松毬の丘で。

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2005.01.04

今、考えていること。

(2)

テーマ：赤ちゃんが欲しい！(9174)

カテゴリ：からだカラダ

この楽天で、日記を書き始めて、そろそろ、１年を迎えよう

一番、違和感を憶えたのが、結婚して、１～２回の生理を
みただけで、病院に駆け込み、不妊治療を受けて、妊娠して、
そして、なおかつ、不妊治療を勧めるような記述をしていた
方の文章でした。しかも、まだ、２０代なのに。です。

自然妊娠の確率は、２０パーセントに過ぎません。
つまり、普通にセックスしていても、５回の排卵のうち、
１回しか、妊娠しない。ということです。

なぜ、そこまで「自分の思い通り」にしないといけないのでしょうか？
不妊治療をはじめて、本当にすぐ、妊娠されたようなので、
本来なら、薬も、何も使わないで、自然な妊娠ができたかもしれないのに？？？

そして、読んだ本にも、気になる記述がありました。
今のカップルには、排卵日前後にしか、セックスしない方が
多いらしいのです。

絶対、変です。
それじゃあ、出来るモノも、出来なくならないか？と心配です。
私自身、基礎体温を測り、「排卵日目掛けて」致していた頃は、全くと言って良いほど、出来ませんでした。
そういう方、多くないでしょうか？

確かに、息子は、排卵日にぴったり合って、授かったのですが、

のではないのです。
振り返って、計算してみたら、たまたま、その日が、排卵日であった。という話です。
娘なんか、排卵日考えたら、絶対、出来るはずのない日に、致してます。
あれは、絶対、その時の精子君が、もの凄く、長命であったのだと確信してます。
そして、きっと、自分の子宮は、かなり「あまのじゃく」

だって、私の気持ちを汲んでくれるなら、あんなに涙を流して
頑張っていた、あの時に、着床してくれていいわけじゃないですか。
誰が好きこのんで、産後休暇が２ヶ月ギリギリしか取れない、忙しい時期に産みたいと思うのですか？
そういう、「ちょっと今回は妊娠したくないなあ。」
っていう気分の時に、しっかり、私の子宮さんは、受精卵を
着床させてくれちゃったのでした。
（復帰１ヶ月（３ヶ月目）は、かなりしんどかったです。）
娘だって、息子を産んでから、１年経つ前でしたから、
病院の助産婦さんからは、「…ちょっと、早かった？」
と言われましたしね…

自分でも、「早く欲しいけど、いつ頃がいいかしら？産む時期も考えないと…」なんて、全く欲しいとか考える余裕もないころであったのです。

３人目…心情的に、欲しい、と思ってます。
年齢的にも、真剣に考えないと厳しい時期に差し掛かっています。
多分、妊娠率も、以前よりは下がっているでしょう。
でも、なるべくなら、自然にまかせたい。と考えています。
昨日の本を読んで、「幸せなお産」というのに、興味が出てきたのも、事実です。

親と子の心が通いにくくなっているのは、
「肌の密着」を避けて来たからではないのか？
「抱き癖」などという、労働者（母親）から、育児を取り上げる
方便を信じさせられて？

抱きしめている時、子供は、一番、安心しています。
産んですぐ、抱きしめて過ごす、もっとも自然な形が、
病院でも、始められつつ、あります。
これをすると、母乳の出も、とても良いそうです。
未熟児でも、これをすることで、状態がとても良くなるとか。
カンガルーの赤ちゃんのように、足でおなかを蹴って、おっぱいにたどり着く、赤ちゃんの映像を見ました。
涙が出ました。
こんな、出産がしたかったな。
これからの出産は、こうであってほしいな。
そう、強く思いました。
おっぱいは、いくらでも、赤ちゃんの欲しい時にあげていいんです。そのために、赤ちゃんが吸えば、出てくる構造に、乳房はつくられているのですから。

どうしても、不妊治療が必要な方が存在するのは、事実です。
そういう方を、否定するのではありません。
体外受精も、顕微授精も、それでしか妊娠が出来ない人には、
もっと治療が受けやすいように、門戸は開かれるべきだと思っています。
少子化と嘆いているくせに、産科が保険診療の外に置かれているのも、納得がいきません。
「お金がかかるから」妊娠そのものを諦めている人も、現実には多いのです。

でも、治療のために、とても悪い方向に、自分を追いやってはいまいか？そういう人が多くないか？
とても心配です。
ストレスのかかる状態だと、受精卵を、「異物」として攻撃してしまう白血球が増えるという話も聞きました。
本末転倒です。

自分の事を振り返って言いますが、どうしても、
「その事」に集中して、一生懸命になってしまうのです。
そのために他の事は、全部、我慢してました。
「妊娠したら、行けなくなるから」
ライブも予約しない。美術館も行かない。旅行も辞めた。

…それじゃ、ストレスたまるだろう！と思います。
実際、妊娠４ヶ月の時に、予定していた旅行もしたし、
予約してたライブも（コンサートホールですが）行きました。

そして、旦那様にも、あまり、負担をかけてほしくないな。
と、自分の反省も含めて。
一生懸命になっていた時には、旦那が傷ついていることに、
気が付けませんでした。
生理が来た、と言って、泣くことは、
「あんたの精子は私を妊娠させられなかったのよ」
と言っていたのに等しいのです。
これに気が付いた時、（傷つくそぶりを見せられて）
心から、済まなかったなあ。と思いました。
自分の事しか考えていなかった自分を恥じました。
セックスは、もっと、お互いを愛し、慈しみ、そして幸せにあるために、致すものなのに。何をしていたんだろう？

そう、思ったら、もう、どうでもよくなりました。
出来なかったら、それはそれで、また考えればいい。
もう、振り回されているのは嫌だ。

…そう、思ったはずなのに、すぐ、息子は旦那と私の間にやって来てくれたのですが。

生命は、やはり「不思議」なものです。
１＋１＝２では決してないのです。
全て思い通りになると思って妊娠したら、産んだ後、
思い通りにならない子供を、どう、思うのでしょう？
（思い通りになると思って子育てしている方もいるでしょうが、それは子供が合わせてくれている場合が多いです。それは、果たして幸せな事ですか？）
それを、とてもとても心配しています。

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