は10年以内に出口を探して現金化して、全部自分の遊びに使ってから死にます。それが一番いいこと。ふっきれたことはいいことだと思います。昨日からプロゲステロンを飲んでいますが、出血はまだ止まっていません。ドロドロ血液はなくなってサラサラ血液になりました。プロゲステロンを飲んだあと、フラフラになって、どうなるかと思いました。また救急車? かと思いましたよ。株式市場も昨日急落したので、ますます気持ちが悪いです。

現金余力が皆無

相続できるとあてにしていた現金がほとんどないことがわかった。完全に当てが外れた状態。本当に、あの土地には苦労させられっぱなしです。いいことが何もない。アパートの運営がうまくいかなかったら、さっさと売却。もう、未練はありません。早めの決断が必要になる。でも、できれば、これからのインフレを見越して10年くらいもって、その後、現金に変えて、それで京都に自分が隠居する家を買う。できれば東京にも欲しい。お茶をしながら、東京と京都をいったりきたりの生活をしたい。株をもっと買うつもりで楽しみにしていました。いま、暴落しても、何もできません。つまらないです。もっともっと投資したいのに。

相続税

支払わなければならないみたいです、結局。借地は成立していないと。やっぱり、わたしはあの人が大嫌いです。私に酷だった。あの土地を更地のままにして、売ればよかった。そうすれば2億は確実に手に入った。いま建物をたててしまった。さきばしったことをしてしまった。数年待って、インフレでねだんが上がったところで売却、10年以内にやってしまうのがいいかもしれない。あの土地を持ち切ることは諦めました。何もしがらみもない、逆に、吹っ切れてよかったです。さようなら、という感じですかね。一人で生きていく覚悟をもつことが必要です。皮算用が完全に外れた、という感じです。Aと遊ぶお金の資金計画にも狂いがでます。

病院ばかり

多分これから受診になると思います。出血が止まらず。子宮がん検査の後よくあるらしい。強く擦りすぎたか、雑菌が入ったか。何か知りませんけど。痛みも少しあります。病院に時間もお金も取られることに嫌気がさします。昨日の相続税のことといい、嫌なことが連発しています。Aと週末に会う予定は一体どうなるんだろう。病弱が進んでいる。元気な姿で彼と会いたいのに。

相続税2600万?

ハ?  というような数字を言ってきた。前回4,000万も払ったのに、と。土地なんて持つべきではない、そう思います。かなり嫌になってきている。売るかもしれない。数年くらいで。インフレで出口が見えそうなら。というか、最初から、売ればよかった。せっかく、更地になっていたのに。すぐにでも、3億弱で売れたかもしれない。なぜアパートを建てるなどという愚を犯したのか、結局、やってしまった、という嫌悪感でいっぱいです。うまく回らないようなら確実に売るつもりです。重くてしんどいものを押し付けてくる、それが母親の正体です。今年に入ってから運気がガチ落ちなのを感じている。もしかしたらAにも振られてしまうかもしれない。次会う時に、暗い雰囲気をただよわせてしまうかも。とにかく今年に入ってからおかしな雰囲気です。

素の顔

いつまで経ってもAを好きです。しばらく遠のいていても、火はすぐに着きます。昨日のラインは、返事は早かったけどちょっと事務的で冷たかった。何かしてたのかしりませんけど。わたしは彼の素の顔をまだちゃんと見ていない。家族とかに見せている、そっけない顔や、不機嫌な顔、怒った顔、とかです。そういう側面ももちろん持っているはず。まだ見ていない。私が見ている彼は、機嫌がよくて行儀がよい甘えちゃんの特別な顔だけ。まだしばらくこれでいいけど。でもふとそんな普段の顔を見たら、ショックを受けるんだろうか? わかりません。いったい、どんな気持ちで私と付き合ってくれているんだろうと思いますが、あまりそこは掘り下げないようそっとしてあります。若い頃、恋愛がしたかった、少しでいいから取り返したい、ただ、それだけです。お金を残して死ぬくらいなら、楽しく使った方がいい。私の遊びに付き合ってくれている。楽しい遊びをしたいです。

重い仕事

重いと感じていた仕事が終わりました。すっきりして。来週末の彼との逢瀬を夢みています。海外出張の準備にも前向きです。あとは出血が止まってくれたら。まあ、前の方法に戻したら、止まるはずです。

場所連絡済み

次会う場所。築地の近くの4つ星ホテルです。Aに連絡しました。返事は早かったです。いままで、土日に連絡したときの返事は少し待つような感じがありましたけど。速さはすごいです。すぐに返事。ただ内容は淡白だったなぁ。甘さはなかった、うん、了解みたいな。なによ、寂しい。明日も連絡しちゃうかも。本を買ってあげようと思って。勉強家ですからね。こんどは何を要求されるのやら。こわい。やってあげられなくて、冷たくされたら嫌だ。依存してますよね。ところで出血が止まらない。なんで?   こんなにドバドバ出血したら、失血死しそうです。こわい。これいつとまるの?  ホルモン補充の方法を変えましたが、また元に戻すかもしれない。だって彼と会うとき出血は嫌だから。たぶん明日からまた戻します。しょうがないです。この方法はうまくいかない。たぶん途中でホルモンが切れてしまうからだと。持続性がない。エストロゲンの持続するパッチが必要です。

Aの営業トーク

会いたいね、と前までは何回も言ってくれていました。今はいいません。寂しい。私が会いたいと思っているからと、営業トークです。わたしが思ってる1/10しか彼は私を思っていない。そんなん当たり前なのに、いつのまにか、すぐに勘違いしがちになる。そろそろ彼にどこのホテルを予約したか知らせたい。どんな会話しようかなぁ。ちょっとした知性を感じさせる会話がいいです。今日はなにしてるんだろう。早く会いたいです。彼の局部の写真を眺めています。こんなものを送りつけてくる男の気持ちがわかりません。ところで、最近、アプリからの若い男たちの連絡がすごく失礼ママ活お願いします!  ママ活でよろしかったでしょうか? とか、そんな感じ。楽してお小遣いを稼ぎたい気満々。美味しいものたべさせてくれてお金もらってバイバイだと都合がよく考えてる可能性が高い。どんな関係を希望されてますか? ならまだいいほう。パパ活と同じだと勘違いしてるんじゃないの。アホ男が次々とわいています。Aはそんなこといっさい、いわなかった。営業やってる男だから、入り方がうまいというのもあると思いますけど。彼の本心が知りたい、知らないほうがいいのにね。とてもグレーな関係です。好きと欲と営業が混ざり合った不思議な関係です。それが男と女の現実というものです。次の彼の要求は何でしょうか。私の予想では、アパートを借りて欲しい、です。一緒に住みたいから、と。どこまでキャッチアップできるのか、するつもりなのか?二つの世帯を維持する甲斐性が必要です。

Aと家庭を築きたかった

若い頃の私にはできなかったこと。憧れ続けています。それは現実ではないのに。家庭をつくるという偉大な仕事をできなかった。そして最後は本当に孤独になって死んでいく。そのことは規定路線です。寂しくて死んでしまうかもしれない。通いの家政婦(夫)に毎日来てもらう?  そうでもしないと本当に一人で怖いです。生きていけないという恐怖心がある。Aとあって、別れたあと、一人になることに対する恐怖感が私を支配します。どうしたら孤独から逃れられるのかと考えています。老人ホームに入るくらいなら通いのお手伝いをやとうほうがいいい。毎日午前中に来てもらって。けどそういう人がこの先、絶対的に不足するらしい。ケアも受けられなくなる。自分の老後の孤独が怖いです。たぶんほとんどの人にとって老後の心配は経済的なものであるに違いない。私にとって、それは一人になる孤独の恐怖です。すごく怖いです。一人にならなくてすむためならなんでもする、という感じ。だからAに全部あげてもいいと本気で思っています。だって死人にお金なんてゴミだもの。彼が最後まで近くにいてくれるなら・・・あの子は性格がいいと信じている。本当は、全く違う顔を持っているかもしれないのに。でも、それは自分の老醜を晒すことになるし、現実的なことでもない。どうにかして、この問題から逃れたいと考えている。でも、絶対に逃れられない。覚悟するしかない。晩年は一人になること、たった一人で死んでいくこと。A以上に男を今だに見つけられないです。どんだけ探しても、いない。

今年に入ってからイライラが多い

1月は偏官の月。正月早々、酸欠になり。その後大腸検査と子宮検査。がんを強く疑われている。いま出血していて子宮も痛い。子宮を削られた。あとは人間関係もおかしい。職場、お茶関係、そして組織の外での仕事の全部。なんかマウンティングされることが多くて最近イライラしています。Aとうまくいき始めた途端、周りとの人間関係に問題が噴出し始めた。なにこれ?  形を変えているだけ???明後日、自分にとって、ちょっと重い仕事があります。なんでこんな仕事しようとおもったんだろう・・・?　という感じ。向いていないのに、リーダーシップをとろうとする癖がある。これ、もしかしたら、わたし、辞めたいかも。もう、自分の神経を削ってまで仕事をしたくありません。楽しければするし、なければ、しない。明後日がおわれば、Aと会えると思って乗り切るしかないです。彼と会えるのが唯一の楽しみです。またそうやってAを山の頂きにおいて拝んでいます。私がやりたいこと。

AI関連への投資

ちょこちょこと資金を動かしています。あまり動かしすぎるのも、手数料以上に、税金をたくさん支払うことになるので効率が悪い。AI関連のETFに投資したいです。なんか最近、人とのコミュニケーションがうまくいっていないです。なんででしょうね?  というより、その事実に今まで全く気がつかずに生きてきて、最近やっと気がつき始めた、ということなのかもしれない。目が見えてきた、ということです。相手の気持ちを全く見ていない。Aとの関係もどんどん良くなってきている、前は予定を合わせてくれなかったけど、今はちゃんと合わせてくれるようになってて。安心感があって落ち着いた感じになってきています。愛情が薄れたわけではないけど前のように追いかけたいという焦燥感のようなものは消えています。いい方向に向かっていると信じたいです。

次会える日も近い

次逢える日も近づいてきている。今回は間が3週間しか空いていないから。だいたい、このくらいのペースで月1で会えたら、新鮮さも維持できて楽しい時間が過ごせそう。お金はなんとかなると信じて。最近、ますます仕事が忙しく、Aのことを妄想できる時間も少なくなっている。でも、冷めたわけではないし、好きです。深まっている。自然消滅はできない関係になっています。だって借用書も交わしているし、いろいろな姿の写真も持っている。局部の写真も。だから、適当に終わらせることができない関係になっています。きちんと話をしてお互い納得しないと終われないです。そんな関係に深まっていることが嬉しい。結婚って何かって、この相手とは「嫌いになっても簡単には離れられない関係になりたいか」ということ。将来、関係が悪化して地獄になっても一緒にいることを許容できるかということ。彼以外の男には関心がなくなっています。この安定感・安心感が続いてほしい。

庶民的な幸せ時間

ここのクリームソーダが前回すごくおいしかったので再訪。以前の職場の近くにある食堂。昼間は混んでますが、夕方は空いてる、というかなんで営業してるの? という感じ。従業員から迷惑そうな顔されます。Aとはまた違う庶民的な楽しみ。こういう楽しみも持っておきたい。Aとの関係は深まっています。ていうか、彼に「会いたい」とはっきり言えば、前みたいに予定が合わないで苦しむ必要なんてなかったのに。今はあわせてくれるようになった。なにこれ?   なんであなたはそんなにやさしいの?  私の希望にちゃんと、応えてくれる。私の説では宇宙は永遠に収縮を繰り返している。今の宇宙は膨張しているらしい。でもいつか収縮に転じる。そうしたら、また彼と会えるはずです。またぜんぜん違ったストーリーになるはずです。だって時系列が逆転してるんだもん。Aとどんな終わり方をするのか、わかりません。でも、どんな残酷な終わり方でも、彼を許せそうな気がしています。もうそれくらい彼からたくさん貰っていると感じているから。私ももっとたくさんのいい思い出を彼にあげたいと頑張ります。お金だけがすべてでありませんが、お金でできることのを価値を彼にあげたいです。

すでにデートプラン完了

子宮から組織を取られ擦り取られたせいで痛くてまた出血してきました。どうなってるの? 　あの医者は!超音波で見たかんじ、少なくとも進行した癌ではない。リンパははれてないし卵巣もきれい。子宮口もきれいだといわれたから。組織検査で何かでたとしても、ごく初期であるはずです。ところで、Aと次と次のデートの夕食まで予約した。次はホテルのレストランでしゃぶしゃぶ、その次は熟成肉ステーキ。肉が好きだろうと。私も、普段は食べないから彼と一緒の時は食べたい。とにかくお金が必要です。3月、海外に行きますが、アホみたいにお金を使うはずてす。母親からもらった金塊で、金のアクセサリーを買い漁ります。とにかくAが誰か若い女のものになるのまでのあいだ、私の手のひらの上にのっている間、若い時に取り残したものを取り返したい、その一心で経済的ストレスに耐えています。ことしは偏財であるだけに、アパートの引き渡しと、そのあとの家賃の発生により、大きなお金が動きます。

生活が苦しい

税金があがり、物価はあがり、給料はあがらない。私がいるのは明らかな、斜陽産業です。わたしが60歳になった頃、どうなっているか、わからない。結構厳しくてしんどい状況になっているのではないかと推測して、愕然としています。定年65歳ですが、それまで気持ちが持たないかもしれない。給料が安くても、雑務がなければ、我慢できます。けど雑務は限りなく増大しています。欠員もある、組織から、休職者が2名もでた。ますます皺寄せがくる予想。ちょっと逃げたいという気持ちがきていますが、多分私はもう難しいと思います。東京に行けたら、本当にラッキーですが、無理だと思います。日本全体が沈んでいる。休職者2名は、英語が堪能です。だから海外で生息できる。日本に見切りをつけたんだとわかる。身動きできないでどんどん息苦しくなっていく日本。ここまできついとは。いつまで耐え切れるだろう。インフレでわたしの資産(土地・株)が増大することを希望的観測するしかありません。そんな空想だけで切り抜けられるだろうか?  いえ、たぶんAにお金を使わなければ、まだまだ余裕で生活できると感じる。とにかく、お金がかかる男なんです、彼。安く扱うことができないです。わたしとして、最上級に扱っています。

若い女に対する敵意

自分の中に、それがあるのをはっきりと認識しました。自分で自分のことに気がついていない、怖い人間です。Aが若い女に関心がある、いずれ、若い女と結婚するはずだ・・・etc見たこともない女に対する敵意を燃やしている。浅ましいオバハン丸出しの姿。自分が、嫌いです。とくに、前回彼にあった時の自分が嫌い。なんであんなふうになったんだろう?  　　劫財の日だったから?けど、若い女に対する敵意をみて、母親を思い出しました。母親から向けられた敵意。それは、若い女に対する敵意です。それを避けるためならなんでもしてきた、といえる。そうやって、すべてを手放してきた。好きな同年代の男をつくること。その男と恋愛して結婚して。家庭という自分の居場所をつくること。すべてに失敗してきた。もちろん、そのかわりに資産はある程度築いた方だといえる。上をみればキリがないけど。普通の男、とくにごく普通の家庭もちの男と比較したら自由になるお金をそうとうにもっている。そのお金で若い時間を取り返そうと必死です。その姿が、醜いです。醜くてこわくて、自分を正視することができません。次からは、とにかく若い女にたいしてライバル心を燃やすのはやめたいです。いえ、敵意をやめられないけど、それをAには見られたいようにしたいです。それくらいは、成功させたい。

Aから写真

Aから連絡がきました。局部の写真。この子がこんなもの送ってくるなんて。でも、かわいかった。サプリを飲んで、ちんちんがでかくなったと。うれしそうに。もう、かわいい。私にみてもらいたかった、そのためにわざわざ大きくなったところの写真を送ってきた。私はサイズなんてぜんぜん気にしてないのに。そのいじらしさに涙が出ます。そのあと、私のこと思ってひとりエッチしてくれたんだろうか? 相思相愛。好きのレベルに差はあるとしても。わたしの気持ちがちゃんと届いていて、彼も応えてくれている。今年は偏財の年。今日、仕事帰りの車内で気がついたんです。ああ、わたしは今年も彼にたくさんのお金を使うことになる、と。むしろこれからが本格だといえる。覚悟が必要です。アパートがちゃんと回れば、月1の逢瀬くらいは、十分支えられると思います。正念場ですね。私が人生でただひとつやり残したことを必死になってとりかえそうとしている。彼と愛を交換することが生きる目的です。私が、本気で取り組みたいことです。仕事は大事ではありません。

好きすぎて嫌になっている

自分の気持ちとAの気持ちのバランスが取れていない。私が一方的に好きで。推し活だから最初はそれでよかったはずなのに。それはそれで嫌になってきた。贅沢病かもしれません。でも自分が痛くて惨めだという気持ちもある。それは、女としての気持ち。自分の立場を考えたら、この関係で100点なはず。ちゃんと会ってくれてるし、一緒に一晩を過ごしてくれている、遠くまで移動もしてくれて。わたしの気持ちによく答えてくれていると思います。そんなに文句が言えるものではない。ただわたしの気持ちが強すぎるので少し整理したいという気持ちです。それはわたしと彼の関係を長続きさせるための大人の知恵です。どこまでいっても愛があると感じています。それくらい好きです。

若い男と遊べる特権的な女

そういう経済力がある自分、そういう自分が好きだという感覚がはっきりと確かに、ありました、今、その裏側をのぞいています。無理やり顔を突っ込まれている感じ。華やかな表の顔の裏にある、影の部分です。若い男と遊ぶために、たくさんのお金を使える女。そういう選ばれた特権的な自分に自己陶酔していました。いま、必然的に、堕とされています。ただの色気狂いのオバハンであるにすぎない。そういう自分をあえて引き出して、裏自我参りをしているつもりでした。それでも、もっともっと出てきた。その醜さに辟易している。いま、Aと距離を置きたいとすら思っている。これからどーなっていくのか皆目わかりません。

最低ランクの男

高校の同級生Sのことをときどき思い出します。そしていやな気持ちに。怒りしかない。意味なし。最低ランクの男。自分の気持ちが最優先、他人の気持ちはいっさい考えない男。いろいろな人がいる。抜き難い男尊女卑思想の持ち主で、平気で傷つけてくる男もいる。この歳になるまでそんなこともしらなかったことに我ながら驚く。いろんな国をまわって世間を知っている気持ちになっているだけで、実際には何も知らない。いまはLINEブロックできていないです。その理由は、翼宿だから。それだけ。最後の最後でキープしてある、という感じ。けど私がこの男を必要とするのは、自分が最悪の状態のときです。ただ、Sとやりとりしたところで、結局、賞賛を求められ、舐められておわりだけのことです。Aとの関係も、多少は失敗している。なんでこんなに痛い女なんだろう、私って。Aに対する気持ちをコントロールしなければいけません。10%でも十分。最終的には、向こうから「会いたい」と言ってきたら、日程を空ける、くらいの距離感に持っていくべきです。自分から会いたい会いたいといって必死、そのうえ「抱いてほしい」と鬼の形相なら、相手は嫌でも受け身になるでしょうね。自分が悲しいし、どうしていいかわかりません。どこまでも、痛い女。息子みたいな年齢の男に必死になっている自分がなさけない。そして、好きではありません。気分が落ちてしんどくなってきました。なんでこんなメンヘラになったの? 心の支えが欲しい、でも、何を心の支えに生きていったらいいかわからない。

中途半端な状態

子宮の検査をして。さんざん脅されました。自己判断でHRTをしてきたこと。組織を採取して、結果がわかるのは2月初旬です。嫌な思いをして検査をして時間もお金もとられて。なんか乙巳はいい年だと思えません。海外調査の予定も立てられずに困っています。ただ超音波でみた感じではおそらくは大丈夫そうだという先生からの印象を持ちました。もちろん組織をきちんとみないとわからないです。今月いっぱい、いやな時間が続きます。今後、海外出張をつづけたいなら年に1回全身的に検査をして問題ないことを確認しておかないと、自己管理上、問題になるかもしれないです。Aのことで舞い上がりすぎて、今、下降線を描いているのかもしれません。いい時間ではない時間を過ごしています。

気持ちを下げる

Aを好きになりすぎて理想化するなら、あとからその虚像がはげて一気に嫌いになってしまうリスクがます。だから下げるようにします。わたしの時間。1. マッサージしてもらうこと、そのあとのひとりの食事、これが一番好き　5%2. お茶の時間もすごく大事な時間です 10%3. 仕事  50%4. 恋愛. 20%5. 投資  15%このくらいの順位に留めておくべき。それはわたしとAのため。恋愛の比率が高すぎる。60%くらいを占めていた。せいぜい、20%くらいに留めておきたいです。

一番幸せな時間

Aにあっている時ではありません。オイルマッサージを受けて、そのあと、どこかの庶民的な店で定食をひとりでほおばっている時。オイルマッサージを4-5日に一回でも受けられていたら、Aはお払い箱かもしれません。気持ちいいし、体が温まって、体調がよくなります。これで、いいのかもしれない、私は。Aがいなくとも生きていく。Aのことを考えていました。私の経験人数をいつも聞いてきます。たぶん、自分の局部偏差値を知りたいからだと見ています。男性にとっては深刻な劣等感かもしれません。特に彼のようにそれ以外は結構スペックが高い男にとっては余計に目の上のたんこぶなのかもしれない。どう話せば納得して信用してくれるんだろう?  私は「それ」が好きなのに。なんだか彼がとても愛おしく感じられて。やっぱり好きみたいです。

今年に入ってから、運気が落ちてる気がする

そんな気がします。そしてますます忙しいです。今月は偏官だから、とくに。自分のやりたい仕事ができていません。4月以降にAと会う日程が確保できていません。なんかもう終わりのような匂いすら、する。だって、4月に自分が何を考えてるかなんて、わからないもの。でもAは細かく私の意思確認をしてきます。仕事ができる男という感じでしょうか。まあ、株を買う、買わないなんて直前まで決められないものね、お客さんの気持ちが変わるなんてザラにあるでしょうし。今日も、飛び込み営業を頑張ってると思います。そして、夜は寝る直前まで、お勉強。その姿を想像すると、なんだか愛おしく感じられてきました。私といるときくらい、少しはリラックスさせてあげたい、そんな気持ちにもなります。こんなにお金を使っているのだから、私が満足したい、という気持ちと葛藤しています。彼への気持ちが強くなったり、弱くなったり。それでも完全に火が消えることはありません。来年の今ころ、私はどこで、どんなことを考えているのでしょうか。誰にもわかりません。

子宮の筋腫

明日、子宮の検査をします。水が溜まっているとのことで少し心配もしていますが、5cm大の腫瘍で、もし悪性ならとうに出血しているはずだと思っています。出血とかはないので。多分大丈夫だとみています。大腸にポリープすらなかったことが奇跡的だと感じます。だってこれだけ便秘だのなんだの不調を抱えて半世紀もきたのに。色は変わってましたけど。まあでも安心しきってたら逆のことが起こるのが常です。問題がないことを確認してからでないと、海外出張の予定が立てられません。早く白黒つけたいです。健康でいることが一番大事。もう、男漁りをしている所ではないのかもしれません。だから、本当に、急いでいます。これをできる時間は限られている、と。Aに対する期待や欲求が大きいのは申し訳ないけど。できるだけ私の要望に応えてほしい、というのが私のエゴ。あさましいオバハンです。その姿を彼に目撃されている。でもいい、オバハンのあさましさを知って、人間としての幅を広げてほしい。若い女なんて、ぶりっ子とかわいこちゃんの仮面を被ってるのばっかり。私はそんなことしてる余裕がもうなくなってきているから。若い男を漁る、あさましさ・いやらしさが全面に出ている。自分が好きではなくなってきている。もしかしたらAとの関係に出口、終わりが少しほのかに見えてきているのかもしれない。そんな気がします。

大腸検査終了

丸一日かけて検査した。採血、点滴の管を確保して。ポリープもなく問題ないようでした。ただ、黒くなっている。長年便秘薬を使ったからです。別にいいけどね。ガンじゃなければ。問題は、明後日に子宮検査です。こちら水が溜まっているらしい。まだまだ油断できないです。次Aと会うときは何の憂いもなく楽しみたい。本当に、時間がないんです、私には。お金がどうのとかいってられないです。多少資産がへったとしたも、彼とは定期的に会いたいです。それが私の気持ちです。彼にはどれだけ伝わっているかわかりません。たぶんあまり知らないと思います。それでも、前回、別れるとき、「さみしい」と私がうったえたときにみた彼の顔が真剣な目に溢れていました。彼もさみしいような顔をしていた、ということ。とても、やさしいところがある。女性の気持ちに答えてくれるところ。相手ばオバハンであっても、そうです。ホストの資質があるのかも。そういうところが本当に好きです。いじってきたり調子のよいことをいったりするようなところがありますが、肝心なところでは人間としての誠意をもっている。そういう彼が好きです。

Aに依存している

今、ちよっと自分が弱くなってて寂しい気持ちです。Aから連絡がないから。彼から連絡が欲しい、そう思っている。仕事はそこそこ入っていていそがしいですけど、気は紛れません。この圧倒的な負けの状況は、どうすれば?   彼からみた私。どんなだろう?  痛いオバハン?  必死だと。 しんどいです。とにかくお金が必要です。私が首都圏に住んでいたら。もっと状況はいいはずです。今よりたくさん会える、ということ。会いたい、好きだから。自分を客観視したら、痛すぎて。痛い女、メンヘラ。治っていない、病気です。運気がどうの、とかもう関係ありません。実は、彼と会っても、運気が上がっているという気が全くしません。ただただ、恋愛で苦しんでいる、というだけ、そして弱くなっている。好きすぎて。相手は、私の1/10しか思っていない、この関係性に苦しんでいます。会いたいとか、好きだとか、一緒にすもうだとかのことを言ってきます。どういう気持ちでこんな軽口叩いてくるんだろう? と思いますね。もっと、もっと、と依存の病が出てきているのかもしれません。とにかく愚かな自分を持て余しています。明日、大腸検査をします。

Aのコンプレックス

どうも、色々とコンプレックスがあるということが見えてきた。一つは局部の大きさ。小さめではありますが、私はそれが、嘘ではなく、好きだと思っている。でもどう伝えていいのかわかりません。それが私にとってはすごくいいのにと。彼の魅力の一つです。私にとっては。180度価値観が違う。これAが素直に受け入れてくれたらいいけど、深刻なコンプレックスなら難しいかもしれない。男って大きい方がいいと思い込んでいる、でもそういうコンプレックスがある方が女を優しく丁寧に扱ってくれるのかもしれない。だったらますます好都合です。年増の女を相手にしているのは、これが理由?  一番最初に会った時に浮かんだ疑問が再び私を捉えています。こんなでも、受け入れてほしい。Aは、経験人数を気にしている。100人いるでしょ?と。50人行かないくらいだとサバを読みます。自分の大きさがどんなレベルかと聞きたいのかもしれない。若い女については経験人数が少ない方が望ましいんでしょうね、自分の大きさを客観的に評価されることがないから。これって男にとっては深刻なコンプレックスですよね、なかなか乗り越えるのが難しいかもしれない。私が男だったしても、そうです、その事実を受け入れることができない。そう思います。Aは口もうまいし、見栄えもいいから、モテるとは思いますけど、、、

彼から連絡

Aとバイバイしたあと、苦しんでいました。二人で一つだと思っていたのが、別々の人生だとわかった、分離不安で。相性がいいのに、なんでこんな苦しいの? と。今朝、彼から連絡が。次会う日程のお伺い。男って、単純でわかりやすい。ようやく、彼にとってメリットがある女に昇格できたようです。結構頑張っている。若い男から求められるオバハンになるためには経済力が必須。ましてこの男はお金が大好きだから。彼に食べさせた料理の金額は6万円だった。いままで食べたもののなかで最高金額だったらしい。よかったわね。それ以外にも尽くしましたよ、それなのに彼はずっと寝たまま。なにこれ?   どんだけ尽くせばいいの? 私をもっと可愛がって欲しいという要求がある。Aはわたしに対してちゃんと返そうという気持ちだけはあるみたい、一方的に受け取るのをよしとはしない男です。わたしの要求に応えなければという気持ちはあるみたいです。だから私は自分が与えられるものだけ与えて、彼にお任せするしかありません。彼に対してそのくらいの信用、信頼はあります。

証券担保ローン

証券担保ローンを希望しています。3000-5000万を借りる、金利は2%以内で調達できるならいけそう。PFFを買うつもりです。5000万分購入して200万の配当金のイメージです。そのうち利払いが100万。手残りが100万だったら、悪くはないです。Aと遊ぶ金欲しさです、結局は。構ってほしい、もっと。構ってちゃん。会ってる時だけでいいから。私からの性的要求が強すぎて、Aを辟易させてしまった。嫌われてないことを祈ります。

いじられている

よく考えたら、今回にしてもめちゃくちゃいじられた。超SのAです。言葉でいじめられる。それでいまぐちゃぐちゃになっている。26歳の男にいじられて。どMですよね、わたしって。それでいて、甘えちゃん。それがたまらない魅力。ものすごく依存して執着しています、あの男に。どうしていいかわからない。でも今、こんな自分が嫌いです。自分だけがAをこれほどまでに好きだという現実。自分の姿を客観視したら、恥ずかしくて。耐えられないです。それで心が乱れていた。かっこいい自分、キラキラした自分ででいたい、という気持ちがとても強い。

死神

今年に入ってから、少し気配がおかしな感じがしています。死神の復活。去年の後半は、幸せの絶頂だった。土地が自分のものになるとわかり、またAという最高の男を手に入れたから。今、調子が狂っている。週明けに病院での大腸検査が待っている、そして子宮の検査もある。また、死への恐れに取り憑かれている。死ぬことや孤独になることへの恐れを強く感じています。Aという、遊ぶだけの男にこれだけ気持ちをもっていかれて依存している。だって彼に自分の最後を見てもらいたいとか思っているから。これが実は本音です。そんなこと言えない。でも結婚しようとか言ってきていました。別に遺産なんてあげてもいいと思っている、だって死人にとってお金なんてゴミと一緒だから。こんな、非現実的なことを考えているから運気が落ちるんです。彼と相性がいいのだからもっと運気が上がるはず、と思っている。その過剰な期待が裏切られている。結局は、自分の足が歩かなければならないということ。

自分が嫌いになってきている

Aと会ってるときの自分が痛々しい気持ちになっている。自分が、好きではなくなってきた、ということ。ぐちゃぐちゃになっている気がする。彼を求めすぎて。醜態を晒している、ということ。色きちがいのオバハンになっている。若造りをすればするほど、オバ見えするという矛盾。ちょっと次からは白か黒だけでいこうかと思います。次も会うつもりなの?  でも50万も振り込んでしまったばかりです。これどうするの? 　これから、どうなるの?  わかりません。好きすぎるせいです、ぐちゃぐちゃの自分をどうしていいかわからない。とても、おかしな気持ちになってきました。

尽くしすぎ

尽くしすぎです。なんでこんなに好きなんだろう。Aの母親とほとんど年齢が変わらないわたしです。いくら好きになっても相手は私を同じ意味で好きになることは、ない。いま、それがはっきりと見えています。だからむなしい気持ちになる。昨晩の夕食のお代は6万円でした。なんでこんなに頑張ってしまうのかと、かんばれば頑張るほど相手は冷たくなる。これって必然ですよね。実際には冷たくなってなくても、私の期待値があがって、そう感じる、ということ。その仕組みはわかっている。現実を直視したくない、という気持ちがある。明日からまた、初老に達した同居人との毎日が始まります。キラキラしたものが欲しい。それがなかったら、生きていけないという気持ちがある。いつまでこれを続けるかは、100%私次第です。彼が決めることではない。こんだけお金をかけても、まだ会いたいと思ってしまう。

体が冷えてしょうがない

今日はAとデートです。けど、朝からご機嫌斜めです。寒いから。外を歩きたくない。酸欠になって倒れるかもしれない。そのくらい体調が悪い感じです。Aには体調が悪いのをあまり悟られたくないです。でも禁酒ですね、こんな状態でお酒を飲んだらどうなるかわかったもんではないです。彼と楽しく過ごせるかどうか、ちょっと不安と心配があります。

白くて寒い

明日やっと会える。万全な状況とは言えない気持ちもある。健康不安を抱えている。来週、検査を全て終わらせる必要がある。だんだん、海外とか行きにくくなってきています。検査で引っかかったら3月の渡航予定はどうなる?若い子と付き合ってたら自分も若いと勘違いしてしまう。色々すぐに気を抜く性格です。ところで白髪がパラパラと目立ってきている。ものすごく目立つわけではないけど。明日、酸性カラーの予約を入れている。入れておいてよかったです。この髪で彼には会えない。会うからには鬱々とした気持ちは捨てて楽しみたいです。

お金をケチっていいことは何もない

もう、自分の健康維持にかけるお金をけずるのはやめたほうがいいと思います。今日、オイルマッサージを受けて結構がよくなって気分が上がりました。これ、必須です、回数を減らすことになんてできない。性欲も戻ってきた気がします。体が冷えることって厳禁ですね。いいことは何もない。病院に取られることを考えたら。しょうがないです。とにかく、カードの支払額がすごいことになっている。自分が大丈夫なのか、大丈夫ではないのか、わかりません。株価が上昇基調だからこそできることです。どうにもならなかったら、最悪Aと遊ぶのをやめるしかない。けど、1月になってからもうすでに25万も配当をもらっているらしいです。本当?   信じらない。すぐになくなってしまう。今年、日本のインフレも加速して、海外みたいにどんどん値上がりするとおもいますね、生活はどんどん苦しくなると思います。

子宮の検査まで

来週、大腸検査を受けます。CTを受けたら、子宮に筋腫があるとのこと。5cm。まあ、エストロゲンだけを吸収してきたせいです。自分都合で更年期治療をやってきたつけです。今日から、黄体ホルモンの薬がはいった錠剤に変えました。今の段階で見つかってよかったのかもしれない。とりあえず子宮に何かがあるのは確かで、よくて良性の筋腫、悪性化していたら癌だということになります。いろいろ、悪いものをちゃんととらえて綺麗にしておくことが必要かもしれません。終活もきちんと動かなければいけません。一つの大きな仕事は、財団の設立です。財団の運営自体にコストがかかるので、その費用を捻出できるかどうかがネックです。

健康不安とお金

この健康状態で、35年のローンをかえしきれないと思える。とにかく冬がやばいです。血管が収縮して酸素が足りなくなる感じ。ローンが返せない一方、金融資産はそれなりにある。これを使わないまま死ぬのも忌々しい。Aに使ってるお金のことをつらつらと考えていた。結構使っている。自分がいい顔をしたいからというのが理由です。資産が減るとかすぐにどうこうなるような金額ではありません。それほど長生きしないことを考えたら、楽しんで使うこれくらいのお金は許容範囲だとも思える。証券会社に勤めている上等な男、という認識があります。他の平凡な男との間には線が引かれている感じ、別格ということ。まあ自分がそういうひとをたてまつって大事にしたいということです、大切な存在が欲しい、神様のような。その気持ちがAを出現させているだけのマッチポンプの世界です。Aにしてみたら、年上の女に存分に甘えられて、デートもお任せ、美味しいものもたべれて何不足ないと信じています。病院に行きます、どうなる?  入院になったら仕事に穴開ける可能性があるから避けたいです。炎症を抑える薬の処方で済ませたいです。かわいいAとのデートを思う存分に楽しみたいです。

もしかして入院・・・?

健康不安が高じてきた。大腸検査が必要だと感じています。明日、クリニックに診察に行きます。そこのクリニックは大学病院に近い立地でその点に安心感があります。ただ酸素マスクがなかったら不安です。酸欠にならないとも限らないので。よくて憩室炎くらいにはなっている可能性もあります。原因はアルコールと暴食です。腸に負担をかける生活をしていたことは認めます。入院かもしれません。2月は偏官の月ですから。週末にはAが来るのに。100点満点の気持ちで迎えてあげられないかもしれない。不安な気持ちで過ごして、そしてお酒も飲めない状態です。もう本当に時間を追いかけるようにして彼と会わないと私の人生の時間も無くなっているのを感じます。終活ノートの購入と記入が必要です。

意地で

白髪がどうしてもパラパラと目立ってきたのが気になる。前回、Aにそのことをいじられた。ちょっとムカついている。彼と会う日の午前中に、美容院を予約しました。アルカリの毛染めはしたくないので、酸性カラーになる。値段は1万円弱。そんなんでも、1ヶ月ほどしか持たない。もう、意地の世界です。私ですらいじってくるくらいの男だから、同年代の女に対しては結構大きな態度なのでは?と思います。エリートな男ですからそこそこ女も寄ってくるはず。うーん、馬鹿にされないよう意地を張って。今日はHIFUを受けます。いつもいつも、経済力が試されています。