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☆妄想日記☆ 2005.10.18～2006.1.2

2008.06.27

もう駄目だと、

何度もやめてしまおうと思ったけど

それでも諦められなくて、

それでも自然に目で追ってしまって、

それでもってその度に“好きなんだ”って自覚して

気持ちが冷めることがなかった。

周りから彼の悪いところをいくら聞いても、

彼の嫌な部分を何度見ても、

好きで、好きで

彼のことが好きで、たくさんたくさん嫉妬した

彼と仲良く話してる友達が嫌で仕方なくて

今まで恋をして、こんな気持ちになったことがなかったから

友達に嫉妬してしまう自分が凄く嫌で、

だけど嫉妬は止まらなくて、

彼の家に遊びに行ったとか、泊まりに行ったとか

聞くとやっぱり平気ではいられなくて

心にモヤモヤがかかって、

苦しくて、苦しくて、悲しくて、切なくて

辛くて辛くて仕方なかった。

だけどいつの間にかそれに慣れちゃった自分が居て、

前のように落ち込んだり、悩んだり、嫉妬したりしなくなって。

自分の本当の気持ちが全然見えなくなった。

例えこの先、彼と一緒に居られても

私はきっと幸せになれない。

もう何日もまともに話してない

あんなに話して、あんなに一緒にいて

あんなに目が合っていたのに

嬉しくて、楽しくて、ドキドキして

もうあの頃には戻れない

貴方の行動や、貴方の言った好きの言葉に

意味はひとつも無かったんだ、

頑張ろうと思ったら離れてく

どうしてだろう

いつも好きになった人は、私を想ってはくれない。

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