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2004年04月の記事
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街中で泣いちゃったよ
今夜、子供たちを「ホーンテッドマンション」に連れて行こうと出かけた。楽しく過ごしたかった。けど、子供のわがままがあまりにひどく、書き出したらきりがないほどのわがままに、もう疲れ果てた。夕暮れの街角でしゃがみこみ声をあげて泣いてしまった。もういっぱいいっぱいだったんだよね。子供は心配してあやまってた。人の目も、もうどうでもよくなってた。受け止めきれなくなってる、子供のわがままを。自分自身なんとかがんばってるつもりでいるのに、「なんでそんなにきいてくれないの？」っていう思いもある。子供を育てる自信がなくなってきた。何十年ぶりか、腕に蕁麻疹がでてきた。ストレスだろうね。あしたは鼻水が止まらない長男を耳鼻科に連れて行かなくちゃ。鼻水が出続けてる。そうだ、今日は昼間、パンジーを抜いたんだっけ。主人が植えたパンジーを半分ほど。もう二度と植えてはくれないんだね、これからは私が植えるよ、今年の夏もポーチュラカをたくさん。見ててね。
2004年04月29日
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倉庫整理
あったかな日だったから、ずっと気になってた家の倉庫を掃除した。久しぶりにアクティブー。でもつらかったー。半分泣きながら掃除してた。倉庫には灯油、車関係のもの、主人の釣り道具、園芸用品がはいってる。それを全部出して、きれいにしたんだけど、主人のものをいじるのがいやだった。だからずっと見てみぬふりをしてきた。大好きだった釣りの道具、たっくさん。これから出番を待っていたかのような新品の釣り針や浮きなど。主人のぬくもりさえ感じられて。倉庫の奥のほうにしまった。大きな釣り用の長靴も。捨てることのできないものたちを前に涙をこらえきれなかった。そうなるのがわかってたから子供のいない時間にはじめ終わった。１２月の６日になくなった主人は年末には釣り仲間と釣りの約束をしていた。主を失った釣り道具たちが本当に悲しい。死ぬってこういうことなんだね。やりたかったことも、続けたかったことも、買った道具たちもすべて置いていってしまう、すぐにでも使えるような状態のまま、放置していくしかない、それが「死」なんだね。のばしのばしにしていた倉庫の掃除が終わって、ほっとした。不用品を市のごみ焼却所に持って行った。ひとつ私の仕事が終わった。大きな仕事が。（気持ちの上で）
2004年04月28日
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さむー、冬に逆戻りだよ
夕べから雨と風がひどくて、急に寒くなったよ。今日、夕方には霧雨になって、虹も見ることができたけど、寒すぎる。今日も子供たちを送り出してまた午前中寝てしまった。よく寝るなあ、我ながら。でも寝ているのが楽なんだよね、精神的にも肉体的にも。お布団の中にもぐりこんでいると落ち着く。それに夢で主人に会えることもある。今日は会えたよ。生きていたときのまま出てきた。なぜか夢の中では、長男が病気で休日診療を受けに大きな病院に行って、「今から入院です。」なんて言われて主人がいっしょに泊まるような様子を見せてた。そんなこと過去にあったような・・・。長女がインフルエンザで入院したときがそうだった。３歳頃だったかなあ。うちは核家族だから頼める人もなく、昼間は私が病院に付きっきり、夜は主人が泊まりこみっていう生活してたなあ、十数日だったと思うけど大変だった。下の子がまだ１歳なるかならないかで、最初は保育園の緊急一時預かりにしたんだけど、そのうち熱が出て、預かってもらえなくなって、私が病院に行っている間はベビーシッターさんに来てもらった。あの頃は二人で乗り越えたから乗り越えられたこともこれからは私ひとり。なんて心細いんだろう。「ねえ、どうしたらいい？」って主人に問いかけたくなる。私ひとりで大丈夫なのかなあって。
2004年04月27日
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く～～～、初勝利！
長男のソフトボールチーム、新チームになってはじめての勝利を今日おさめました。やった～～～～です。ちょっと感激です。いつになったらこの日記に「勝利」ということばを書くことができるかと思っていましたが、やっと。長男はイマイチ、コントロールが悪くて何回かフォアボールを出してしまったり、バッティングもノーヒットだったんだけど、なんとか勝てました。もうチームメイトみんなのおかげです。他の子ががんばってました。よかったねーみんな。長男もやっと主人にうれしい報告、「勝ったよー」って。勝った試合を見ないまま亡くなってしまったから、見せたかったなあ。いっしょに喜びたかったなあ。なんて考えるとまた涙でちゃうから、だめだ。勝利のお祝いに長男の望んでいた大きい「キシリトールガム」をプレゼント・・・でした。
2004年04月25日
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一瞬たりとも
忘れたことないなあ。主人のこと。いつも頭の片隅にあるんだよね。この4ヶ月ずっと。それがめいっぱい頭を占領するときもあるけど、少しの時もある。主人のお父さんが亡くなったときもそうだった。亡くなったと聞いて、あわてて喪服を買いに行くときも泣きながらだったなあ。涙があふれるから車も運転しにくかった。義理のお父さんなのに亡くなってから1年ぐらいはずっと毎日、思ってたなあ。声や言ってた言葉とか、顔とか姿とか。「一日もお父さんのことを思わない日はないよ。」って主人に言ったときがあった。そしたら「優しいんだね。」って言われたのを覚えてる。優しいとは思わないけど、忘れられないんだよね。すっごくいい人だったから。も一度会いたい、話がしたいって今も思う。物知りで何を聞いてもよく知ってて、わからないことがあると電話して聞いたっけ。今、お父さんの声も主人の声も聞きたい、話したい、笑いあいたい。遠い私たちの家まで、重い荷物抱えて遊びに来てくれたお父さんとお母さんが愛しかった。他の人に言うとあまり信じてもらえないけど、来てくれて、子供たちと遊んでくれて、みんなでご飯食べて、それが楽しかったなあ。あんな日はもう来ないんだなあ。ひとり減り、二人減りして。さびしいもんだね、人生って。
2004年04月24日
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好きなもの
これもいっぱいあるなあ。嫌いなものと同じくらい。春から夏にかけての季節。今頃の季節からぽつぽつと庭に芽が出るカモミールも好きだし。海も好き。ちょっと歩けばすぐ海に出れるんだよ、ここは。子供たちは毎日海のそばを歩いて学校に行く。主人が生きてた頃、「私が死んだら海に散骨してね。」って資料まで残していた。けど主人が極普通にお寺に供養してもらって、お骨もいつか極普通にお墓におさめることだろうことを考えると私も、散骨はしなくていいかななんて思ってる。もしくはいっしょに散骨してくれるよう子供たちに遺言するかもしれない。まだ決めかねている。主人が亡くなってから、好きになったもの、「ゆりの香り」。通夜から告別式までの間、ずっと主人の棺のまわりにあった白いたくさんのユリ。ひつぎの中にも入れた。主人といっしょに空にのぼって行った。今、この部屋もユリの香りがしてる。主人の花として数日前買ったユリの花が次々に咲き出している。（いまだに「お供え」ということばを使えないでいる）ユリの香りはそのまま、主人のあの日を思い起こさせる。なぜか落ち着く。深呼吸したくなるくらい。ユリの香りに包まれて、ひつぎのなかの主人に語り、泣いたひとりぼっちの通夜。みんな寝ているときに、やっと二人だけになれた、そんな時間だった。この家に戻ってきてからも、主人のお花に「ゆり」が含まれていたせいだろうか。やけに落ち着く。
2004年04月21日
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嫌いなもの
春菊、にんじん、生卵、牛乳、しそ、内臓系のお肉、うなぎなど、いっぱい。（子供には言えないくらい）毛虫、芋虫。（ごきぶりは平気なんだけどなあ）算数、数学、数字、作文、感想文、習字。（子供のころから変わんないなあ）
2004年04月20日
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雨のち曇り
今日は一日、着替えないで過ごした。どこにも行きたくないし、何もしたくない。最低限のことだけしてあとは寝て暮らした。涙そうそう聴いて、泣いて、主人を思い出しては、「彼は本当に存在してたんだろうか」なんて、不思議な感覚にまた襲われて。まぼろしだったように、夢だったように感じるときがある、彼との時間が。クローゼットの中の主人のコートやスーツを触ってみて、やっぱりいたんだよねって確認してみたり。写真の中で長男をひざに抱いているのはまさしく主人なんだけど、もう触れないから、もう声も聞こえないから、いなかったんじゃないかと。骨壷を開けたくなる時がある。でも一度も開けたことはない。長男の気持ちしだいでこの夏、お骨をお寺に置きに行く。長男が一番、お骨に執着がある。離したがらない。家に置いておきたいらしい。私にとって彼の骨は彼そのものなんだけど、彼の魂の存在はそこにはないと信じてる。火葬場でお骨になった時点でもう彼はその中にいないと思った。火葬直後の骨を金属のへらで入りきらない骨をごりごりとつぶしながら骨壷に収めた係の女性二人。その光景をただ呆然と見ていた自分。生身の人間が骨をごりごりつぶされたら、耐えられない。それならもうとっくにその中から彼が出て行っててくれないといやだったから。かわいそうすぎたから。痛すぎるよ。今日は思い出に浸ったり、心を休めた一日だったから、また明日からがんばれそう。
2004年04月19日
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ソフトの試合
暑ーい日でした。朝からずっと試合。４試合中、３試合投げましたが、今日も全敗でしたー。残念。まだ一勝もあげれません。いつになったらここで「一勝目」をご報告できるのでしょうかねえ。夏前にはどうにかなるかな。やっぱり感動します。チーム一丸となって盛り上げてがんばってる姿って。励ましあって、盛り立てあって、いい心の勉強だと思います。それだけに一勝をあげたらどんなにうれしく感動するか・・・・。監督は、子供たちに「家に帰ったらお母さんにはいいところをほめてもらいなさい。お父さんには悪かったところを教えてもらいなさい。」というようなことを言っていました。私は母としてほめました。モスバーガーで、長男と二人でゆっくりしていたら、涙がでてきてしまいました。あんなに一生懸命やったのに、もうこの子には父親は何も言ってくれないんだって思ったら、久しぶりに泣けてしまいました。今日、それぞれのチームの子供たちはみんな、おとうさん、おかあさんにほめられたり、アドバイスうけたりしてるんだろうなあ。私はほめるだけだなあ。「パパもきっとほめてるね。」って言うくらいしかできない母親です。帰宅して主人に「今日もがんばったよ。」って私が報告したら、長女が「朝、パパに言っておいたよ。今日試合見に来てね。って」「たぶん来てたよ」って。
2004年04月18日
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やっと金曜日
お弁当生活がはじまって、無事こなして一段落。やったー。主人が生きてた頃は、子供のお弁当が必要なとき（遠足やその他の学校行事）だけ主人の分も作ってた時もあったなあ。そうすると会社で「お弁当ですね。お子さん遠足ですか。」て聞かれてたみたい。毎日じゃなかったからできたけど、これからは「今日は寝坊したからなしね、なんか買って食べてね。」ということができないから苦しいなあ。もし主人が生きてたら、たぶん主人の分もいっしょに作ってただろうなあ。喜ぶし。なーんてね。ま、単身赴任してたからそれも無理だったろうけど。死んでしまうと、あれもしてやりたかった、これもしてやりたかったって思うんだよね。まったく文句を言わない人だったけど、言いたいこともあったのかなあ、なんて。こうして打ってると涙でちゃうなあ。最近、泣いてないなあ。今日、長女の涙を久しぶりに見た。「私にはもうパパがいないんだなあ。」って思ったらしい。急に泣き出したから。あとで聞いてみるとそう言ってた。最近、子供たちも全く泣かなくなったから、びっくりした。乗り越えなくてはならないことが多すぎる子供たちが不憫。まだ父親が必要だったよね。長男は、キャッチボールの相手がいないのがかわいそう。私じゃ、だめだって。もう彼のボールもかなり速くなっていて、たしかに私じゃ相手にならないかもしれない。考え出したら、だめだー。また寝られなくなる。
2004年04月16日
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夕べはファミレス
昨夜、１０時から１時半までファミレスでしゃべり続けてた。近所の主婦友達二人といっしょに、夜のお出かけ。近所にできた新しいファミレス。しゃべって、笑って、フリードリンク（８０円）にちょっとしたデザートだけで、長居。「もう二度と来るなー。」といわれそうな客だったことでしょう。ゴメンなちゃい。今まで夜でかけることなんて無かったから、子供のことは心配だったけど、いいリフレッシュになったなあ。帰宅してからも笑いすぎたせいか、テンション高くて、なかなか寝付けなかった。で、今朝は６時に起きてまたお弁当作り。でもリフレッシュの成果で「さわやかーな目覚め」だった。またリフレッシュしたいなあ。
2004年04月15日
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へんな緊張感
夜中何度も目が覚めるんだよね。今までより朝、１時間ほど早く起きなきゃならないって気持ちがあるからなんだ。無駄に夜中起きたくないなあ。目覚ましはちゃんとかけてあるし、大丈夫なのにね。性格的に目覚ましより先に目覚めるし。６：００にかけて、起きたのは５：５６。だから今、眠い。（朝９：００）子供たち、なんだか最近あまり父親を意識していないような気がする。朝起きて「パパにおはよう言った？」って聞くことも多い。もう存在を感じていないのかな。だから言うんだ。「今食べている朝ごはん、おやつ、お弁当、なんでもパパが与えてくれてるんだよ。この家で今は誰一人働いてお金を持ってくる人はいないでしょ。パパのおかげで生きていけるんだよ。」って。「今、ここに生きているパパはいないけど、パパが生きていてくれたから、こうして私たちも生きていける。」って気づかないとね。Ｍくんへ家から見える大きな桜の木。もう満開の時期は過ぎたけど、まだきれいだよ。あの下に行って、二人で満開の桜の木を見上げたことあったね。本当にきれいだった。今も見えてる？子供たちも私も元気だよ。疲れたらアリナミンＡ飲んでがんばってる。Ｎ（長女）は目立ちたがりやだから生徒会にはいるかもね。部活はＭくんが好きだったテニスみたいだよ。軟式だけど。Ｍくんのあとを追っていきそうで私はちょっとこわいんだ。テニスで命を縮めたとは思いたくないけどＭくんが亡くなった直前までテニスしてたでしょう。なんかいやなんだよね。Ｔ（長男）はあいかわらずだよ。ちょっと緊張感があるのか、連絡帳の字、ノートの字がとってもきれいなんだ。新しい先生のもと、いいとこ見せたいのかな。ソフトもがんばってる。今週末は４試合あるんだ。一試合ぐらい勝ちたいね。初勝利なんてね。
2004年04月13日
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うゎー、明日からお弁当
長女の中学には給食がない。なんと母親泣かせ！これから毎日、３年間。そして高校も３年間。お弁当作り続けるのかあ。なんか気が遠くなるなあ。下の子は２歳違いだから、計８年も作り続けるのかあ。今までもソフトボールの試合や遠足、運動会ぐらいは作っていたけど、こう毎日っていうのは、いやはや信じられない。給食のある地域に引っ越したくなるよ。でも私がやらなきゃ誰がやる？！仕方なく６年間作り続けるのはイヤだから、楽しみながら作りたいなあ。本買って、レパートリー増やして、お昼に子供がお弁当のふたを開くのが楽しみになるような。。。そんなお弁当。がんばるぞっと。昔、会社に行ってた頃、自分で作ってたなあ。でもある日、車で出勤する途中、家から数１００ｍ行ったところで気づいた。お弁当がないことに。なーんと、お弁当は車の屋根に置いたまま走っていたのだ。ちょっと置いたつもりが・・・。降りて何食わぬ顔をしてしまいこんだ。数１００ｍ走っても落ちなかったところがすごいでしょ？ジャンジャン。
2004年04月11日
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入学式がおわったよ
昨日、とってもいい天気だった。そして中学の入学式が終わったよ。この中学も小学校と同様に高台にあって、窓からは瀬戸内海が一望できて気持ちのいいところだよ。昨日はその海と青空と桜のピンクがなんともきれいで見とれてしまった。女の子はセーラー服。男の子はつめ襟。さわやかだったなあ。長女もまだ慣れないセーラー服のリボンを近所の私の友達にきれいに結んでもらって（私はあまりうまく結べないので）、それなりに中学生になった。馬子にも衣装とはこのことだー。どんな中学生活が待っているのかなあ。いいね、まだまだ希望も夢もたくさんあって、まだまだ輝ける歳。うらやましくなっちゃうよ。娘がうらやましいなんてね・・・。主人が亡くなってから、自分のためには生きていない私。あれだけいっぱいやっていたいろんな趣味もひとつもやってない。たまにカゴを友達と作るくらい。（アメリカンカントリーバスケット）気持ち的に子供のために生きているだけで精一杯なんだよね。余裕無いんだろうね。さびしさを共に生きている。主人を失って、今の私の命は「余生」って感じてる。余生なんて思いたくないけど。自分の人生をまた楽しめるようになれば「余生」なんて思わなくなるだろうけどね。
2004年04月09日
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お花見の話
きのう、近くの友達とお花見に行ったよ。河原でお弁当食べたり、桜吹雪に見入ったり、のどかないい時間を過ごせたなあ。途中、持って行ったボールが川に流されて、とうとう遠くに流れてしまったのがちょっと残念だったけど、人間が流されないでよかった。流れが速くて、あっという間に遠くに行ってしまってちょっとぞっとした。あれが人間だったら・・・と思ったら。この川は毎年何人もの人が亡くなっているの。この数日前にも流されて亡くなったって新聞に載ってた。近くに公園があって、噴水で遊んでいるうちに、頭から身体から、子供はジャブジャブぬれちゃって、大変だった。ウチの長男は思いっきりよく（？）飛び込んで、楽しんじゃうタイプなのであっという間のずぶぬれ状態でした。本人いわく「前にもここでこういうことあった気がする。」って。そう昔、まだ小さかった頃、やっぱりジャブジャブにぬれて、フルチンで帰ったことあったっけ。その頃の思い出にはまだ主人がいるんですよね。いつも私の思いはそこにたどりついてしまいます。「ああ、あの頃はまだ主人は生きてたんだなあ。」って思い出の中にはいつもあの人がいて、みんな家族で笑ってて。
2004年04月07日
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久しぶりの日記だなあ。
土曜日、日曜日と一泊で温泉に行ったよ。この数ヶ月間、悲しかったりつらかったり、さびしかったり、激動の日々だった子供たちにご褒美をあげたかったから。ずっと前から行きたがっていた、かつて主人を含めた４人で行った温泉に連れて行った。前は車で行ったけど、その力量はないため、新幹線とＳＬを乗り継いで。本音を言うと、つらかった。心細かった。全部自分で予約して、荷物つめて、子供二人連れて、その行程がなんかとてつもなく苦しかった。なんていったらいいんだろう。「ひとりで全部やる」そうしなくては進まないということを実感せざるを得なかったからかもしれない。主人の写真もいっしょに連れて行った。温泉地では、主人がいっしょだった時に行ったゲーセン、ボーリング場、町並みなど、思い出がいっぱいのところに足を運んだ。子供たちは楽しくてしょうがない様子だった。私はといえば、自分で自分自身を盛り上げてた。同じ１泊の旅なら、笑顔で楽しみたいと思ったから。でも目に付くのは、年配の夫婦。寄り添って、お土産を選んでる様子。また家族連れの姿。私たち３人家族はどこまで行っても３人。どこを見回しても、「おとうさん」と名の付く人はいない。それを補うかのように、子供のやりたいこと、買いたいものは、なるべくかなえてやりたくて過ごした１泊だった。自分を奮い立たせて行った旅行だったけど、結果的には、正解だった。少し前に進めた気もするし、子供たちも喜んでたし、無事行って来れた自信もついたし（私乗り物恐怖症なの）、温泉もゆったりできたし、ＳＬ乗っちゃったし、また近場なら連れて行けそう。またがんばろーね、こどもたちよー。
2004年04月06日
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