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2004年10月の記事
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今日はハロウィン前日
外でなんだか声がする。音楽も聴こえる。今、夜９時過ぎ。なんだろ？そうそう、明日はハロウィンだからきっとパーティーだ。外人さんのお家から聞こえてるんだ。毎年、やってる。それにしても外人さんは陽気だね。大の大人が「ヒョー」とか「フォ～」とか叫びながら飲み、騒いでる。いいよねー、たまにはさ。外人さん、もともとパーティー好きなんだから。でもここは住宅地だからなかなか騒げない環境だから、外人さんもパーティするのを控えてると思うよ。日本に来て、ストレスもたまるだろうし、ハロウィンとクリスマスぐらいはおおめに見てあげたいなあ。年に２回だよ。と言ってても、毎年、これががまんならない隣人もいる。毎年、苦情を言いに行く。これも毎年恒例。まあいろんな人がいるさ。
2004年10月30日
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母子家庭って
何かの書き込みに「母子家庭ってみじめ。」って自嘲的に書いてあった。そうなのかなあ。母子家庭になってもう一年近くになるけど、そういうふうには思った事無かったんだよね。ただ母子家庭ってのを外に知らせるというのは防犯上危険だとは思ってた。ある日突然、母子家庭になっちゃって、年金生活になっちゃって、人生が思わぬ方向にいっちゃって。自分の意思とは関係なく事が進んでいってしまった。でも・・・本当は「みじめ」な立場なのかな。世間の人はそんなふうにさげすんで見てるのかなあ。自分がまだ母子家庭ではなかった頃、母子家庭の人を「みじめ」って思った事なんてなかったから。そんなふうに思われてるとは思っても見なかったから、心にどーんと響いた。みじめだなんて思いながら生きていくのはいやだなあ。みじめじゃないもん。
2004年10月28日
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未来の自分へのはがき
そういうの書いた事ありますか。私、数年前にある場所で書いたんです。ちょうど桜の満開のとき。外のベンチに座りながらぼんやりと書きました。たぶん２０年後か１５年後の自分にだったと思います。そしてそれ専用のポストに投函しました。内容はあまり覚えていないけど、気持ちだけは覚えてるんですよね。そんな体が丈夫な方じゃないから、もう死んでるんじゃないかなあ、元気だといいんだけど。生きてるなら主人の方だろうなあって漠然と思ってました。もし生きてるなら・・・て未来の自分を想像してました。そこにはもう子供達は独立して家にはいなくて、主人と二人でゆっくりと暮らして・・・・天気のいい日は、主人の釣りにつきあって、釣りに興味の無い私はひなたぼっこしてる図なんか想像してました。残酷なものですね。そういうハガキって。書くときには主人の死なんて考えも無くて。華々しい未来は想像してなかったけどこんなはずでもなかったわけで。思い描いた２０年後と全くかけ離れてしまってるのは確かで。自分もその２０年後にこの世に残っているかもわからないし、なんだかそのハガキを書いたことに今は後悔してます。人生ってわからないものです。果たして私はそのハガキを受け取る事ができるのかな。
2004年10月27日
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ソフトボール試合、勝ち☆
息子達のチームの試合があった。一ヶ月ほど前の試合、２回ほど続けて、ボロ負けをしてしまった。原因のほとんどは雨による息子のフォアボール、ワイルドピッチの連続で試合が終わってしまった。力不足で試合がめちゃくちゃになっちゃった。落ち込むだけ落ち込んだ。その後、親子の練習が始まった。今までも夜、寝る前、一人でピッチングの練習をしていたのだが、それからは私がずっと監視しての「特訓」がはじまった。ばらばらになりがちなフォームを直すのに一生懸命だった。「Tくん（息子）、あなたの勝ちはフォアボールを出さない事、ストライクを入れること。それがあなたの仕事。がんばろう。」「もしチームが負けたとしてもあなたがあなたの仕事をきっちりとやったなら、それはあなたにとっては負け試合じゃない。勝利なんだからね。ママだけは認めるから。」って言い続けて、がんばってきた。結果、一試合目、０－５で負け。二試合目、２－０で「勝ち」。何ヶ月ぶりかの勝利だ。息子に言った。「いい仕事しましたね～。今日はよくがんばったね。一試合目も二試合目も、よく投げたよ。」「Tくんのやるべきことはちゃんとやれてた。Tくんにとっては２試合とも勝利だよ。ママだけが分かってるからね。」って。親子でこんなに家で練習をしてるなんて誰にもわからないこと、「ストライクは入って当たり前。」だから、チームの誰がわかるだろう、二人だけでがんばったこのひと月が。T君が、毎日毎日、寝る前にフルチンで何球も何球も投げ込んでがんばってきたこと見てきたのはママだけだもんね。（最初からフルチンで投げるわけではないんだけど、投げ続けるとだんだん暑くなって、うっとうしくなって、一枚一枚脱ぎ始める。最後に真っ裸）母は投げる後ろの床に座って見てるからいやでも玉袋なんぞ見せられて・・・・。ちょっとボールが続くとコーチに「が～が～」怒鳴られるのを見ると切ないよ。「何も教えてないあんたに何がわかる？」って怒鳴り返したいよ。コーチという名前だけじゃないか、投げ方一つ教えてないじゃないの。勝ててよかった。父さんに教えてもらえるチームメイトはたくさんいてもお母さんに教えてもらえる子はなかなかいないぞ～。あと一年、がんばろ～や。
2004年10月25日
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久し振りに息子がかわいそうに思えた
近所の子供がこの前から言ってた。「今度、お父さんがつりに連れて行くから行けたらいっしょに行こう。」って。息子は誘われたような気持ちで喜んでた。でもそれはその子供が勝手に言ってただけで、お父さんの了解を得たものでは全然なかった。それがわかってたので、「Tくん（息子）、別にいっしょに行こうって言われたわけじゃないでしょ、行けないんだよ。」って夕べから説明をしておいた。期待させるとかわいそうだから。今朝になって、やっぱり息子は気になってた。今日がその日だったから。その子のお父さんが朝、仕事から帰るのを部屋のカーテンを開けたり閉めたりしながら待っていた。待ってたって何にもないのに。また息子に言った。「Tくんには関係ないことなんだよ。あの子とお父さんが行くんだよ。待ってても意味ないんだよ。」って言いながら泣いてしまいそうだった。息子はじ～っと何か考えてた。「お父さんがいたらなあ。」とも「お父さんがいないから行けない。」とも何も言わずうつろでさびしそうな目だった。何を考えていたのかなあ。不憫だった。そのお父さんが帰宅した。「あ、帰ってきた。」って喜んで見てた。何にも関係ないのに。その後、その親子は予定通り、釣りにでかけた。息子はどんな気持ちだったかなあ。最近、つりにはまりきってる息子だからどんなにかうらやましかっただろう。息子は私がちょっと留守している間に、友達と釣具やに行った。川で釣りをしようと「ゴカイ」や浮きを買ってた。海は引き潮で何もつれなかったが、ずっと見守ってた。それしかできなかった。今日ばかりは、息子がかわいそうにだった。釣りが趣味だった主人だもの、息子にいっぱい教えたかっただろうなあ。いっしょに楽しめただろうに。お弁当もたせて二人を送り出したかったなあ。いろんな思いがめぐる。息子にとっても父親のいないさびしさってこんなときかなあって思った。もういないんだもん、しょうがないよ。ないものはないよ。たくましく生きるしかないよ。がんばれ、Tくん。主人の釣り道具は今、息子が使い始めた。まだ何もわからないのにいじくってる。主人も息子が使えば本望だろうな。どうか見守っててよ。夕方、その親子が釣りから帰ってきた。息子はその子に明るく聞いてた。「今日、行った？釣れた？」
2004年10月23日
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１８日先生来たる
夜、お風呂からあがって、まだ素っ裸のとき、中一の娘の担任の先生から電話がかかった。「今から伺ってよろしいでしょうか。」と。え～？？？今から？？？それからの我が家はてんやわんや。まずは素っ裸じゃしょうがないので、洋服着て、娘に「何かやった？今日。先生来るってよ。」すると娘、ちょっと見に覚えがある様子。「なんかやったわけじゃないんでしょ。」って聞くと、「たぶん。」って、大丈夫か～？部屋や玄関をフルスピードで片付けて、見えたら困るものは和室に入れて、戸を閉めて、封印。ちょっとすると担任の女性の先生と学年主任の先生が神妙な顔で登場した。訪問理由：：：掃除時間に男子と女子の間でトラブルがあった。今日は女子がほうきを使う日だったのに男子がわがままを言って、なかなか女子に貸さなかった。たぶん一番先頭に立って男子に文句を言ったのがうちの娘だったのだろう。その後、「平和」に関する授業で折鶴を作った。そのトラブルの中の男子の一人が、その折鶴の一羽に「死」という字を書いて娘の机に置いた。それを娘がみつけて先生に訴えた。娘は誰がその「死」という字を書いたのか、予想はしていたらしい。長いホームルームをしたり、今回の事件について作文を書かせたり、やった人を名乗るように促したが誰も名乗り出なかった。が、その後、やっとある男の子を追求すると「自分がやった。軽い気持ちでやった。掃除のときのことに腹を立てて。」という事を言ったらしい。この中学にはいってから娘以外の子に、こういういやがらせが何度かあったが、結局、誰も名乗ることなく終わってしまっていた。ずっと、学校ではこういう問題に真剣に取り組んでいるという。こういうことがどんなにひどいことであるかということをわかってほしいという願いかららしい。また担任は娘が「父を亡くして間もない」という意味からも非常に心配していた。「一番、こういうことがあってはならないNちゃんにおこってしまって・・・。」と言っていた。先生が帰った後、当の男の子が両親と共にあやまりに来た。ちょっとなんて言っていいのかわからなかった。ただしょんぼりとうなだれる男の子を見て、なんだか気の毒でかわいそうになってしまった。確かに悪いことをした。けど、この一日、学校では何時間もホームルームにかけられ、作文を書かされて、先生に怒られて、両親に怒られて・・おわびに上がって、なんて長い一日だったんだろう、針のむしろっていうのはこういう状況なのかもしれない。両親が一生懸命あやまる姿を見て、どんな思いだったのだろう。何より両親のああいう姿って胸をうつものがあるんではなかろうか。もうしないよね。信じてる。みんなが帰った後、私は「このことについて、誰がやったのかはもう誰にも言ってはいけない。明日朝、友達に聞かれても、口止めされてるからと言いなさい。」と釘をさした。これ以上攻めたり、名指ししたりするのはかわいそうすぎる。もう十分、痛い目にあってるんだから。また、ひとつだけ娘に聞いた。「なんでそんなことがあったのに話さなかったの？」って。「次のうちから選んで答えよ。」と。「一、言うほどの事でもなかった。」「二、親に言ってもしょうがないと思った。」「三、ひどすぎて、とても言えなかった。」さて当の娘、答えは「一」。娘にとってはそれほどの痛手ではなかったようだ。「死」だの「死ね」だのと言われてめげる子じゃなかったようだ。
2004年10月20日
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お腹が痛かったよ～
夕べ、子供達が寝てから、すごくお腹が痛くなった。ああ、もうだめ～って。夜間診療に自分で行こうかと何度も思ったけど、「おさまるかな。」ってがまんしちゃった。こんなに痛いのっていったい何なの？ってこわくなった。入院？手術？子供達置いていけない？・・・心細くてたまんなかったなあ。自分なりに原因はわかってる。たぶん精神的なことから来てるってなんか確信があった。娘の事、反抗期に耐えかねた体が悲鳴をあげてるって思った。夕べも反抗がひどかった。自分でもわかった。心も体も限界だよって。だからそのせい。今はこうして落ち着いてる。今日一日ベッドで寝てた。痛みもほとんどない。娘が落ち着けば、ちゃばしらの体も正常に戻る事でしょう。それまで心も体ももつかどうか・・・・。休み休み戦いましょう。
2004年10月16日
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死ぬという事は
この世にみんな置いていくということ。一生懸命勉強したことも、何度も落ちて、それでも受けて、やっと受かった資格試験も、大事にしてた家族も、少しずつ積み上げた地位も、いっぱい借金して建てた家も、ちびちび貯めたへそくりも、ほしくて買い集めてきれいに整頓された釣りの道具も、試合用に２本ずつそろえたテニスラケットも、ぜーんぶ、置いていっちゃうこと。何にも持っていけない。そんなこと知っちゃったから、何事もむなしくなっちゃったな。何かに一生懸命になったって、ほしいものを手に入れたって、大事にしたって、・・・・・・て。投げやりな気持ちがいつも心の底にある。もとの自分、がんばったり、好きな事に没頭したり、楽しみをみつけては顔突っ込んでみたり、そんな自分に戻れる日ってくるのかな。でも最近ね、ちょっと物欲が出てきたのよ。なーんにもほしくなかったのにね、秋の洋服とか、角煮まんじゅうとか、昨日はね、かわいいティーカップをみつけたの。買おうかな、どうしようかなって迷ってるのが今はちょっと心をウキウキさせてるかも。結局は死ぬときにはすべてを置いてかなきゃならないのに・・・さ。それでも、かわいいとほしくなる。素敵だなって思うと買ってしまう。あの人が死んだ次の日、対面した。その日は何も食べれなかった。でも翌朝、とってもお腹がすいた。斎場のそばのデニーズの朝食メニューが実においしそうで、朝日の中でメニューをながめてた。おいしいパンケーキの朝食をとった。大事な人が死んでも翌日にはお腹がすく。それが生きてるって事かなあ。お坊さんが言った、三つの事。マイペースで生きなさい。欲をもたないで生きなさい。あわてないで生きなさい。マイペースで生きてる・・・よ。あわてないようにしてる・・・よ。でも欲はもたないと生きられない・・・よ。食欲も物欲も・・・ないよりあった方がいいみたい。人間らしくていいみたい。生きる気力が出てくる。
2004年10月15日
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お財布へのこだわり
お財布を買うときに「これだけはゆずれない」っていうのがありますか。私はお財布に関しては大いにあるんです。ほかの事はどうでもいいことが多いのにこれには、ちとうるさいんです。もちろんそれは他の人がどんなのを持っていようと全然関係ないのですが自分のものとして買う場合のことです。あしからず。一に、がま口部分（小銭いれ）は、がま口タイプが一番いいです。かわいいし。百歩譲ってスナップなら許しましょう。ファスナーのは買いません。すぐ壊してしまいます。二に、素材はツルツルしてないとだめです。エナメル調じゃなくて、「良い皮」っていう感じがするのがいいです。ほっぺにスリスリしたくなるようなのが最高です。型押しやガサガサのはいけません。もちろん布製はダメです。三に、長財布が好きです。長財布を持つのはおばさんの証拠だそうです。思いっきりおばさんです。若い子は二つ折りを好むそうです。私の場合、二つ折りにして「もっこり」してしまうのは許せないのです。平たく平たくして持っていたいのです。男の人がズボンのお尻のポケットに入れられるくらいの薄さが好きです。以上の条件に当てはまるお財布って意外とないものです。買いに行っても空振りに終わる事が多いのです。でも今、使ってるのは二の条件をクリアしてないんですが、それを度外視してもほしかったものです。ビトンのマルチカラーの白のお財布です。このお財布は発売された頃に、なかなかお店で買えなくて、主人があっちこっち探してくれて、結局買えないままでいたんです。が、その後、ビトンの定番になって簡単に買えるようになり、手に入れたものです。人が見れば単なるブランド財布です。でも私にとってはとても意味のあるものなのです。主人からの贈り物だと思ってます。ずっと探してくれてから。大事にしたいです。「あったよー。買えたから安心してねー。」って買った日には主人に見せました。
2004年10月13日
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息子と精米
今日は朝から息子が「お腹が痛い」と学校を欠席した。いっしょにずっと寝て暮らした。お昼は野菜の入ったおじやを作った。みどりのものが足りなかったので庭のプランターで育ててるにらを摘んできた。にらはお腹にいいってどっかで聞いたし。息子の腹痛も多少はあっただろうが、大方がずる休みだろう。学校に行けないほどの腹痛ではなかったと見ている。がまあいいかって彼を信じてあげる事にした。ず～っと寝て息子も私も体調はとっても良くなった。夜になってから、義母が送ってくれた新米を精米に行かなくてはと思い腰をあげた。「精米」を見たいという息子と１００円握って精米所に行った。精米したてのあったかいお米を手にとってみたり、においをかいだり・・・堪能していた。においは「にわとり」だそうだ。うーん、そういえばそんなにおいもする。主人が生きてた頃は二人でよく精米に行ったものだ。子供達が寝た後、二人で車で行き、帰りにコンビ二に寄ったりして。なんだか最近、いろんなシーンで息子が主人の代わりのようになってる。一人で精米に行くのがさびしいから息子を誘ったり。だんだんと気持ち的に離れられなくなってしまったりして・・・。なんだか将来がいやーな予感。息子から離れられないダメ母親・・・って私の事かも。
2004年10月12日
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ああ、やっと終わったー
娘の発表会がやっと終わったよ。疲れたー。電車乗り継いで会場にたどりついて、演奏がはじまったら、もうがんがんのロックで大音響。横に座ったおじいさんとおぼしき人はもうがまんならず両耳に指を突っ込んでた。耳をふさぐくらいならなぜ来るんだろ？と息子を見ると耳をふさいで耐えていた。息子は娘の番が終わったら、もう会場から出て行った。ロビーでゲームをしていたんだろう。うーん、娘の一年間の成長を見ることができた。去年はセカンドギターだったけど、今年はひとりでギターのパートを弾いてたから。曲はホワイトベリーの「BE HAPPY」。ボーカルは９歳だか７歳の女の子だった。それぞれのパートをそれぞれの教室で練習してリハーサル日は一日だけで合わせる。だから即席バンドを組んだようなものだ。私はミュールがきつくて、豆ができて、歩くのがつらかった。帰りはもうはだしで帰りたいくらいだった。やっと家の近くの駅に着いた。駅に息子の自転車を置いていたので息子が「ママ乗っていいよ。僕は走って帰るから。」って貸してくれて助かった。小さな自転車にまたがった。息子は私の荷物を肩にかけて走ってくれた。途中、息子に「ママのサンダルは痛いんだけど、T君（息子）のサンダルは痛くな～い？」って聞いてみると「痛くないよ。取り替えてあげようか。」って走りながら言ってくれた。息子の成長と優しさがうれしかった。ずっと優しい子でいてほしいな。それが彼の良さだから。
2004年10月11日
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一人ぼっちの気がする
今日、朝、５時おきで息子のソフトの試合のお弁当作りをした。真っ暗な中、雨の音がしてたから、「きっとないだろう。」って思ってたら、あった。とっても遠いところでの試合だったので途中から行き、今、先に帰ってきた。明日は娘のエレキの発表会なので体力を温存しておきたかったから。なんかちょっぴり風邪っぽいのが抜けなくて、雨の中試合を見続ける気にはなれなかったしね。帰りにケーキ屋さんに寄ってきたの。前に主人とも買いに行ったケーキ屋さん。明るい店内にかわいい色とりどりのフルーツがいっぱいのケーキが並んでた。ディスプレイは秋色、ハロウィンのパンプキンが並んでた。お客さんはいっぱいだった。ケーキ屋さんの中にいるお客さんってみんな幸せそうに見える。孫を連れた年配の女性、小さな赤ちゃんを連れたカップル、ひとりで買いに来た若いお客さんまでが、両手にいっぱいの幸せを抱えているんじゃないかなあって思わせる。それぞれにつらい事や悩みがあるだろうけど、そんなの見えてこないから、自分だけがどん底にいるような気がした。本当は違うかもしれないのにね。心の中までは誰にも見えないからね。一人ぼっちじゃないんだけどね。なんかちょっとさびしかった。
2004年10月10日
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今日はいいお天気
８日は娘の中間テスト。おとといの夜からお勉強開始です。それまで部活の「定期演奏会」だのなんだのでお勉強を全然していない娘はこのあと二日間が勝負なのです。またちゃばしらは夜１２時までつきっきりでいっしょにお勉強してます。もういつになったら自立してくれるんやら。おとといは英語。昨日は英語と数学。残りは理科と社会です。夕べのご飯はちゃっちゃと作れるおでん。今日もおでん。明日も？？？おでんっていつまでもつんだろう。じゃ、今日もがんばりまーす。ということで昼間はウダウダゆっくり過ごして夜に備えます。（これは昼寝の口実です）今日は月命日。朝、息子と般若心経を読みました。もう１０ヶ月です。早いなあ。あの寒い季節はもうすぐです。あと２ヶ月。
2004年10月06日
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最近のこと、ちょっとだけ
木曜日の夜、すごーく久し振りに母から電話が来た。私からはいっさいしないので、あっちから来たのもこの10ヶ月で2度目ぐらいかなあ。かかってくるってあんまりいいことではないだろうと思うからどきどきしちゃう。でも内容はそれほどのことはなかったから、ほっとした。父も老人施設で元気そうだし、母も手術を考えてた病気が手術をしないで済んだって言ってた。私に「どうしてる？」という言葉はひとつもなかった。期待していたわけではないけど、そんなものかなあ、歳をとるってこういうことかなあって思った。自分のことでいっぱいいっぱいなんだね。母の愚痴を1時間半聞いたらどっと疲れた。たぶん私はそういう母をわかってるから電話したくないのかもしれない。私の気持ちをわかってほしいって思っても無理だからね。母は自分が死んだ時のために遺書を書いたとか、こうしてほしい、ああしてほしいとかいっぱい言ってた。私はさめた気持ちで聞いていた。いやみまで言っちゃった。「ばあばは、こうして死んでからの希望や遺言を言う相手（私や弟）がいていいよね。私はいないよ。私が死んだらおしまい。子供にまだ伝えても無理だしね。」なんて。自分で自分がいやになる。土曜日は娘の部活の定期演奏会だった。短期間なのに一生懸命がんばってて、ちょっと感動したよ。来年、再来年ともっともっとうまくなってソロ演奏するのが楽しみだな。日曜日、今日は息子の運動会だった。一日曇りだった。徒競争はゴール間近で抜いて、２位にすべりこんだ。応援団は大太鼓担当で彼なりにがんばってた。来年は最終学年だから、も一度、リレーの選手になって有終の美を飾ってほしいものだ。来年は騎馬戦もあるし。見ものだ。ああ、それにしてもずっと出てばかりで疲れたー。ゆっくりしたいよー。なのに明日は代休で家にいる息子と一緒だーー。早く学校にいってくれ。それが母の望みだ。
2004年10月03日
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