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何年たっても、未来につながる
こんばんわ、お久しぶりです*海鈴*です^^わたしも早いもので、今年で20歳になりました。そして、このブログを始めて4年が経ちました。月日が流れるのは本当に早いものですね。先日、わたしは夏休みを利用して実家に帰り、久し振りにあっくんと再会しました。なんていうか、正直会いたいようで会いたくなった人でした。だけど偶然会ったあっくんは、高校のときのままでした。少しだけおじさんになったかな。いま考えると、どうしてあの時のわたしはあんなにあっくんに夢中だったのか謎だけど…wwそんなあっくんの左手の薬指には、やっぱり指輪が光っていました。にこにこしながら、奥さんのことを「おれの奥さんが～」なんて言っているのを聞いて、光っている指輪を見てやっぱりなんだか少しだけ切なくなりました。もちろんいま彼に対して気持があるわけではないけどあれだけ好きだった人だから、あれだけ大好きだった人だからそう簡単に気持ちは割り切れないものなんですね。あっくんはわたしのことを覚えていてくれました。わかるよって言って、わたしの名前をフルネームで言ってくれました。変ったね、大人になってねって。ちゃんと笑顔でこんにちわって挨拶できました。ちゃんと笑って話をすることができました。本当は笑顔で、「結婚おめでとう」って言いたかったけどそれはわたしの照れのせいで言えませんでした。だけど、心の中では本当におめでとうって思っていたんだよ。きっといま、わたしがこう思えるのもわたしにはいま、大切にする、大切に想う人がいるからです。わたしには付き合ってもう少しで4か月になる彼氏ができました。決して、楽しいことばかりじゃないし、辛いことも苦しいことも悩むこともいっぱいいっぱいあるけどそう思うのも、わたしは彼のことが大好きだという証。まだまだ先のことなんてわからないけど、いつかわたしと彼と、そしていつか産まれてくる子供と大きなゴールデンレトリバーを連れてあっくんに会える日がくればいいなと。そしてわたしは彼と一緒に、子供とわんちゃんがお昼寝をしているのをにこにこ見守る、なんて未来を想像しています。だからあっくん、幸せになってください。わたしもいまとても幸せです。
2009.09.11
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強くなるために、
お久しぶりです、こんにちわ。あ！あけましておめでとうございます^^てか、日記の更新率低すぎですね。反省します…。では、では、久し振りなので近況報告からいきましょう。最近なんだかちょっと辛い経験をしていまして、そしてそれがなんだか前していた恋愛とリンクしていまして、約３日かけて初めからこの日記たちを読み返していました。なんだか少し、過去の自分に励まされました。なにげにいいこと書いてあるなって感心しました。高校生の時の私は、本当にまっすぐ彼に向って恋をしていて回りも、今の私もびっくりするくらいの行動力。若い力ってはんぱない…いや、いや、それだけでは無いですねそれくらい私は彼が好きだったんですよね。だから今、あの時を思い返しても後悔なんて一つもない。自分自身で納得できるほど行動して、たくさんの好きを相手に伝えて。当時もきっと辛いこといっぱいあったはずなのに、今、思い出せることはやっぱり嬉しかった出来事ばかり。片想いって辛いことばかりじゃないそう思っていたのに、いまの私は辛いばかりだった気がする。思い出すのは、辛くて苦しいことばかりでたくさん良いことも嬉しいことも楽しいこともあったのに、その思い出を辛いことが全部覆ってしまう。こんなんじゃダメだ。そう思って悩んで泣いた頃が懐かしい。この話は、また次回にしましょう。私にいろんな経験をさせてくれた恋でした。そして、あっくんをようやく超えた恋でした。お正月、地元に帰り、友達から聞きました。あっくんは、今年の夏、結婚します。相手の女性は、同じ職場の後輩で私を同い年だそうです。昔のいろんなことを思い出しました。彼は、確実にあの時から進んでいるなのに私は、あの時からなにも進んでいないのかもしれない私も、いい加減進まないと駄目だ。私は、彼に、素直におめでとうと言えるのかな。次、彼に会った時、笑顔で結婚おめでとうって言えたらその時、私は成長するのかもしれない。
2009.01.22
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心のままに
今日は私の恋のお相手について話したいと思いますなんたって、ねぇ、久しぶりの恋ですよ、久しぶりのマジな恋!!だから毎日楽しい！なんて思いきや、違うんですよねぇ存在が近いから辛いことも、難しいこともいっぱいあるって本当に心の底から思う日々でございます。彼は部活の先輩で、２個年が上高校のときから厳しい環境の中でサッカーをやってきた人で、なんていうか…抜群の?天性の?リーダーシップを持っている人。あたしの中の彼の第一印象は…とにかく爽やかな人！って感じなくらい印象があんまり無くて、普通に話すようになるまでも結構時間がかかったし別にあたしの中で彼のウェイトは全然大きくなかった。いい人だな～とはずっと思ってはいたけど、全然タイプでもなかったし、「好きになる対象の人」では無かった。だけどこれが不思議なことに、その先輩を含めた先輩２人とマネージャーの友達との４人で、家で飲み会をしたことがあってその時初めてちゃんと話したくらいの勢いだったけど、本当に本当に楽しくて、部活のとき時は全然違った彼の一面を見てまぁそれはそれはキュンとしてしまったんです。一言で言うのなら、ギャップですよね。サッカーをしてる時の厳しい表情ではなく、なんて言うか…温和な優しい雰囲気の彼を見て、「あぁ、この人こういう人なんだぁ～」って感じて…それから彼を見るようになって、だんだんだんだんあたしは彼を好きになっていきました。好きなのに何も出来なくて、何をしたらいいのかわからなくて。好きだから何も出来なくて、どうしたらいいのかわからなくて。彼のは前では、何も話せなくなって好きだから好かれたくて、頑張ってる自分がいて。彼が来るときは部屋を綺麗に片付けたり、言葉を選んで話したり。彼に嫌われたくないが為に、無意識のうちに本当のあたしじゃないあたしがいて。だから回りの友達には、それでいいのって言われて。彼と一緒に居たって、素の自分で居られないんじゃないのって言われて。たくさんの周りの言葉で、いっぱいいっぱい悩んだ。これは好きじゃないんだって、ただの憧れなんだって思おうとしたり。もう諦めてしまおうって思ったりいっぱいした。だけど、全然だめで好きな気持ちは全然変わらなかった。彼があたしに対して、恋愛感情を持っていないこともわかるしもしかしたらこのまま想い続けても無駄かもしれない。だけどだけど、あたしの気持ちは結局変わらないんだと思う。心のままに、時の流れるままにあたしはあたしのペースで、気持ちを育てて行きたい。だけどやっぱり、難しいことはいっぱいあるんだよね。
2008.10.26
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思い出せ、あの頃を！
お久しぶりです、*海鈴*です私は今とりあえず女子大生というものをやっており、毎日忙しく、そして楽しく、充実した日々を過ごしているところです^^!大学生になって約半年…いろんなことがありました。楽しいことも、辛いことも、悲しいことも。でも、今はとても楽しいですそして、久しぶりの恋をしています一生懸命、一生懸命前向きになろうって頑張ってます好きな人に 好きになってもらいたいから
2008.10.06
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すききらい
好きになってとは言わないから、お願いだから、嫌いにならないでください。このまま離れて行かないでください。そんな態度されたら、もうどうしたらいいかわからないよ。恋よりも、友情を取ったってこと、
2008.06.29
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恋してた。
もう駄目だと、何度もやめてしまおうと思ったけどそれでも諦められなくて、それでも自然に目で追ってしまって、それでもってその度に“好きなんだ”って自覚して気持ちが冷めることがなかった。周りから彼の悪いところをいくら聞いても、彼の嫌な部分を何度見ても、好きで、好きで自分に正直でいたいって思ってた。彼のことが好きで、たくさんたくさん嫉妬した彼と仲良く話してる友達が嫌で仕方なくて今まで恋をして、こんな気持ちになったことがなかったから友達に嫉妬してしまう自分が凄く嫌で、だけど嫉妬は止まらなくて、彼の家に遊びに行ったとか、泊まりに行ったとか聞くとやっぱり平気ではいられなくて心にモヤモヤがかかって、苦しくて、苦しくて、悲しくて、切なくて辛くて辛くて仕方なかった。だけどいつの間にかそれに慣れちゃった自分が居て、いろんなことを聞いて、全く嫌な気持ちにならないわけじゃないけど前のように落ち込んだり、悩んだり、嫉妬したりしなくなって。自分の本当の気持ちが全然見えなくなった。例えこの先、彼と一緒に居られても私はきっと幸せになれない。もう何日もまともに話してないもう目が合うこともないあんなに話して、あんなに一緒にいてあんなに目が合っていたのに嬉しくて、楽しくて、ドキドキしてもうあの頃には戻れない貴方の行動や、貴方の言った好きの言葉に意味はひとつも無かったんだ、頑張ろうと思ったら離れてくどうしてだろういつも好きになった人は、私を想ってはくれない。
2008.06.27
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すきだから...
こんにちは、お久しぶりの更新です最近のあたしはというと…毎日毎日サッカー漬けの日々を送っています。休みは無いし、朝早くから夜遅くまで正直大変だけど楽しいです。今は、心から楽しい！って思えてるから、辛いことがあっても頑張れるんだなって思っています。大学生になって約２ヶ月マネージャーをやって約１ヶ月新しい出逢いと、新しい出来事が多すぎて今まで体験したことの無かったことをいっぱい経験して知らなかったことをいっぱい知って久しぶりに私は恋をしています今までに無いくらいに辛い恋何も出来ないのも、自分に自信が持てないのも、嫌になるくらいヤキモチをやいてしまうのも全部全部初めて好きだから 会うのが辛い
2008.05.31
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居場所
何かに一生懸命になりたかった何かに熱くなって、熱中して、自分がここに来た意味を見つけたかった。4年後、卒業したときに胸を張って、ここに入学して良かったと、言いたい。友達も、サッカー部の先輩も全てがあたしの居場所。ここに入学して良かった。4年間、きっとこれから頑張れるだけど絶対に向上心は忘れない常に上を目指す気持ちは忘れない勉強と部活、両立してみせる！サッカー部のマネとして、選手の人の役に立ちたい勉強以外に、熱中できることをやっと見つけた。こんなに早く気付けて良かった。
2008.04.30
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大切なこと
こんばんわ、お久しぶりです。大学生になってもう少しで1ヶ月が経とうとしています時間が流れるのは本当に早いものですね～。(遠い目)この大学は、本当は第一志望ではなくて、言い方は悪いけど、滑り止めで受かった学校で入学するまでは本当に学校に行きたくなくて、そこで勉強する価値がわからなくてなんの為に今までこんなに辛い思いをして勉強したんだろうなんの為に大学に行くんだろう今までして来た努力は、全部無駄だったなんてかなり自暴自棄になっていましたでも、実際に入学して、たくさん友達が出来てあたしと同じように入学して来た人もたくさん居ることがわかったでもそれ以上に、この学校に努力をして入学して来た人がいることもわかってそんなの当たり前のことなのに、今までこんな風に思っていた自分がとっても最低に思いました。本当は、来年また第一志望の学校を受けようとか編入試験を受けようとか思っていたけど、今はそんな気持ちは全然ありません。高校を卒業するときに、たくさん先生から言われた言葉“大切なのは、何処で学ぶかじゃない。 なにを学ぶかだよ。”素直に聞けなかったこの言葉が、今ではあたしの中で、大きく大きく育っています。
2008.04.24
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涙のつぼみ
「片想い」というのは、こういうことを言うのだと心の底から感じます私は今日まで、長い長い片想いをしていて実際それはとてつもなく辛くて、何度も何度も途中で諦めてしまおう、逃げ出してしまおう、そう思いましたそれでも今日まで諦められず、想い続けて来たのは、どうにもこうにも想いを断ち切ることが出来なかったから。いつも一方通行で、私からボールを投げても決して受け取ってはくれない私の猛烈なアピールにもひとつも決して振り向いてはくれませんでしたそして私は結局、2度も振られてしまいました。もう、凹みまくりです。さすがに、痛いです。…恋愛っぽく書きましたが、恋愛のことではありません恋なんてしてる余裕なんかありませんでした長い長い受験戦争から開放されて、今日は第一志望の合格発表でした予想はしていたけど、みごと玉砕でした「２度」 と書いたのは、推薦試験と一般試験のことですみごとに2度も落とされました私の想いは、通じませんでしたやるだけのことはやったと思っているので、後悔はありませんだけど、やっぱり悔しいです勉強してきた時間の分だけ、勉強してきた量だけやっぱり悔しい。本当に本当に振り向いて欲しかったな、
2008.02.20
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一寸先は闇
約1ヵ月振りの更新です あけまして、おめでとうございます！ って、かなり遅めのご挨拶… いま私は、毎日あまり好きではない勉強と戦っています！ さっくり言えば、大学受験です もう‥、精神崩壊 早く解放してくれ～ 状態です。 涙腺ゆるゆるです。 受験生はみんなそうだと思うけど、 不安と辛い気持ちで 正直いっぱい、いっぱいです どれだけ勉強したら合格するんだろう とか、 どれだけ勉強したら頭に入るんだろう とか、考えても仕方のないことばかりを考えて、 時間を無駄に使っている…。 今回のことで、 自分がどれだけ意思の弱い人間なのかをとても自覚しました。 残り時間、 やるしかない… やるしかない… そう思っています。 そう自分に言い聞かせています
2008.01.11
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夢その２
こんにちわ、久しぶりの更新です前回の、夢その１の日記では、「犬猫病院の先生になりたい！」という、夢を書きました。獣医という夢を諦めた(?)今のあたしの将来の夢は、「日本語教師になりたい！」です。この夢を与えてくれたのは、あたしのアラスカにいる家族で、友達日本語を学びたい！と思っている子達に、教えてあげたい言葉だけでは無く、日本の良さ、日本の文化を多くの人に伝えたいどんな形でもいいから、アラスカで出逢った、お世話になった方々に恩返しをしたいだからあたしは、日本語を教えるエキスパートになりたいだから、、、こんなところで負けてちゃいけない夢を叶えるためには、努力を惜しまない！負けるな、負けるな、自分！！！
2007.12.07
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強敵、現る！
失敗を恐れて何もしないでいると、結局は何も残らない。後悔はしたくない。怖くて、逃げ出してしまいたい楽な道はいくらでもあるだけど、それじゃ絶対に後悔するし、納得いかない。「頑張ってる人」は カッコイイ。私もそんな人になろう。逃げるな、自分！立ち向かえ、自分！！お前の人生は、お前次第だ！努力は、きっと裏切らない！！よぉし、私は 受験という強敵に立ち向かいます！！残り１ヶ月。勝負の１ヶ月。目指せ！女子大生！！
2007.10.18
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過去→現在→未来
昨日、久しぶりに思い出して過去の日記を見ていました書いてあることは、恋愛のことばかりで、その大半を占めるのは、やっぱりあっくんとの出来事でした今読み返して、恥ずかしくなってしまうことも多いけど、自分のその時の真剣な気持ちや、あった出来事を一つ一つ思い出しました日記の中に、「あっくんとの恋は、プラマイゼロ じゃない。 ある漫画の中の言葉を借りるなら、それはプラマイプラス だった」と、書いてありました。恋愛をして、しかも終わりはハッピーエンドじゃなくて辛い思いもたくさんした恋だったのに私が純粋にこう思えたのは、心のそこから「あっくん」という一人の男性を好きになれたからだと思います。私を後輩としか見てくれなくて、子供扱いばかりしていた、あっくん。遠距離になるのは辛い、会えないのは辛いことだよ、そう言っていた、あっくん。２歳しか歳は変わらないのに、どうして子ども扱いするの？お互いが好きでいれば、距離なんて関係ないよ！そう思っていた、２年前。あっくんの、心が、気持ちが理解出来なかった、２年前。あれから２年が経って、高校１年生だった私は、高校３年生になりましたあの時のあっくんと同じ歳。今なら少しだけ、彼の言っていたことが理解できますたった２歳でも、たった２年でも、私たちには大きく、深かった溝。当たり前のことだけど、今も彼と私の歳の差は２歳彼は今年、２０歳になって私は今年、１８歳になりました。きっとこの先も彼にとって私は、後輩でしかないでも、それと同時に彼は私にとって、先輩になりました追いつきたくて、必死で追いかけてた彼の背中実際に追いつくことは出来ないし、追いついたかなんてわからないけど、あの時の彼と同じに歳になって、少しだけ、 ほんの少しだけ、私はあっくんに追いつけたような気がしています。過去があって、いまがある。こう思わせてくれたのは、他の誰でもない、あっくんです。あなたとの恋は、やっぱり、プラマイプラスでした。
2007.10.14
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好き と スキ
「近すぎて 気付かないんだよ」友達に言われました。「存在が近すぎて、自分の気持ちに気付いてないだけ」「いまの関係のままの方がいい！とかそういう感じでしょ？」痛いとこ突かれましたね。もちろん好き。でも、それはスキとは違う。
2007.10.12
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■ 虹 ■
貴方の瞳に 貴方の声にアタシは全てを 支配されました貴方の涙を見たとき貴方はアタシの心に虹をつくりましたアタシは今でも そのときの胸の高鳴りを はっきりと覚えています貴方はいつ アタシの心の虹を渡りに来てくれますか？
2007.09.12
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優先順位
ずっと ずっと恋がしたくてたまらなかったまた誰かを めいいっぱい好きになりたかっただけど、いざ自分の気持ちを認めるとどうしても後ずさりしてしまう自分の気持ちにブレーキをかけて駄目でも傷つかないように 傷つかないようにってしていろいろな経験をさせてくれた恋だけどそれはあたしを 臆病にさせたよ。本当は恋をしてる余裕なんてないメールをしてる時間なんてない恋をするよりも今はもっともっと重要なことがあるのにもっともっとしなくちゃ いけないことがあるのに本当は今は恋をしている場合じゃないんだよね
2007.08.27
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本当のプロローグ。
「新着メールはありません」とか、切ないこと言うなよ～!!ってな感じで、今はメールの返事が来るのを待っています。来ていないとわかっていても何回も何回もついメールを問い合わせしてみる着てないとわかるその度に、少しだけ凹んでみる彼はいま何をしてるのかな何を考えているの？あたしのことはどう思っている？そんなことを 考えてみるこれは 恋ですね。今度こそ自分の気持ちに向き合おう背を向けず怖がらず。ここからが 始まり。
2007.08.24
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夢、その１
「犬猫病院の先生になりたい！」小さい頃のあたしの夢。…正確に言えば、最近までの夢でもある。でも獣医なんてそう簡単になれるモノではなく、獣医になるための努力をこれと言ってしてこなかったあたしには到底無理な話で、高校生になって、その夢は諦めました。だって、あたし数学が極度に出来ないんですよね何故か。他はまぁある程度出来るけど数学だけは、どうしても駄目。なので、極度の数学嫌いでもあるし。そんなこんなで、獣医の夢を諦めたわけです。だから、将来は…獣医さんと結婚したいな。(なんだそれ)
2007.08.04
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幸せ空気
はぁ～… ため息をついたら、幸せが逃げてしまう ってよく言うけど 幸せな時は、ため息なんてしないょね。 幸せが逃げてしまいそうな時にこそ気がついたら、 ため息をしている…みたいな。 だから、まぁ実際にはため息をしている時は 幸せじゃないってことなのか?? とか、よくわからいことを考えてしまうあたしは最近、 相当、ため息をしています。 はぁ～… ・゜・(ノД`;)・゜・
2007.07.25
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悪い癖
あたしは、恋愛のことに関すると特に慎重で、先読みをしすぎる癖があるとにかく先のことを考えるこれをしたらどうなるだろう とかこれを言ったらどうなるだろう とか全然わからない未来のことを考えて、心配して、そして踏みとどまってしまう自分にとって、思い切ったことをしたり、思い切った行動をした後その好きな人からの連絡が遅かったりするともう、いても立ってもいられないああー、やめておけば良かったあー(´Д｀；A)とか、もう考えても遅いことをひたすら考える自分でも、そんなに深く考えなければいいのに相手にとったらそうでもないことなのかも知れないのにそれは、それは後悔の嵐。そうだ！もっと楽観的になろう！そんなに深く考えることは無いさ!!とか、言ってもー!!やっぱり返事が来ないと不安だよお。。。。ｳﾜｧｧ-----｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡-----ﾝ!!!!
2007.06.27
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五十歩百歩。
傷つくのがこわくてその一言を 口に出せないでいると素敵なチャンスも逃してしまう。傷ついたら 治せばいい。あたしの学校の先生が、何かに書いてあった言葉。良いこと言うじゃんって思いましたwwあたしは、今までに何回もチャンスのことを言ってきましたが結局は逃してばっかりで、それは全て先を見すぎて、傷つくのが怖くて、自分を守って、一歩を踏み出さなかったから。あたしの弱さが原因なこと。付いた傷は、簡単には治らないけれどいつかそれはきっと浄化されるその時は、苦しくて、辛くて、たまらないかもしれないけどそれはいつかきっと消えるはず一歩を踏み出すって簡単なことのようだけど、踏み出した一歩はたったの一歩じゃなく、百歩や千歩の価値がある。五十歩百歩っていう言葉があるけれど、五十歩と百歩じゃ大違いだ。笑
2007.06.24
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メール。
相手のことなんか何もわからないけどそれでも好きになるこういうのって不純って言うのかな？例えば、メールをするだけの関係メールから始まる恋友達は言う、「良くメールだけで好きになったりできるよね」アタシはメールは一つの手段だと思うメールばかりも良くないとは思うけど、でも、メールだと直接言えないことも言えるいくらでも作ることはできるかもしれないけど、長くメールをしてると 彼の姿が見えてくるそうやっているうちに知らないうちに彼に惹かれて行くそして 好き になるメールで好きになるって 不純なことなのかな付き合うとなるとアタシは別だと思うメールだけで相手の顔は写メでしか知らないとかそういうのでは駄目だと思う付き合うってなるには直接会って、話をして、知っていくそういうのが無いとアタシは付き合ってはいけないこれはあくまでアタシの考え。付き合う のと 好きになるっていうことは別メールで始まる恋もアタシはある と思うそれは不純なんかじゃないアタシは そう信じたい。
2007.06.22
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■ 距離 ■
貴方は 遠くてアタシと 住んでいるところ、過ごしている時間、周りの友達、全てが違うどうしてだろう本当は近いはずなのに 心はまだまだ遠いまま貴方の変化を アタシは気付いてあげられない貴方が見えないから貴方が遠いからアタシは貴方に気付かない
2007.06.21
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この気持ちは なんだろう。
ほんとアタシって 単純。単細胞??一つでも嬉しいことがあるとテンション一気に上がって一つでもショックなことがあると一気にマイナス思考になってほんの少しのほんの単純なことが嬉しい！幸せ！って感じるのは恋をしているからでしょうか？
2007.06.20
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新しく!!
新しく、詩 のカテゴリを増やしてみました！今まで、*海鈴*の日記は詩みたい!!とか言われ続け…でも、これは日記だ！といい続け…詩は書いて来ませんでしたが、これからは少しずつ書いていこうかなぁって思っています!その時の 感情を そのまま 残していけたらいいなあ。見てやってくださいｯ v(´∀｀*)ｲｪｲ
2007.06.20
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■ すき ■
いつも一緒だった近すぎて気付かなかったスキ な気持ちアタシ、伝えてないよ？
2007.06.18
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■ 瞳 ■
瞳は 貴方を映す 鏡心は 貴方を想う メモリー貴方の 美しさをアタシの醜さをどうか 記憶の中で 中和させてください貴方は アタシの 憧れで瞳に映る 全てのモノが キラキラと 輝いていました貴方の瞳に、ほんの片隅にでもアタシは 映っていましたか？
2007.06.18
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時の流れ
久しぶりに、日記を読み返してみましたなんてゆうか、、、凄い好きだったんだなって思いましたそして、もう２年が経ったんだなって時の流れはとても早くて 時間はあたしの心を浄化した彼はあたしの中で先輩であたしは彼の中では後輩それはいつまでも変わることの無い 位置関係広がることも 近くなることも もう無いそれでいい。あたしの中に 彼を好きだと思う感情は もう無いからもちろん、他の先輩とはちょっと違うけど それは 好きとは違うこれでいい。あたし達は いつまでも いつまでも 平行線交わることは 無いこの間 ようやく携帯のアドレスを変えました前のアドレスには 少しだけ 彼を好きだった時の気持ちが入っていてアドレスを変える、 そんな些細なことだけど あたしの心は 少しだけ 軽くなった新しい 恋をしよう彼以上に好きになれる人を見つけて彼以上に好きになろうそうしたら 彼に会った時に 笑顔で挨拶が出来るはずだから。「こんにちわ、」目を見て 笑顔で言おう。
2007.06.17
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プロローグ なのに。
初めはドキドキ 緊張しすぎて携帯を持つ手が震えた自分でも心臓の音が だんだんと速くなっていくのを 感じた待っても待っても返事は 来ないまだ 何も始まってもいないのにあたしだけが切ない 片想いをしているみたいだ。
2007.06.16
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憧れの人
憧れは憧れのまま 残して置いた方がいいのかな憧れの人が 近い人になってしまうとやっぱりどこか見方が変わってしまうのかな？うーん…やっぱり憧れの人 とは上手くいかないのかな？憧れは 手に届かないから 憧れであって手が届いてしまったら もうそれは憧れではない…？憧れ と 好き は似ているアタシは憧れ を 好き と勘違いしているのかな？
2007.06.15
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新たな決意
日記書くの再開しようと思います!今まで かなりサボってたからなぁ～また毎日書くようにしようと思うので、また皆さん 見に来てくださいヾ(*´∀｀*)ﾉ★やっぱり、この楽天日記にし書けないこともあるし…皆さんの意見を聞きたい時もあるし…!!うん!更新頑張ろうー◯´∀｀)oﾌｧｲﾄｫ♪
2007.06.15
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君は友達
友達は いつまで経っても 友達でその殻を破るには相当の努力と相当の勇気が必要だな と あたしは思うもしも、告白して駄目だったら今までのように 仲良く話せなくなるし今までのように 一緒に馬鹿できなくなるそんなことを考えると結局何も前に進まないし何も変わらないどうせ 自分の本当の気持ちを 隠してしまうだけ前に進めないのって結局、自分を守ってるだけなんだよなそれを気付いているのになのに それを変えられないそんなことを考えているうちに君はあたしの心の中で友達に戻っていくだけど、ほんの些細なことで君はまた あたしの心の中で好きな人に戻っていく心のモヤモヤが消えないや。
2007.06.10
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＝ スキ
好きだと思ったらどんどん好きになっていくなんでだろう自分でも 怖いくらい自分でも 不思議なくらいどんどん どんどん 好きになって行くどうしよう止められないかも
2007.05.02
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臆病者
こんな気持ちになるのならあなたの良さを知らなきゃ良かったこんな気持ちになるのならあなたとなんて仲良くならなければ良かったそして、アタシは嘘をつく先が見えない暗闇は 怖くて前に進めないアタシは また自分の気持ちをしまい込むなにも出来ずに ただ ただあなたは今 誰を想っていますか？
2007.04.25
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幸せのカタチ
先日、私の友達が言いました。「私じゃ彼を幸せに出来ない」「私は彼を駄目にする」「だから別れた方がいい」誰かが誰かを幸せにするなんて簡単なことじゃないまして好きな人のことを幸せにしようなんて思ったらもっと辛い幸せにしようなんて思ったら何年あっても足りないんじゃないのかな「幸せにできない」って思うことは当然のことかもしれないだけど、幸せにしようなんて思う必要は無いんじゃないのかな「幸せにしよう」じゃなくて、「幸せになろう」じゃないのかな幸せにしようって思うから辛いんじゃないのかな幸せはどちらか片方があげるものじゃない二人で作り上げていくものなんかじゃないかなだから、幸せに出来ないなんてことは無いんじゃないかなって私は思う。
2007.04.10
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幸せな生活
今日、掃除の時間に友達4人と「将来の結婚生活」について語らいました。高校を卒業してすぐ結婚しそうな人 とかできちゃった結婚しそうな人 とか結婚が遅そうな人 とか友達に言わせるとあたしは将来心配なようですまづ1つ目、 仕事をバリバリしすぎて婚期を逃すつまり結婚遅いってことですよね2つ目、結婚生活の中で相手の嫌なところばっかりが目に付いて冷めそうまぁつまり、離婚するってことですよねみんなちょっと酷くない?!１つ目は別にいいんですあたしも自分で結婚は遅いだろうなって思ってるし？ってか、仕事がしたいし?だから結婚は２０代後半～３０代前半にできたらいいなぁ～ みたいなでも２つ目はちょっと酷い!!あたしは絶対に離婚なんてしたくないし、幸せな家庭を築きたいのに…!これはあくまで理想で結局は妄想の話だけどねでも結婚って難しそう今まで育ってきた環境もなにもかも違う二人が一つ屋根の下で一緒に一生暮らす半端な関係じゃ続かないのかな
2007.03.05
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思い出に変わる頃
この間 テレビで「ローレライ」が入った複雑な気持ちになった1年くらい前あっくんとのメールを思い出した「ローレライっていう映画面白いんだよ」「本当おすすめだから今度見てみなよ！」嬉しくて、嬉しくてあたしはすぐDVDを借りて映画を見た映画を見たら感想を言うって約束したのに結局、感想を言えないまま彼とのメールは終わったもう1年以上も前のことなのにあたしはこんな些細なことも覚えているだけどきっと、あっくんはこんなことは忘れているんだろうなテレビで映画が入ったときあたしは正直期待したもしも彼が、あのメールのことを覚えていたらメールが来るんじゃないかって馬鹿みたいに期待した少しだけ映画を見ながらあたしは「運命のヒト」を聞いていた運命のヒトを聞き終わって携帯を見てみたらメール受信のマークがついていたもしかしたら って胸が高鳴ったでもメールはあっくんからでは無かった当たり前のことなのにメールなんて来るはず無いのに何期待してんだよ彼があんなこと覚えてるはずないのにあたしにとっては大きなことでも彼にとってはなんとも無いこと期待するだけ無駄だったてゆーか、今更なにを期待してるのか自分でもわからなかったなにを期待してるんだあたしの中に彼を好きだって気持ちはもう無いのにやっぱりどうしても忘れられないもう思い出になったはずなのに不思議なくらい思い出す今年あっくんは就職して地元に帰ってくる何処かで会うかもしれないもし会ったら、あたしはどういう顔をして挨拶するんだろう少しだけ会うのが怖い
2007.03.04
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現実逃避
友達から漫画を借りましたキュンキュンしまくりです。現実逃避しまくり妄想しまくり自分の世界に入りまくりです漫画ってもはや擬似恋愛主人公に感情移入しすぎちゃったり現実にそんな人がいるんじゃないかって錯覚を起こしてしまったり？まぁ、現実は漫画のように上手くはいかないけど
2007.02.01
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手に入らないから 欲しくなる
人を好きになるって 凄く難しくて凄く不思議でどうして人は人を好きになって互いを思い合うことが出来るんだろう世の中には当たり前のようにそれが存在して本当は当たり前なんかじゃなく特別なことなはずなのに当たり前のように思えて想い合えるって凄いことなのにどうしてかなどうしてあたしにはその幸せが手に入らないんだろう
2007.01.30
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恋する季節
先日、部活の新人大会がありましたその時の大会で男子バレーの決勝戦を見たんです某チームのエースでありキャプテンもちろん彼はあたしと同い年身長185センチ坊主爽やか笑顔が素敵バレー部声がハスキー直球ド真ん中完全にストライクでした一言でサクッと言ってしまえば、一目惚れ でした(/∀＼*)ｷｬﾊ★一目惚れなんて今までに一度もしたことが無くて一目惚れなんて結局顔が好きなだけじゃん！とか、超批判的な考え方でなのに一目惚れ性格なんて何一つわからないけどちょっと好きになっちゃってましただってバレーしてるところが半端なくカッコよかったんだもんそしてあたしはリアルに行動に移しましただって、もう後悔はしたくなかったからだけどもちろんあたしはヘタレそんな直接アドレスを聞くなんてことは絶対に出来なかったので、その彼と同じ学校の男友達に彼のことをそれとなく聞いてみましたそして重要なことを一つ聞きました「彼女いるの？」「残念だけど、あいつ彼女いるよ」ガビーン ←Σ(´□｀#)─ｸﾞｻｯ彼女がいないと言われたら、真剣に紹介してもらおう今回は後悔しないように頑張ろうそう思っていたのに一目惚れした彼には、すでに彼女がいましたそんな彼にアドレスなんて聞けない友達になりたいなんて言えないだって本当は友達になりたいなんて思ってないんだから出来ないよ聞けないよやっぱりこれはあたしが弱いだけなのかな
2007.01.26
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恋愛スピリッツ
お久しぶりの更新ですかなりサボってましたぁ最近のあたしはとゅーと、この間の失恋をまだまだ引きずり後悔の気持ちばかり結局何もやらなかったあたしが悪いんだけど結局一歩を踏み出せなかったあたしが悪いんだけどねまだ好きとか思ってるわけじゃないけどなんだか切り替えが全然出来ていないわけですカッコイイ とか素敵だな とか思う人と、好きになる人はやっぱり別モノで好きになれる人が欲しい毎日、毎日考えてしまうくらい好きになれる人が欲しい恋をしていると世界が変わるドキドキしたい恋がしたい誰かを心から好きになって誰かに心から好きって言ってもらいたいあぁーぁいつになったらそんな恋愛が出来るんだろう
2007.01.25
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伝えられない、想い
どうやら あたしは 彼に恋をしていたようです気づくのが遅かったいや、違う本当はもっと早くから自分の気持ちに気づいてたはずなのになのにあたしはあたしはそれを認めなかっただけだどうして認められなかったんだろうもっとはやくその気持ちを認めていたら少しは違う結果が出ていたような気がするよバカだ、あたしそんなに傷つくのが怖いかよそんなに自分が可愛いのかよ傷つくかどうかもわからない恐怖から逃げて結局何も出来ないまま終わっちゃってバカみたい好きだったよ、本当は彼女になりたいって思ってたいつも支えたい、近くで応援していたいって思ってた大好きな部活のことを一生懸命話してくれる彼が好きだった今更言ったって遅いんだよね今更認めたって遅すぎるんだ「彼女ができた」なんて本当は聞きたくなかった
2006.12.07
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恋するチャンス
以前の日記(8月13日 運気爆発、9月5日 本当の恋、可能なら過去の日記を見てください)で「某雑誌によるとあたしの9月の恋愛運は抜群 出会いのチャンス到来 友達の紹介がカギ」「今月初旬(9月)、一目で胸がキュンとした相手は本当の恋に成長する可能性高め」と、書いたことがありました覚えていたでしょうか？そぅいう出会いがあったのかは 今まであまり触れずに来ましたでも、まぁ書いてもいい時期かなと思い、今回このことについて書きたいと思います上に書いたことは 全て占いで出たもので基本あたしは良い占いは信じるけど 悪い占いは信じないんですこの占いについても あまり信用はしていませんでしたてか、忘れてました9月初旬彼との出会いは実に突然でした友人と一緒に彼はあたしの地元のお祭りに来ていましたその友人はあたしの中学までの同級生で 仲の良い男の子でしたそんなあたしの友人がお祭りに来ているということで 会いに行ったわけですそこに彼はいました彼は背が高くて がっちりしていて、、、まぁ一言で言ってしまえば、あたしのモロタイプでしたどんぴしゃです一目惚れでは無いのですが 一目見た瞬間あたしは彼にキュンってしてしまったんですこの時からあたしは彼とメールをするようになりました占いなんて所詮占いにしか過ぎなくてこの先どうなるかなんて自分次第だけど この占いを信じて頑張ってみる価値はあるんじゃないかその時はそう思っていましたってか、占い凄いなって純粋に思いましたいま現在も あたしは彼とメールを続けています今まで友達の紹介で何人かとメールをしていたことはあったけど 今回は今までとはなんだか違うんです 良い意味でも悪い意味でも今までのあたしだったら もぅとっくに彼を好きになっているはずなのに(モロタイプだし･･･)だけど 今回 あたしの中にはまだそぅいぅ感情はあまり無くて彼を好きだと確信できるものは何も無くてもちろんあたしは彼のあたしの対する気持ちは全然わからないし彼の気持ちは読めないばかり相手の気持ちなんかより あたし自身の気持ちはどうなんだって話だけど本当に 本当に 自分でも自分の気持ちがわからなくて苦しい友達にも言われたように こんな中途半端な気持ちで彼にメールをしちゃいけないと思う思わせぶりな態度はしちゃいけないと思うからだから 今メールをあたしからはしないこの先のこともあたしの気持ちも彼の気持ちも占いでわかれば楽なのにでも そんなんじゃ恋をする意味は無いのかなきっと神様はあたしに 占いを通して恋をするチャンスをくれたんだ
2006.11.05
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自分勝手
せっかく新しい一歩を踏み出したのにせっかく忘れかけていたのに貴方の声も貴方の顔もなのにどうしてどうして 今になって貴方はあたしに連絡なんてしてくるのどうして今更もう遅いよ昔も今も あたしは貴方の心をこれっぽっちも読めない
2006.10.23
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後悔したくないんだよ
ホント言うともぅあたしの心はとっくの前から決まっていたのかもしれないそれを なんとなく自分でも感じていたけど認めたくなくて 認められなくて…認めたくない？…認められない？いや、違う認めるのが怖いんだ彼を好きだと 認めてしまって 彼を好きになってまた不安になったり 辛い想いをしたり 泣いたりするのが 怖いんだあたしは逃げ回ってるだけなんだよ大好きだった彼への恋はあたしを強くさせたけど それと同時にあたしを臆病にさせた
2006.10.17
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小さな恋の唄
あたしが彼と出会ったのは温かい サクラの咲く季節でしたそしてあたしが そんな大好きだった彼とさよならをしたのはまだ寒さの残る サクラの咲く季節でしたいつも遠くで見ていた彼の背中を決して手が届かない彼の背中をいつもあたしは見ていたんだよ簡単に忘れられるはずの無い 彼の笑顔簡単に忘れられるはずの無い 彼の声簡単に忘れられるはずの無い 彼との思い出簡単に忘れられない 彼への想い彼を想って 何度も流した涙彼を想って 何度もﾄﾞｷﾄﾞｷした心彼を想って いくつもかけた言葉その全てが 今でもあたしの心から どうしても離れてはくれない彼とさよならをして 約7ヶ月あのサクラの季節から あたしは一度も恋をしていない彼以外を 好きになってはいないだけど 7ヶ月前と確かに違うのは あたしはもぅ彼を好きでは無い ということ心から離れてくれない思い出はあってもあたしの心は もぅ彼から離れてしまっているんだ今になって気になるのは あの時彼はあたしのことを本当はどう思っていたのかな少しも これっぽっちもなんとも思ってなかったのかな っていうことで今度もしも勇気が出たら 彼に久しぶりにメールを送ってみようかな なんて思っていてこんなことを考えてしまっているあたしは 何処か消化不良だけどだけど 今こういう風に思えるようになったのは きっと時間が経ったから時の流れが あたしの心の何処かの傷を癒してくれたんだよねそして もぅ一つ変わったことはあたしはきっと今恋をしているんです自分でも自分の気持ちがよくわからないけれどもしも まだ今は違ったとしても きっとこの気持ちは膨らむでしょうきっとあたしは あなたを好きになってしまうでしょういいのかな 好きになっても いいのかなまた辛い想いをしてしまうかもしれないし またこの恋は報われないかもしれないいいのかな 何度も自分自身に問いかけるけど 答えなんてひとつも出ないよだけど あたしは きっと また恋をする
2006.10.15
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日々成長
ただいま帰ってまいりましたー！お久しぶりです *海鈴*ですってか、日本には約1週間前くらいには帰って来てました…とゅーことで、このブログ放置してましたァ ぇ留学はというと…とっても楽しかったです毎日が夢みたいで本当に本当に最高の2週間でした絶対また必ず行きます本当に最高な日々でしたこの短期留学に関わってくれた全ての人に感謝します
2006.10.15
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思い出の場所
あたしは明日から２週間アラスカへ短期留学して来ますアラスカへ行くのは今回で２度目約３年ぶりのアラスカですとても楽しみです前回のホストファミリーにも会いに行きますあたしは何気にアラスカに友達が多くいるのでその懐かしい友達に会うのがとても楽しみです楽しんできます行って来ます
2006.09.22
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大好き の反対
あたしは今まで恋がしたくてたまらなかったはずなのになのにどぅして今のあたしは自分で自分にブレーキをかけているんだろうどうしてこんなに臆病になってしまったんだろう今ならわかるよ彼が言っていた言葉の意味がその時は理解なんて出来なかったし、したくなかっただけど今なら彼の気持ちが少しだけわかる気がする距離って不思議なくらい大きな壁大丈夫、大丈夫だよって自分に言い聞かせても傷つかない恋なんて無いんだって自分でわかっていてもあたしはそれと正面から向き合うことが出来ていないなんでだろう彼を好きになって 傷つくのが怖いんだ
2006.09.19
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