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先日、親戚が遊びに来てくれたからそれに合わせて一階の部屋はなんとか片付けました。われながら、すっきりした部屋を見てうっとり・・・。これの状態を、せめてお正月までキープするぞ!・・と、思っていたのもつかの間・・・。まだ1週間もたたないのに、すでに、床置き0から、床置き60%に( ノД`)シクシク…机の上も、隙間なく埋まってしまって・・・。かろうじて、お客さんを迎えた和室はその後使っていないので、なんとかキープしていますが・・(^^;)私って、子どものころからこうなんです。父母はきれいずきだったから私はいつも叱られてばかり・・・・。一つ一つのことを、ちゃんと片付けて終わらせないまま次のことに気持ちが走っていっちゃう・・。・・・・・年季の入った片付けべたなんです。結婚してからは、「もう少し家が広かったら、押入れがたくさんあったら、ちゃんとかたづけられるのに・・・。」なんて言い訳をしていましたがそのたびに主人から「広くなれば、この散らかりが広がるだけ。」といわれて相手にされませんでした。その後、子どもたちが大きくなってきたので、家を建て、広くなったのですが・・・・・主人の言っていた通りでした!!今は一人暮らしなんだからこの散らかりの原因はすべて私なんです( ノД`)YOU TUBEで素敵なシニアの暮らしぶりを見るにつけ庭や部屋がきれいに片付いていてほんとうに、うっとりします。時間はたっぷりあるんだからちゃんと、ひとつづつかたづけて次に進もうよ。ひとつひとつていねいに暮らしていこうよ。
2023.12.14
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気が付いたら、町にはクリスマスの準備が始まっています。今年ももうあと1か月余り・・・。6月からは年金ももらえるようになったし・・・と昨年よりも、家計にゆとりを感じていました。(これが大きな勘違い!!)昨年は、ひと月ひと月、ちゃんと決算を出して見直しをしていたのですが、今年は、なんとかなっているだろうとたかをくくって、見直しをしないまま過ごしてしまい・・・。昨日、通帳を見ながら月々の決算を出してみると、(ノД`)・゜・。かなりの赤字!!!!これは、予想外でした。そんなに大きな買い物はしていないのに・・・・。来年からは、週3で行っている今の仕事をやめようと思っています。週3といえども、時間の拘束があると「おばあちゃんは、仕事だから頼めない」と、子どもや孫、親の役には立てなかったからです。来年は、私は母の亡くなった歳になります。その日は、ある時突然やってきます。今、その時がやってきたら何を後悔するだろう・・・・。と考えたら、大好きな仕事は十分楽しませてもらったけど、仕事の犠牲にしてしまった家族にできることはしておきたいな、と。私の人生において後悔することがあるとすれば、家族にていねいに向き合ってこなかったこと。いつかやろう・・・なんてもうのんきに考えている歳じゃない。だから、来年からは仕事をやめて家族中心に暮らしていくつもりです。年金だけで、上手に楽しく節約生活していくつもりです。
2023.11.24
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フルタイムで仕事をしていた時はその日の天気が、晴れていようが、雨が降っていようが一日の仕事の忙しさに変わりはなく、だから、それによって、私自身が影響されることもなかったように思うのですが・・。近頃は、朝起きた時からその日の天気に気分が左右されるのを感じています。青い空が広がる朝はそれだけで、元気がでるのです。コロナから、少しずつ解放され、どこかに出かけたい気持ちもあるのですが、なかなかその気にもなれません。今年度は、週のうち3日働き、その後4日間が休みなのに、休みを上手に使えていないなあ・・。もったいない・・と思うのですが、この梅雨空にいまいち元気がでないのです。梅雨明けはいつになるのかな?家にこもっているとどうしても、主人のこと思ってしまいます。おかげで、夫婦げんかもなくて、仲良しのまんまだね。あなたがいたら、次の休みはどこに行く?なんて、話していたのかもしれないね。だいじょうぶ。雨が上がると、また、元気がでるからね。
2023.06.22
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ああ、パソコンの調子が戻りません(T . T)これは、一度、初期化するしかないかもしれません。いろんなデータの移動が必要ですが、こう、調子がわるくては、時間がかかりそうです。いまも、なんとか、スマホで更新しています。中古でお安く手に入らないかなあ。
2023.03.02
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今日で2月が終わります。寒いのは、苦手です。体が動かない。と思っていたら、「寒い」ことより、「曇り空」の方が。苦手だったんだと気が付きました。寒くても、日の光がまぶしいときはなんだか、元気が出ていることに気が付いたんです。でも、そんなまぶしい光はまだ、長続きしない。すぐに、どんより曇ってしまうのでなかなか気分も上がらないのです。だけど、明日からは3月。4月からは、いよいよ、仕事を辞めて年金暮らしに突入。なんとかなると思っていたのに、1月、2月と、思いのほかで電気代が高かったのでちょっと、自信が揺らいできました。そんなとき、ここにきてPCの調子が悪くて、まったく動かない・・・やっと、動いたと思っても、重くて、重くて・・・・。食洗器はあきらめたとしても、PCは、なくなると、さみしい気がします。これからは、こんな時が来るたび、悩むのでしょうか。不安が募るばかりです。楽しく、節約生活をしてわずかずつでも、貯金ができるそんな暮らしをめざしたいです!
2023.02.28
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100均のペーパークラフトを作りました。去年の子どもの日も、コロナのせいで孫の初節句のお祝いができませんでした。今年も、連休を狙っていたかのようにコロナ感染者の数が増えてきてまた、さみしい子どもの日でした。もう、一年以上、京都の娘にも会っていません。東京の義母にも、会えていません。闘病中の神戸の叔父を見舞うこともできません。幸い、みな、変わりなく暮らしているので一安心なのですが、ますます猛威を振るうコロナです。この先が不安でたまりません。知人にいただいたジャーマンアイリス。去年は、葉っぱだけだったのに今年は大きな花を付けました。それで、やっと、色がわかりました。すがすがしい青色でした。
2021.05.08
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誕生日にもらった、友達からのメッセージに「やっと、年金もらえるね。」っていうのが、いくつかありました。今日は、朝から、その年金の手続きにあたふたしていました。結局、どうしても、分からないところがあってとうとう、電話で相談してしまいました。小さいころから、本を読むことが大好きだったのにいまでは、何度も読み返しても説明の内容がちっとも頭に入ってきません。そして、「聞くのが早い」となってしまうのです。いくつになっても、現役バリバリで活躍されている方も多いのにいまからこれじゃ、だめだなあ・・。新聞を読むのも億劫でついつい、ワイドショーに頼ってしまいます。子育て中の忙しいときにもあんなに本が読めていたのにあの頃よりたっぷり時間があるくせに最近は、活字からうんと遠ざかってしまった私がいます。だから、こうして、ブログを書いていてもちょうどよい、ぴったりの言葉が、なかなか出てこなくて、しばらく手が止まってしまい、思わぬ時間がかかったりしてしまうのです。(>_<)
2021.02.17
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1年が経ちました。今から1年前、仕事帰りに、交通事故を起こしてしまい、相手の方に大きなけがを負わせてしまいました。そのことで、お相手の方やご家族はもちろん、多方面のいろんな方々にご迷惑をおかけし、事故が完全に解決するまでは仕事を続けるわけにはいかないと思い、それで、仕事を辞めました。一人で暮らしているとどうしても、そのことについてぐるぐると考えてしまうのでかといって、ふとんをかぶって眠ることもできず、遠くで救急車の音が聞こえたり、TVで交通事故のニュースを見ると何も手につかなくなり、4月から、やっと、半年が過ぎた・・・という感じです。「老後は、いろんなことを整理しておかなければ、」と、以前には思ったりしていましたが最近では、整理などできていなくてもいつでも、終わりにできるなって思うのです。母が亡くなる前に「生きていてくれるだけで、私たちにはすごい力になるんだからね」と、私が母に言ったときの母のさみしそうな笑顔の意味が今、わかるような気がします。家族のことを心配していないわけじゃないでも、何か、すべてが俯瞰で見える地に足がついていない感じがするまわりが思うほど「大きな決意」 など いらないのかもしれません。生きていくにしてもそれをやめるにしても「年内には、民事訴訟も終了するでしょう」と、保険会社さんから連絡を受けました。お相手の方のその後も、順調に回復されていると聞きました。ただ、それを聞いても、ほっとするどころか心に波がたち、もやもやといて動けなくなるのです。このままずっとふたをしておこうかな?とも思いましたが、どこかにこんな今の私を吐露しておくことが次の一歩になるかもしれないと思って書いてみました。幼いころから、「いつも元気な~」で来ていますからその期待は、裏切らないように!それが、主人の愛してくれた私だったはずですから!!
2020.10.04
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桃の花も梅の花もすっかり見ごろを忘れていました。先週末になんとか在校生なしで卒業式を行い子どもらに花をいただき、ふと、外に目をやると校庭の桜のつぼみもしっかりと膨らんでいました。こどものいない学校はがらんとして言いえぬ不安を感じますが子どもたちは、大きく、また一歩着実に階段を上っていきました。去年は、2つしか咲かなかった庭の水仙が今年は数を増やしました。どんなときも変わらないもの自分の中にそれを確かめながら子どもたちの元気な声が戻ってくる日を待とうと思います。1月の半ばから左の肩が痛み、なかなか思うように動かせません。肩と腕を守って体中に力が入り、疲れやすくなったのか、この3連休もごろごろしていました。今夜は、長男と次男家族が我が家に集まり久しぶりに、お好み焼きパーティです。久しぶりに ビールでも飲んでみようかな?
2020.03.22
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コロナウイルスの影響で突然の休校措置。あわただしい毎日です。休みといっても、外で遊べず、子どもたちもかわいそうです。梅の花や、桃の花にも気が付かないまま、日々を過ごし、気が付いたら我が家の、遅咲きの水仙が咲いていました。去年はなぜか、二つしか咲かなかったのだけど今年は7つ咲いていました。ちょっと、良い兆しかな?とうれしく思いました。最近は、朝目が覚めた時から体中が痛んでフェイタス買ってきて貼りまくっています。とうとう左の腕が上に上がらなくなって髪の毛を束ねるのも服を着替えるのも一苦労です。そのうえ、最近はいつもと違って座り仕事が多いので腰まで痛くなってきました。春が待ち遠しいです。世界中の人たちが外で、胸いっぱい空気を吸いながら自由に散歩ができる日々が早くおとずれますように。
2020.03.12
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お盆には,息子や娘たちと高知の方へ,旅行に行きました。いつかいつかといいながら後回しにするのは,きっと後悔を産む・・・そう思っているので,偶然みんなの都合があったので行ってきました。それは,楽しかったのですが,帰ってくるや,いろんなことが次々と起こり,ずっと,左の胸が痛むのです。悩んだところで,しかたないことだし,なりゆきにまかせるしかないことなんだけれど,ずっと,胸が痛いのです。 穏やかな日常は油断していると,ぱちんとほころびる。ほころびたその穴は,くよくよしてたらどんどん大きく広がってしまう。「なんくるないさ~」「せわない,せわない」 だけど,ひとりでは,心細いのです。 明け方まで眠れないのです。 はやく,2学期が始まって,ちびっこたちのまぶしい元気に触れたいです。
2015.08.20
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毎年,仕事がハードになっていくような気がします。私が歳をとっていくからだと思っていたら職場の若い人たちも同じことを言っています。学力向上,特別支援,どちらも大切なことですが,それにともなう書類を書く時間が増え,みな夜の8時をすぎるのは当たり前のことになっています。若い同僚は9時10時。それで体を壊したからと言ってだれがあわれんでくれるでしょうか。その上,運動会,プールそうじ・・と先週は体を使うことも続き私の体はとうとうSOSを出してしまいました。週末,何かおかしいな?と思っていたのですがこの土曜日と日曜日は,起きていられませんでした。起きていると頭がぼーっとしてきてとにかく寝ました。1,2時間で目は覚めるのですが,とにかく寝ました。今朝は,早起きして,1時間ほど仕事をしました。まだ,頭が重たいです。今週は,なるべくはやく帰宅できるように仕事の精選をしたいと思っていますが・・・・・。
2015.06.01
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今日は,一日ダウンしてました。本当なら,学年末の仕事が昨日で終わり,今日は朝早くから「萩」へドライブしようと計画していたのですが・・。NHKの鯛がドラマに触発されて松下村塾あたりをぶらぶらと散策し・・・。 結局,その計画は流れてしまいました。(>_<)明日は,もう,何が何でも仕事を終わらせなきゃ・・。 調子が悪いので,晩御飯持っていけないよ・・と義父に電話入れたら義父も風邪ひいていて,胸が痛いとのこと。肺炎になったら大変なので火曜日に病院に連れて行くから・・といっておきました。心配です。
2015.03.28
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本当は1月だった母の13回忌が,やっとできました。弟は,新しい生活にいっぱいいっぱいのようでしたが,何とかやっているようで,安心しました。不思議なくらい相手を思いやる彼の離婚でしたが我が家に来る途中にもといた家に寄るといいようのない気持ちに襲われた・・といい,前妻からことづかったお供えにお返しを持って行ってと頼むと「悪いが,あそこにはもう行けない」と言っていました。少し時間をおいたら現実がのしかかってきたのかもしれません。私が不安に思っていたことを叔父がいろいろと弟に聞いてくれましたがしばらくすると「血圧が上がってきたので帰る。 仕事もあるし・・」と,帰っていきました。「お前たちの母さんが生きていたら 弟はこんな風にはならなかったんじゃないか?」と,叔父にいわれましたが,その時は,また違った問題が起きていたかもしれません。いまを生きるしかないんだけれど,過去から,何か考えることができていたならそれはそれで彼の財産になるはず。ただ,弟の生活や気持ちが不安定な分,その間は私がしっかり立っていよう・・・と思いました。彼にとって,わずかでも父や母の代わりになれたら・・・。と,思って。
2015.03.15
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ただいま。連休は,京都で娘と買い物をして,そのあと,一人で,彦根を拠点に旅してきました。その記録は今晩にでも。本当は,行こうか行くまいかとぎりぎりまで迷っていたのですが,いって,よかったです。この,わけも,今晩書きます。ただ,旅で歩いて痩せるはずだったのが,なんと,1キロ近く太ってしまいました。これで,目標体重からkgのオーバーになってしまいました。なんとか,今年中にはもとの体重に戻すぞ!!
2014.11.04
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最近は,土日にも,仕事関係の外出があって,家の庭は草が伸び放題。たくさんの,お花たちも枯らしてしまいました。仕事がない時は,なんだか,いつも,頭痛がして家の中で,ボーっとしています。土日は,義父の晩御飯を作っているのでまったく肉を食べない義父に何を作ろうかと朝から考えたり,それもちょっと気持ちの重圧になっているのかもしれません。たまに,長男夫婦がお孫ちゃんたちを連れてくるとあたふたと,夕食を用意したり,部屋をかたづけたりしてちょうどよい刺激になってくれています。でも,家にいるときはいつも体がだるく,外に出たくない,人に会いたくないって思ってしまうのです。でも,ずっと,こんなでは,いけない・・と思い今日は,朝から,庭の草抜きをしました。昼からは,美容院にも行きました。「1年半ぶり?それとも,2年になりますか?」って,いわれて,びっくりしました。とりあえず,髪が軽くなって気が付いたら,頭痛が消えていました。(今は,また,なんとなく痛みを感じますが・・・)10月も,ほとんど,土曜日が組合の仕事などでつぶれます。なんとか,工夫して疲れないで生き生きと自分を楽しみたいのですが・・・・。
2014.09.28
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夏休みに入ってすぐに,手術をした義父は,2度目の手術だったことや,高齢であることから,なかなか退院できずにいました。ところが,義父が,いろいろと,病院に迷惑をかけ始め,私にはなすすべもなく,まだ歩けない状態で退院してしまったのです。すこしすると,本人も,この状態で,一人でやっていけるわけではないと思い始めたらしく,主治医に相談に行き,別の病院に転院しました。ところがそこでも,病院を困らせ,今度は1週間もたたないうちに自分から退院。退院するとき,お医者さんや看護師さんが,「これからが,大変ですよ」「お嫁さん一人では無理です。」「東京の次男さんに帰ってもらいなさい。」などと,心配してくれました。こんなときは,他人の方が優しいのですね。義弟も,義母も,遠くにいて,私に何の言葉もありませんでしたから。 そんなこんなで,夏以降,父のことでたびたび仕事に穴をあけ,肺の片方がほとんどない父が,今後今より,動けるようになるとも思えず,これから先を考えると,すごく,気が重くなるのです。
2014.09.15
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ここのところ、なんだか心が空っぽになってしっかりとした自分のないまま暮らしています。家の庭から出るとき、新車のドアのあたりを思いきりブロックでこすってしまったり、先日は、教室で足を台にひっかけて大きく転倒し、こどもたちに心配をさせてしまいました。なんだか、ふわふわとすごしているからです。 仏壇の前に座っても、お墓にいっても 悲しみのきもちやさみしさは心の奥のほうで 鍵をかけてしまいこんで出てきません。それなら、元気に今日をすごせばいいのに、なんだか、からっぽな気分になってしまっているのです。ひさしぶりに マドレーヌを焼いてみました。主人を思って 涙の中にいたほうがずっと、さみしくないような気がしています。
2012.10.14
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運動会の練習にあけくれていた9月。それも、無事終わったかと思うと、研究授業、社会科見学・・。いろんな行事をこなすのが精一杯の毎日でした。 昨年から、時々、右足がうずいて、車の運転もつらい日があったのですが、毎日、3階の教室まで 階段を上ったり下りたりしていたのがいけなかったのか左足まで ビリビリと傷みだしてとうとう、ズボンに触れるだけで痛くなってしまいました。それで、かかりつけの病院に行っていろいろ調べてもらいましたが、その結果は、「過度のストレス」といわれました。ついでに、「あなたは、何かやり始めると、 もう、夢中になって、とことんやってしまうでしょう」「家に帰っても それが気になって 脳や体が休んでいないのです」「毎日、眠れていますか? いろいろと気になって、朝早く目覚めたりしませんか?」などと、ずばり、いい当てられたって感じです。だけど、本当に ストレスで、こんなに足が痛くなったりするものかしら? 気がつけば、ここにこうして 日記を書くのも久しぶりです。やはり、お医者様が言うように、もうちょっと休み休みいかないといけないのかもしれません。
2011.10.17
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倒れてから二日間は 頭の真中が激しく痛みました。倒れた時に、どこかでぶつけたのだろう・・と思って学校の保健の先生に相談してみてもらったところどこも打っていないようだということ。それでも、3日目は少し痛みもやわらぎ、なんとか、担当の行事も無事終わらせる事が出来ました。だけど、身体のだるさはとれず、家に帰ると、ごろりと横になって何もできない始末・・・。そんなときに 友達から電話があり、「どうせ、あなたのことだから仕事があるからと言って 病院にもいっていないでしょう。 明日、○○医院にいくこと! ここなら、もし悪かったら ちゃんといい病院につなげてくれるからね。 絶対に行かないとだめよ!」そこで、昨日、とりあえず、友達に紹介してもらった病院にいってきました。そうしたら、そこの先生曰く、「あなた、62歳で 死にますよ。」「いや、定年まで働けないかもしれないな~」・・・・・・・・って、何を根拠に!!??死にますよ・・といわれたら子供たちの事を一気に考えちゃって「そんなに早く死にたくはありません」とりあえず、大きな病院を紹介してもらって「このまま、いますぐ、行きなさいよ!!」といわれたので、そのまますぐに行きました。検査の結果、「入院してください」とのこと。そういわれても、これから学年末の諸々の仕事が待っています。とりあえず、春休みに入ったらすぐ。ということにしました。「それまでに、また、倒れることも充分考えられますからね」ん~~~~~~どうしちゃったんだろう、私の身体。さすがに、ちょっと怖くなってきました。ここしばらく、家事をほったらかしていたので家じゅう、めちゃくちゃな状態ですが今日は、少しずつ、休み休みやっています。そうしてたら、また、さっき、その友達が来てくれて「あなたのことだから、 すぐ入院しなさいといわれたのに 仕事があるから・・といって引き延ばしたのでしょう。 もし、今度、仕事をしばらく休みなさいとかいわれたら 絶対に 先生のいうことをそのまま聞きなさい。 病院の先生は冗談でなんかいってるわけじゃないからね」といいに来てくれました。息子たちも心配して「しばらく、ゆっくり休みなさい・・という 神様からの知らせだよ」と言ってくれました。別に、ほかの人に比べて頑張りすぎてるわけじゃないし、勤務校は高齢者ばかりで私でも若い方なのですが、・・・ほんとうに、どうしちゃったんでしょう。めげていても仕方ありません。月末に入院するとなると、3月いっぱいの仕事を早めに終わらせなきゃいけないから月曜日から 要領よくやっていかなくっちゃ
2010.03.07
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ここのところ、パソコンの調子が悪くてパソコンから遠ざかっていましたが、そんな時、フレッツ光の「今なら工事費無料キャンペーン」の電話がかかり、話を聞いているうちに、契約してしまって、えっ!!本当によかったのかな?って今不安になっているところです。今はケーブルTVのネットを利用しているのですが、弟が言うには、私の場合、「パソコン本体に問題がある」そうなのです。「インターネットの一時ファイルとか、そういうところ、ちゃんと定期的にそうじしてる?」っていわれても・・・・・・・・・・。まったく、意味不明・・・・。とりあえず、時期尚早・・ということでさっき、解約の電話をしたら、やっぱり、「はい、そうですか」とは、いきませんでした。いままでにも、何度かこの失敗してるのに、なかなか学習しない私です・・・・。この際、光にかえてもいいか・・・と今はややあきらめムードになりました。「姉さんの場合、月々の支払いが1円だって安いほうがいいに決まってるだろう。 今のままでも、そんなに不都合がないのに、メアドも変わるし、やっかいだよ」との、忠告もあるし・・・・・・・。とりあえず、電話口の、お兄さんの早口な喋り方に、まいってしまった私です。
2009.10.11
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もう、毎日、体がぐったりで・・・・。膝がぴきぴき痛んだり、首から背中がすごっく痛い。おまけに、なぜだか、パソコンの調子も悪くパソコンを開いても、ちっとも動いてくれないのですぐに閉じちゃってました。ん~~~。調子悪い時って、何から何までだめだなあ~。明日は、勤務校の運動会です。それが、終われば、少し楽になるかな?昨日は雨が降って、何も準備ができなかったので明日は、早めに出勤して準備です。子供たちと、目いっぱい楽しんで過ごします。明後日は、代休なので、ひとりで、ゆっくり休めます。楽しみ♪日帰り温泉にでもいって、ゆっくりしたいな。いや、本棚に入りきらない本を整理して、ブックオフに売りに行きたいな。良寛さんの修行した御寺にも行ってみたいです。・・・・・・たぶん、昼寝して、一日を過ごしているんでしょうね。
2009.10.03
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全国学力テストの結果が発表されたらしい。以前から、うちの学校の6年生はB問題はおろか、基礎のA問題も点数が悪かった・・・と、何かあるたびに校長はいっています。100マス計算や漢字練習にもっと力を入れろ!というのですが、生きていくのに、本当に必要な力って、そういう力なのでしょうか?今回学力テストの点数が良かった東北の県は、「家庭力」が健全な県と言われています。学力をあげる・・・ということは、付け焼刃的にドリル学習をすることではなくて、もっと、根っこの部分を固めていくことじゃないでしょうか?そんなことを、ちらっと校長にいったら、「うちの学校の結果をみてみなさい。そんな流暢なことをいってる場合じゃないのです。それ以前の問題です。」と鼻であしらわれてしまいました。校長ともあろう方が、こんなことにふりまわされるなんて。そもそも学力テストに、50億も60億もかけるなら、そのお金をもっと教育のために有効に使ってほしいものです。たとえば、もう少し、教員の数を増やしてくれたら、もっと、きめ細やかな指導ができて。子どもたちの学力もあがるのじゃないでしょうか!!
2009.08.28
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今年の仕事はハードです。休み時間もほとんど教室に張り付いています。昨年、好き放題やっている子供たちなのでなんとか軌道に乗せるまで目が離せません。そして、なぜか、私の担当学年だけが専科やTTの授業もなく本校で一番受け持ち授業数が多いのです。学校から郵便局は、車で5分もかからないところにあるのですが昼休みもまったく取れないので、なかなか行くことができず、お金の支払いなどが滞っています。今日は校長に2種類の書類の提出日でしたが、ひとつは昨日の夜に半分、今朝早起きしてもう半分を書いて、なんとか提出したもののもうひとつは、結局間に合わず、残業して、やっと提出。・・・・さっき家に帰ってきました。学校から「遅くなるよ」の電話を入れると間髪いれずに娘が「カップラーメン食べとくから、いいよ」の返事。ひとりで食べるのはさみしいだろうな・・と、思ったけれど、すぐにそれも忘れて、仕事に没頭していました。上の子たちの時はこんな時は主人に電話して早く帰ってもらって子どもと主人で何か買って食べていてくれたんだけど・・・。女の子のくせに 片付けもできずだらしない娘ですがこんなときは、その神経の太さが ありがたいな・・とおもったりします。私、好きなことをさせてもらってる。みんなのおかげです。感謝しなきゃ・・・。
2009.05.13
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昨日は職場の送別会でした。小さな学校なので送る人は2人。(なのに、迎える人は一人。 財政難で教育費を削るなんて、日本はどうなっていくんでしょう・・)そのうちの一人とは、お互いに駆け出しのころ一緒に勤めていました。あの頃は楽しかったね・・。仕事は、主任が心配するくらい、それぞれが個性むき出しで、周りのことも考えずとにかく一生懸命でした。そして子供が帰ると若い教師が集まって勉強したり、体育館でバドミントンしたり、職員室でカップヌードル食べて夜中まで語り合ったり・・・・・。先輩先生にもよく叱られたけれど、そうやって育てられてきたんだよね・・と話しました。彼は今度は管理職としての出発です。温和な優しい人だから、きっと職員に信頼される管理職になると思いますが同じ職員をそれぞれ評価しなければならない立場はきっと苦しい立場だろうと思います。そんなこんなで、娘が一人で留守番していたので2次会はすぐ帰らせてもらおう・・と思いつつ、最後までいて帰ったら12時を回っていました。おかげで、今日は二日酔いです・・・・・・。
2009.04.04
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仕事の追い込み中・・・というのに、この3連休の前2日は、お墓参りとむすめとのショッピング。いよいよ今日は逃げられません。御天気も悪そうなので、今から学校に行って仕事を仕上げてきます。以前は仕事は家に持ち帰っていたのですが、昨今はデーターが外に流出する事件が相次ぎ、それが許されなくなりました。おかげで部屋中に通信簿並べて・・・という我が家の光景はなくなりましたが、娘がいるので残業ができない私にとっては、中中仕事が前に進まず困ったもんです。そしてよりにもよって仕事に集中していた木曜日の午後、ちょっとしたトラブルがあり、保護者が怒鳴り込んでくる事件がありました。夜の8時過ぎまで話し合い、なんとか収めましたが、ちょっと腑に落ちない面も残り、すっきりせず、しごともできずの帰宅でした。こんなとき主人はいつも、子供達が寝た後、夜中まで話を聞いてくれていました。普段の好き嫌いはかみ合わない部分もありましたが、こんなときはいつも考えががっちりあっていて、話を聞いてもらって失いかけていた自信がとりもどせたり、またがんばろう!という気持ちになったりしていました。さて、今回は・・・。ご飯を作る気もならず、9時過ぎまで待ってる娘のためにコンビニでいろいろ買って帰ると、ちょうど次男がバイトから帰ってきて。「ごめん。私も今かえったから、今日はコンビニ弁当よ。」というと、次男から帰ってきた言葉は意外にも「そうなんだ。ご苦労様。」そしてコンビニ弁当をつまむ次男に学校であった話をすると、彼もつかれているだろうに、うなずきながら最後まで聞いてくれて「母さんたちも大変だなぁ。残業しても手当もつかないのになぁ。でも、一番かわいそうなのは子供たちだよな。子どもたちは自分ではどうしようもできないからな。母さんが、がんばってあげないとな。」そういうと、「今日はつかれたからお風呂に入らずに寝る。明日朝シャワーするから」といって2階に上がっていきました。彼が警察学校をやめて帰ってきたことが、ときどき、「それでよかったのか?」と私の胸をもやもやさせることがありますが、頼りない私にとって、彼が家にいてくれる事が必要だったのかもしれません。
2009.03.22
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油断していたら、風邪ひいてしまいました。今日は映画が1000円の日だったので早起きして洗濯すませてひとりで朝8時からの「マンマミ―ア」を見に行くつもりだったのに。それをきっかけに、この不調な日々を抜け出るつもりだったのに。朝目が覚めたら7時過ぎ。映画は無理だと思って目を閉じたらそのまま9時まで寝ていました。毎年、2月の初めには風邪をひきます。子供のころは母が、学生の頃は友達が結婚してからは主人がそんなわたしを気遣ってくれていたな。暖かく優しく甘い思い出です。今日も一日これと言って何もせず過ごしました。毛糸のモチーフを編みかけたけれど3枚でやめました。来週は父の1周忌なので弟の家におくる法事用の花を楽天さんであれこれ選んで日が暮れました。昨日で終わった1月は10個の目標のほとんどができずじまいで点数にすると25点でした。16日に亡くなった主人のいとこのご主人は64歳でした。主人には3人姉妹のいとこがいて主人のことを弟のように可愛がってくれていました。その2番目の方のご主人です。お二人は晩婚で2000年に結婚されました。主人の葬儀の時も、1周忌の時も二人で1本の煙草を交替で吸ったり、片時も離れず、とても仲が良く、ちょっと妬ましかった。3人のいとこの中でその方だけが何かにつけてお供えと優しい言葉を送ってくださっていました。3回忌に欠席されたのは去年の春にご主人の膵臓に癌が見つかり闘病されていたからだそうです。「死」を私なりに理解してたつもりが近しい人の「死」を受け入れることがすぐにはできません。どうやって選ばれているの?そのひっかかりが前に進めなくしているようです。運がいいとか悪いとかそんな言葉は絶対にいや。じゃあ、どう理解すればいい?考えてもとうてい分からないことです。それよりどう生きるかを考えた方がいいに決まっている。明日はクラスの子供たちや他の先生方に風をうつさないようにマスクをしていかなくちゃ。
2009.02.01
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ずっと気持ちとからだが不調です。きっかけは、何なのかわかりません。先々週、主人のいとこのご主人が亡くなり、その葬儀にあわただしく、千葉に行き・・・。そのあたりからかもしれません。なんとかここを抜け出さなければ・・と思うのですがいつも体のどこかが痛くて何をするのも億劫で・・・。たちまち、居間がひどい有様で散らかり、洗濯ものはたまり、恥ずかしい話ですがお風呂ももう何日も入っていません。その中で、なんとか仕事の上では大きなミスをしていないのがせめてもの救いです。でも、それもぎりぎりのところかもしれません。なんとかここを抜け出さなければ・・・・。一昨日の夜、お父さんの容体が悪くて里帰りしてきた友達がちょっと遊びに来てくれたのですが話していると長らく流れなかった涙が次から次から 流れてきました。今日で1月が終わります。なんとか、ここを抜け出さなければ・・・。
2009.01.31
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先週はまったくだめでした。ネットの占いで「生命力が低下してます」と書かれていて本当にその通りだと思いました。風邪をひいて、まったく声が出なくなりました。そのせいもあって 学校で子供たちを叱ってばかりいました。話をゆっくり聞いてあげたりいっしょに笑ったということが思い出せません。家でも夕食作りがままならず、せんたくものもためこんで居間もごちゃごちゃ、それを全部娘のせいにしてしかってばかり・・。「自分の思うようにならなければ人に当たる・・・・」まったくいや~な私です。そうしてたら、昨日息子の誕生日のケーキを買おうとケーキ屋さんに行ったら・・・。時間が時間なだけにホールのケーキがなくて市内のケーキ屋さんを3件回りました。3件目のお店で、わけをいうとちょっと待ってくれたらデコレーションしてあげるよ・・とチョコレートのホールケーキのうえにイチゴなどで飾りをつけてくれました。それを待っている間にお店の方が(私よりちょっと年配に女性の方)「奥さん、ちょっと手を貸して」といって私の手をとり、親指の付け根のところを両手でもみはじめました。「やっぱりかなりつかれがたまってるわぁ。 ゆっくり寝れたらいいんだけど、そうもいかないんでしょ。」なんていいながらゆっくりゆっくりマッサージしてくれるんです。ちょうどケーキが出来上がってきたのでよかったのですが、もうちょっとで涙がでるところでした。そういえば、こんな風に私の体をだれかになでてもらうことなんてここ何年もなかったなあ・・・・って。たぶん、主人がこんなかたちでわたしをなでてくれたのでしょう。そう、おもった夜でした。
2008.11.29
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今日は、息子たちと一緒に彼女の実家のご両親にご挨拶に行きました。息子は、たびたび夕食などいただいているようでご両親からも名前で呼ばれていました。桜茶を出していただいて二人の結婚を受け入れてくださっているのがわかりただただホッとしました。ただ、途中で、私の隣に、主人が並んで座っていないことを当たり前のことなんだけれどとても悲しく思えてしまって・・・。不甲斐なくひとりでに涙が出てしまいました。ご両親も息子たちも突然の私の涙に驚いていたようですが、その涙の意味は誰にもわからなかったでしょう。ご両親は私と年もちかそうなので考え方もそう違わなくて安心しました。ただ、主人がいたらあちらのお父さんも一度は座りなおして主人とお互いに頭を下げ、あいさつしたのだろうな・・・帰りがけにそんなことを思いました。そんな私にどこからともなく主人が「そんなこと、どうでもいいよ。 お二人とも、息子のいいところを受け入れてくれてる。 それだけでうれしいじゃないか」と、ささやいてくれました。そのあと、息子と彼女と私の3人で県内で一番格安と評判の結婚式場に相談に行きました。「二人のお金でできる範囲でしたい」という二人の希望を伝え近い親族だけで式を行い、その後、二人は着替えてみんなと簡単な食事会をする。そんな風に相談していました。途中で「結婚式のときだけキリスト教信者になるのはいやだ。」という息子と「お父さんとバージンロードを歩きたい」という彼女がちょっと衝突しましたが、私があつかましく、「人前結婚式だけれど、お父さんとバージンロードを歩く」という折衷案を式場にお願いして一件落着。家に帰るとすぐ仏壇の前で報告しました。「これからは家族が増えて楽しい我が家になるよ」って主人は言ってくれたけれどまだ、実感としてなくしたさみしさの向こうにそれを埋め尽くすほどの幸せ感は感じられません・・・。
2008.11.09
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最近気持が不調です。これといって原因はわかりません。さしせまった心配事もないし、仕事も順調です。体調もそう悪くはないのですが、なんだかいつもだるくて、すっきりしない。でも、職場では人と話せますし、おかしいことがあれば笑えます。ただ、娘にだけは、しつこく小言を言ったり、目につくことをかたっぱしから叱ったりしてわけのわからないもやもやをそんな形で解消してるのかもしれません。まっ、こんな日もあるでしょう。ただ、娘にあたってもすっきりするはずもなく、よけいに自己嫌悪になっているのでなんとか今の状態からぬけでなければ・・と思っています。そういえば、最近朝が起きられなくなって、ゆっくりお仏壇の前に座る事が無くなってます。主人とゆっくりお茶を飲むこともありません。結婚指輪のサイズを9号から11号になおしました。磨いてくれたのでピカピカに輝いています。楽天さんで衝動買いした指輪と重ねづけしてみました。こんなことしても、ちっとも気は晴れないのですが・・・・・(本当はすっごく細い指輪なのに、写真に撮ると存在感ありますね。)
2008.11.08
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昨日の朝、職場に遅刻してしまいました。職業柄、遅刻すると子供たちに合わせる顔がないのですが・・・。いつもの時間に家はでたのです。そしていつも時刻にいつもの信号を・・・。そのあと、ふと気がついたとき、まどの外の景色がいつもと違う!!ええっ!!ここはどこ?焦っても朝の通勤ラッシュの中、Uターンもできず。とりあえず、見慣れぬ景色をどきどきしながら走りました。しばらくして景色がどこかわかりました。この道は主人のお墓のある墓地公園に向かう道です!!いつもの交差点をなぜか、曲がらずにまっすぐここにきてしまったのです。とりあえず、教頭先生に電話。「すみません。遅れます。」何をぼーっとしていたのでしょう。自分が怖くなりました。何か大きな間違いをしなければいいが・・と昨日は一日びくびくしていました。とりたてて、心配事もなく、とりたてて、落ち込んでもいないはずなのに、なんだか、どっと元気を失いました。こんな日もあります。ドンマイ!です!
2008.10.29
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・・・わが県は現在平均3%減額している職員給与のカット率を9・5%に拡大し、全国最低水準にする方針を打ち出しました。国家公務員と比較したわが県の職員給与は今でも都道府県で44番目だが、47番目を目指すそうです。期末・勤勉手当も平均6・5%カットし、試算では45歳の主幹級職員で、年間約37万円の減収になるそうです。元気いっぱいにスタートしたかった始業式の日の職員室は くらかった・・・・・・・です。
2008.09.01
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今日は 朝から 腰に鈍痛が・・・・・。 その原因は 昨日のこと。洗濯ものをほそうとしたら、どうもバイクが邪魔になってほしづらい。そこで、ちょっと位置をずらそうとバイクに手をかけてよいしょと動かしてみたものの、あれ、あれ、あれ・・・・.・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・そのまま、倒れてしまいました。次男が大事にしているバイク。主人が若いころに乗っていた「SR400」にどうしても乗ってみたいと言って、次男が去年一年必死の思いでバイトして買ったバイク。あちゃあ・・・・。大変!!!なんとか、起こさなければ!・・・・ちからいっぱい持ちあげてみましたが、びくともしない。でも、なんとかしなきゃ・・・。それから、ひとりでバイクと格闘。・・・・・・・・・・・・・でも、結局、バイクはまったく動かず、「父さん・・・」といってみたけど、むろん、助けはなく、やむなくこの写真を次男に送りました。「ご・め・ん」それから、ずいぶん時間がったってから、息子がバイト先から帰ってきました。 今朝おきたら腰がず~んと痛かったのですが息子の前ではその話題にはこわくてふれることができなかった私です。あ~いたい!!!
2008.04.30
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今日はなんていう日でしょう!!新学期初めの職員会議で、思わぬ分掌をもたされたりしてそれで、ちょっと気が動転していたのかもしれません。一緒にタッグを組む若い先生のことを校長からくれぐれもと頼まれて、うろたえていたのでしょうか・・・。とりあえず、その若い先生を私の勉強しているサークルに連れていってみようと定時になると彼を誘って外に出たのはいいのですが・・・。あとで気がつきました。今日は、私の日直日。なのに、日誌も書いてない。戸締り確認してこなかった。気がついたのは、サークルが終わった夜の9時。あちゃあ~~~~。10時頃、電話あり。遠方にいる懐かしい大学時代の友達から。「この胡蝶蘭、私がいただいていいの??}??????なんと、異動された校長先生に送ったはずの胡蝶蘭が友達の家にとどいていたのです。へ・た・こ・いた~~~~~。こんな、新学期のスタート。ちょっと 先が不安です。でも、私らしいといえば、わたしらしいのですが・・・・。
2008.04.03
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最近は玄侑宗久、アルボムッレ・スマナサーラの本にこだわっています。「人に唯一確実なことは 死ぬということ」とふたりはいいます。それは考えてみれば当然のことですが、なぜか、その死を否定的にとらえてしまいがちです。死ぬということと、生きるという事はけっして相反していることではないのだ・・・そう思えていた矢先。今日、また訃報がありました。とても尊敬に値する先生でした。そんなにお歳ではないはずなのに最近お姿を見ないな・・と思っていました。お体を悪くして定年を待たずに早く退職されていたそうです。62歳。いつも美しく、聡明で、そしてなによりやさしい方でした。どう思い出しても微笑んでいる御顔しか思い出せません。神様の気持ちがわからない。以前の私ならそう思っていたところです。でも、死と生はつながっている。うまくいえませんが、亡くなった人の空と私たちの空はつながっている。なくなった人たちが歩く道と 私たちの歩く道はつながっている。ただ、さみしさがこみあげてきてたまらないのです。亡くなった人のエネルギーを、熱を、気持ちを、生きておられたときと同様にいえそれ以上に感じることができる、そんな力を持つ私になりたいです。
2008.03.06
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受け持ちの子供のお母さんが子宮癌の手術をしたのは主人と同じ頃でした。お互いに励まし合っていたので主人が亡くなったときはとても悔しがってくださいました。そのお母さんの子供さんをまた担任することになり家庭訪問に伺うとまた、違うところに腫瘍が見つかった・・ということでした。今は仕事も辞めていろいろと病気に勝つために勉強したり実践したりされているようでした。職員室では「お母さんが仕事を辞めたのに あそこの子供たちは 忘れ物も多いし、まったく 手をかけてもらってないんだから・・」という声を聞きました。「先生もよくがんばりましたね。 病気になってみないと この立場は 人にはわからないんですよね。」・・・・というお母さんのことばが心にしみています。とても前向きにがんばっているお母さんだから、きっときっと大丈夫!!!
2007.04.21
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今の職場はとにかくハードです。定時が来ても、だれも帰らない。そこから、まだ打ち合わせや会議をしようとする。実はわたしはこの仕事が大好きで始めたので、ずっと前は「主人と子供たちさえいなければもっと思う存分できるのに・・・」と思ったこともあるのですが、今はだめです。やる気がまったくおこらない。わたしの担当のしごとが次々とあるんですが、まったく手がつけられない。1ヶ月ぐらい仕事休んでぼ~っとしときたいなあ・・・。今も作らなければいけない書類があるのに ネットしてます。3月末がくぎりなのでなんとかそこまではがんばりますが、そこから先が長すぎて、思っただけで気持ちが重いです。登校拒否の子供たちってこんな気持ちなのかなあ・・・・。
2007.01.21
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仕事の忙しさも架橋に入ってきました。ふと、「あっ、そういえば、主人のことを全く考えないまま時間がすぎたなあ・・。」と思うときも増えてきました。それがいいのかどうかは分かりませんが職場ではなんとか仕事がこなせるようになってきたこの頃です。そんな昨日 仲人さんのお葬式がありました。仲人さんは 主人と私の幼馴染のお父さんでもあります。突然の訃報でした。しっかりものの彼女も突然のお父さんの死にぐったりしていましたが気丈にもご主人にささえられながら 立派に喪主を務めていました。最近「死」についてあまり何も感じない私になっていました。人の死を知っても あまり何も感じないのです。特にお年寄りだったりすると「そんなに長く生きたのだから よかったじゃない・・」なんて つめたく思ったりするのです。でも、仲人さんの優しい変わらない笑顔の写真を見ていると涙が次から次と出てとまりませんでした。人って悲しい生き物だとつくづくそう思いました。人って結局何に向かって生きているのだろうと空しさでまた胸がいっぱいになりました。仲人さんになんども手を合わせて千の風になって幼馴染の彼女を守ってくださいとたのみました。それから、あちらにいって主人に会ったら 「かっちゃん、早すぎたんじゃないか。 奥さん、まいってるぞ。 なんとか力をかしてやれ!」っていってやってくださいと お願いしました。神様は意地悪だ。せっかく 少しずつ前にむいて歩いていけれていたのに・・・・。
2006.12.13
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もうすぐ 3回目のつき命日です。もう、毎日脱兎のごとく(今もこんな言い方する人いるかなあ?)毎日毎日を駆け抜けている割にはあれから 日がたたないような気がするのはなぜでしょうか?私の体調や気持ちにはおかまいもなく、仕事は容赦なく次から次と忙しくなってこの仕事は もう私には無理かもしれない・・・と思ったりしています。その合間にときおり友達からメールが届いたりしますがどのメールも 3ヶ月がすぎて私の気持ちももうあのときのどん底な状態ではないだろうとかいかぶっている。その温度差がうめられなくて気になりつつも 忙しさのせいにしたりして返事も返せていません。これからは 仕事ももっと忙しくなります。年末のお休みまで なんとか 乗り切っていかなくちゃ・・。休みになったら、二人の部屋をきれいにして写真の整理をしたいです。部屋にいっぱい写真を飾って若いころ主人にもらった手紙のたばでも ゆっくり読んですごしたいです。あと、もうちょっとだ。がんばろう!!
2006.12.01
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実は 9月のはじめに 主人をなくしました。それでも、3人のこどももいるし、仕事もあるし、何といっても めそめそ泣いて暮らすのは 主人の望むことじゃないし。だから、ちょびっとずつ 元気に、楽しく、素敵な暮らしを作っていこう!!とはりきって始めたこの ブログなんです。なんですが、もう、1週間も 何も更新できないまま・・・・・・。貯金通帳の解約、名義変更、年金、保険、などなど、などなど。結構、大変です。長男は成人しているのでいいのですが、下の二人がまだ高校生と小学生なので特別代理人なるものを家裁に申し立てしなくてはいけない。そんなこんなで なんど 市役所にもいったことか・・・・。なんとか仕事がはじまるまでには ひと段落つけておきたかったので私なりになんとかかんばったつもりではいたのですがなかなか なかなか 大変でした。おかしいですね。家にいて子供といると もう笑顔で主人の話もできるのに外にでると、足元がふらふらするんです。スーパーにいっても主人のすきだったものばかりがやたら目についたりして。そのたび、泣きそうになるのを 必死でこらえます。毎日の買い物って、主人の喜ぶ顔がみたくて ひとつひとつ選んでたんだなあ・・って今になって 気がつきました。だけど、明日から 仕事に復帰します。仕事が始まれば、忙しくて めそめそしている暇もなくなるはずです。また以前のように あわただしく日々をすごすのでしょう。・・・といいながらみんなが寝静まったあと、夏川りみさんの「さようなら ありがとう」を聞きながら優しくて大好きだった主人を 一人で想っています。 夏川りみ/さようなら ありがとう~天の風~design by sa-ku-ra*
2006.09.20
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