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2004年12月の記事
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今年一年
暖かく見守り、励ましてくださった皆さん、心よりありがとう。来年は今年よりハナマルの日が増えますように。皆さんに良い事がありますように。お祈りしてます。この一年、 私にとっては暗い細いトンネルでした。先に明るいひかりを見出す事も出来ず、今日やるべきこと、あすやるべきことをやってたらあっという間に一年が終わってしまいました。たぶん来年もきっとそんなかもしれないです。息子にとっての小学校最終学年、キャプテン、ピッチャーとして、そして選抜チームのメンバーとして頑張らなきゃならない年。それを支えるだけで一年終わっちゃいそうです。でもそれすらできなかった主人を思えば、「やれるだけやろう」って自らを奮い立たせる原動力になるのです、主人の存在が。娘にも学力アップにがんばってほしいです。このままでずるずるといってほしくないのです。も少しどうにかなると母は信じてます。自分を信じてがんばって！って言いたいです。最近会った人、主人の会社の上司が言ったことば。「今、私は子供を育ててるだけなんです。」って私が言ったら、「それでいいんじゃないですか。」って言ったのです。ほかに楽しみを見出す事が生きる希望につながると思ってから、そういう答えに戸惑ったけど、なるほどとも思いました。今はあえて違う事に目を向けなくても子育てだけでいいのかもしれません。余裕が出てきたら他にも目を向けられるようになるのかもしれません。あと一年、「子育てオンリー」もいいのかも。そんなにあっちもこっちもできるような器用さはないのだから。ちょっと楽になりました。急いで元の自分の生活に戻すことは疲れることなのでしょう、わたしにとっては。日々、色々考えて、疲れてこのHPに戻ってくる、そして皆さんに会える、そしてまた明日を生きることが出来る。本当にありがとうございました。この出会いに感謝します。良いお年を。
2004年12月31日
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眠いわ～
いくら寝ても眠い。なんだろねえ。あらもう１１じ。さっさとお風呂入って寝なくっちゃ。今日はいったい何して過ごしたんだっけ？はて？早朝、娘のお弁当作って、2度寝して・・・。お弁当は5個作ったんだー。娘と息子の朝食用。娘と息子、私の昼食用。こうすると息子も好きな時間に勝手に食べてくれるから、楽。昼頃起きてきて、ちらかした部屋片付けて・・・お弁当食べて・・・母から電話きて、長話して・・・・、その間に11人もの男の子がわんさか来て・・・・しばらく遊んでて。その子たちが帰った後もまだ長話してて・・・・。気づいたら夕方。ごはんはあってもおかずがない・・・しかたなくスーパーへ行って、牛肉買って来て、牛丼作って食べさせて。いったいこの暮れもおしせまったとき、何してるんでしょうね。のんきだねえ～。マイペースだね～。夕べは友達とその子供、そして我が家の3人で、近くの居酒屋で忘年会。さすがに暮れも押し迫りすぎて、人も多くなくて程よかった。食べて食べて食べて。飲まないからね。その後、みんなでゲーセン行って、楽しんで帰ってきたよ。明日はちょっぴりお掃除の仕上げしようかな。今日、息子は息子の友達のおじいちゃん（習字の先生）に書初めを習いに行くことになっていた。私に「なんていう字を書くんだっけ？」って、聞くから「平和って書くんだよ。」って字を書きながら教えたら、「なんか違うみたい。こうじゃないの？平和って？」と息子の書いた字は「昭和」だった。←もすこし勉強しろよ～。学校が始まって教室の後ろの壁に貼られた書初めが息子のだけが「昭和」だったらある意味すごいなあって思った。「親心（？）から「平和」と教えてしまった。ざんねん！」そういうのは私の母ゆずりだろうか。母は娘のやってる楽器が未だに「トランポリン」と言う。実は「トロンボーン」。「トランポリンは吹けません。ざんねん！」
2004年12月28日
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夕べさ～
ケーキ皿というか取り皿、うちにあるほとんどすべて割っちゃった～。自己嫌悪。子供とのバトルで心がずたずたで、お皿にあたってしまった。それも夜の１０時ごろ。あ～あ。全部なくなっちゃって～。子供には「物に当たるな～」っていうわりに自分が目いっぱい叩きつけて割っちゃった。ほとんどが結婚するときに主人と選んで買った白いお皿。NIKKOのFINE BONE CHINA とかいうので、思い出ひとつ自分で粉々にしちゃった。子供も私も泣きすぎて、目が腫れちゃって、みんな3人が3人とも傷ついたと思う。昨日のバトルはひどかった。ぼろぼろになっちゃって、「死んじゃおうか。」って、「ママ一生懸命やったけど、それでももうどうにもならない。だったらどうしたらいいんだろうね。」って。原因は子供同士の喧嘩、わがままのぶつかり合い、大喧嘩に発展して殴り合い、蹴りあい、元の原因はくだらなすぎて、かえってそれが泣けてきた。食べ物の取り合い？ああ、情けない。そのうち私がきれて、お皿全部割っちゃって、娘はあまりの強烈なストレスからか息子に蹴られたからか、腹痛になるし。ああ、もう疲れた～。こんな人生、あの人は残していったんだね。あらためて「ずるいよ。」って言いたい。「割れたお皿はママのぼろぼろになった心だよ」って、息子に言った。も少しいい子になってほしいんだよね。短絡的かもしれないけど、「死」というものは私にとってそんなに遠いところにない。とても近くにある。ちょっと踏み出せばいけるところ。子供たちの生死も私の気持ち一つでどうにでもなる、今の環境。つらいとき、泣くしかないんだろうか。また朝が来た。そのくりかえし。また白いお皿、買わなきゃ。1枚、１２００円ぐらいだって。１０枚買ったら、１２０００円、ああ、痛い。自分でやって自分が情けない。
2004年12月26日
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イブですね～
皆さん、パーティーしましたか。我が家は今、パーティー最中です。と言っても食べるだけ食べて、あとはいつもの「ゲームやり放題パーティー」です。特に何も作らず、いろいろ買ってきて、クリスマス用のお皿にのせて、クリスマスバージョンの割り箸、シャンメリーなどで・・・。主人にはチューハイを開けて、チョコレートケーキをあげました。食べてるかな。この前のテレビで「亡くなった人はむしゃむしゃと食べる事はしないけど、においで味わう。」って言ってましたが、どうなんだろうね。私はさびしいばかりだけど、子供たちはそれなりに楽しそうで安心してます。去年はもうこの時期主人はいなかったからもう2度目の主人のいないクリスマスだけど、それなりにさびしいもんだなあ。こんな日はやっぱり子供に救われてるのかもしれないなあ。さて、も少しして子供たちが寝たら、プレゼントのラッピングをしなくっちゃ。主人と二人でわくわくしながら、子供のプレゼントを用意したのを思い出します。あるときはソフトボールのバットだったり、ミニ四駆だったり・・・プレゼントを用意する楽しさ味わったっけ。今年は娘がひざ掛けを買ってくれました。赤いチェックの。夜遅くまで起きて、本読んだり、テレビ見たりする私のために。「メリークリスマス、これからもNの素敵なままでいてね。やくそくだよ～。」ってカードもついてた。全然素敵なんかじゃないのにね。すてきにならなくっちゃ。息子は「買い忘れた！」って、「じゃ、ゲームボーイSPあげる。」って。え～、そりゃ、最近、ちょっとはまってるけど、いらないよ～。大事にもってなさいよ～。息子いわく「今夜、サンタさんがDS（新しいゲーム）をもってくるから大丈夫。」だって。ま、預かっておきましょうか、気持ちも。皆さんのクリスマスイブ、どんな風にお過ごしでしたか。真言宗の主人の前にもクリスマスのケーキといつもどおりのろうそくにお線香たいて。ごちゃごちゃですね。イブ、私から私へのプレゼント・・・小さなラジオ。台所仕事の最中聴くのにほしくて、注文しました。まだ入荷の連絡はなかったんだけど、お店に今日行ってみたら、「今日来てました。」って、わ～ラッキー。やっぱり私へのプレゼントだった～。こんなラッキーな事もMくんのおかげかな？なんて思ってます。
2004年12月24日
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クリスマスプレゼント
どこかでPSP買えないでしょうか。ずっと探してます。クリスマスに間に合うといいんですが、みつかりません。
2004年12月21日
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どんどん加速度を増して
顔が丸くなってきた。いやだわ～。スカートもちょっときつくなってきた。ご飯がおいしいのよねえ。母がおくってくれた明太子がますます食欲をそそるの。やめられない。ココで宣言しなくっちゃ。来年はやせるぞ。今年はさ、生きてるだけで精一杯だったから、やせるも太るも気にしなかった。元気に暮らすだけが目標みたいだったから。来年は４ｋｇやせてそれをキープしたい。４ｋｇやせてキープ。そしたら体も軽くなり、タリラリラ～ンと足取り軽く、外出もするようになるかな。体が重いとやる気がでない。最近は自分のほっぺが重たく感じるときがある。ぶらさがっている感覚があるのだ。太って気づいた事。足のももが太ると、もも自体が歩くたびに横揺れする。ぷるるん～って。やせてるとならない。後ろを振り向く時、背中のお肉に大きなしわが寄り、後ろを向こうとする行動をさまたげる。背中のお肉の存在に気づく。あごをあげて天井を見るとやはりクビの後ろのお肉に気づく。あ、ある～って。ぷるるんソフトな二の腕は息子好みのやわらかさになり、彼の癒しの必須アイテムになる。来年といわず、明日から・・・いや、明太子がなくなったら、ダイエット開始！？ところである歌手がやっているという「キーウイダイエット」ってどうなんだろう。普通の生活して、毎日キーウイも食べてればやせるって。うそかなあ。
2004年12月20日
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子供たちのバースデーパーティ
子供たちが生まれたのは共に12月。主人が亡くなったのも12月。喜びと悲しみ、両方がいっぺんにやってくる12月。今日、子供たち二人の誕生日を祝った。3人で、おいしいもの食べて。主人が好きだったお店がしばらく休業してたけど、また開いたのでそこに注文して、チョコと生を一つずつ。果物が山盛りにのったケーキ。パティシエになりたいという娘は、将来その店で働きたいという。それが目標だとか。「店は小さいけど、おいしいケーキがある。」そういうところで働きたいんだって。いつか雇ってくれるかな。おいしいもの食べたあとは、主人が生きていた頃と同じようにテレビゲームに興じた。あの頃と同じことをしてるとなんだか余計さびしい。違う事して、誕生日を過ごせばいいのに、なつかしさ（？）、安心感（？）でいつも同じように過ごす。子供たちは楽しそうでよかった。子供が寝て、今ほっとひといき。一日をちょっと振り返る。子供の教材関係の人から電話があった。この前、ある模擬テストを受けた。そのことで話してたら、聞かれた。「ご主人はいらっしゃいますか。」「ご主人はどのようなご意見ですか。」「ご主人はこのテストを受けたのをご存知ですか。」「内緒ですか。」・・・・・。私の答え、「家庭の事なのでヒミツです。」せつないなあ。
2004年12月18日
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お酒のマナー
昨日のお酒に飲まれた人の話。今日、その場にいた人と会話する機会があった。その人もあれはひどすぎたと言ってた。翌日、その乱れてしまった人のご主人が「みんなにお詫びの電話をしろ。」と言ったとかで、一部の人には電話をしたみたい。ウチにはかかってないけどね。私は、彼女の子供の気持ちを多少考えてはいたんだけど、ああいう状態になれているのかもしれないし・・・と勝手に思ってたらそうじゃなかった。それがちょっとショックだったなあ。というのも、その子は、とてもつらそうな顔をして、彼女の酔った姿を見てたって、聞いてしまったから。そして、その後、泣きながら母親より先に帰ってしまったっていうことも知ってしまったから。先に帰ってしまったことすら、彼女は気づかなかった。ああ、慣れていたわけじゃないんだ、あの子はずっと耐えてたんだって知ったときなんともいえない気持ちになった。子供たちは毎年楽しみにしてて、実際、大喜びで過ごす時間なのに、泣いて帰ってしまった子がいたなんて。かわいそうに。他のお母さんに電話するよりも、あの子に十分詫びた方がいい。傷ついてる。彼女はそのことにきづいてるんだろうか。今日のワイドショーの結婚会見した人の言葉がどうもひっかかる。結婚会見で幸せいっぱいのときに、「笑っても人生、泣いても人生。だから笑って生きていく。」てな内容のことを言ってた。どうもそのことばがそぐわない。だって今、幸せいっぱいなんだから、なんの重みもない。それって、苦しみや悲しみに出会った後ならわかるけど。ただのくだらない言葉に思えてしょうがない。こういうときに使う言葉かなあって、気になった。こんなことが気になるなんて年取った証拠かなあ。よく母がテレビに向かって、文句を言ってる姿を思い出す。母の文句は最近決まってる。某基礎化粧品会社のCM。「本当の歳より、○○歳は若く見られます。」という奴。テレビに向かって言う「なーに言ってるの。実際の歳以上に見えるじゃないの。」と。また、ある美人女優と言われてる人がテレビに出ると、「大した事ないじゃない。個性がない。Nちゃん（わが娘）の方がずっときれいよ～。」と孫と比較して、テレビに向かって話す。ただの親ばかならぬ、ババ馬鹿。
2004年12月14日
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昨日の納会で
昨日、子供のソフトボールの納会があったんだ。近くの集会所を借りて、お母さんのお手製のお料理を並べて、みんなで協力してやったの。その中で、ある一人のお母さん。いつもは大人しくてあまり喋らないような人。その人がお酒でぎょっとするくらい人が変わってた。前にその人の飲み会でのうわさは聞いていたのだが、目の当たりにしてやっぱりびっくりした。もう飲むだけ飲んで、べろべろで、ろれつが回らない、目がすわってる。隣に座ってるご主人とは反対の席のよそのご主人にしなだれかかって、半分抱きついたような感じでず～っと愚痴ってた。まさしく女だった・・・。最後、お母さん方みんなでお片付けの時間になったけど、とてもそういうことができる状態ではなかった。「いっしょに片付けよう。」って言っても無駄だったろう。だまって見てるしかなかった。飲むなとは言わないけど、限度を超えていたと思う。大人同士の会ではない。子供もたくさんいて、メインは子供。あんなに飲む場所ではなかったんじゃないかなあ。あれはないぜー。帰りにはもう足元ふらふらで、自分の子供が先に帰ってしまったことにも気づかなくて、「うちの子どこ～？」とかって言ってた。私って、飲む人に厳しいのかしら。私、想像したの。未亡人である今の私があんなことしたら。。。って。あれが自分だったら・・・って。きっと彼女以上にひんしゅくだったんじゃないかな。まずありえないでしょう。子供二人にあきれられるでしょう。親の威厳もへったくれもなくなっちゃうでしょう。考えさせられた納会だった。
2004年12月13日
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納会準備
明日はソフトボールの納会。今日は準備をしてた。ビンゴの景品を買いに行ったり、大鍋2杯分のカレーを作ったり・・・。明日は朝から杏仁豆腐作るし～、午後は他の人の割り当てのお手伝いに行くし～。大忙し。年に一度のドンちゃん騒ぎと申しましょうか。子供たちが楽しみにしてるの。去年の事思い出すの。去年は、この納会、出れなかったの。娘にとっても小学生時代最後の納会で、楽しみにしてた。そして主人も「出席」にしておいたのに・・・。出席・・・としながら、亡くなってしまったから・・・。悲しかった。毎年、納会で次の年のキャプテン、副キャプテンを決めるの。で、息子は、「ああ、もうだめだ。納会に出席できなければ、副キャプテンにはなれない。もうソフトやめたい。今までがんばってきた意味がない。○○が副キャプテンになってしまうなら俺はもうソフトはやめる。」って、主人のところに駆けつける朝、すごくがっかりしていたの。息子の頭の中はそのことでいっぱいだった。でも本当は違うの。その場にいなかったからって、キャプテンになるべき人がなれないなんてことはない、前年にがんばって、リーダー的存在としてふさわしいなら、別に納会に出なかったからってなれないわけじゃない。それをいくら説明しても納得してなかったの。が、結局はちゃんと副キャプテンになれて、背番号もちゃんと「１」がもらえて。ああ、よかったね・・・って。去年はね。今度はキャプテンだった6年生の子が出て行き、新6年生になる息子。明日、「キャプテン」になれると思って、ひそかに期待してる。ふたを開けてみなくてはわからない、どうなることやら。野球やソフトをやる子はみんなそうなんだか知らないけど、背番号にすごくこだわる。今は5年生で「１」。もしキャプテンになったら、「１０」になる。息子は「１」も他の人に渡したくない、また「１０」もほしい、複雑な心境のよう。そんなことは監督が決める事だからなんにも言えないのにね。「１０」も「１」もほしいっていうから、「じゃあ、１１にしてもらったらいいじゃない。」って冗談で言ってやったら、「それじゃ、意味ない。ぜったいいやだ。」って。そりゃそうか。足したらいいってもんじゃないね。男の子ってこんなことに思いっきり「プライド」あるんだね。親から見て、はっきり言って、息子は「キャプテンになる玉じゃない。」誰よりもおふざけが好き、一番先におもしろいところに飛んでいってしまう、うるさすぎて、一番、怒られてる回数が多い。いつも怒鳴られてる。そんな子がもしキャプテンになったら、今の１０倍ぐらい怒られる回数が増える事でしょう。「おまえがキャプテンなのに、なにやってるんだ～。しっかりせ～。」って怒鳴られ続けることでしょう。そんなのばっかり見たくないよ。今だって身が縮む思いなんだからさ。は～～～。ため息。
2004年12月11日
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夕べのこと
シクラメンが来たのです。近くに住む友達ふたりが夕べ、届けてくれたのです。ほしいほしいって言ってたでしょ、HPで。そしたら手に入ってしまいました。すごい偶然。友達は私のHPを見たわけでもないのにね。聞いてみると、去年の冬、私が「白いシクラメン」がほしいというのを覚えていてくれたそうです。主人の一周忌にくださったようです。去年はなかなかみつからなくて、今年は予約してやっと手に入れることができたとか。え～、すごく感激です。ピンクのシクラメンを買おうって思ってたけど、この真っ白のシクラメンもとてもきれいです。長持ちさせなくっちゃ～。今は日当たりのいい窓においてあります。わ～い、わ～い、うれしいなあ。
2004年12月10日
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一周忌から一日たって
穏やかな気持ちで目覚めた。いつもの朝が始まった。今日は友達の家によばれて、いっしょにケーキを作った。レモンのタルト。量を間違えて、１８ｃｍ型用の材料で２１ｃｍぐらいの型で作ってしまったから量が足りなくて、うすーいタルトになってしまったが、味はおいしかった～。フィリングも少なすぎたから、改良の余地ありだけどね。買い物も一緒に行って、たくさんおしゃべりして、とてもいい気分転換になったよ。ありがとね～、○○さん。もっと気分転換したいなあ。今年中にしたいこと。そんな予定、希望、皆さんもありますか。ちゃばしらの場合、髪をすっきり切りたい。（汚すぎて、いつも後ろで一つに結んで、ピン二つでアップにしているのが私の定番だけど、髪を下ろしても見られる形にしたい。）庭のパンジー、ビオラをちゃんと植えてきれいにしたい。（ビオラは買ってあるけど、まだパンジーは安値になってないから買えないでいる。大量にほしいから安くなって欲しい。）大掃除を終了させたい。（キッチンがまだやり残しがあって、早く仕上げたい。）壊れたオーブンレンジを買いなおしたい。（結婚するとき買ったから、もう１５年ぐらい使ってる。長持ちするものだ～。オーブン機能は壊れているがレンジは使えるので捨てられないでいる。）大きなごみをごみ収集場に持ち込みたい。（なかなか重くて面倒なので手をつけてない。）息子が友達から借りた大きな水槽をきれいにして返す。（クワガタを飼っていたのだが全部死んでしまったので、私としては早く返さなきゃと思っているのだが。息子は「クワガタが交尾をしてたから卵があるかもしれない。」と返すのを拒んでいる。卵があるなら今頃もうふ化してなきゃ、おかしいよね。あと・・・できれば・・・・毎年思ってることなんだけど、贅沢かなあ、もったいないなあって、あきらめてるものを・・・今年は買っちゃおうかなあ。それは・・・シクラメン。毎年ほしくて、店先でながめて、やっぱり買えなくて。
2004年12月07日
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命日、そして一周忌
今、部屋は、たくさんの花の香りであふれてる。今日は昨日とうってかわっていいお天気だった。いつもお寺に行くときはいい天気。不思議なくらい。あの人がしてくれてるのかもって本気で思っちゃう。お寺はここで暮らす私達をいつも支えてくれてる友達もいっしょに来てくれた。いつもは３人で登るお寺までの道を今日は４人で登った。住職さんは急用でいらっしゃらなかったけど、副住職さんがお経をあげてくださった。息子はお経がはじまったら、寝てしまった。私もお経がはじまったとたん眠くなる。そのことを失礼ながら副住職さんに話したら、それは主人が安らかに成仏してるといると眠くなるんだと言われた。それはよかった。お経の後、副住職さんと一年を振り返りつつ、じっくりと話をした。ほ～っと落ち着いた。ああ、一年、生きてきたんだなあ、ここまで来たなあって安堵を感じた。また仕切りなおして、明日からが始まりだとも思った。今日は新たな始まりの日でもある、私達家族にとって。今日、一日、ずっと主人のあの日の行動を想像しながらすごした。あの日は土曜日、会社は休みだった。もう、朝食を食べた頃かなあ、そろそろテニスの仕度をして、ラケットもって、コートに行った頃かなあ、今頃は、予約してた歯医者さんに行った頃かなあ。歯医者さんに行ったあとまたテニスコートに戻ったって言ってたっけ。楽しんだんだね。夕方には飲み会。ちょっと調子が悪そうだったって聞いたけど・・・。今、夜７時半、もうすぐ最後の娘との会話がされた時間。「誕生日のプレゼントありがとう。」「よかったね。」って。ここまで誰も、本人も「死」をひとつも意識してなかった。穏やかな一日だった。最後まで主人らしい生き様だと思う。亡くなる寸前まで元気だなんて。ずっと元気な人だったから。最後の日までテニスしてるなんて、あの人らしい。これから数時間後にこの世から旅立つまで、どんな時間だったんだろう、どのくらい苦しかったんだろう、痛かったのかなあ。最後の苦しみは２時間もなかったんじゃなかっただろう。急激に悪くなる自分の体調とどんなふうに向き合っていたんだろう。心細かっただろうなあ。家族の事、思ったのかなあ、「死」を意識しだしてた頃かなあ。ああ、今とってもつらい。今頃、一番苦しんでたはずだから。想像すればつらいのに想像してしまう。今日の時間が早く終わってほしい。もう、８時。意識がなくなってしまった頃かもしれない。さよならも言わないで旅立ってしまった。自分が死んでしまった事に、あの人はいつ気づいたんだろう。あまりに突然に意識をなくして、訳わかんなかっただろうね。Mくんへ・・・・・・・・・私も子供もなんとか生きてるよ。心配しながら見てるかもしれないけど、たくましく生きてるよ。もっといっしょに生きたかったね。それを言いたいのはMくんだよね。言いたい事いっぱいある、聞きたい事もいっぱい。かなわぬことだから、前向いて生きるっきゃない。最後まで大切にしてくれて、ありがとね、Mくん。
2004年12月06日
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明日、一周忌
何も書くことがない。明日が終わったら、何か書いてみよう。一年前を思い出して、心が騒ぐ。
2004年12月05日
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会社の人が来てくれた
雨、雨、雨。朝のうちはそれでも曇りで、初めての「選抜チームの練習」があった。息子はとても楽しみにしてた。９時から始まった練習も雨のため１０：３０には終わってしまった。まあ、息子は満足したみたい。わくわくしてるのがわかった。午後から、主人の会社の人が一周忌にお線香をあげに来てくださった。男性７人、女性２人、子供２人。わざわざ足を運んでくださった。主人はどんな顔して見てたのかなあ。その中に主人の釣りの師匠だった人がいた。亡くなる前に釣りの約束をして、そのまま主人は帰らぬ人になってしまった。その人はもう定年退職している人で、「息子が今、釣りに夢中で、今度つりを教えてやってください。」って話したら、とても好意的で今度息子に教えてくれそうだ。親子二代、お世話になるのかな、釣りの師匠に。「春になったら、ぜひ」と言って下さった。よかったね、Ｔくん。Ｍくん（主人）が好んで、日がな一日、過ごした「牡蠣いかだ」にＴくんも乗るのかな。そして一日釣り糸をたらして過ごすかな。そんな時間もいいさ。パパの気持ち、ちょっぴり味わえるかもしれないよ。パパはきっとＴくんと乗りたかったと思うよ。最近さ、ＴくんもＮちゃんも同じことで悩んでるような気がする。パパのなくなったことを知らない子にパパの事を聞かれたときなんて言ったらいいのかわからないって思ってるね。Ｔくんはこの前、「おまえの父さん、見たことないなあ。」って言われたんだよね。そしてＴくんは鼻歌歌ってごまかしたんだね。ＴくんもＮちゃんも言いたくないんだよね。言わないで済むなら言わないで済ませたいんだよね。軽く流したいって感じかなあ。ママはあなたたちにどんなふうにアドバイスしたらいいか、わかんないんだ。二人とも人に聞かれても「別に気にしてないし、平気。」って言う。でも言いたくないんだよね。亡くなったって。
2004年12月04日
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窓そうじ
昨日、業者の人に来てもらって、窓掃除が終了したよ。実はね、先週だったかなあ、業者の人が二人来てくれたの。それがとてもひどかった。中年のおじさん二人なんだけど、ものすごく素人だったのよ～。「プロの仕事を見てください。」なんて社長さんが言ってた割には「なんじゃ～？」って感じでがっくりだった。プロの仕事じゃないのよ。何にがっくり来たかといえば、ものすごく急いでるの。だからものすごくいい加減。やってほしいところは手をつけてない。窓に水をかけたのはいいが、サッシはそのまま泥水を残したまま。ちゃばしらは「サッシ」には、ちとうるさいの。毎週、拭いてるから、泥汁は許せん。また二階のベランダに出た靴下でそのまま家の中に入って内側の窓を拭く。そしてそのまま家を歩くから、家の中に二階のベランダにあった落ち葉が散って汚い事。もちろん、ベランダの土も家の中にはいるよね。汗かいて、一生懸命やってるのはわかるんだけど、時間に追われてやってるから、もう窓以外のことはそっちのけ。窓さえ拭けばあとはどうでもいい状態だった。片付けてあったものすらもとに戻す事も無く帰っちゃった。トイレのコーナーポットまでもひっくり返ってたのにはびっくりした。カフェカーテンもよれよれ。また、玄関の吹き抜けの窓を拭くのにはしごをかけたのね。でそのはしごの足の裏（？）、足の裏ってあったっけ？要するに壁に立てかけたはしごの先っぽが汚れてたものだから、壁に二つの足跡ができてしまったの。それも手の届かない高いところに。業者さんが帰ったあと、しばらく呆然としてた。でもその後気を取り直して電話したよ。「ちょっと見に来てください。」って。来てくれたまじめな社長さん、「これじゃあしょうがないです。またやらせてください。すぐに予定くみますから。」ってことで今度は別の「素人じゃない人」にきてもらうことになった。で、昨日、素人じゃない人、４人、来てくれて、朝１０：３０から来て３：００過ぎまでかけてじっくりと取り組んでくれた。いや～、いい仕事してくれたよ。「いい年が迎えられそ～」部屋にはいる日がまぶしいくらい窓がきれいになって。白いサッシもぴっかぴか。社長さん～、最初からこういうプロの仕事が出来る人を連れてきてほしかったのよー。最初に来た二人の業者さんに、寝室の窓を拭くときに、寝室においておいた「出刃包丁」みつけられちゃったみたい。どんな風に思ったかなあ。びっくりしただろうな。何にも聞かれなかったけど、いつもおいてる場所からちょっと動かされてた。昨日の業者さんには、私が出刃包丁持って階段下りてたら、すれ違っちゃうし～。相手がびっくりしただろうね。鮭の大きな切り身を小分けするのに必要だったんだよ。我が家の寝室には出刃包丁と携帯電話は必需品。今度それに加えて、金属バットも用意する予定だよ～。相手に殴られても平気なようにヘルメットも用意しようかなあ。さっとかぶれるように枕元に置こうかしら。そういえば前にウチに泥棒が入りかけたとき、事情聴取の刑事さんが、「自分を守るためとはいえ、あまりに過激な事は正当防衛で認められない」ようなこと言ってたっけ。ほんとかなあ。ところであのときの泥棒、つかまったのかしら。家の人の指紋全部とったり、鑑識の人が来て、足跡を調べたり、ポンポンポンって白い粉で現場の指紋採取したり（ちょっとドラマの１シーンみたい）、それなりのことやってたけど音沙汰ないじゃ～ん。皆さんもお気をつけ下さい。ジャロジー窓は危険だよ。「素人泥棒」が一番簡単に進入できる窓なんだって。一枚一枚抜き取っていくんだよ。うちは２～３枚はずされたよ。
2004年12月02日
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１年ふりかえると
余裕無かったね～。今日もそうだったんだけど、子供が素直じゃないとき、反抗的な態度のとき、わがまま放題のとき、ただ悲しい。涙ばかり出る。そして恩着せがましく言ってしまう。・・・ママの人生ってなんだろうね。この一年、必死にあなたたちのことばかり考えて、あなた達のためだけに生きてた。自分の事かまう余裕無かったし、好きだった事もみんな捨てて生きてきた。それなのにうまくいかない。こんな子に育っちゃって。こんなに一人で一生懸命やっても、なかなか思うようには育ってはくれない。ママの人生っていったいなんだろう。なんで残ったのはママだったんだろう。パパが生きて、ママが死んだ方がうまく育てられたのかもしれない。パパに育てられたら、もっと素直な子になれたの？・・・そんなこと、口から出てしまう。自己嫌悪。このまま恩着せがましく子供子供って、子供だけを育てる人生はいいわけないね。でも実際はそうだったんだよね、この一年。毎日毎日、子供の生活がスムーズに軌道にのるよう、うまくいくよう、そんなことばかり考えて行動してた。そりゃ、気持ちに余裕があれば、自分自身の人生も楽しみたかったよ。恩着せがましくなりたくないよ。だけど言いたいよ。あなたたちの生活が一年前とかわりなく、滞りなくうまくまわってるのはママががんばってるからなんだよ～ってね。生意気な口たたく娘を見ると情けなくもなり、「ママの人生かえしてよ。」って言いたくなる。この先、生きて自分に最後に残るものってなんだろう。友達が言ってたの。「今、幸せとは・・・言えないなあ。」って。それ聞いて思ったのね。主人が突然亡くなるまでの人生は「いい人生であってほしかった。」って。そう思っていてほしかったーって。もう聞く術もない。もし生前、彼の胸に「幸せとは・・・言えないなあ。」って気持ちがあったとしたら、やりきれない。亡くなる数週間前に「過去に戻れるとしたらいつごろの自分に戻りたいか。」という質問をしたことがある。彼は学生時代もいいなあなんて言ってたけど、結局は「今がいい」って言ってた。今が一番いいって。私も同じだった。過去に戻らなくていい。今が一番って思ってた。そんな言葉が今の私を支えてるのかもしれない。
2004年12月01日
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