2025年02月の記事
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Aの一人暮らし
についてLINEでだいぶ話しました。お金の話。父親から引越し費用を出してもらいたい。でも父親は出さないといっている。当たり前ですよね、私からみても、仮に引越し費用を父親に出してもらってひとり暮らし始めたとしても、2、3ヶ月で経済的につまづくのは目に見えている。彼の唯一のウィークポイント。お金がない。金遣いが荒いのか? 理由はわかりませんが、金銭感覚がバグっている可能性がある私がつけ入る隙はそこにある。こんなにイケメンで頭もキレるのに、そこだけは異様に弱い。可愛げがあります。まだまだ可愛がりがいがある、この子。
2025.02.28
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ここ一両日
の間に最終的な意思決定をしなければなりません。Aに連絡しました。どうするのか。今回、来るのか、来ないのか。来ないなら、別の翼宿と会うのか?あるいは、予定自体をキャンセルしてしまうか。なんでいつも私はこんなに苦しいのか、訳がわかりません。もっとしんどい人はいくらでもいるはずなのに。どうでもいいことに心か壊れそうなくらい悩んでいる。去年はすごくいい年でした。最高の気分で過ごしていた。特に秋頃。苦しかったのは母親が死んだことですが。この大きな苦しみを受け取った。その反面、もうこれ以上の絶好調はないのではないかというくらいの幸福感を受け取って。今年に入ってからAに刺青を入れせられたり、Aにあった後、賢者タイムになったり、ちょっと不調です。仕事にも全く身が入らない。プロザックに手が伸びそうなのを抑えている。Aは今頃何してるんだろう、証券営業だから本当に毎日、くる日もくる日も、飛び込み営業でノルマ地獄のはずです。慶応まで出て、お育ちのいい面づらをしている。そんな子ですらこんな過酷な人生。私はこんなに楽ちんに生活している反面、心は傷つきたくないという気持ちでいっぱいで。そう、今まで死ぬほど傷ついてきたんだから、もう傷つきたくない、という本音を抱えている。これがかなり強い。だから傷ついてしまうような現実を招いている。とにかく、現実が怖いのは、あらゆるものが私を傷つけてくるから。Aから返信が遅いだけでも傷ついている。ほとんど異常な精神状態です。これ、なんとかしたいです。もっともっと傷ついてみたい、に反転すればいいのか。そんな簡単にはいかない。
2025.02.28
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中途半端な経済力
自分の中途半端な経済力が呪わしい。アパートが満室になったとて、どの程度の収支で回っていくのか、実際のところは、正直、わからない。見切り発車した。急いでいた。考えててもしょうがない。返済さえできればいいという考えもできる。10年後に出口を迎えるなら。その間、インフレが十分に進んでないと困りますけどね。トランプ大統領によって強引なドル安政策が進められるという話もある。そうなったらインフレはストップ。私がもっと経済力があるか、東京に住むか、どちらかであれば今ある問題を解決できると思ってしまう。いえ、そうではないのかもしれない、本当は。心の問題。心が届いていない、ということ。Aは私に何を見ているんだろう。千三つの物件にあたったからといって、よしわるしですよ、人生。結局、それなりの対価を求められている、ということ。価値あるものにお金を払う、それはあたり前のことですし諾々と従っているつもりです。
2025.02.28
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千三つの男
さっき、大学生と話しました。法政の1年生と。ブサメンですね。時間の無駄だーと心の中で叫びましたが。Aは、本当に千三つの男です。こんな男に2人目で当たったなんて。去年の私は死ぬほどラッキーでした。Aは自分の魅力をわかっている、私かに頭を下げてあってもらうしかないのか。結局はそういう結論に至ってしまいそうでこわいです。そして彼が一人暮らしする費用の一部を負担させられる、する、よろここんで、刺青をどんどん入れていくことになる。その分、彼が私を大事にしてくれたらそれでいいの。でも実際にはそうではない。でもお金を使えば使うほど、私の気持ちとAの気持ちがどんどん乖離していきそうでこわい。ほとほどにしておかなければ。
2025.02.27
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予定が決まらないのが辛い
あうならあう、あわないならあわない、決まってたら楽です。決まらないままズルズル結局は、私次第の関係。向こうは何の決定権も持っていない。ただ、自分の意向や考えを間接的に表現してくるだけ、とても控えめで受動的な態度です。こんな関係だから、仕方がないとはいえ、とても寂しくて物足りない気持ちになるそうかといってグイグイ来られたら嫌だというジレンマもあるAとのやりとりを見返していても、私が拒絶している場面も度々あるのがわかるむしろそっちの方が多いくらいかもしれない彼からもらうのは、何らかの事情で会えないという拒絶だけ
2025.02.27
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職場に入って少し落ち着いた
久しぶりに職場の自分の部屋に入って。ここが自分の居場所だという気がして落ち着きました。東京に行けたら、本当はいいのですが、そんなエネルギーが残っていないし、私の実力では無理だと知っています。Aから徳をもらえたら実現するかもしれない、その奇跡的なことが。けど、頭が良くても、所詮は若い男であるにすぎない、目の前の利益だけを見ている。物欲、金銭欲。Aのことで悩むのは、本当に小さなことだと感じています。こんなどーでもいいことで悩める、私には才能がある。生活に余裕がある、とも言える。経済、時間、全てにおいて。毎日必死に生きて充実してたら、こんな卑小なことで悩むはずがない。私が欲しいものを彼が持っている、彼が与えてくれると勘違いしている。それが彼をつけ上がらせている原因。男ってすぐに勘違いしてつけあがる生き物です。
2025.02.27
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彼の愛くるしい顔を見てたら・・・
若い子にころっと騙されるおっさんの気持ちがよくわかる。というか、まさにわたしはそういう状態です。相手は私からどうやってお金を引き出すかしか考えてないかもしれないのに。醜悪な図がそこにある。会いたい、次会えなかったらいつ会えるかわからない。また、焦燥感にさいなまれる。私の人生の楽しみ。目的好きな男に抱かれること。死ぬまで。何度でも。仕事もお金も、どうでもいい、それしかいらない。それが本音です。それさえあれば、生きていける。本当は若い時にAに知り合いたかった、そして結婚したかった、彼と。もう絶対に取り返せない。でももしそこがはっきりしてるなら答えは簡単。プライドも全部すてて、Aに連絡することです。ものすごく簡単なこと。その結果、舐められようがATM扱いされようが。べつにかまわない。そこまで割り切れるか、です。まだ女の部分が残っていて、彼の心がないことに傷が疼いている。
2025.02.26
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卑小なこと
Aが私をどう思っているか、次会うのか、会わないのか。そんなこと、小さなことです。ものすごく小さなことにものすごく悩んでいる。あの時と同じ。Sから連絡がとぎれたこと。この事実だけにのたうちまわるほど苦しんだ。同じことを何度も繰り返している。大したことではないことなのに。
2025.02.26
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自分の価値(=魅力)
Aからみた自分の価値を試されている。今回会わなくてもどうせまた連絡くるとみくびられている。Aはあからさまに駆け引きしたり力をつかったりするような人間ではありません。いちおうは、誠意あるコミュニケーションを取るほうの人間。富裕層を相手にする商売ですから。そうしたことには長けているのかもしれない。それでも、ここ最近は、ずいぶん甘くみられていると感じている。自分から連絡するようなことはとにかく厳に慎まなければならない。自分に勝つことが必要。いままでそれなりにAにはお金を使ってきている。そのことをAだってわかっているはず。そういうことができる女をみすみす手放すのが自分にとっていいことなのか、いろいろ考えて総合的に判断してくるはず。いやだという気持ちが強ければ、終わるでしょう。よっぽど嫌われてるということですよ、それは。その現実も含めて受け入れる心の準備が必要です。
2025.02.26
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揺れている
いろいろな男とやりとりをしていてもA以上はいないように思える、でもそう思い込んでいるだけかもしれないとにかく保守性がある、わたしにはあたらしいものを開拓するのが面倒いちからコミュニケーションをしなければいけない翼宿や虚宿はいます。かたっぱしから聞いてけばわたしに粘着してくる男は、たいてい、借金があるとかの問題をかかえている東大の男はさすがにないとおもいますがお金使って遊びたい、というわたしの言葉に反応した肉体関係まで考えてるかどうか、わかりません、おいしいものをたべさせて、お話しできれば十分、という感じでしょうかね。Aからの連絡待ちですがこない可能性も、結構あるそう感じていますもう少し時間をおいて考える必要があります
2025.02.26
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定まっていない
Aと会うのか、会わないのか、fixできていない。自分からホテルの名前を伝えることはありません。さすがに、そこまでの執着は外しました。私にも最低限のプライドがあります。万が一、Aが聞いてきたらいうしかない。もしくは「他の予定を優先して」と伝えるかもしれません。Aから何の接触もなく、このままスルーになってしまう可能性もある。いずれにしても当日の朝、どこー? はないです。次、会えなくてもいい、ここまでは来ている。そして、会わなければ、ますます心が離れていくと思います。東大の男から返信があった。この男に4月の下旬に会えればいいなと思っています。まあ、あるていど話し相手にはなると思います。ちょっと堅物で、Aのように面白い男ではないけど、借金などはなく、身辺は綺麗だと感じています。
2025.02.25
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よろしくない態度
Aのあまりいいとは言えない態度をまた考えていて。そうやって、いったりきたりしながら、現実を正しく認識して、だんだん熱が冷めてくる。だいぶ変わっているとは思います。次回もし会った場合、Aは私の顔を覗き込むはずです。それくらか顔つきがかわってるはず。次回は会えなくても、合わない覚悟はもうかなりできている。会うほうが、ちょっと想定外というか、え? という感じで。まだホテルなどはキャンセルしてません。3日前で間にあうから。レストランも。というか、他の男に会うかどうかギリギリまで考えてる感じ。その価値に見合う男なのかどうか、はっきりいってAに比べたらはるかに物足りないです。Aから、会うことに関するダイレクトな問いかけはこないだろうと思います。なにがしか連絡は来たとしても。このまま2年が経ってしまうのだろうか。面倒ですね。好きではなくなった男からの借用書なんて。どう処理していいか、最後まで頭の中のゴミになりそうです。
2025.02.25
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奇跡の相性
栄親中距離だけが、奇跡を起こすことができる相性です。わたしは、それを、知っている。年齢差や階級差や、いろんな障壁を越えことができる相性。ドラマのような展開が実現する相性でもある。いちど、確かな愛を育んだら、崩れることなく、長く維持していくことができる。永遠の愛。歴史にずっと語り継がれる関係性になります。問題は、それまでは非常に不安定だということ。すれ違いや会えなくなって途切れてしまう。わたしとAが、それを乗り越えていたなら・・・。Aから少しは好かれていると思っていた。現実は甘くはなかった。あるのは借用書一枚のつながりだけ。
2025.02.24
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東京で通用する属性になりたい
東京にはお金持ちがいっぱいいる。女性のお金持ちもいる、夫が金持ちの女性も含めたら、結構な集団になる。東京の相対的に不利な男たちは、ママ活にいっせいに走っている。男の考えてることは手にとるようにわかる。Aはそういう女を見ている。ただ、たとえAであっても、そんな簡単に自分の女にはできないはず。ただ、いるということがわかっているだけにすぎない。それでも、私への認知にたいして影響をあたえている。私がどの程度の女なのか、値踏みされている、ということ。いやですね、こんなこと。Aは私の属性にあるていどまで反応している。けど、東京でも通用するような高属性とまではいえないです。上には上がいますから。もちろん下もたくさんいますけどね、
2025.02.24
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好きだからといってガツガツしすぎ
まあ、引かれたり嫌われたりするのは当たり前ですよね、わたしのガツガツした態度。とにかく恋愛偏差値がひくい。自分の感情を抑えられない。Aの心の中はすごく玉虫色でグレーです。いろいろな態度や感情が混ざり合っている。純粋なものではない。甘えたい、褒められたい、お金のメリットが欲しい、仕事にもつなげたいetcキープされている立場。こんなにやっているのに。大人の女にはなれません。惚れた男にはメンヘラのぐちゃぐちゃ、それがわたしです。
2025.02.24
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メンタル悪化したらお金のことを考えると復活
メンタル悪化してきたら。法人の経費を入力したりしていると、なんとなくスッとしてきます。なんだか現金な話。でも、バランスという考えは大事です。執着心や愛着に偏りやすい、どちらかといえば。そういうとき。自分の資産について考える。これだけの資産があれば、別に、Aにここまで執心しなくても、自分にはいくらでも選択肢があることに気が向く。お金さえ払えば、相手をしてくれる男はわんさかいる。それが現実です。ただ、Aにはいままで相当な時間とお金を注ぎ込んできた。事実はそこにあります。そうであればあるほどわたしの執心は強くなり、Aはわたしの重いエネルギーから離れようとしていく。たぶん、本能的に。なにこの非対称な関係性は?忌々しくて、嫌になりますよ。
2025.02.24
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プロザック
さっき、2錠のみました。いまの不調は黄体ホルモンだと断定したら。急に忌々しくなってきて。メンタル不調。抜けるのに2-3日はかかるかもしれませんが。元の方法に戻ることに。エストロゲンだけを補充する。出血してきたら、休薬する。出血が止まらなければ、黄体ホルモンを何日か使う、とか。その都度調整していくしか、ない。Aと会う日に出血しないことを祈るしかない。彼と一緒に部屋を借りたい。何をやるにも結局は財力がモノをいう。金持ちばかりを見ているAにはプレッシャーを感じてばかりです。
2025.02.24
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メンタル不調
プロザックはとてもいい薬です。本当ならこれを死ぬまで飲みたい。でも便秘になるから無理、これをコントロールできる方法が見つかれば、いい。年明けからメンタル不調の原因を、黄体ホルモンだと見ています。今まで全く飲んでなかった薬。クリームを試してみます。本当ならエストロゲンだけで行きたいけど。子宮内膜がんのリスクが上昇すると脅される。本当ならもっと平穏な気持ちでいてもいいはずの環境なのに、なんだか具合が悪いです。とにかく鬱々として気分が晴れません。
2025.02.24
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ドラマ 大和撫子
netflixでドラマを見ている。金が大好きな女、金で男を選ぶ美貌の女。わたしは、男の目線に同一化している。Aは、私が金の力で獲得すべき美貌の女に見えている。さっきも彼が映ったビデオを見ていて。本当に可愛らしい、愛くるしい、そしてなおかつイケメンの男の顔をしている。こんなビデオがあったら私は一生彼を忘れられないと思います。たとえ彼が年老いても、このビデオを見てわたしは彼にたいする欲情を募らせる。この子を自分の思うままにしたい、かわいがりたい、おもちゃにしたい、愛したい、そんな気持ちがむくむくと湧いてきた。彼の気を惹くためにお金の魅力を使う。所詮たいした力はありません、東京には金持ちの女がわんさかいるのだから。わたしには自由になる小金があるとはいえ、そんなのと比べられたら、完全負け組です。結局、もうゆるしてしまっている。せっかく、あそこまで嫌いになったのに。彼と一緒に池袋に部屋を借りたいです。そうすれば、私が東京に行けば、絶対に会えるはず。わたしが行こうとしたら、その日は実家に帰ってるーとか言われたりしてね。わたしの、女の部分がズタズタに傷ついている。だから、男になればいいんだと。
2025.02.23
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プラセンタ
昨日2本入れました。満たされた気分になりメンタルがすごくいいです。在庫不足だったのですが、なんとか解消できそう。いつも私が注文してるサイトが欠品しているだけで他のサイトにはちゃんとある。取り急ぎ注文しています。まあ、近所の病院でも昨日受けてきたので。なんとかやりくりはできそうな見通しで楽になりました。Aに対する頑なな気持ちも軟化したということ。やったことは消えませんけどね、しばらく頼み事をしてきても言うことを聞いてやりません。ちゃんと会って欲しいと再三行ってるのに「正直、面倒だな・・・」と思われているということ。残念ながら、それが、私が見ている現実です。
2025.02.23
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会いたくなってきた
すこし、Aに会いたいという気持ちがでてきた。もう、相当気持ちが離れかけていた。嫌いになりかけていた。すこし復活して。他の男とやりとりしても、ピンとこない。いいかげんなアホ男ばっかり。Aのようにちゃんとコミュニケーションがとれる男はいない。Aは戊午の帝王日生まれ。ギリギリのところでわたしの手を離さない。だって、手を繋いでいたらまたちゅーちゅーできるかもしれないしね、面倒だから会いたくはないけど、離したくはない。借用書もあるからこわい。そんな感じでしょうかね、これがかれがおもっている現実。それでよしとして会うのか。会わないのか。わたしの気持ち次第です。でも彼から場所のお尋ねがない限りは自分からはいいません。当日に朝とかにどこ行ったらいい? とか聞いてくる可能性がある。これは最悪のパターンですね。そんなの会えるわけはないし、それを見越してのお尋ね。こんな態度だったらまた怒ると思いますし、もうないなと。
2025.02.23
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会うメリットより会わないメリットのほうが大きい
次、会わない覚悟はできています。もう、10万円払わなくて済む方がメリットがある。あった時のディメリットの方がはるかに大きい。次あったら、すぐ許してくれるということになり、また舐められる。とはいえ、いますぐにAと連絡が途絶えて別れるなんてことは今の私には想像できない。いずれ連絡が少なくなったらその状態が普通になるし、忘れることができる。そもそも、わたしの一番大切なのは、相性がいい男とエッチすること。それだけ。次会えそうなのは5月の京都か、6月の東京。6月のほうがいいですね、そっちのほうがお金かからないから。そうだとしたら、代わりの男はいくらでもいるはず。そう割り切れたら、選択肢が増える。母親の相続税のことが明らかになって、恐れていた現実を結局は見させられるハメになった。しょうがないです、それが私が一番恐れていたことだから。メンタルが超不安定になっていたのはそれのせいです。それ以上に、Aの本心すら見てしまった。これとて、結局は現実であるにすぎない。怖くてしょうがなかったけど、もう見てしまったのだから、全ては過去のこと。もう、終わったことです。
2025.02.22
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散歩したらメンタル悪化
散歩して近所のカフェに行ったら財布を忘れて、引き返してきた。そして、メンタル悪化。Aの態度が許せない。こんなにひどい扱いされるなんて、と。それを許したのは私。誤解させるような態度をとっている。ただこうなるのは必然だという気もしている。だってこれが現実だから。その現実を見ないで突き進んだのは私です。少しずつ嫌いになっている。自分もAも。今は、AがLINEを未読にしていても全く気にならない。前は、生きるか死ぬかの思いで、彼からの返信を待っていた。だいぶ変わったと思いますね。
2025.02.22
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未読
未読。未読でも、メッセージは見えている。戸惑っている、わたしの冷たい言葉に。嫌いにはまだなっていないかもしれませんが、ずいぶん冷めました。かつてのような熱量がありません。前のようにお金をかけるエネルギーにかけている。ほどほどの金額でほどほどのレベルの男とあそべばそれでいいのではないかと思えてきている。それくらいが、わたしにあっている。Aはとにかくわたしにとってはしんどい。金持ちをいっぱい見て知っている。そのなかには例の女社長もいる。東京という街でわたしは戦えない。地方都市で長い時間を過ごしてきた。東京に行けるようなキャリアもない。お声もかからない。そこそこ蓄財もして、はたからは資産家と呼ばれうるかもしれない。でも、東京にいるような幾多の富裕層には足元にも及ばない、ということ。Aと連絡を断つつもりはありません。それはまだ惜しい、ということ。1-2週間に1回くらいのコンタクトでもいいから連絡が途絶えなければそれでいい。いつか、彼からの愛が欲しい、そう思っている。彼からの愛を感じられたら、また会いたいと思えるようになるかもしれない。まだ好きなんだとは思います。
2025.02.21
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忙しい・・・かなりネガティブな言葉
Aに対して、忙しい、という単語を発してしまった。この言葉、かなりネガティブな響きがある。だって、あなたに使う時間がない、と言ってるのと同じだから。こんな言葉をAに発することができるようになってしまった。私の冷めた感情は、Aに十分、伝わったと思います。どう感じているか知りませんけど、Aが私ほど傷つくはずもないから気にする必要なんてない。次の予定にしても「ほかに大事な予定があるなら、そっちを優先したら」と、今なら言えます。前は言えなかった言葉です。Aと会うために、10万円なんてもう使えない。明らかに、私は変わった。Aの心の底をはっきり見てしまったからです。これ以上会っても、今まで以上のことはできない、ただお小遣い3万円を渡すだけのことです。この金額は、彼にとってインセンティブの範囲ではない。私に会いたいという気持ちがなければ、この金額では来れない。
2025.02.21
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人生は意思決定の連続
Aに連絡したけど、既読にならずに、別の翼宿からすぐに返事がきた。どこにいくんだろう、私。誰にも分からない。木の葉のように舞っているだけ。こっちの翼宿にそれほどお金かけられない。私が住んでる近くまで来てくれたら別だけど。でもそのほうが肩の力が抜けて楽かもしれない。Aのことを上に置きすぎた、上等に扱いすぎたので、正直、もう、しんどい。いったん立ち止まってしまったら。そう感じられる。もうあまりお金をかけられない。ちょっと今、頭が冷めていて、こんなにまで男に金を使う意味を見失っています。男遊びさえなければ私の財政は結構、堅牢です。
2025.02.21
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Aに返事
Aに返事をしてしまった。次回に会う気がほとんど失せている。だから、軽くなって、連絡できたのかも。正確に言うと、10万払ってまで会う必要ないかなと思えてきた、ということ。軽くなっている。そのほうが、うまくいくかもしれません。いちおう、無視ではなくレスポンスをした、ということ。一人暮らしの話がどうなったのか何気に気にはなります。でも彼のセックス雑な件が解消していないので次は会わないのがいいですね、そのことについてはほとんと織り込み済みになってきています。
2025.02.21
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在庫がないのが不安
一番不安なのがプラセンタの海外在庫がないこと。これは最悪、国内の病院通いするしかありません。それ以外にも、成長ホルモンのパッチもない、まあこれは最悪、しばらくなくても構わない、でももしかしたら日本からは注文できなくなっている可能性も捨てきれない。HRTのパッチについても、海外在庫がいまない状態ですが、なんとか解決できそうです。国内の病院である程度補充しましたが、エストロゲンの量が足りない。まあ別のものでなんとかなるはず。今の状態を保つだけでも相当なことをやっています。色々な薬をたくさん使っている。いろんなところへ定期的に通い。これ以上できないくらい。これを少しでもサボると、ガタッと老ける。お金も時間もかけてメンテしないと保てない。そんなだけ頑張っても、若い男からはたいして相手にもされていないという現実。Aにとって私はその程度の価値しかないのだという事実を突きつけられて。今もそのことを思い出すと心が痛いです。でもそんなの当たり前、私が特別惨めなのは、そのことに今まで気づかないふりをしていたことだけです。若い男を引っ付けて、自己陶酔の世界に入っていた。Aもかわいそうです。こんなメンヘラの相手をさせられれて。
2025.02.21
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気分
今日の気分は結構いい。晴れている感じです。自分のことをきちんとオーガナイズされている気がする。ブラセンタ注射も、もしなくなったら近所のクリニックに行けば注射してくれる。はっきり言って面倒ですが、致し方ありません。Aから「会いたい」「どこに行けばいい?」という言葉を待っている。やっぱり彼が心に残っている。完全にAが消えたわけではありませんが、やはり彼の本音を見てしまった、そしてそれがショックなものだった、という事実は澱のように澱んでいます。だから自分から連絡する気持ちになれない。Aからそうした連絡が来るかどうか、わかりません。自分が強くならなければ、どんな男からも舐められて終わり。彼と会えば10万円が飛ぶ。会わなければ、そのお金は自分にキープされる。それも悪くはない。10万円もあれば、美味しいものも食べられるし結構楽しめる。アパートが満室にならない限り、この遊びは持続不可能。まだ先の話。1年後の話。だったら今、会えないなら会えないでそれはいいのかもしれない。その後はひたすらAからの連絡待ちということになりますが、多分その先はもうどんだけでも放置できると思います。女というのはそういう生き物です。会わなければ、どんどん忘れて、その男がいなくても、平気になる。不思議なものです。今、ここを乗り越えたら後はもう楽になれる。晴れ間が見えています。
2025.02.21
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Aの父親の経済力
新宿に会社がある、資本金900万円の。実はよくわからない事業内容。スピリチュアル系。かなり、変わってる。。。儲かっているのか、儲かっていないのか。まあ、それほど儲かっていない、というのが私の印象。健康水の販売なんて、怪しい。こんな商売で生活が成り立っているのが、不思議。かれの実家は、賃貸らしいです。彼いわく。本当かどうかは登記簿を調べればわかりますが、調べてません。彼の父親より自分の方が経済力があると思いたい、優越感を感じたい、そんなアホなことを考えている、父親よりも私の方が経済的に頼りになると思いたい。フローでは負けてる可能性がありますが、資産額では優っているのではないかと自信を持っています。株と不動産の評価額を考えたら。わたしは結構もっています。
2025.02.20
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あと10日
ゆれている。結局は、わたしの気持ち次第。AからLINEが来たということは、機嫌を直して欲しいという意思表示です。でも、どうしても腑に落ちない、彼の気持ちが。そんなに簡単にわたしの誘いを断る真意が。こんなに努力しているのにと。けどそれは決めつけかもしれません、私お得意の。自分の気持ちに蓋をして進むべきか。迷っている。時間はあと10日ほどあります。まだしばらく悩んで迷えばいいと思います。いま、深雪で、体も冷え切っている。思考もネガティブになりがちです。結局やりたいからやってる、それだけなんだから。
2025.02.20
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穴に入りたい
埋金が強くなってきている。戊寅の月。引きこもりしたい。とにかく、Aの本心が見えてしまったので、その事実から逃れられなくて。怖くて怖くて。人が全部怖いです。自分を傷つけてくるのではないかと。哀れな自分を見たくない、逃れたい、その一心です。ただ株の情報だけを流してくるAの行動に疑問を持つ。私が欲しいのは、待ち合わせ場所はどこ? というAからの質問です。でも株の情報に今まで私が機敏に反応してきたから、というのはあるかもしれません。そうやって少しでも自分に都合がいい解釈にしがみつこうとしている。今までずっとやってきたことです。その結果が、これ。
2025.02.20
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現実の残酷さ
Aから推奨株について連絡がきた。どんどん悪い方に考えています。証券口座を移して欲しいと考えている。私が欲しいのは、株の情報ではなく、「◯日、どこに行けばいい? 」という質問です。いつもいつも、私から「◯月◯日、このホテルにお願い」などと連絡している。わたしと会いたくはないけど口座は欲しい。枕営業みたいなことはもうしたくない、と。そんな思念がふと浮かんだ。悪く考えすぎかもしれません。どんどん私の気持ちが暗くて重くなっている。Aの本当の気持ちを考えると、怖くて。嫌われているのではないかと。でも金銭的なメリットだけは欲しい。パパ活やってる女だって、おっさんとエッチはしたくないけど、お金だけは欲しい、そんな態度ですよね? それと同じに見えてきて。こんなにまで好きな人に絶望的なまでに嫌われている自分の現実が、怖いです。現実の残酷さ。ますます返事できなくなっています。
2025.02.20
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都内物件
すぐに入居者が決まった。東京のこの物件、決まるのがめちゃ早い。順調ですね。同じ立地の戸建の相場を聞いたら、そんなもんだと言われてがっかりしたけど、この速さからしたらもう少しはいけるのではないかと思いますけど・・・どうなんでしょう。もう一つの東京物件が動きはいつも遅い。そっちは、募集の窓口を広げる必要がある。家賃を少しでもあげたい。借入額が増大しているから。株投資は休眠。昨日Aが推奨株について長ーいLINEを送って来たけど。誰かのメールの文面を貼り付けたような感じ。こんな銘柄、いらない。高速で売買させようという証券会社のやり口。私と客は区別してほしい。今組織から多忙な仕事をふられた。仕事が忙しいし、仕事にもう少しフォーカスしないとまずい。メンタルも体調も悪いしなんなんだろうと思いますね。Aをどう扱っていいかわかりませんが今は心が重くて返事できないです。
2025.02.20
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自分に魅力がない
そのことをAから言われたのと同じなので、それで傷ついてる。だって土曜日にわざわざ電車乗り継いで私にあいにくるのが面倒だと。そう言われたに等しい。あまりにも低い評価。新しい男ならその新しさに惹かれて喜んでと言ってくれる。男との交渉に、疲れています。あれこれあれこれと条件をつけてきて。こういう面倒を回避するために女風という手段があります。嫌いですけど。
2025.02.20
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Aに連絡しようという気持ちが全くしない
連絡したいと思いません。昨日のLINEに返事していない。こんなことは今まで初めてのことだから向こうは焦っていると思います。けれども私ほど苦しんでるわけではない、ただ、しまったな、と思っているだけ。4月は東大の男を誘いたいですが、就職して間もないのでもしかしたらそんなことする余裕がないかもしれません。どこに配属されるかもわからないし。しかしおそらくは東京でしょう。東大法学部卒が、いきなり地方に飛ばされるということはないと見ています。三菱UFJ勤務のエリートな男。泥臭い仕事はしない。そういう意味で面白みがないですが、、、結局Aに戻る可能性もある。しかし、あまりにも舐めた態度なのでお灸を据えなけばならないし、そのままさいならの可能性もある。半々ですね、でも時間が経てば経つほど、気持ちは無くなっていくのが女です。Aと再会できるチャンスは、6月の池袋かもしれない。だいぶ先のこと。覚悟が必要です。
2025.02.20
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Aに返事できない
返事をできなくなってしまった。1日、遅かった。もう、嫌いになってしまった。気持ちがついていかない。ここ数日、かなり苦しんだから。既読無視の状態。ここまで来てしまったらもう引き返せない。次、何か連絡が来ても、未読無視になってしまう可能性がある。Aが悪いわけではない、わたしが勝手に熱を上げていただけの話。自分の運気をあげたいという下心もあった。べつに私なんて、運気が悪いままでいい、という諦めもまだ足りない。彼が私の熱量・期待に応えられないのは、ある意味あたりまえの話。それはわかっているので、文句はいいません。自分で勝手に刺青をいれて。ただ、自分が惨めなだけ。傷ついた、ということ。傷つきたくないという気持ちが強すぎる。自分が嫌いです。メンヘラすぎてぐちゃぐちゃ。もういっかい連絡がきたら、セックスが雑だというのは、最後に言うかも。なんにしても、いったん次の男に出発します。とくに4月下旬には東大の男に会えるなら会いたい。Aを許せない、という気持ちがあります。消費者金融にたいする借金が綺麗にできたからよかったわね、と嫌味でもいいたい気持ちになってきた。とにかく、惨めです。
2025.02.19
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痛み
また、苦しんでいました。Aに対する怒りと悔しさ、屈辱。でも、結局は代理感情に過ぎない。母親の相続が明らかになって。自分はこんなに犠牲を払って得たものは、一体何だったのか? という悔しさです。自分はこんなにも尽くしたのに、相手からはひどい仕打ちを受けて。Aが今回、来たくなかった理由は、土曜日にわざわざ家を出て1時間かけて都内まで出てくることが面倒だから。ただそれだけ。そんな理由? あまりの落差に愕然とする。私が払った犠牲に応えていない、と怒りをあらわにしている。別れる覚悟を固めていた。と、思ったらAからLINEが入った。そう、この子、いつも私がどこかへ行こうとすると、後ろからぐっと腕を引っ張ってくる。絶妙のタイミングで。だから、もう、意識のレベルで、つながっているのかもしれない。苦しい。また刺青を入れることになる。次は多分、東京にアパートを借りることです。彼が入寮できない限り。その援助を求められている、ということ。そこに法人の事務所を置ける。その後は、証券口座の開設。もう、入れるべき刺青は、全部見えている、ということ。
2025.02.19
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もしかしたら毒が回ってきた?
今年からなんかおかしい。相続が本格的になってきて。あの呪われた土地を私は相続しようとしている。怖いです。ほとんど本能でアパート建設に動いてしまった。盲目的。怖いから現実を見ないまま、つきすすんだ。多額の相続税でキャッシュはほとんどない。弟は、それなりのキャッシュを手に入れて。既に返済も終わった家とアパートを手に入れた。私はこれから莫大な借金を返していく。私は、失敗したのかもしれない。たんに、評価額が高い土地を相続したというだけで。銀行からは資産家のように扱われて。結局、売らなければその対価は自分のものにはならない。その自己認識を持って、若い男とお金を使った遊びをした。そして、悲惨な結果に。自分の足元をきちんと見ないと、とんでもないことになる。教訓を得ました。アパートが満室になるまで、大人しくしているべきかもしれない。少なくとも、お金のかからない遊びにとどめておくべきです。もしかしたらそういう教訓を得たのかもしれない。
2025.02.19
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嫌いになってきている
Aのことをかなり嫌いになってきている。あの男に会っている時の自分が、嫌いです。惨め。私ばっかりが求めて。情けなくて、今すごく辛いです。浮かれすぎていたんでしょうか。それにしても、このアップダウン、しんどいです。Aからは連絡はないと思います。今回の逢瀬をスルーしたいのがあの男の本音だから。私が海外出張から帰った頃にしれっと連絡がくる可能性がありますけど。もしかしたら2-3ヶ月かかるかもしれない。どっちにしても私は自分の心を守れないくらい格好悪い自分を経験してしまった。消したい。こんな恥ずかしい自分。自分が嫌いでしょうがないです。酷い扱いを受けたら、自分も同じようにしなければならないのに。それをできていない。だから舐めた態度になる。気づくのにかなり時間がかかって。気がついた時には相当惨めな状態になっていて、自分も相手も大嫌いになってしまう。京都の男も、Aも全く同じパターンでした。自分が惨めです。
2025.02.19
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連絡しない修行
かまってほしい、かまってちゃん。うまくかまってくれる。すごく上手にかまってくれるのがA。ものすごく頭がいい。自分から連絡するのをやめなければいけません。それが私の修行。だって、私を完全に無視して、あれだけぐちゃぐちゃにしてきたSですら、私が無言になって数ヶ月後に、連絡してきたのだから。あそこまで無下にされて、もう連絡なんて絶対に来ないと思っていた。それでも、来た。待つことができない。一人になるのが、怖い。無視されるのが、怖い。見捨てられるのが、怖い。自分から連絡してしまう病気。そして、結局は、相手はどんどん冷たくなる。気持ちが離れていく。私はどんどんしんどい立場に追いやられて。見捨てられ不安が増大する。あほ過ぎるマッチポンプ。どこまで行っても、自作自演。
2025.02.19
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自分の器が試されている
私が沈黙してたら、多分Aの方から「会いたい」と言ってくはずです。ただ、その場合、2-3ヶ月もかかるかもしれません。それくらいしたら男は、いったい、どうしたんだろう? と気になってしまうはずです。そこまでは嫌われていないはず、今のところは。これ以上しつこくするとどうだかわからないけど。まして借用書を持っている。本当は、そういう関係になるのが理想です。自分の器を試されている。もっと大きくあらなければ、と思います。東京という街で、私はプレッシャーを感じていました。お金もちがいっぱいいるまち。もちろん、貧しい人もいっぱいいます。まだまだ小さいからAに負担をかけている、それが、かわいそうです。経済的にもっと大きくなりたいです。
2025.02.19
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選択肢を確保すること
すぐに自分で自分を縛って、刺青を入れる女です。確認しなければならないのは、あの借用書が本当に法的に有効なものなのかどうか、ということ。そういうことをきちんとできないのが私の欠点。今回の相続対策の失敗も、そこにある。全てがなあなあ。確認するのが怖い。有効なら、Aに対してももう少し強く出られる。父親からまとまった金が出るなら、40万返済で手をうって、その後は会うたびに5万払う、でいいと思います。5万もらえたら、決して悪くない数字。ただ、私としては男を金で買っているという感覚が出てきて、すごく違和感がある。でも仕方がない、それが事実なんだから。気持ちが萎えてしまいそうです。結局、煩わしいです。こういうもの。どう解決・解消したらいいかと。
2025.02.18
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全て自作自演
私が他の男と会っていても、Aはなんとも思わない。ただ、私が戻って来なかったら、それは残念だと思うでしょう。戻ってくるなら別に他の男で暇つぶししても構わないはずです。まだ、証券口座を移動していない。1億以上あることは確実だと彼には見えている。もし移管できるならさせたいはずです。一人暮らしするにあたっての資金だって欲しいはず。この子の問題ははっきりと見えた。身の丈に合わないお金の使い方をしている、ということ。下手に能力があるだけに、自分の能力に対する認識と、社会からの処遇の間にギャップが生じている。勿体無いし、かわいそうだという気もする。彼が能力があるのは認めていますけどね、でもそれでも若いから経験が足りない。それに比べると東大の虚宿の男の身辺はもっと綺麗だと感じています。子供を東大に入れることができる家庭環境本人も誠実な生き方をしていそうです、その分、ちょっと面白味がないのですが。ただ、残念ながら次の上京時には予定があって会えない。結局Aとあってしまうのかもしれない。もう一人の翼宿の男。この男の素性はよくわからないですが、お小遣い目的であることは確かであるにしても、いったいどのくらいをイメージしているのかは掴めていません。凡庸な男だからそんな価値を感じていないですし、多額を渡すつもりは皆無です。
2025.02.18
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心に手錠
Aだけでわたしの心を埋めたい。そういう欲望に駆られている。Aという存在をどんどん大きくする。そのフィクションに、依存する。そして、結局は埋めきれず、わたしの心には大きな穴がぽっかりとあく。それが怖いからまた急いで埋める。人で埋める。男。お金の力を使ってでも。必死に。このサイクルを繰り返しています。自己陶酔と痛みのプロセス。忙しいです。人生を、埋めている。孤独と虚しさ、誰からも守られていないことが、怖い。A以外に忠誠心をもたない。Aだけで自分を埋める。心に手錠がかかっている。自分で自分を縛っている。自由になりたいわけではない。自由になるのがこわい。それをAは教えてくれています。Aは私の存在から何を得ているんだろう? 彼の世界。たぶんお金の問題でしょうか。お金に対する欲望が強い、そして欠乏をいつも感じている男。借用書一枚で繋がっている。
2025.02.17
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とにかく思い込みが激しい
相手の都合や感情や考えを決めつける癖が強い。12月に日程を言ってあったし、空けとくと明言したので、私は会えると思っていた。それなのに。予定をメモしてなかったとか色々な言い訳。本当に辛い現実。これくらいのことで傷ついて挫けてしまう私もどうかしていると思う。食事とデート代だけで会ってくれそうな男もわんさかいるなか、私はAに対しては本当に頑張っていると自分では思っているけど。それも思い込みなのかもしれない。Aの心には届いていないということ。彼が望んでいるのはこういうことではないのかもしれない、ということ。彼が望んでいるのは会社の近くで一人暮らしをしたい、ということ。その欲求がものすごく強い。まあ往復2時間の通勤は確かに負担だとは思います。手助けしてもいいかもしれないけど、ここまでこの男に折れて媚びてる自分も哀れです。今年に入ってからというもの、周囲の状況やそれに反応している自分の感情に流されっぱなしです。なんなんだろう。
2025.02.17
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東大法学部の虚宿
いろいろな男からはポジティブな連絡が来る。Aは沈黙したまま。このままオプションを増やした方がいいのか、Aに対する未練と執着。ぐるぐると葛藤しています。
2025.02.17
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LINEが未読になっていたことすら気づいていないはず
Aは、私がしばらく未読放置にしていたことにすら、気がついていはずです。そして、前回の返事が夜中にきたこと。夜中のLINEに私は返事しないことを知っているから。私からの返事がうざい、来たら面倒だと感じている。それを朝、考えてまた絶望していました。一番いいのは、少なくとも次の逢瀬はパスすること。それができるかどうか、私の決断がまだできていない。決断する日を決める必要がある。職場にきて少し気持ちは落ち着きました。職場にある程度の居場所がある、ということ。自宅にいるのはダメ。彼が一人暮らしを強烈にしたがっている。寮に入れなかったら自腹で家を借りてでも済むつもりだと思います。そういうところに彼の無計画性を感じる。実家に住んでても借金するような人間が、家賃払って一人ぐらしなんてできるはずがない。頭が良いようで、経験がないからわかっていないところもある。そうなったら私が必要になるはずだとほくそ笑んだりしている。彼が上昇したら困る、ということ。頭を押さえつけてしまう、やばい女です。
2025.02.17
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怖い夢
昨日あった男と職場でエッチしているのが見られる夢をみて。懲戒怖くて目がさめた・虚しさでいっぱいになる。けどAにあったあとも虚しいから同じ。怖くなって、AからのLINEを見てしまった。既読に。わたし、どうするつもり?0回目 2024年3月1回目 2024年5月ドタキャン2回目 2024年7月 地方都市で3回目 2024年8月東京・台場で 仕事を休んでくれた4回目 9月上旬 誘ったけど断られる5回目 10月 誘ったけど断られる 人として好きだし会いたいと言われる6回目 10月 京都で この後、借金を申しこまれる7回目 12月 東京・池袋 8回目 2025年 1月地方都市で このあとお金を振り込んだ9回目 2025年 2月 東京・築地10回目 3月 誘ったけど断られかける 借用書を持ち出して力技で会うと言わせたけど、なんとなく嫌がられている雰囲気が 借金した途端私は用済みなの? という気持ちに襲われて分岐点ですこのまま会い続けるのか、やめにするのかでも内心嫌がられているのに無理くり会うのはあまりにもつらい。傷つきました
2025.02.17
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Aがかわいそうだったかも
きょう、壁宿の男に会いました。よそうどおりちんちんがでかすぎてわたしにはあわない。この男に、Aのことをいろいろと話して。すこし冷静になった。私がAを好きすぎて、Aに負担を与えてしまった。本当にかわいそうでもうしわけないという気持ちがでてきた。あんだけやさしく相手してもらったんだから、貸したお金はきれいに忘れるべきですね。惚れてしまった弱みだからしょうがない。いま、そう思えています。綺麗に遊べていない。AからのLINEは未読にしたまま。私がこんなことされたら狂いそうなくらい苦しむと思いますが、Aはなんとも思わないとわかっています。だから未読無視でも、気に病むことは全くないです。それ自体が、悲しい現実です。未読のままにして、来月初旬は新しい男に会ってみようという気持ちになっています。ごめんねと謝りたい気持ちもありますけど、50万は、わたしからの慰謝料みたいなもんです。来月初旬、Aとはたぶん会えない。私のことを嫌がっている人には会えない。そして、新しい男に会ったとしても、Aのように惚れることはないとわかっている。それくらいの方がメンヘラにならず、綺麗に遊べる。でもたぶんつまらない。候補はふたり。一人は、東大生の虚宿の男。もう一人は、翼宿の男。気持ちが新しい男に対して、前向きになってきている。未練と執着がありましたが、なんとか克服する方向性に歩み始めている。東京で、どちらと会うか? 東大生から返事がきたので、もしかしたらこっちと会ってみるか。ただこの子に関してはオバハンとのエッチには及び腰みたいな感じ。そんなこと想像もできない、という感じで。私もこの子とのエッチに別に興味ない、翼宿の子はエッチする気があるし、こっちかなぁ? ただこの子、何かお金の問題でも抱えている可能性ありと見ています。またちゅーちゅーされるかも。でもAほどには惚れないとわかっているから大丈夫かな。まだ未練がありますね。
2025.02.16
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